Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.06.2006 по 02.07.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что такое "жлобство"? Это - муж - мэр, а жена - миллиардер!
- Мой подзащитный совершил изнасилование гражданки К. под неизгладимым впечатлением Послания Президента России Владимира Владимировича Путина Федеральному Собранию РФ, с благородной целью увеличения численности населения страны.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
"Заметьте, что женское мыло для "интимной гигиены" есть, а мужского - не фига. И после такой дискриминации некоторые женщины еще предъявляют претензии, что, дескать, мужчины дурно пахнут."
Вознаграждение в 10 млн долл. за информацию об убийцах сотрудников посольства РФ в Ираке выплачено министру МИД РФ Лаврову, который назвал главным виновником трагедии Джорджа Буша младшего, проживающего по адресу: США, Вашингтон, Белый Дом.
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "kop+9633 ya ne loh" на номер 1045. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!
- Иван Иванович! Вам тут какой-то Хуесос факс прислал! - Танечка, это по латинице читатьть надо, это наш партнер, фирма Ксикок счет за оборудование выставила.
Потолочные вентиляторы в жару действуют гораздо эффективнее настенных кондиционеров. В том смысле, что не дают горячему воздуху напрасно застаиваться под потолком.
(к вчерашнему) Открытое письмо служителей Ватикана Дену Брауну в ответ на его заявление. Уважаемый Ден Браун! Вынуждены обратить Ваше внимание на тот факт, что, кроме теологии, Вы ни хрена не понимаете в биологии, астрономии, истории...
Спам-роботов не существует! Как недавно выяснилось, их роль выполняют тысячи индийских менеджеров, работающих на компьютерах с выключенными мониторами.
Встречаются как-то раз два политолога и один другому говорит: - А вы знаете, коллега, я разработал интересную теорию: про кого больше всего анекдотов сочинено, тот и будет следующим президентом РФ. - Ха, коллега, тогда выходит, что следующим президентом будет Ксюша Собчак?! - Да, действительно, фигня какая-то... И разошлись по своим делам. Через неделю встречаются снова. - А я вот подумал над вашей мыслью, коллега. А действительно, почему бы и не Ксюша? Из Питера, тусуется на Рублевке, в интеллекте не замечена, связи есть... - Да вы что, дочь вора-взяточника и стервозной дуры, содержанка и автор самой ублюдочной программы ТВ!? Да народ на выборах все урны обблюет! - Коллега, ну причем здесь народ! Ведь это Путин себе наследника выбирает!
- Почему Ярмольник смеется над всеми несмешными шутками КВН? - В начале передачи ему рассказывают смешную шутку. Он, как обычно, запрокидывает голову от смеха и ударяется о спинку сиденья. После этого он ржет над всем, что говорят.
Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет дальнейших указаний
Хотите сгладить вину перед обворожительно красивой девушкой? Пригласите ее на романтический ужин в сауну, если она, конечно, блондинка...
23
В правительстве РФ все шиворот-навыворот – страну разоряют олигархи, экономику гробят своими "реформами" министры и чиновники, народ закрепощают "законами" депутаты ГД, молодежь травят наркотой кавказцы и азиаты, общество растлевают своими СМИ евреи, совершают преступления, грабежи, изнасилования и убийства инородцы, а фашистами почему-то называют только Русских Патриотов.
- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни!". - Да вроде нормально. - Да, но это Путин Ходору на зону отправил.
Заметьте, что женское мыло для "интимной гигиены" есть, а мужского - не фига. И после такой дискриминации некоторые женщины еще предъявляют претензии, что, дескать, мужчины дурно пахнут.
3
Потоп в Вашингтоне. Снег в Саудовской Аравии. +45 в Воркуте. Следуюший сюрприз сезона: Алик-графоман наконец-то заткнулся!
Уффф.... все облегченно вздохнули - стихийные бедствия закончились!
Если состояние Украинской экономики можно определить как - углубляющийся Стабилиздец. То нового премьер-министра Украины можно назвать просто – Стабилизда.
На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Ну вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
Конферансье: - А спонсором сегодняшнего конкурса "Мисс неожиданная красота" выступает Новосибирский инструментальный завод со своей продукцией: Средство от загара "Шкурка нулевка" и средство от целлюлита "Рашпиль №5".
Прибегает к Бушу КондомЛиза: - Зачем вы объявили, что заморозили счета Лукашенко? Он отдал приказ своим генетикам, и они вывели муравья, который жрет колорадских жуков! - Ну и что? - Как, что?! Этот муравей сожрал всех жуков в Белоруссии и России, а теперь захватил корабль и прет в США! - Зачем? - Он увидел наш флаг по телевизору!
Ну вот я и на пляже. Солнышко нежно гладит по лысой макушке слабой дозой радиации и нестерпимо хочется, чтобы бренное тело поскорее приняло положение, максимально близкое к горизонтальному. Пытаясь оценить потенциальные места телоприлягания проведем небольшой анализ. Итак: Песок. Песок, сука, мягкотвердомелкий, горячий, постоянно летящий в глаза из под ног подрастающих подонков, создающих вокруг тебя то ли хаотично направленное движение электронов, то ли броуновское движение. Места на песке занимают, преимущественно местные жители, которых не пугает присутствие в песке бычков, стекол и других отходов жизнедеятельности отдыхающих. Они, уютно расположившись на заранее припасенных подстилках, достают из кулечков картошечку, тюлечку, помидорчики и другие, крайне необходимые на пляже продукты жизнеобеспечения. Глядя на них вспоминаю детство, когда на пляже завода "Продмаш", недалеко от Лузановки, моя мама, нежно гладя меня подзатыльником, говорила: "Пока все не доешь, купаться не пойдешь! ". Почему не наоборот не пойму до сих пор. В прочем, песок очень полезный, т. к. если пиво теплое, то его можно зарыть в этот самый песок у кромки воды, но в этом случае находиться нужно на расстоянии не более 10 см от места зарыва. Поскольку на песке свободных мест под мое сидалище не нашлось, поищем альтернативные варианты. Топчан. Топчан, сука, это кусок забора установленный на ножки от табуретки, с приколоченной сверху деревянной подушкой, снятой со стола святой инквизиции. На топчанах расположились приезжие и, проживающие неподалеку от пляжа старушки. Остальное местное население топчанами брезгует, так как знает, что ночью на них спят БОМЖи и к ним примкнувшие. А старушкам все равно. Шезлонг. Шезлонг, сука, мокрый и полосатый. Мокрый потому что их осталось в прокате несколько штук и они физически не успевают высыхать после сдачи в пункт проката прежним использователем. Почему шезлонг полосатый знали на ткацкой фабрике, а сейчас это тайна покрытая мраком. Может читатели моей зарисовки предложат варианты... А еще шезлонг, сука, вредный так как для того, чтобы его взять нужны деньги или паспорт. Если нет двух этих предметов, вали на пирс. Пирс, сука, длинный и массажный. Длинный потому, что море мелкое, а рыбку половить и попрыгать в воду хотца, вот и строили подальше в море. А массажный потому, что при строительстве в цемент вместе с песком добавляли ракушки, от чего огромная экономия на средствах для удаления мазолей и мастерах педикюра.
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточит меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
Реклама Мистера Пропера. Повар: Чтобы вычистил все к моему приходу! А там гора посуды. Помощник повара стучит по кастрюлям - появляется мр. Пропер Пропер: Чего желаете? Поваренок(кровожадно): чтобы он не вернулся!
Законопроект в Гос. Думу: 1) отменить в избирательных бюллетенях графу "Против всех"; 2) приравнять голосование за оппозиционные партии к анти-государственному терроризму; 3) приравнять уклонение от исполнения гражданского долга - участия в голосовании - к уклонению от службы в армии с отбыванием заключения в колонии строго режима. 4) предусмотреть возможность замены отбывания наказания денежным штрафом в один миллион рублей с зачислением средств в избирательный фонд.
Вот так вот благодаря вечернему выпуску новостей вся страна узнала, что город Новосибирск славен не как центр российской оборонки, электроники, науки и вообще Сибири, а как родина какого то беззубого пидораса.
К Путину приходит делегация от экономистов и бухгалтеров России: - Владимир Владимирович, мы хотим на Лубянке памятник поставить Железному Феликсу - спасителю России! Путин тихо охреневает, но говорит: - Воля народа -для меня закон. Ставьте!!! На следующий день Владимир Владимирович проезжает через Лубянскую площадь. Стоит. Памятник. Феликсу. Железному Феликсу. АРИФМОМЕТРУ!!!! И надпись - Спасителю России.
А вы в курсе, что с английского "Man and speed stik 24 на 7" переводится как мужчина со скоростной палочкой (24 часа в сутки 7 дней в неделю). Готовое название для товара для женщин в интим-магазине...
Ободренное успехами по стерилизации (кастрации) бродячих собак, московское правительство решило вплотную заняться голубями, воронами и воробьями. Поэтому сейчас срочно требуются опытные стрелки, способные с 20 м попасть в воробьиное яйцо.
Журналисты французской газеты "Пеларасьон" возмужены тем, что убитых чеченских боевиков (в России по ТВ) показывают со спущенныыми штанами... Они требуют, чтобы и трусы спускали тоже!
Успехи нашего правительства в эпоху правления ВВП настолько велики...
- инфляция составляет такой мизерный процент, что на продовольственную месячную корзину можно прожить весь год
- почти каждый житель Москвы, обладающий недвижимостью, уже стал миллионером (правда, появились отдельные жлобы нежелающие переезжать из своих халуп в дорогостоящие квартиры)
- в мире мы вообще сделали всех. Москва заняла почетное и заслуженное первое место среди самых дорогих городов
PS. И что нам какой-то ЧМ 2006 – у нас другие приоритеты
Заявление правительства Москвы о переселении строптивых жителей Южного Бутова на улицу Кадырова оказалось фальшивкой. На самом деле мэр Москвы Лужков договорился об их переселении в Улан-Батор.
На тему албанского: Вчера смотрел "Операцию "Ы"", надпись у Никулина торгующего леденцами: "Будишь маму, папу слушать, будишь ты канфетку кушать"-КОНГЕНИАЛЬНО!
Для российской армии выпустили русско-английские разговорники. Одна из фраз: господин президент, вам нечего бояться, скоро придет российская армия. kmatros
В автобусе номер 5-час пик! Заходит девушка и пропихивается к первому седению. Там сидит грузин. Вдруг слышно от девушки: Пук.. Грузин: девушка, пук пук? девушка молчит. Грузин: девушка, пук пук? Девушка молчит. опять грузин: Девушка, пук? пук? Девушка: Тише пожалуйста, давайте оставим это между нами!!.. Грузин: Почему между нами, ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ!!!!...
"Киркоров умрет 11 июля 2006 года: за 20 лет рязанский феномен не ошибся ни разу" - да что мы - не люди, что ли... пусть бы жил... пусть просто кривляться перестанет. Может даже и досрочно.
новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке". новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная операция может иметь успех", Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против США по всему миру...
новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире их замочим!!!!" Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД ДЕЛЬТА"
На сайте yandex.ru собирают вопросы призеденту В. В. Путину Лидеры личных вопросов: Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? С каких пор Вы стали целовать мальчикам животики? Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл и подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот?
На Гербах стран-соседей Украины изображены персонажи: птицы с мечами и без, всадники на коне, и только Украина имеет безликий герб. Как вариант Герба, предлагается изображение сладкоголосой птицы Сирин с косой вокруг головы. В когтях птица держит газовую трубу.
По сообщению агенства ИТАР-ТАСС чеченскими террирористами на Садовом кольце захвачен автомобиль с израильскими дипломатами. Один дипломат был обезглавлен. Его труп был оставлен в автомобиле. Судьба двух других неизвестна. На одном из сайтов чеченских террористов сообщается, что террористы удерживаются одной из групп боевиков и будут казнены черз 48 часов, если не будут удовлетворены их требования.
Террирористами выдвинуты тербования возвращения Израиля к границам 1948 года, признания гражданских прав проживающих в Израиле палестинцев и уничтожения ядерного оружия Израиля под международным контролем Китая, Германии и Японии.
Татарские коровы показали непревзойденный рекорд Гиннеса - под классическую музыку они не только произвели космическое количество молока и навоза, но и прямо из вымени навесили лапшу на уши придурковатых московских чиновников.
-теперь твое последнее желание. - хочу попробовать то, что еще ни когда не пробовала! - вот член с дальнего севера! - ммммм..... вкусно, как новый орбит "член"!
Говорят, что в Книгу рекордов Гиннесса занесены новые женские гигиенические прокладки "Кефри Ультра" с размахом крыльев 1,5 метра. ( http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva )
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.