Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.07.2006 по 06.08.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дембель поднимает тост: - За здоровье молодых!!! :) http://internet-portal.ru/
Вызывает редактор украинского правительственного альманаха (Урядового курьера) своего переводчика и бросает перед ним на стол украинский оригинал очередного выпуска и его английский вариант для посольств. Переводчик читает: - Генеральный секретарь НАТО Схеффер отметил, что в ходе переговоров с президентом Ющенко по согласованию планов о вступлении Украины в НАТО из уст президента он получил большое вербальное удовлетворение.. Ну?.. - В дугу гну! Вербальное, мать вашу! Вербальное, а не оральное!!! kmatros
... легионеры Шерифа так и не поняли, зачем вместе с формой им выдали мастерки и шапочки из газеты...
10
ТАЙНА ИМЕНИ
Настоящее имя Насраллы - Сруль! Как такое случилось? Ларчик открывается просто: хезбольной вождь уродился дебилом. И, в пику евреям, мулла нарек его Срулем.
После "недоразумения" с мальчиком Никитой необходимо было срочно отвлечь внимание общественности от этого скандала... К высшим наградам был представлен ряд сотрудников ГРУ - руководство Ближневосточного отделения и офицеры оперативного состава, работающие в Ливане.
Одна норма научной этики гласит: "В науке нет запретных тем: все научные положения открыты для изложения, улучшения, проверки, критики. Все это и есть научная работа, которая поощряется".
Правота этого утверждения проверяется простым экспериментом.
В пустую аудиторию со стеклянными дверями в нужном количестве впускаются ученые, и им предлагается актуальная тема для обсуждения. За стеклянной дверью устанавливается виселица. Каждый, кто говорит не то, что нужно, и не так, как нужно, выводится из аудитории и вешается на виселице. Через некоторое время t оставшиеся ученые говорят то, что нужно, и так, как нужно.
Замеряемое время t определяется сообразительностью научного сообщества и является характерным временем превращения науки в бюрократизм.
Вывод: в институтах Российской академии наук должны соблюдаться нормы научной этики. Время отслеживания этого процесса по данной норме не должно превышать время t.
Мировой валютный рынок - вальс педерастов. Мужчины в костюмах зегна, галстуках гуччи и черных гольфах на помочах очень красиво танцуют друг с другом на раз-два-три. Девушки в этом танце долго не удерживаются. kmatros
Хотите передать пиздюлей другу? Просто отправте SMS "PIZDEZ Пробел адрес друга" на короткий номер 0202. К услуге бесплатно прилагается реалтон с дикими криками в подарок.
В зоне на разрешенной "свиданке": "Слышь, Клава, я договорился с начальством - к тебе еще двое наших подойдут. Если родишь тройню, мне точно срок скостят!"
6 августа 2006 года, в честь 61-й годовщины сброса атомной бомбы на Хиросиму, в Японии намечается праздничное бомбардирование города точной копией бомбы "Толстяк". В мероприятии участвуют ведущие политики и главы государств - членов НАТО, а также сочуствующих и примыкающих к ним стран. Рядовые граждане Хиросимы на время праздника покидают город. Принимаются заказы в VIP-ложы на центральной площади от Российских олигархов и политиков.
Американский киноактер и кинорежисер Мел Гибсон категорически отверг все предъявленные ему обвинения в антисемитизме. - Я не могу быть антисемитом, потому что я член арабо-американской дружбы! - заявил он. Гибсон пояснил, что известные высказывания в адрес евреев, сделанные им недавно, он произнес репетируя свою новую роль. Как известно, великий актер и режисер намеревается снять для телеканала ABC киносериал о Холокосте, в котором он сыграет роль министра пропаганды третьего рейха доктора Йозефа Геббельса.
Идет заседание укр. правительства. - Почему нам не перевести наши машины на спирт? Вся Бразилия на спирту ездит! И нефти ей не надо!!! Чем не вариант? - У бразильцев другой менталитет. Наши с заправок выпьют весь спирт и получится бухаловка!
В отличие от вице-президента США, ранившего на охоте своего друга, Президент РФ еще ни разу не промахнулся. Что ни говори, а "Перацци" – полное говно по сравнению с маузером Дзержинского.
Посещал друга в психушке и подслушал: Раз в год... В Китае... В день рождения Мао Дзе Дуна... Появляется двойная радуга... И олени говорят человеческими голосами...
Прорыв российской роботехники: с конвейера сошли первые в мире гигантские боевые роботы. По принципу действия они подразделяются на:
- путиноподобные (в виде Президента России) - никитоподобные (в виде мальчиков с задранными майками) - ктулхуподобные (в виде спящего беспробудным сном Ктулху) - басаеподобные (в виде огромной бородатой головы) - ксюшеподобные (в виде лошади). К последним прилагаются насраллоподобные роботы, выполненные в виде огромных куч лошадиного навоза...
Данное творение было написано, как тематическое сочинение на втором курсе факультета биологии одного из наших университетов в районе конца 90-х годов. Рукопись была переведена в печатный вид в начале 2000 года, после чего затерялась у меня на винте на последующие 6 лет. Автор также затерялся.
Особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед провел агротехнические мероприятия по посеву репы (семейство крестоцветных) в открытый грунт. По прошествии полного цикла развития растений один экземпляр образовал в подземной части необыкновенно крупный корнеплод, размер которого значительно превышал среднестатистические величины для данного растения.
Когда наступил сезон уборки урожая, особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед приступил к агротехническим мероприятиям по извлечению крупного корнеплода репы из почвы. Он обхватил пальцами и ладонями рук ботву растения и стал прилагать линейное усилие в направлении противоположном росту корнеплода, упираясь нижними конечностями в землю и отклоняя туловище назад. Попытка извлечь корнеплод из почвы не увенчалась успехом, в связи с чем особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед подал вербальный сигнал своей супруге, особи женского пола, имеющей прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка о том, что нуждается в ее помощи. Особь женского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка, явилась на зов Деда, обхватила передними конечностями своего супруга за среднюю треть туловища, а нижними конечностями обеспечила опору на земле, и, отклоняя корпус, стала прилагать совместно с Дедом прямолинейное постоянное усилие, направленное против роста корнеплода в почве. Извлечь корнеплод из почвы с помощью их усилий не удалось, в связи с чем Бабкой был подан вербальный сигнал своему прямому потомку во втором колене женского пола и раннего возраста (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens) по имени Внучка о том, что нуждается в ее помощи. Внучка прибыла на место провидения работ по уборке урожая своими предками во втором колене, и заняла положение, аналогичное Бабке, со стороны ее спины. Совместные усилия по извлечению корнеплода проводились описанным выше образом, но с большим усилием, что, тем не менее, не привело к ожидаемому результату. Поэтому Внучка издала вербальный сигнал специально обученному животному (тип хордовых, класс млекопитающих, семейства псов, рода собак, вида собака домашняя) настоящему имени Жучка, о том, что нуждается в помощи. Жучка прибыла на место скопления людей, и, когда последние заняли описанную выше позицию, стала прилагать прямолинейное постоянное усилие с точкой приложения на теле Внучки и направлении против роста корнеплода. Ожидаемого эффекта совместными усилиями достичь не удалось, поэтому собакой был подан звуковой сигнал другому животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд хищники семейство кошачьи, рода кошка, вида домашняя кошка) о потребности в ее помощи. Кошка прибыла к месту проведения уборочных работ, и стала прилагать постоянное прямолинейное усилие с точкой приложения на теле собаки, в то время как остальные участники работ заняли описанные выше позиции. Корнеплод из почвы извлечь не удалось, в связи с чем кошкой был подан звуковой сигнал животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд грызунов, семейство мышиных, вида мышь-полевка) по имени Мышка, о том. Что требуется ее помощь. Мышка явилась к месту выполнения сельхоз работ и заняла позицию, описанную выше. После долгих усилий Деда, Бабки, Внучки, Жучки, Кошки, Мышки, корнеплод начал движение противоположное его росту. Через несколько мгновений он оказался на поверхности земли. Elias
40летний лысый мужик в трусах стоит перед зеркалом и грустно мнет сало на животе. - Папа Карло умер.. Буратино спился.. У Мальвины шесть абортов.. Электроник облысел.. Ури попал в аварию.. Красная шапочка... у-у-у... Куда катится этот мир? kmatros
Ленин, выступая на очередном съезде партии: - Товарищи! Последние 3 месяца я посвятил практическому исследованию жизни капиталистов и буржуа. Это исследование дорого обошлось нашей партии! Но и резульат мы получили отменный! И должен сказать, оказывается, что тот кто не работает, тот не только есть, но и спит!
В дополнение к установленному размеру минимальной потребительской корзины для детей из расчета: 1 пара обуви на 5 лет, 1 платье на 7 лет, 1 пальто на 8 лет, 1 пара перчаток на 10 лет принята поправка к Уголовному кодексу РФ. Теперь не считается преступлением ежегодная подгонка конечностей ребенка под размер вещи.
Петруха
22
Самый лучшие беспроцентные кредиты дают в банке... Банк Стеклянный, 3-литровый...
- Доктор! Помогите! У меня во влагалище выросли зубы! - Я могу порекомендовать вам зубную пасту "Бледныйпед". Она прекрасно защитит ваши зубы от кариеса.
ИнтерFUCKs: Марка "ZEWA" готова спонсировать римейк известного фильма про подводников, если режиссер согласится изменить название на "54 метра. Светлогорский стандарт" (с)
Хезболла! Это ты объявила войну, и летят самолеты, летят самолеты... и бомбят самолеты Ливан, бомбят самолеты... (Зри в Корни)
8
Сборная России по футболу вышла в финал Открытого чемпионата мира среди команд-неудачниц. В полуфинале они уверенно проиграли сборной Монголии со счетом 2:5 (в пользу сборной Монголии).
Мистер Кредо выпустил альбом с новым хитом - "Хезболла, бОла, бОла, Хезболла..."
9
По поводу Южных Курильских островов. У Путина психология мелкого подъездного маклера. Знает, что после ремонта за жилплощадь можно выручить больше. kmatros
Паша к Кате пристал... К: - Паш, ты где отдыхать будешь? П: - В Крыму... Ты знаешь Крым? К: - Да, Паш, знаю и очень хорошо... П: - Откуда, что знаешь, где была? Ты его все равно не знаешь, так как я! К: - Паша, я там родилась вообще-то.... П: -??? Где родилась? (имея в виду место, район рождения)??? К: - На пляже :)))))
В нашем интернет магазине появились детские наборы "Юный пессимист" состоящий из: деревянной лошадки, 120 гр воды и рюмки коньяка, и "Юный оптимист", состоящий из: какашки, клопчика и 80 гр спирта.
Известно, что перед тем как пользоваться каким-либо устройством, нужно прочитать help и желательно на удобном для пользователя языке. Тем не менее, люди не всегда это делают и пытаются дойти до всего своим умом из-за чего возникают проблемы. Для того чтобы у вас не возникали проблемы в семейной жизни воспользуйтесь популярным и неоднократно переиздаваемым helpом – Камасутра.