Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.07.2006 по 06.08.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Хезболлах" запретило ливанскому премьеру принимать Кондолизу Райс. Одновременно "Хезболлах" запретило" России подписывать резолюцию СБ ООН по Ирану.
Гениальную тактику ведения боевых действий против Израильской военщины применяют теперь воины Аллаха. Они больше не засылают в тыл к врагу детей в шахидских поясах. Теперь они делают пояс из шахидских детей вокруг своих Катюш, обстреливающих тылы агрессора.
Если каннибалы рассказывают своим детям сказки, то очень возможно, что заканчиваются они примерно так:
- И приплыл к ним корабль с белыми людьми... И целую неделю все были сыты и довольны. И я там был печенку и легкое ел... Всем сыночек хватило. А сейчас слюнки утирай, зубы покрепче сожми, ложку положи под подушку, косточку оставь на утро и спи, мой сладкий, сытно засыпай. Приятного тебе аппетита!!!
- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель есть - товар закончился. - Разве это проблемы? Проблемы, это когда и покупатель есть, и товар в изобилии, а хуй уже не стоит и печень давно отвалилась. kmatros
Воздействие электрического тока на кожу потенциально может ускорять заживление ран, сообщает журнал Nature. К такому выводу пришла международная команда ученых из Великобритании, Австрии, США и Японии по итогам обследования здоровья большой группы пациентов, казненных на электрическом стуле.
Штирлиц шпарил наизусть. Изусть пытался прикрыться руками, зонтиком, убежать. Захлебываясь, умолял штурбанфюрера прекратить... Но ничего не помогало, Штирлиц уж слишком накачался баварским пивом и никак не мог остановиться.
Про саммит G8 2006 Несмотря на то, что в ходе проведения переговоров у сторон было немало разногласий, В. В. Путин остался очень доволен саммитом G8. "Собака лает, караван идет" - любил повторять Путин, просматривая отчеты ФСБ о прослушанных разговорах высоких гостей.
Министерство транспорта России решило оснастить федеральные дороги специальными радарами, с помощью которых будет фиксироваться не только скорость и номерные знаки проезжающей мимо машины, но и степень алкогольного опьянения водителя.
Если в Голландии легализовали легкие наркотики, проституцию, а сейчас и геев с педофилами, то в России самым распространенным "легким наркотиком" является взятка. Страшно представить: что может произойти, если взятки легализовать!
Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина. - Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?" - Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно. Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется. - Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим? - Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен. - Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну, сейчас тебя досыта накормят! Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая? - А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался в голос. - Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на изнанку!" Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой красавец!" Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо!
В июне 2006 в Петербурге состоялась встреча министров финансов стран G8 еврокомиссара по вопросам финансов - деловой завтрак в Михайловском замке. После посещения замка А. Кудрин наложил штраф на еврокомиссара за то, что тот не надел бахилы. - Я не буду платить! Это возмутительно! - Этот объект находится под охраной ЮНЕСКО - подразделения ООН! - Нет! Мы заморозим ваши кредиты и ничего не примем! - Это кто кого заморозит, - ответил Кудрин, зная, что все кредиты уже выплачены.
К спящему колдуну Ктулху идет в гости проснувшийся пес Пиздец...
7
Пошол солдат в увальнение жрать охото, а бала нет видит бабка сидит семечками торгует подходит к ней и говорит: - бабка дай семечек а бабка отвечает: - стокан три рубля солдат: - нет денег ты мне семечек дай я через три дня тебе деньги принесу. бабка: - а если не принесеш? солдат: - прийдеш в часть спростш на проходно Писюн моя фамилия меня и позовут Прошло три дня солдат денег так и не принес бабка решила пойти в часть.
Приходит на проходную и говорит: - Здравсте! Писюн е - Е - А де вин - Висит - Вот гад из за стокана семечек повисился.
Из сообщения белоруского телевиденья: Беларусь Триумфально вступила в космическую эру! Уже на 86 секунде после запуска, первый беларуский спутник военного назначения БелКа, повинуясь мысленной команде президента с земли, уничтожил 17 "нячесных" спутников недружественных государств.
В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ? Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай". Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане". Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!!
Летят на самолете Путин, Буш, и Воронин.... - Путин говорит а давай киним бомбу на эту страну? - Буш говорит нет это моя страна! Летят дальше... - Воронин говорит а давай те киним на эту страну? - Путин неа эта моя страна! Все троя а давай те на эту страну... А в той стране шол возбужденый дракон, и как раз они кинули на эту страну.. Ловит дракон самолет и говорит... - Эй птычка еслы ты еще одын раз пукниш я тебэ все крылышки обломаю!!!!!
2009г. В Испании избрали нового президента - Педро ХуЕсос... МИД России рекомендовал всем российским телеканалам воздержаться от освещения событий, так или иначе связаных с Испанией.
Все люди делятся на два типа: одни любят птичек и видят в них нечто божественное, другие, всякий раз смывая дерьмо со своего автомобиля, готовы убивать этих подлых засранцев на месте.
вопрос: Почему рухнул ракетоноситель с беларуским спутником? армянское радио: Потому что беларусы задекларировали 100кг а послали спутник весом в 2 тонны... чтож вы хотите... из отечественных комплектующих.
В одном из городков России грузин (Г) торгует апельсинами. Походит Человек, который работает врачем (В) в местной поликлинике и его сестра на днях выходит замуж. В: Почем апельсины? г:70 руб. В. Ты че офигел? Г: Нэ хочэш нэ бэры. На второй день вследствие перемены воды Г начало пучить, и так сильно, что живот начал расти. Приходит он в местную поликлинику, а там тот самый В. Г: Доктор, у минэ живот растет (естно покупателя не помнит, а док Г помнит). В: Надо сдать анализы, приходи завтра. После сдачи анализов Г приходит к В. В: Весьма сожалею, но вы беременны. Г: Доктор, этаго нэ может бить, я же мушчина. В: Ничего не поделаешь, могу выписать заграничное средство, только дорого стоит, Г: Заплачу сколко нужно. В ему выписал и предписал пить 3 раза в день по ст. ложке. Г. купил в аптеке пузырь (касторки) и решил "Зачэм з раза в дэнь, когда можно сразу?" и выпил. С туалетами в городке было туго, но были газетные киоски. Г. купил газету, потому очень подпирало. Встретилась ему приличная урна и он на нее присел, ну и ударил. А там ковырялся кот в тбросах. Почувствовав, что тонет, кот начал царапать все и вся. Г: Тыше-тыше, я твой мама
3
"Бандит должен сидеть в тюрьме!!! Ну, в крайнем случаее - в кресле премьера..." (с) В. Ющенко
В ООН циркулируют слухи о досрочной отставке Кофи Аннана – прямого виновника ливанской войны. На родине "героя" в Гане уже отстрелили всех обязьян на его пальме, с которой он слез в генсеки ООН.
В Москве назревает гуманитарная катастрофа, вызванная новыми заморочками с алкоголем. По линии МЧС из Сан-Франциско в столицу России вылетела эскадрилья "Геркулесов" с гуманитарной помощью – калифорнийскими винами. Почетный эскорт - лучшая российская эскадрилья истребителей во главе с президентским самолетом.
Про саммит G8 2006 Одного из английских политиков, отошедшего от дел, и теперь уже выступавшего в роли эксперта, попросили прокомментировать фразу Джорджа Буша, которую он произнес в приватной беседе с Блэром, забыв выключить микрофон ("... Эта "Хизбалла" меня уже достала..."). - Видимо, - сказал старый англичанин, - даже в такой свободной и демократической стране, как США, господин Буш не всегда имеет возможность высказать свою точку зрения до конца.
Про саммит G8 2006 Когда делегация США собиралась на саммит G8 в Петербург, один из участников делегации очень беспокоился, что в России им покажут "кузькину мать", которую так эмоционально обещал когда-то Хрущов. Делегатов успокоило письмо из России, где сообщалось, что по соображениям бесопасности, им покажут только Стрельну.
Новости науки. Известный астролог Павел Оглоблин провел на домашнем компьютере серию сложных астрологических расчетов по обратному моделированию метаморфоз. В результате Павлу удалось проникнуть в страшную тайну. Расчет показал с достоверностью 0,989(9), что Б.Н. Ельцин в прошлой реинкарнации был одноглазым монголом по имени Субудай.
Сидит варона на дереве, возле нее маленький камушек и большой. Тут мимо дерева проходит бегемот. Ворона берет маленький камушек и кидает бегемоту прямо в лоб! Бегемот: - Ворона, ты что дурная?! Ворона берет большой камушек и тоже кидает в него. С криками: - Я еще и пиздоватая!
Как известно, депутаты от БЮТ покинули ВРУ (Вэрховну Раду Украины), покрыв свои места флагом Украины. После выдвижения Януковича премьером под флагом замечены подозрительные шевеления. Когда же на флаг побрызгали дихлофосом, из-под него выскочили бютовцы, принятые поначалу за тараканов. Оказалось, они тихо проползали на свои места по ночам, подкупая охрану. Некоторые уже успели прорезать во флаге дырки для головы. В фойе ВРУ организована дешевая распродажа мегафонов, дудок, а также депутатов БЮТ.
Почему договоренность о национальном единстве хоруживский патриот Украины и США U$sh’енко упорно не соглашался назвать "Хартией", "Декларацией", "Меморандумом", "Соглашением", а требовал только "Универсал"? А очень уж похоже на родное "Еб твою мать! "
По узкой, извилистой горной дороге едет мужик и вдруг замечает для сдешних мест странный дорожный знак: обгон запрещен. - Что за хрень? Кто тут обгонять-то будет? - подумал он и поехал дальше.
Вдруг его дагоняет грузин на мерседесе и начинает мерцать фарами, поповротниками, высовываться в окно, махать руками орать, таранить в задний бампер. Мужик не выдерживает и бьет по тормазам, выскакивает из машины, подбегает к грузину и орет: - Ты совсем охренел??? где ты обгонять собрался??? Куда я тебе уйду тут??? - Я? Обганат? Я щто, дюрак? Я ПОЗНАКОМЫТСА хател!!!
В загробном мире есть свое наказание для старых дев. Они будут служить гуриями в раю для террористов...
23
Глядя на Кондолизу Райс с ужасом думаешь: неужели Линкольн был неправ?
38
Первой поздравила Януковича с назначением Премьер-министром Юлия Владимировна. Она радостно расплакалась и призналась, что всегда мечтала видеть в кресле премьера этого красивого и сильного мущыну.
Вручая большой букет черных роз, Юлия Владимировна попросила оставить в кабинете ее любимую раскладушку от Версаче.
Окружающим удалось расслышать нежную фразу, которую она прошептала на ушко Януковичу. Чтобы тот не понял, на языке главного вдохновителя и организатора Великой Оранжевой Революции (ВОР): "I’l be back! ".
По мотивам http://www.versii.com/newss.php?pid=83125
Руслана Лижиочко как депутат не будет голосовать за Януковича. Но как женщина и певица трусы опять снимет. В конце концов, чем она хуже Ющенка, которого Янукович поимел ?
С иезуитской целью подрыва ширящегося арабского освободительного движения, агонизирующий израильский Кнессет запретил использование арабских цифр на территориях ПНА, Южного Ливана и в других оккупированных Израилем регионах.
Это жемчужина в уголок копрофила: Идет педераст в уборную. Там садится на унитаз и выдавливает воооот-такой крендель. Теплый, что называется с пылу с жару, а прямо из дерьма торчит что-то белое. Может это глисты? - думает педераст. Аккуратно поковыряв в плотном слое кала пальцами он вытягивает презерватив.