Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.08.2006 по 13.08.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уникальные услуги нашего нового сотового оператора
# плата за соединение # плата за разьединение # плата за регистрацию абонентского устройства в сети # плата за излучение радиочастотных волн # плата за приземление радиочастотных волн # плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно! **) # плата за прослушивание сигнала "занято" # плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.." # плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром) # плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
# плата за получение смс, за каждую букву # плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений # плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент) # плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент) # плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент) # плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона) # абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**) # плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!) # теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!! *
* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!! ** ** охуенное предложение!! *** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона
ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ ПРЕМЬЕРА УКРАИНЫ В.Ф.ЯНУКОВИЧА: Корреспондент: - В.Ф., - скажите пожалуйста, будете ли Вы пользоваться раскладушкой Ю.Тимошенко, оставленной в Вашем кабинете? Янукович: - Чем, чем? Нет, я не решаю дела страны через постель.
По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать "Войну Миров" — подам в суд на Первый канал за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY...
МУД РФ вот уже 3 недели требует прекратить огонь на Ближнем Востоке. Третию неделю воюющие стороны планомерно посылают МУД Рф нахуи...
14
"Ничего Вам, батенька, утешительного сказать не могу. Лгать надо было меньше, - сказал профессор Преображенский, - Ибо, как говаривал великий Михайло Ломоносов, если в одном месте прибудет, то в другом обязательно убудет. Ну-ну не плачьте. Доктор Борменталь, будьте так любезны, запишите господина Пиноккио на протезирование".
В он-лайе играх существует два вида людей первая группа, те люди которые смеются над теми которые вкладывают много денег, а вторая это те кто смеется над теми, кто думает, что это большие деньги
Годзила – год, в котором завод имени Лихачева добился знаменательных успехов
Петруха
12
Если террорист убьет 10 человек, то его убьют или посадят в тюрьму пожизненно. А если Израиль уничтожит 10000 мирных жителей, то КОНДОМиза ПРайс (CONDOMiza PRice)может немного пожурить израильское руководство. Если не забудет.
Сидит архитерктор перед телевизором смотрит новости про устроенную израилем войну и приговаривает: теперь я все понял... - чего ты понял? - израильские строители обеспечивают себе строительные подряды
Закинул старик в море невод и поймал... платиновую рыбку. Хотя она была покруче золотой, но могла выполнить только одно, но супер желание. Подумал старикан, подумал и... заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то оттянулся...
В дополнение < < Из нового Уголовного Кодекса РФ: - кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма; - кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение; - кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения. > > - кража свыше 1000000000$+политические амбиции, наказание - СИЗО+тюрьма+конфискация - а не выебывайся!
Армянскому радио задают вопрос: врет ли Юлия Тимошенко выступая в Верховной Раде, или врет она выступая перед журналистами, или врет она одевшись в белый цвет? Армянское радио отвечает: Юлия Владимировна Тимошенко врет, как только рот откроет.
Во время своего турне по Ближнему Востоку госсекретарь Кондолиза Райс выступила с проектом быстрого урегулирования Ливано-Израильского конфликта. Она посоветовала Израилю использовать удачный опыт 1945 года, благодаря которому Япония теперь - первый друг и партнер США.
Неистовая Юлия ТИМОШЕНКО категорически отказалась возглавить Счетную палату ВРУ. В парламентских кругах объясняют таку позицию самой оранжевой революционерки тем, что ей никто ничего и не предлагал.
По ющенковскому "Универсалу" государство обязуется развивать украинский язык: каждый год лексика будет пополняться не менее чем сотней новых слов, а к 2015 году число падежей планируется довести до десяти.
К лику святых за заслуги перед отечеством указом президента причислены депутаты государственной думы от фракции "Не хлебом единым". Если Христос накормил всего 40 человек одним хлебом, то депутаты миллионы людей досыта накормили одними обещаниями.
Пьянству - бой, миру - мир, знанию - силу, искусству - массы, электрификация - стране, вольному - воля, шутке - доля правды... А мне - опять ничего не досталось.
Трое 17-летних подростков гуляют по своему городу. Тут один из них, Андрей (А), бросает семечку в другого - Пашу (П). П: Андрей, ты уже заебал! А: Да тебя послушать, так все тебя ебут! Кирилл: Ага, начиная от пыли и заканчивая правительством. А, философски: Правительство не ебет... Оно наебывает!
На собрании Арабской Лиги члены единогласно осудили Хезболлу за попадание ракеты в группу военных-резервистов. По словам президента Лиги, прицельный огонь по военным объектам противоречит арабской и исламской морали, санкционирующей только нападения на гражданских лиц.
1
Очередь в пивной ларек. Мужик смотрит на таранку и бормочет: - Вот что значит долго не пить!
Проверяющая комиссия заходит в палату для буйных. На белых койках связанные женщины, а оранжевая койка пустует. Рядом с ней – красное судно в виде сердечка, фирменная раскладушка от Версаче, обрезок газовой трубы и стул, на котором написано: "Кресло премьера". Главврач поясняет:
После Ирака без Хуссейна ЦРУ не знает, что делать с Кубой без Фиделя Кастро. Лучшие американские врачи вылетели на Кубу для спасения жизни комманданте.
В палате для больных манией величия могучими Шварцнеггерами, гордыми Наполеонами, Бушем с Клинтоном и Гитлером со Сталиным командует хилый доходяга: он возомнил себя санитаром.
... Тогда пешеход остановился, иронически посмотрел на мальчика и воскликнул: — Может быть, тебе дать еще админский доступ к серверу, где бухгалтерская база лежит?
Вопрос к Армянскому радио: Что такое – "прикольно" и что такое - "западло"? Ответ: Читать обсуждения антисемитских анекдотов на сайте у Вернера – это "прикольно". Участвовать в этих обсуждениях – "западло".
По сводкам ливанский новостей израильскя авиация уничтожила 14 мирных жителей во время пикника который они устроили в окресностях ливани-израильской границы, так же армия агрессора уничтожила их автобус с прицепом и ракетницей типа "град" используемой ими для охоты за бобрами. Кроме того сионистские захватчики не пожалели даже склад с картошкой, которая воспламенилась и разорвалась при бомбежке. Правительство ливана уже послала ноту протеста в ООН. На помощь к оставшимся отдыхающим послали 9 бронированных автобусов с сиротами и три взвода стариков.
4
Есть грабли, к которым люди привыкают настолько, что наступают на них с молчанием обреченного, уже без мата.
Пошлите SMS с фамилией инспектора ГИБДД и его отделением на короткий номер 6666 и мы пошлем его на йух. Всегда к вашим услугам, служба пешеходов-боксеров*. -- * стоимость услуги 99.75 у. е. без НДС
Пытаясь протащить идею общей украинской поместной церкви, Ющенко приводил аргумент, дескать, каждый религиозный праздник не знает, в какую из православных церквей (ПЦ) ему податься – УПЦ Киевского патриархата (расстриги-оборотня Филарета) или ПЦ московского (Алексия II-го). И никто ему не подсказал, что когда личность вот так раздвояется, надо идти в синагогу: мудрый ребе все разъяснит.
Подтерся U$щенковским "Универсалом". В жопе свербит уже который день. Уж не проказой ли заразился? Хорошо хоть Тимошенка его не подписала. А то б вообще остался без жопы.
Почему во Франции такая жара? Да потому, что там много выходцев из Северной африки и Ближнего востока. Для климатического баланса надо поощрять эмиграцию чукчей и эскимосов.
Посол США в Украине Тэйлор ведет напряженные переговоры с Януковичем, принуждая его к разводу. В переговорах активно участвует свежеиспеченный министр юстиции в правительстве Януковича укроамериканец Зварич, протеже Гаранта: "Витек, как проФФесор проФФесору скажу тебе – твой брак с Люськой за давностью лет вышел из заключения".
Одновременно в госдепе и ЦРУ США проводится общий конкурс на звание "Миссис Янукович". Приз победительнице – Украина с потрохами.
Не забыт и сын Януковича: ему выделен персональный грант-стипендия на учебу в Джордаунском университете – кузнице руководящих патриотов стран, демократизируемых по-нашенски, по-американски. С ним связываются далеко идущие планы - передачи власти от охлявшего отца наследственно-демократическим путем, через прозрачные выборы. Как, например, в Азербайджане.
После беседы с Януковичем провинившийся депутат из его фракции Калашников попал в больницу с гипертоническим кризом, по слухам – вследствие удара по печени. Увы, с тем же диагнозом - гипертонический криз - госпитализирован и министр МВД Украины Юрий Луценко, которого Ющенко подставил на прежний пост уже в правительство Януковича. Беседовал ли господин Луценко со своим новым начальством, а если – да, то куда оно ему врезало, журналистам пока неизвестно.
- Владимир Владимирович, почему подолгу не удается решить многие важные внутренние проблемы России? - Буду краток. Россией очень трудно управлять. Люди постоянно путаются с левым и правым, белым и черным, грешным и праведным. До чего дошло, на сайте у Димы Вернера афоризмы от анекдотов перестали отличать.
Как заметил один мой знакомый: "Что-то инспекторы ГИБДД, в последнее время, низкорослые стали! " Вот и подумалось, что для удобства водителей, которых оштрафовывают, чтобы получали моральное удовлетворение глядя на инспекторов сверху вниз...
Белых осталось около 7%. Триппер придумали арабы. Сифилис придумали северные американсие индейцы. Спид придумали центральные африканские негры. Ох и не любят они нас. Ох не любят. kmatros
Помните ли Вы, что движение "Идущие вместе", в свое время, очень серьзено послали так, что оно даже перестало оно существовать, а большинство актививстов создали МАД "НАШИ"? Другими словами "Ушедшие НА..." послушались начальства и создали созвучное - МАД "НАШИ"!!!
"Нас не догонят, нас не догонят" -- пел Шамиль Басаев, сидя в кабине Камаза.
9
заворонки прекрасно работают утром сови по вечерам и тока дятел может замозабвенно и успешно рабоатть круглие сутки
12
- Петька, где ты шлялся? Я тебя два часа должен разыскивать?! - Я, Василий Иванович, в партию вступал. - Не бреши, Петька! Фурманов только-что от меня ушел. - Я, Василий Иванович, в партию власти вступал. - Это, что за партия такая? "Единая Россия", что-ли? - Нет, Василий Иванович, я в Партию Регионов Нашей Украины вступил.
- А я своей жене на день рождение цветы подарил... - ??? - ...поле во Франции, поле в Голландии и поле в Дании. - И какие это цветы? - Как какие? Мак опиумный!
Если собрать все грязные статьи про Ющенко, Януковича, Порошенко, Морозе и переработать их, то получится огромный рулон туалетной бумаги.
А вот если полученную туалетную бумагу использовать по прямому назначению, то вещество на ней не будет существенно отличаться от содержания статей, из который эта бумага была сделана.
Более того, это вещество будет тождественно характеру Юли Тимошенко, которая заказывает данные статьи.