Самые смешные анекдоты за неделю!

План победы демократии в Украине по Юле Тимошенко

Для обеспечения победы демократии в Украине МВД следует переподчинить
Ющенко, вооружить "демократизаторами" и провести всеобщую демократизацию
несогласных с его политикой. Особо упорных - демократизировать поэтапно
- РОВД, СИЗО, ИТК (исправительно-трудовая колония).

Ученые пришли к выводу, что Бред Питт излучает энергию, равную 7
Анжелинам Джоли

по следам рекламы:

лучшее молоко делают из Саши, Миши и Сережи.

Не стой под краном, стой под Клавой!

Новости: вчера в результате попытки пешехода перейти дорогу с оживленным
автомобильным движением в неположенном месте в ценре Нью-Йорка
пострадало 78 машин (восстановлению не подлежат), 54 водителя отпралены
в реанимацию, число раненых пассажиров пока не подсчитано!
Пешеход не пострадал и задержать полиции его не удалось-им оказался
пьяный Магнито !

Проводник Коровин был арестован за вагонные споры. Споры принадлежали
сибирской язве.
©

После тщательной проверки деятельности ипподрома и неожиданной победы в
трех заездах прокурор удовлетворенно провозгласил тост: "Ну, ЗАконный
спорт".
©

Кто пустил лошадь в Дом???

Ктулху решил организовать у себя на дне морском передачу "Дом-3". В
качестве ведущей по ассоциации была нанчта самка морского конька...

Что нужно сделать Касьянову, чтобы победить в "оранжевой революции"?
Конечно же, использовать опыт Украины - обратиться к имиджмейкеру
Ющенко...

Захожу вчера в банк кредит оплатить, а у них 300 рублей на сдачу не
нашлось.
Вот тут-то я и поверил, что Абрамович разводится

Перевели Халида Шейх Мохаммеда в общую камеру. Зашел он, походил
туда-сюда, да лег на нары вниз животом, закрыв руками голову. Ему
сокамерники говорят:
- Айда, садись с нами, чифирнем.
- Не могу я сидеть, резьбу боюсь нарушить, а ну еще в чем признаться
надо будет.

Почему эстонское правительства торопится снести памятник
воину-освободителю?
Чтобы успеть к 22 июня на его месте поставить памятник Гитлеру.

$Ремикс на анекдот$
Девушка разговаривая с подругой, проговаривается про свою тайну.
Что встретила она фею, а та ей на выбор: фигуру 90*60*90или
математический склад ума, она уж не сосчитает сколько лет прошло после
зтого, главное чтоб подруга тайну не разболтала...
bella

Собрались как-то "цветные" меньшинства - "красные" (коммунисты),
"черные" (сами знаете кто), "зеленые" (экологи), "голубые" (тоже
понятно...) и получилась партия "Другая Россия". Оранжевого цвета...

Лимонов: - Нам нужна Другая Россия!
Касьянов: - Киса, а какой город будет ее столицей?
Лимонов: - Пусть скажет наш великий комбинатор...
Каспаров: - Мне как гроссмейстеру совершенно ясно, что столицей Другой
России будут Нью-Васюки!

Не хочешь стать антихристом - жуй мясо и агитируй за войну!

Как говорят, в сценарии телепроекта ДОМ-2 намечаются некоторые
изменения. Теперь на лобном месте ("Голгофе") будет поставлен крест.
Вместо изгнания неугодных участников за периметр будет практиковаться
распятие их на этом кресте под обязательную кричалку блудниц-ведущих и
апостолов-участников - "Мы счастливы!"

У Москвы усе пацаны с литературы и попсы, не щитая баб, говорят и думают
по одесски. Пора-таки категорически признать Одесу столицей нормативного
русского языка.

Дюк

Мой ужин - это Ваш завтрак.

Давно уже пора "оранжиста" Лимонова посадить в... "ОРАНЖерею"!

Мужчина чут не утонул в море. Причена- долгое воздержание от секса.

Теорема о единственности и неповторимости жены считается доказанной
после первой брачной ночи.

Столкнулись как-то москвич с запорожцем возле волги и отправились на
отдых - рыбу водкой глушить.
©

Для рекламы автошин требуется модель с соответствующей кривизной ног.
©

У Касьянова отбирают дачу, но, все-таки, 2 % ее площади - с сортиром -
оставляют. Рад, конечно же, Касьянов дачному сортиру, только...
опасается туда заходить, памятуя о судьбе Басаева. "Подожду до 2008
года, авось пронесет..."

Говорят, Нагиев хочет восстановить свой телепроект "Окна". Называться он
будет "Окна-2" и будет идти совместно с "Домом-2". Построй свой скандал!

Шахматный матч века! Каспаров против Путина! "Черные" - начинают и...
проигрывают...

Вся российская история представляет собой диалектические единство и
борьбу двух противоположностей - "сталинизма" и "троцкизма", которые в
разное время принимают разные формы. В наше время они проявляются в виде
"путинизма" и "лимонизма"...

Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, какие две самые большие беды России?
- Как известно: дураки и дороги.
- Какие меры вы предпринимаете по решению этих проблем?
- Ну с первой проблемой будет разбиратья Комитет по борьбе с косящими
под дураков и Генпрокуратура или Заведение имени Кащенко, а со второй
вроде как Иванов принял на себя обязательства.

Решил Ктулху купить набор Гигантских Человекоподобных Роботов (ГЧР).
Обзвонил все магазины - нигде нет. 3вонит в Кремль:
- Путин, мля! Ну-ка, десяток Роботов мне в Р'лайх, да побыстрее!
- Фтагн! - ответил Путин и отправил целый обоз ГЧР в сторону Р'лайха.
Первую телегу тащила Ксюша Собчак, в остальные запрягли участников
Дома-2...

- Настает день и час, когда ОНИ решают, оставаться нам еще здесь или
нет... ОНИ ВСЕ видят и могут тебе зачесть твои хорошие либо плохие
поступки. Те, кто уходят обязательно должны исповедоваться... Те, кто
уходят, проходят через узкие врата... а далее их путь продолжается по
висячему мосту над пропастью... И кто его знает, есть ли ТАМ, за
периметром какая-либо жизнь? Возвращался ли кто-нибудь ОТТУДА?
- Да, иногда они возвращаются... И в этом - благая весть всем нам! Когда
ЗДЕСЬ все закончится, мы ВСЕ обязательно вернемся! Мы построим здесь
ДОМ, второй, такой же как и ТАМ! Здесь будет править ЛЮБОВЬ!
...
- Эй, Рома и Степа! Хватит разглагольствовать! Пойдемьте на Лобное
место, новичков распинать! Только Бузову с Водонаевой еще позовите!
- Сейчас-сейчас, Рустам!
...

Встречаются две инфузории-туфельки. Одна у другой спрашивает: Как там
твой туфленок? - Да все водку пьет! - ДА? И мой ботинок тоже! - Ну так,
два сапога пара!

Два мальчика в детском саду поругались, один говорит второму-" хватит
МУтить", второй отвечает ему,-"а ты хватит ПУкать"