Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.03.2007 по 18.03.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заходит пареньв дыбу пьяный. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. А бутылку были? - спрашивает шеф. - Меня подруга угостила, - оправдывается парень - А почему на дорогу не дала? - Ну почему же дала...
В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре: - Скажите, что у вас лечит уролог? - Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства. - А у меня - нележание. - Тогда вам к хирургу.
Встречаются Ксения Собчак с Бородиной. Собчак говорит: - Знаешь, я вчера на ипподроме была. Там со мной два события произошло. Одно хорошее, второе плохое. С какого начать? - Давай с плохого. - Меня приняли за лошадь. - Ужасно! А хорошее? - Я заняла первое место!
17
В Запорожье ребенка назвали Сервером Прикиньте, какие проблемы у папаши будут: звонят на мобилу "уважаемый, ваш Сервер упал!" - и думай, откуда - с работы или из детсада...
Все-таки если родиться уродом, то лучше мужиком! Мужик-урод мобилизует свои мозги и имеет хороший шанс добиться высокого положения и крутых бабок, так что не смотря на хромоту или косоглазие все красивые телки его будут. Баба-уродица обречена на одиночество.
1. Вы привыкли что почти все улицы в городе односторонние, даже многие центральные. Вас даже не удивляет что улица походу может поменять направление движения.
2. Больше всего вы ненавидети мусороуборщиков и снегоуборщиков на ваших односторонних улицах.
3. Еще больше вы ненавидете снег, потому что знаете что утром придется откапывать вашу машину.
4. Вы точно знаете что университет Mcgill самый лучший, лучше него только MIT.
5. Вы разговариваете минимум на 3х языках (русский английский французкий) иногда даже одновременно.
6. Одного взгляда на "местных" вам достаточно чтобы определить на каком языке с ним говорить.
7. Вы знаете что север и восток города это страшные места, там за год случается до 10 убийств! Туда вы ездиете только чтобы посетить свалки автомобилей и купить запчасти подешевле.
8. Вы привыкли что зимой -40, а летом +40 и точно знаете что термометер не показывает температуру за окном, ее показывает только телевизор, который учитывает ветер (зимой) и влажность (летом).
9. Вас не удивляет что "местные" ходят в марте при +5 в сандалях и шортах (потому что весна). Так же вы не удивляетесь увидя в Январе при +10 человека в шарфе, варежках и шапке (потому что зима). Вы знаете что "местные" одеваются по сезону, а не по погоде.
10. На вопрос "что такое Кремль" вы отвечаете не задумываясь, ведь это же ресторан.
Парень говорит девушке: Ты замерзла, одень мою джинсовку правдо она потная. Девушка смеется. Он - ТЫ ЧТО? Та выдает: я боюсь представить с чем бы ты мне одолжил свои ДЖИНСЫ! последняя девственница России
После нескольких успешных проектов - "На льду со звездами", "Танцы со звездами" и "Цирк со звездами", Первый канал решил поставить абсолютно беспрецедентное, новое шоу "Зоопарк со звездами"! Знаменитых актеров, певцов и политиков посадят в одну клетку с крокодилами, медведями, обезьянами, тиграми и другими представителями дикой природы. В таких условиях знаменитости будут жить полгода. Кто останется в живых и подружится с братом своим меньшим, а кого этот брат сожрет - будут решать телезрители посредством SMS голосования!
7
Парадоксальное отличие лета от зимы? - Жидкости пьешь больше, а ссышь меньше.
- Слюшай, я что-то нэ пойму - кому платыть-то будэм? Может быть, ОМОНовцам - они ведь так красыво наших врагов в Кондопогэ били! Пусть они так же и Марш Несогласных побиют! - Вай, что ти говорищь такое?! Там же - на этом Марще - наших мнйого - Каспаров тот же... партнеры наши всякые... Давай лючше им заплятым! - Нэ, дорогой, заплатым и тэм и тэм... Пусть порезивяться, поыграют. А мы тут ставки на ных будэм дэлать!
27
3аповеди ктулхуиста -------------------
1. Не поклоняйся иным богам, кроме Ктулху, ибо только Он (Ктулху) фтагн.
2. Если кто-нибудь скажет тебе, что Путин тоже фтагн, - ударь его по правой щеке и попроси подставить левую.
3. Не укради "Некрономикон" у ближнего своего, ибо только в "Некрономиконе" написано, что Ктулху фтагн.
4. Не пожелай ближнему своему того, чтобы его сожрал кто-то иной, кроме Ктулху.
5. Не прелюбодействуй с женой ближнего своего, не удостоверившись, что она знает, что Ктулху фтагн.
6. Не читай "Некрономикон" вслух перед телекамерами, ибо лживы они.
7. Не возбрани идиота-журналюгу, который спросит Путина, как он относится к пробуждению Ктулху. Все равно все свое получат, когда Ктулху, наконец, проснется.
8. Не покупай Огромных Человекоподобных Роботов, если они похожи на Ктулху, ибо идолопоклонничество это.
9. Не ходи на ипподром, ибо там можно встретить Ксюшу Собчак, которая не согласна, что Ктулху фтагн.
10. А самое главное - не забивай себе голову всякой х**ней!!!
- Ой, как у меня с утра после пьянки голова болит! - Подумаешь! А вот у меня никогда с бодуна не болит голова! - Ну правильно: головная боль - это нарушение мозгового кровообращения. А у тебя мозгов-то - нет!
Для правшей: запуск программы с помощью манипулятора типа "мышь" вызывается двойным быстрым нажатием левой кнопки правосторонней "мыши", посредством использования левого (для правой руки) указательного пальца правой. armeets
Робинзон Крузо и его верный слуга Пятница сидят на необитаемом острове и читают книгу "100 и один совет борьбы с лихорадкой". В понедельник смерьте температуру градусником. Во вторник поставте горчичники. В среду прогревающие банки. В четвег попарьте ноги. В пятницу засуньте клизму...
20
Население в Эстонии, после демонтажа памятника советскому воину-освободителю изменило свой национальный состав: шестьсот тысяч - коричневые, шестьсот тысяч голубые, а двести тысяч - русские.
Пришли как-то Лимонов, Касьянов и Каспаров к экстрасенсу - узнать, кем они были в прошлой жизни... Лимонов: - Я, оказывается, был Троцким! Касьянов: - Я - генералом Власовым! Каспаров: - А я, как и вы, тоже был порядочной сволочью, правда не такой знаменитой...
38
Зашел как-то политолог Белковский к политологу Павловскому... П: - Знаешь, я тут такую классную игру себе установил! Сетевая стратегия "Наша Раша"... Б: - Ну и что? П: - Давай сыграем! У меня - Президент, "Единая Россия", "Справедливая Россия"... У тебя - три засранца из "Другой России"... Б: - А что... Интересно!.. А "кондопоги" устраивать можно? П: - Можно... ДПНИ - твое. Но, тогда у меня - "Газпром" и касса Абрамовича! Б: - А спецслужбы как? П: - За меня - ФСБ, "Хамас" и чеченцы. У тебя - "Моссад" и английская разведка МИ-6. Б: - А ЦРУ? П: - А ЦРУ нам обоим помогает - только разные отделы... А задача твоя, короче, в том, чтобы Кремль свалить и страну раздробить на кусочки - строго по границам федеральных округов... А я, типа, как бы сопротивляюсь... Сроку тебе - год, от силы - два... Ну что, поехали?..
На рыбалке Интернет-серфер и программер. Забросили удочки, клева нет: Программер: Ну и как мы будем ловить рыбу? Сидим тут значит а конекта нету нафиг, провайдер видимо утопился в речке. Я: - да мля, наверное сервак упал, пингани как его Программер - нихера пинга нет, пора мля DNS удочек менять Я - да мля, может поиск рыбы сделать по реке, вводи запрос "хотим рыбы"? Программер - а чем искать будем, через гугл-река, или яндекс-река? Юзер - та там спам один и мусор, три часа в выдаче копаться будем! Ну ты же программер, хакни эту гребаную реку и уйдем с уловом :-)
“Сергей Безруков сыграет поэта Николая Гумилева. Сергей Безруков уже создал кинообразы двух других великих поэтов России – Александра Пушкина и Сергея Есенина...” Так вот оно какое – лицо русской поэзии...
24 марта 2007 года. Марш Несогласных в Нижнем Новгороде... ... Как сообщают информационные агентства, никаких экцессов на Марше замечено не было. Никто не был схвачен ОМОНом, никого не задержала милиция... Митинг прошел тихо и спокойно... Странную ситуацию прокомментировали бойцы ОМОНа: - Почему мы их не трогали? Да нам просто западло к ним прикасаться...
- У России две беды, считает Хания Слотник: высокий уровень смертности и низкий показатель рождаемости. - Да не. Дорогая недвижимость и низкая зарплата. - О блин. А я думал дураки и дороги.
Cтарый еврей-одессит сидит на скамейке перед домом и обхватив голову причитает: Чернобыля им мало, а если НАТОвские ПВО на территории украины собьют ракету вы только подумайте куда эта ракета упадет....
Продавец автомобилей - покупателю: - Вот, выбирайте, все тридцать три удовольствия: Фольксваген Гольф, Фольксваген Пассат... - Да мне бы Фольксваген поездить...
В интервью на вопрос о размещении ПВО США вокруг России министр иностранных дел РФ ответил что Россия стабильно держит курс на многополярность полярностей в мире и любую однополярность будет всячески многополяризировать для достижения структуры многополярности и избежания однополярной полярности, при этом избежание однополярности является приоритетным отражением политической полярности России.
- Владимир Владимирович, а что это у Вас в кабинете альпеншток стоит? Это же тот самый, которым Троцкого... А сейчас Вам он зачем? Для кого? - Для Лимонова - традиция, однако...
15
Если разведясь с женой мужик добровольно платит алименты, значит: 1. Он все еще любит свою бывшую жену и лелеет надежду когда-нибудь с ней снова сойтись. 2. Он платит алименты, потому что так принято, и если он это не будет делать, то нарушит табу и будет освистан своим окружением. 3. Если ни то и ни другое и при этом мужик считает, что платит алименты не бывшей супруге, а ребенку - то у него явно не все в порядке с головой.
Ремикс анекдота от 11.03. Гораздо лучше так: Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него нет. "Если хотите, я могу переспать с Филиппом Бедросовичем, и вы увидете, что со мной ничего не случиться", заявил он.
Каспаров: В Кремле - все воры! Долой тирана Путина! Что вздумал - назначил Сердюкова министром обороны, а меня-то не спросил! А я ведь тожу хочу стать военным министром... В шахматы играть я умею, неужели в солдатики играть не научусь?!
Касьянов: Почему власть не хочет вернуть Стабилизационный Фонд в Россию? Непорядок! Такое возможно только при непорядочном правительстве! А я, когда приду к власти, сразу же верну СтабФонд в страну... Ну, только вот комиссионных немножечко возьму: всего-то лишь - 2 процента...
Лимонов: Нацболы! Друзья мои, партнеры! Соротники и сопопники! Выше голову, победа будет за нами! Только успевай подмахивать! Отныне, мы не нацболы, не национал-большевики... Мы - сексмены! Сексуал-меньшевики! Ура! Я кончил, товарищи...
39
Сенсацией последнего Парижского автосалона стала российская иж-нива-таврия-минибикини-комбидресс-69. Она была выставлена на прозрачном помосте в окружении очаровательных девушек в миниюбках. Это оригинальное российское ноу-хау дало возможность тысячам автолюбителей детально рассмотреть и обсудить даже мельчайшие конструктивные особенности, не доступные обычному взору.
В правилах русского языка в разделе о пунктуации появятся изменения, согласно которым к оканчивающим предложение знакам препинания (точка, многоточие, вопросительный и восклицательный знаки) добавятся: - двоеточие с открывающей скобкой; - двоеточие с закрывающей скобкой; - точка-запятая с открывающей скобкой.
Таким образом, уже в этом учебном году выпускникам и абитуриентам при написании сочинений не придется ставить лишние знаки препинания перед смайликами.
Разговор русского с белоруссом: - Слыш, бульбаш, ты меня еще русскому учить будешь? - За бульбаша кину картошкай в голову! - А я на тебя медведя натравлю! - Я и в него картошкай кину - у нас ее многа! - А мы у вас водку конфискуем на правах изобретателя Вот тогда я на вас посмотрю. - Водка без пива - деньги на ветер. - У нас хорошие связи с немцами. - А у нас пива свое. Правда плохое, но дешевое, когда денег мало - в самый раз.
Вы прослушали радиомост призидентов Путина и Лукашенко...
После Марша Несогласных в Питере, сослали Каспарова и Лимонова в телепроект ДОМ-2. Новички быстро освоились - в первый же день предложили переименовать проект в "Другой Дом", построили vip-Кремлик, и даже пожелали туда вселиться. Парой. ... А Касьянова на лобном месте послали на х... за периметр. Ксюша Собчак не успела ему дать... депутатский иммунитет...
25
После окончания телепроекта "Блондинка в шоколаде" ожидается новый шедевр от Ксении Собчак под рабочим названием "Пегая в яблоках"
Партия Каспаров -- Симпсон (главный тафгай лиги) закончилась дракой, после того как каспаров на третьем ходу поставил мат. Коментарий Симпсона -- поймите я вовсе не хотел что бы у Каспарова была черепно мозговая, я просто ударил ему по голове доской что бы он чуствовал себя не так уверенно, и что бы получить психологическое приемущество. Это же игра -- главное что бы соперник прочувствовал всю силу моей шахмотной мысли.
Армянское радио. Как стало известно корреспонденту армянского радио, в понедельник утром в Лондоне Аполлон был отравлен Литвинием- 210... Ой, то есть Литвиненко был отравлен Полонием-210.
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: - Слышь, что делать, запоры замучили!.. - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна! Минутное печальное молчание Змея Горыныча. - Хотя нет, я знаю средство. *в сторону* - Ильяяяя Мууууроомеееец!!!.. Ты дракона искааааал!...
5
Если Ксюша С. и выйдет замуж - то только за иммигранта из Средней Азии. Только там еще остались настоящие ценители конины.
Объявление в чукотской газете: "Меняю чум с удобствами на два (можно без удобств). Отдаленные районы (Англия, Европа, Америка) не предлагать. Обращаться к Р. Абрамовичу.
Школа. Урок. Ученик поднимает руку: - Можно выйти? - Выйди. Только быстро. Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить, что он там делает. Тот убегает. Через минуту возвращается. - Ну что там? - Смылся!
Премию Солженицына получил лингвист, доказавший подлинность "Слова о полку Игореве". Следующую премию присудят лингвисту, который докажет, что "Тихий Дон" - плагиат.
РЕКЛАМА Как Вам кажется, почему мультики про Крокодила Гену не пользуются популярностью в тропических странах? Ответ: Исключительно по причине кровожадной диеты крокодилов. Наша новейшая диета гарантированно позволит вашему телу до 95 процентов отпугивать не только рептилий!
После скоробного состояния Романа Аркадиевича работники компании "Синенефть" из Ямала решили однодневный зароботок перечислить своему бывшему хозяину. Пришлите нам свой счет.
От сессии до сессии живут модели весело... (фотосессии фотомоделей)
2
Папа с сынишкой размещаются в вагоне поезда. Папа: - На этом полустанке, поезд никогда не останавливается, и если бы не моя смекалка, мы б с тобой на него не сели. Сын: - Пап, а ты зачем бабушку толкнул. - Я же говорю – смекалка. У машинистов инструкция, если они переехали человека, надо остановиться.
Ксюша Собчак решила выйти замуж. Претендентов - уйма. В том числе и жеребец, на котором ездил поручик Ржевский. Пардон, тут мне подсказывают: Ржевский ездил на кобыле. А, ерунда. Ксюша у нас все равно бисексуальна...
Разговаривают две подруги. - Его не интересуют девушки, его интересуют книжки... - А что он с ней...? Ну, если взять большой томик и проделать в нем дырочку... - С какой стороны ты предлогаешь? - Не знаю, но ты предложи ему дырочку. - Это я и пытаюсь сделать!
24
Партия Явлинского "Яблоко" и партия нацболов Лимонова - трансгенные заморские фрукты.
27
Новости торговли: специально для ветеранов флота в продажу поступило пиво "Старый тельник".
Касьянова оштрофали за привышение скорости. На это Касьянов заявил в эфире радио "Свобода": - Меня оштрафовали не за привышениее скорости, а за то что я ушел в опозицию к действующей власти! Штраф это полетический заказ! Ведущий: Но вы ведь ехали со скорстью 190 км/ч, при разрешоном 60 км/ч !
Жил-был российский народ. А народом тем правил Президей Бессменный, что жил в Кремлюшке на Бушьих ножках. И был тот Кремлюшка повернут к Западу передом, а к народу - задом. Не нравилось то народу российскому, ох, не нравилось! Пошел как-то народ - просить Кремлюшку повернуться к себе передом, а к Западу - задом. Но не стал Кремлюшка слушать какой-то там народец российский, незачем, мол, не дорос, мол, народец до палат кремлюшкиных, рылом не вышел, в Куршавелях не бывал и вообще - лаптями щи хлебает... Разве ж можно такое быдло послушаться!.. Не повернулся Кремлюшка лицом к народу российскому. Все бы ничего - от народа особой пакости ожидать не приходится, да... Подошел тут к Кремлюшке еще один - гость заморский, весь такой несогласный да нетрадиционный... Оранжевый и местами даже революционный. Да к тому ж - извращенец страшный... ... Ох, не искал бы Кремлюшка приключений на свой зад!
6
Как правильно построить любовь? 1) Купить журнал "Дом 2 Как построить любовь" 2) Прочитать 3) Построить
Однажды, в Белом Доме... Буш: Дик, это колоссально! Мы, наконец-таки, ответили асимметрично на "мюнхенскую речь" Путина! Чейни: О чем ты, Джордж? Буш: Наша диверсионная группа Каспарова-Лимонова провела разведку боем на улицах Петербурга! Представляешь - то, что не удалось Адольфу Гитлеру, удалось нам! Он только взял Ленинград в блокаду, а мы... а мы маршируем по его улицам! Чейни: Мой фюр... мой Президент, ты превзошел своего Учителя!.. Буш: Но нам рано радоваться... Наша цель - Москва. Наш учитель Адольф мечтал провести свой парад по Красной Площади... У него не получилось, но, надеюсь, получится у нас! Чейни: Да, Джордж, у нас - получится. Гей-десант для проведения марш-парада на Красной Площади уже давно готов. Только вот... этот мэр Лужков... Все сопротивляется что-то, торгуется... Буш: Не переживай, Дик! Переговоры с Конгрессом я беру на себя. Они не посмеют мне отказать и обязательно выделят на финансирование мэра достаточное количество денег... Мы проведем-таки Марш на Красной Площади! НАТО - превыше всего!
Встречаются в ветеранском госпитале герои иракской войны, рассказывают, как они попали в госпиталь. Врач- психолог пытается помочь, записывает показания. Все три пациента страдают отсутствием детальной памяти и внятных форм. Первую спрашивают женщину, как, по ее мнению, она попала в госпиталь. "Ну,-рассказывает женщина. -Помню, взрыв, потом в меня летит половой член, прямо в лоб - членом полбу, потом как в тумане, и голоса -тащите ее в госпиталь, а то опозорите главнокомандующего... А потом ничего не помню." Врач записал. Спрашивает второго пациента, как по его мнению он попал в госпиталь. Тот рассказывает: "Помню, было жарко, все говорят в Ираке всегда жарко, говорят, разделся... потом как-а-а-а-к бабахнет... Больше ничего не помню..." Врач спрашивает, а как ты попал сюда - у третьего пациента. Тот рассказывает: "Я, значит, был полковым пиротехником. Помню, генерал позвал меня проверить, изменяет ли ему жена прапорщика, или нет. Вот заминировали мы кровать... Я спрятался за комодом... Ну, те стали раздеваться... Когда звездануло, помню только, как меня по ушам мужские яйца ударили, и я потерял сознание..." Врач записал, читает описание полицейского инспектора: "взрыв в казарме тылового обеспечения произвел разрушения стены, кровати, кантузил трех человек. Самого Главнокомандующего на месте происшествия не нашли... Тут пейджер звонит, врач смотрит на экран и читает мессаджь: "УРДЖЕНТ! поступил новый пациент без индентификационных документов, снят с обгоревшего дерева в соседнем тыловом городе. Страдает циклично-параноядальным психозом и бредит - утверждает, что он "Тот самый Мюнхгаузен" вернулся с луны за своими яйцами, говорит, закатились за комод в казарменном помещении."
Повязали лемонова, осудили. Сидит, значит на зоне, в районе параши. А мысли-то все крутятся: "и что это я здесь сижу у параши? неправильно это... не нужна мне такая зона... нужна "Другая Зона"!" Так на зоне созрел план Марша 3,14дорасных.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!