Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.03.2007 по 18.03.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В связи с уходом Жака Ширака французские полит-кулинары срочно готовят в массовое производство лапшу "Послеширак". Основное требование к продукту: лапша должна хорошо вешаться на уши. Из осведомленных кругов также сообщили о том, что на российских рынках лапшу "Доширак" может сменить лапша "Ширак", списанная за истечением срока годности с прилавков Евросоюза...
Несколько признаков того, что вы живете в Якутске: - вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака; - в Вашем городе никогда не будет метро; - хоть раз в жизни вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и т. д.); - несмотря на советы врачей держаться на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа; - вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает; - Вы легко выговариваете слово "Манньыаттаах", вам не кажется смешным название банка "Таатта", и, даже не зная английского, вы в курсе, что Даймонд - алмаз; - Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!! - Вы как-то не понимаете гринписовцев, призывающих перейти на искуственный мех; - В детстве, находясь "на материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "... выходим в туалет вдвоем, один справляет нужду, другой отгоняет волков"; - хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались - утро или вечер? ; - вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах погоды; - даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки, зажаренного оленя; - иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова; - опущенные уши у шапки - не западло; - когда объявлялись актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами; - вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом; - Вы - невегитарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили под пытками; - Вы легко, навскидочку, на глаз, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба; - когда в январе температура в градуснике за окном останавливается на отметке -40, это означает потепление.
Со слезами благодарности за гуманное обращение с ним в тюрьме Гунтанамо и в знак свой личной симпатии к Дрожу Бушу заключенный Халид Шейх Мохаммед признался в организации всех без исключения терактов, совершенных против США за последние 200 лет.
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"... ;)
В Париже идет очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный новый русский орет в сторону модели: - Ну и жопа... Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором: - На свою посмотри, козел!
- Точно знаете, что шорты и шубы можно выкинуть. На улице круглый год каждый день +10 градусов (+/-5) - Куда бы вы ни позвонили, придется минимум сорок минут слушать "ваш звонок для нас очень важен". После чего будете гадать по акценту, какой национальности ваш собеседник: индиец, араб или брат-словянин. - Не знаете, сколько стоят противозачаточные таблетки. Потому что без рецепта их не дают, а по рецепту дают бесплатно. - Можете два месяца подряд провести без наличных в кармане. Что абсолютно не помешает вам зайти посмотреть на новые модели холодильников и тут же купить себе один из них. И заодно новый плоский телевизор, просто потому что в нем есть встроенный ДВД-плейер. - Уже знаете, что Пола Маккартни нужно называть Сэр Пол. - Машину последний раз мыли год назад, и до вих пор не видите в этом особой необходимости. Разве что нужно заехать пропылесосить салон. - Всех стройных англичан можно пересчитать по пальцам. - Но при этом сами англичане почему-то считают, что толстяки – это американцы. - Заходя в ЛЮБОЙ английский ресторан знаете, что еда будет плохая или очень плохая, но при этом стоить будет дорого или очень дорого. - Уже устали обяснять знакомым, что "ну да, снег у нас бывает. В этом году выпал 20 января, и растаял 21-го". - Не перестаете радоваться отсутствию комаров, тараканов и мух. - И уже привыкли к паукам. - Привыкли видеть собак только на поводках, а лис и кроликов – в соседних газонах. - Значительную часть покупок делаете через интернет. - Знаете несколько номеров, по которым звонок в Россию будет стоить от 2 до 5 пенсов в минуту (1-2,5 рублей). - Пьете пиво или вино каждый вечер, но не считаете это алкоголизмом. - Имеете зарегистрированные адреса на Yahoo и Hotmail, но до сих пор пользуетесь ящиком на мейл.ру, который завели 10 лет назад. - Совершенно не знаете, кто такие Дима Билан и Заворотнюк, хотя почему-то часто видите их имена в заголовках новостей в интернете. ... И совершенно не хотите узнать, кто они такие. - Хотя бы один раз присутствовали на вечеринке, где среди гостей были Джереми Кларксон, Дип Пепл или Аль Файед. - Знаете, что дешевый отпуск – это Испания и Канары. А дорогой отпуск – это Египет и Греция. Или Россия. - В ответ на приглашения старых друзей приехать к ним в гости, с улыбкой говорите "уж лучше вы к нам"!
Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным в организации террактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946 году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его преступление.
Слова "шашлык" и "пляж" практически исчезли из вашего словарного запаса; Водку пьете только в "русских" ресторанах; Если вы вдруг заговорили о снеге, то вы собираетесь в отпуск; Трехбуквенные слова практически вышли из употребления и заменены четырехбуквенными; В присутствии детей разговариваете по-русски, если не хотите, чтобы они поняли содержание вашего разговора; Вы безразлично относитесь к паукам, но всей душой ненавидите попугаев; Вы знаете, что означают выражения water restrictions и total fire ban; Посмотрев прогноз погоды и выглянув в окно, вы берете с собой и зонтик, и солнцезащитный крем, и теплую футболку; Вы не понимаете, зачем люди покупают маленькие складные зонтики; Вы заправляете рубашку в штаны только если собираетесь надеть еще и галстук; Резиновые вьетнамки – удобная обувь для любого сезона; Вы ездите на престижной машине – Холден Коммодоре. На Холден Ютах ездят пижоны. Остальные машины не входят в вашу классификацию; Вы проехали всю Австралию вдоль и поперек, но так и не попали в "настоящий Аутбэк"; Поездка в Европу – это круто. В Таиланд и на Фиджи ездят те, кто победнее. А Австралию вы посмотрите на пенсии; У вас дома обязательно есть доска для серфинга. Иногда вы думаете продать ее на e-bay; Район с 8 буквами "о" в названии – обычное дело; Глядя на раскрашенный цветными точками кусок гнутого дерева, сделанный в Китае, вы осознаете насколько аборигенская культура древнее и богаче европейской; Обнаружив у себя на потолке 10 сантиметрового мохнатого паука вы уже не пытаетесь его убить или сфотографировать; Вы не замечаете мух. Случайно проглотив муху, вы запиваете ее пивом; Вы знаете сколько дринков в вашем любимом пиве, но не знаете его градус. Понятие "плотность пива" вводит вас в ступор; Вы знаете, что означают слова сикспак и эски. Также вы точно знаете сколько сикспаков вмещается в вашу эску; Вас забанили в местном пабе на 3 месяца и вы хвастаетесь этим перед своими знакомыми; Вы любите свою Королеву, а американцев считаете придурками; Услышав британский английский у вас просыпается непонятно откуда взявшаяся ностальгия; Самая интересная передача на телевидении – реклама. Всего одни рекламный ролик может стать самой обсуждаемой темой новостях на месяцы; Среди Ваших любимых праздников День Рождения Королевы (вы не знаете какой именно), День Труда, скачки на ипподроме в Мельбурне и бесславная гибель четверти мужского населения Австралии под турецкой крепостью; Каждый из ваших национальных героев по совокупности своих поступков заслуживает хотя бы один раз быть застреленным; Вы водите знакомых туристов посмотреть на дом/столб/бочку/сарай, которому скоро будет аж 100 лет; Вы радуетесь за свою Родину, увидев в Лондоне памятник Куку; "Гдей мэйт" говорят только туристы. Вы не можете написать на бумаге как ЭТО надо говорить; Ваш купальный костюм весит больше, чем костюм для деловых встреч;
А это специально для Сиднея: Вы недолюбливаете тех, кто живет "по ту сторону моста"; Вы думаете, что у людей, кому не нравится гей-культура существуют какие-то проблемы сексуального характера; Вы приехали в Сидней для того, чтобы жить рядом с океаном. Дорога до океана занимает у вас больше получаса. Если меньше, то дорога на работу занимает у вас целый час, а времени на океан не остается вовсе; На шоппинг вы летаете в Мельбурн, Сингапур или Гонконг; Вы знаете паб, в котором наливают целых 8 сортов пива; Вы занимаете очередь в детском садике, потом женитесь, а потом начинаете думать о детях; Даже если вы не занимаетесь никаким спортом, вы все равно записаны в спортивный клуб; Вы готовы заплатить за квартиру в 2 раза больше, если с балкона, встав на вазон с пальмой, вы видите флажок на Мосту. Вы загоняете всех своих гостей на вазон с пальмой, "посмотреть на Мост"; Вы ходите голодным, так как вам надоели суши, пекинские утки, пиццы, стэйки, сэндвичи, круасаны, кебабы, гамбургеры, лапша, рис, шейки, мороженное, пельмени и вообще вся еда; Вы знаете сколько в Сиднее одиноких мужчин и одиноких женщин с коммуникационными проблемами. Вы один/одна из них; Замерзая под дождем в середине лета вы вините во всем глобальное потепление и засуху; Вы и ваши соседи - Конг, Мансур, Яниш, Салим, Нори и Яо - считаете ваш район преимущественно белым и европейским. А все иммигранты живут в другой части Сиднея; Человек, поселившийся не в вашем районе упустил свое счастье, но у него есть шанс все исправить; Вы ходите на "Людей Икс", чтобы посмотреть на парня, который выдавал вам полотенца в Мосманском жиме; Лебеди порвали бульдогов. Ура!!! ;
Прочитав все вышеперечисленное вы думаете, что это все не про вас :)
(с) Сергей Котляров (с) Fletcher Christian (c) Maxim GDay.ru
Вы слишком долго прожили в Монголии, если: Удивляетесь, когда за границей не обнаруживаете в каждом углу бара с hotel, сауной с массажем в одном флаконе. Для вас кажется дикостью, когда проститутки просят больше 10 долларов за час. Слово "кампан" кажется вам русским словом. Не смеетесь над словом "захирал", потому что оно означает –директор. Когда орут на улице "ХУУЙЙ!! ", не думаете, что это ругательство, ибо знаете это всего лишь кто-то кричит "Ээй! ". Не смеетесь над именем Манда, потому, что в вашем классе училась красивая девчонка Манда. И не думаете продавать квартиру, когда врезаетесь в Лексус на своей дешевой японке. Достаточно, сказать " У меня нет денег" и расстаться с водительским удостоверением на год. Самая страшная пробка в вашей жизни – вы стояли 10 минут на центральной улице до тех пор пока не зажегся зеленый цвет. Европейские девушки кажутся вам ну как-то некрасивыми. К тому же вы первым подходили знакомится к девушке в детском саду. А сейчас заходя в бар ждете как минимум 2 девушек желаеюших одновременно с вами познакомится. Все люди которые ездеют не на land cruiserе-ре лохи, им не нужно уступать дорогу, даже если они едут по главной дороге. Если вы задавили человека на лошади на смерть (их много на дороге), то достаточно быть сыном какого-нить министра обороны. Потому, что скажут, что лошадь была на роликах и не останавилась на красный свет ( и неипет, что светофоры находятся лишь на расстоянии каких то тысячи километров, а надо было в бинокль русский смареть, они самые лучшие). Ругательство "пизда" заменяет вам все ругательства на свете, притом вы не знаете истинного смысла этого слова. Просто этот пизда и тот пизда, и жизнь вообще пизда, да и сам я тоже пизда.
Таможенная служба России решила уравнять в правах всех россиян. Теперь таможенники будут препятствовать выезду за границу не только рядовым должникам, но и чиновникам, обличенными властью. Первой жертвой стал премьер-министр Фрадков. "Внутренний долг государства перед россиянами составляет 12 миллиардов долларов!" - сказали таможенники и не пустили Фрадкова на форум в Швейцарию. Премьер-министр в гневе пообещал нажаловаться в Страсбургский суд по правам человека...
8-ое марта - форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами что хотят, так 8-го марта они делают это официально!
Проиграв сражение с оппозицией на улицах Ленинграда, фэсбешники решили отыграться в Интернете. Сайт anekdot.ru завален тупыми наездами на участников Марша протеста. Как сообщил источник в ФСБ, - ну и что, что они не смешные, зато идеологически правильные...
После запрещения партии "Против всех", как ожидается, наибольший успех на выборах будет у партии "За себя"...
24
Зурабательская у нас медицина: приезжаешь в поликлинику с температурой, кашлем, насморком и головной болью; сидишь в очереди 3 часа, а в кабинете врача ты уже совершенно здоров
До и после: Раньше я был полный никто, теперь - абсолютное все. Раньше меня никто не уважал, теперь - боятся. Раньше меня никто не замечал, теперь мне не попадатся на глаза. Раньше мне хамили, теперь вежливо заискивают. Раньше я боялся бандитов, теперь они хотят со мной дружить и давать мне большие деньги. За маленькую помощь, конечно. Раньше люди вокруг были жадными, теперь они сами готовы поделиться со мной чем угодно, лишь бы я не пришел снова. Раньше я был ничтожеством, теперь имею власть: понравится - отберу, не понравится - побью, захочу - убью. И ничего мне за это не будет. Вот как все меняет такой, казалось бы, пустяк - милицейские погоны...
Отечественная аппаратура должна быть разработана так, чтобы эксплуатировать и ремонтировать ее мог человек в состоянии похмелья любой степени тяжести. Так и было в советское время. ( Публий Елдыгей Назон)
Театр. 3-ий звонок. За кулисами мечется помощник режиссера: - Где Муму?! Где Муму?! (подбегает к Герасиму) - Где Муму???!!! А.. , да что я вас спрашиваю!
Пишут, что около Мытищ строят кладбище для госдеятелей. Скорей бы уж.
20
Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки: - Дядь Ром, а какая машика лучше? Феррари или КАМАЗ? - Конечно Феррари - отвечает Роман Абрамович ... и слышит на заднем плане в трубке: - Слышали что Рома сказал?... так значит, закупаем двенадцать Феррари, в деревню Гадюкино торф с болота возить.
Надгробная табличка в 22 веке будет выглядеть так -- - родился... в таком-то административном округе - обучался... по госпрограмме " Нацобразование" - жил... по госпрограмме "Доступное жилье" - мечтал... об справедливости - скончался... скоропостижно
Говорят, есть идея переселять чеченцев на Дальний Восток... Неправильно это! Зачем осложнять и так непростую ситуацию в межнациональных отношениях? Приедут чеченцы на Дальний Восток и что услышат в свой адрес от местных коренных китайских жителей? "Понаехала сесенца тут, однако!"
36
В России вся власть, как новый "Дирол". С жидкой серединкой...
Вчера в немецком Мангейме украинский гастарбайтер Кличко зверски избил чернокожего американца Остина. В связи с чем Лига Сексуальных реформ выразила решительный протест руководству Германии и призвала к бескомпромисной борьбе с любыми проявлением расизма и ксенофобии на улицах германских городов.
Мишку - на царство?.. Беглый Вор, Мишка Касьянов наконец-таки получил заслуженный титул. В народе его стали называть Лжепутин Первый.
28
Гид встречает туристов из Москвы: - Добро пожаловть в Санкт-Петербург - культурную столицу России! - А типа чо, Ма-асква что-ль не ста-а-алица? - Конечно столица, но бескультурная!
Давным-давно, во времена СССР, прокладывали в Дагестане железную дорогу. И вот, приходит главный прораб к Сталину и говорит: товарищ Сталин, шпалы закончились, что делать? Тот отвечает: кидай вместо шпал лакцев. Через неделю прораб снова приходит и говорит: товарищ Сталин, уже всех кинули, лакцев, даргин, лезгин, никого не осталось, кроме аварцев, что делать? Кидай аварцев, - отвечает Сталин, - только по двое - они быстро гниют.
Объявление. Группа пассивных нацболов ищет активных омоновцев (со своими резиновыми дубинками-фаллоиммитаторами) для совместного приятного времяпровождения и групповых прогулок по улицам Петербурга.
Все совпадения имен и событий совершенно случайны.
Действующие лица:
В. Познер - журналист телевидения
его помощники: А. Дамскер, Б. Пинскер, В. Глускер, Г. Липскеров;
М. Бергер - журналист из газеты
Н. Алексеев - журналист из журнала
А. Пионтковский - научный сотрудник
Ж. Зайончковская - научная сотрудница
Э. Мухамбаев - американец московского происхождения
М. Голембиовски - американец одесского происхождения
Николай Петрович - зритель в студии
Семен Яковлевич - зритель на линии
майор Прасолов - представитель милиции
Место действия:
Сцена изображает телестудию. Действие происходит на прямой трансляции программы для российского телевидения.
Познер: Уважаемые коллеги! Друзья! Тема нашей сегодняшней передачи - толерантность российского общества к национальным меньшинствам. Я представляю вам своих помощников - Аркадия Дамскера, Бориса Пинскера и Владимира Глускера, которые выступят с критикой российской интолерантности, и их как бы оппонента, который сегодня будет защищать отдельные аспекты взглядов русских националистов, это Григорий Липскеров. Но сначала я хотел бы, чтобы свое мнение по поводу интолерантности высказал мой друг, Михаил Борисович Бергер.
Бергер: Вообще, если мы собрались здесь, чтобы затратить какое-то время на решение проблем этой страны, мы должны задуматься, а что мы можем сделать? Не знаю, поможем ли мы этой стране хоть чем-нибудь, если она уже давно и явно не желает слушать людей здравого смысла...
Познер: Михаил, но мы все-таки собрались здесь и можем высказать свое мнение...
Бергер: Ну что же... Итак, в этой стране, еще с глубоко погромных и совковых времен есть тупое агрессивное большинство и вечно страдающее меньшинство.
Мухамбаев: Слущий, какое меньшинство, сам ты меньшинство! Азербайджанцев в Москве уже знаешь сколько? Пять миллионов, да! Спроси Тофика, он скажет!
Познер: Эрнст, Эрнст! Я еще не представил вам нашего американского гостя, Эрнста Мухамбаева, который не теряет связей со своими соотечественниками... Россиянами...
Бергер: Позволите? К сожалению, наш народ никогда не отличался толерантностью: вот эти его постоянные оскорбления других этносов в фольклоре, в анекдотах...
Познер: По поводу этносов я бы хотел обратиться к Жанне Зайончковской, специалисту по этнологии.
Зайончковская: Спасибо. Как правильно заметил Михаил Борисович, наш народ очень интолерантен. Исторически русские всегда неоправданно упорно сопротивлялись принятию культурных норм соседних народов. Вот например, очень интересной частью китайской культуры является употребление в пищу фетусов, то есть, абортированных плодов. Российские абортарии могли бы поставлять фетусы китайцам, возможно удерживать какие-то фиксированные объемы поставок, местное население могло бы зарабатывать, продавая свои фетусы.
Пионтковский: Но, Жанна, если вы говорите о русских...
Алексеев: Я хочу сказать! Мы хотим от 'усских толе'антности, мы ведем себя толе'антно с ними, но эти свиньи сами ни к кому не толе'антны. Потому что 'усские это быдво!
Голембиовски: Ну, Никита, это уж слишком...
Алексеев: Быдво! Тупое 'усское быдво!
(половина участников аплодирует)
Зайончковская: Вот вы знаете, а ведь Никита поднял очень интересную проблему: являются ли русские быдлом. И если с научной точки зрения...
Познер: Прошу прощения Жанна, но если мы будем углубляться в посторонние темы, то потратим время передачи без особой пользы. Итак, я задаю вопрос: в чем причина интолернатности русских? Марк, прошу?
Голембиовски: Вы знаете, коллеги, как бы мы ни пытались уверить себя в том, что правительство этой страны проводит либеральные реформы, и этого достаточно, но бездействие по отношению к фашизму это преступление!
Дамскер: К русскому фашизму!
Голембиовски: Да-да, спасибо Аркадий, к русскому фашизму. И вот, вы понимаете, только если мы, граждане, я ведь тоже по-прежнему гражданин Российской Федерации, хоть и живу в Ю-Эс-Эй, если мы объединимся, чтобы противостоять фашизму, только так мы справимся с ним.
Пинскер: Вы разрешите?
Познер: Прошу вас, Борис!
Пинскер: У нас, как вы знаете, в прошлом году был подписан антифашистский пакт. Но мы опять пытаемся играть в политкорректность и толерантность с людьми, которые не признают ни политкорректности, ни толерантности. Почему мы говорим о каком-то абстрактном фашизме, если это вполне конкретный русский, подчеркиваю, русский фашизм? То есть, и пакт должен быть не отвлеченно антифашистским, а именно антирусскофашистским, то есть мы, не просто антифашисты, а антирусские фашис... , то есть, я хотел сказать, русские, тьфу, не русские, а...
Познер: Спасибо, спасибо, Борис! Но мы должны предоставить слово и вашему оппоненту, роль которого сегодня играет Григорий Липскеров. Григорий?
Липскеров: Да, спасибо. Вы знаете, изучив этот вопрос, я прихожу ко мнению, что действительно, главная вина лежит на правительстве. Но не в том смысле, что оно не борется с ксенофобией, оно-то как раз специально контролирует расследование убийств представителей национальных меньшинств. Правительство ответственно за то, что оно не контролирует поток мигрантов в Россию, и вторжение чуждых культур провоцирует...
Познер: Спасибо, спасибо, т. е. , вы в принципе согласны с нами - правительство не должно уклоняться от решения проблемы фашизма?
Липскеров: Да, но...
Познер: и теперь по очереди слово уже вашему оппоненту - Владимру Глускеру.
Глускер: Вы знаете, как сказал Борис, борьба с русским фашизмом должна проводиться без скидок и поблажек. Как когда-то наши предки изгнали из этой страны немецко-фашистских захватчиков, так и сейчас мы должны изгнать русско-фашистских захватчиков, и как писал поэт "Сколько раз ты встретишь его, столько раз его и убей", писал о немцах, сегодня, применительно к нашему дню...
Познер: Спасибо, спасибо! Мы вас поняли!
Глускер: Вы позволите, Владимир, Владимирович, я не договорил!
Познер: Владимир, вы действительно не договорили.
Глускер: Владимир Владимирович, я вас понял! Я все понял! У меня буквально еще пара слов! По другой теме!
Познер: То есть по теме интолерантности, но в другом аспекте?
Глускер: Да-да! Можно?
Познер: Конечно.
Глускер: Я просто хочу подчеркнуть весь ужас интолернатности русского этноса, когда каждый год по нескольку человек цыганской, кавказской, национальности погибают от рук русских фашистов.
Липскеров (с места, без микрофона): Владимир, буквально два дня назад в драке перед рынком толпа азербайджанских торговцев убила русского юношу...
Глускер (резко): Нет!! Нет!!! У преступников нет национальности!!!
Липскеров: Ну, как это нет...
Глускер: И вы, кстати, уверены, что этот подросток не спровоцировал драку?!
Познер: Тише, тише!
Зайончковская: у меня есть возражение Григорию Липскерову. По социологическим исследованиям некоренное население Москвы большей частью состоит из лиц славянской национальности, тогда как азербайджанцы, армяне, грузины, о которых кричат "понаехали", являются членами давно укоренившихся в Москве родов, зачастую трудовых династий; у меня лично, например, есть знакомая трудовая династия Ханджянов, где отец был директором мясокомбината, а его сыновья стали руководителями продовольственных магазинов, или вот династия фруктовщиков Алибековых...
Липскеров: Жанна, Владимир Владимирович!
Познер: Да?
Липскеров: Я просто хочу знать, как вы отделяете коренных москвичей от некоренных, если у вас такие результаты исследований?
Зайончковская: По регистрации, конечно! Мы опираемся на совершенно конкретные документы: на московскую регистрацию!
Липскеров: Спасибо, мне понятно!
Дамскер: Разрешите, я еще скажу!
Познер: Я забыл предупредить, Аркадий сейчас уезжает на круглый стол в фонде МакАртура по проблеме толерантности в средних школах, поэтому он выскажет свое заключительное мнение.
Дамскер: Понимаете, вот когда я захожу в школу, я могу по поведению учеников определить, присутствует ли в школе толерантность. То есть, там, где достаточно высокая мультикультурность, там дети бегают, играют, резвятся, в конце концов... Если же в школе доминирует один этнос над другим, то ты наблюдаешь эти затравленные глаза зверька...
Мухамбаев: Какого зверька, слущий!
Дамскер: Извините, я не то хотел сказать! Да, так вот, понимаете, вот один мальчик, например армянин, и вокруг него русская толпа, и он же боится себя естественно вести. Он же даже боится подраться элементарно с кем-то из одноклассников. И мне приходится говорить ему: "Не бойся, ударь, они все равно не будут тебя бить все вместе".
Мухамбаев: Да, это точно, русские никогда не держатся вместе!
Пионтковский: Провоцировать драку, это, извините, слишком...
Дамскер: Извините, но я уже не успеваю ответить на ваш выпад...
Познер: Спасибо, Аркадий, спасибо за участие!
Аплодисменты, Дамскер уходит.
Пинскер: Можно, я дополню?
Познер: Прошу вас.
Пинскер: Аркадий только что сказал, что дети боятся драться с одноклассниками, если они чувствуют давление большинства, если нет достаточного количества их соотечественников. И думаю, каждый из нас может сделать вывод, что вот это бездействие правительства, которое не желает увеличения потока мигрантов, которые помогли бы своим ранее приехавшим в эту страну соотечественникам чувствовать себя уверенно среди аборигенов...
Познер: Борис, о вине правительства мы уже поговорили, хотя это, не спорю, мысль интересная...
Пинскер: Я боюсь, что это банальная мысль, но я хочу поговорить и о других прецедентах интолернатности...
Познер: Да-да...
Пинскер: как вы знаете, ряд народов СНГ обладает весьма своеобразной гей-культурой, непохожей на гей-культуру Западной Европы и Соединенных Штатов, но интересной. Геи Запада в настоящее время столкнулись с противодействием консерваторов: католиков и их союзников, поведение которых было заслуженно определено как "христиано-фашизм". К сожалению, гей-культура мигрантов в России также подвергается ущемлению, здесь считается недопустимой ранневозрастная инициация...
Познер: Борис, это недопустимо даже в США.
(смех в зале)
Пинскер: Да, но фактически, этой уникальной гей-культуре грозит вымирание по вине интолерантного общества. Лично я, в меру своих сил знакомясь с представителями этих этносов-носителей гей-культуры, прямо или косвенно задаю им вопрос: не давит ли на них интолерантность. Многих из них я приглашаю в сауну, чтобы там они убедились, что интолернатность в российком обществе не абсолютна, что многие граждане этой страны очень толерантны к геям; самых запуганных я иногда очень долго убеждаю ничего не бояться и смело...
(смех в зале)
Познер (торопливо): Спасибо. Друзья, у нас осталось несколько минут. Я прошу кого-либо из наших зрителей, вот вас, да вы руку подняли, высказать свое мнение. Как вас зовут?
Николай Петрович: Николай Петрович. К сожалению мы не успели обсудить убийство того русского молодого человека...
Познер: Полностью с вами согласен, мы не успели его обсудить, спасибо за ваше мнение, и у нас один телефонный звонок из Израиля, алло, как вас зовут?
Семен Яковлевич (по телефону): Семен Яковлевич! Я слушал вашу передачу и ужасался.
Познер: О, да!
Участники передачи (не все) печально качают головами.
Семен Яковлевич: И что я вам хочу по этому поводу сказать. Евреи! (Участники передачи (не все) внимательно слушают) Вот у нас в Израиле...
Познер: Да-да?
Семен Яковлевич: ... хотя у нас есть граждане разных национальностей, никто не позволит арабу безнаказанно убить еврея, как кавказцы режут русских в Москве. Евреи, после того, что вы здесь говорили, какие же вы евреи? Вы не евреи, а жи...
Короткий писк в трубке.
Познер: к сожалению, у нас помехи на линии, но мысль Семена Яковлевича ясна, мы, пусть мы даже - евреи, прежде всего, не евреи, а жители многонационального мира и мультикультурной страны. Извините... (вслушивается в наушник)
Редактору только что позвонили из милиции со срочным сообщением, на Аркадия Дамскера напала толпа, и он увезен в реанимацию...
Глускер (кричит): Ну вот! Русский фашизм в действии! Фактически, все мы могли бы быть на месте Аркадия...
Познер: Я даю слово майору Прасолову, старшему оперуполномоченному останкинского райотдела милиции, он на линии.
Прасолов: Значит, по факту избиения гражданина Дамскера на месте преступления был задержан подозреваемый Самвел С. , чья фамилия не сообщается в интересах следствия...
Познер (торопливо): Спасибо, мы будем с напряжением следить за здоровьем нашего коллеги и ходом следствия. До новых встреч.
АПТЕКАРЬ-ПОКУПАТЕЛЮ: Вы ошиблись, уважаемый. Нет у нас никаких гидроусилителей руля: ни больших, ни маленьких. Здесь Вам аптека, а не магазин автозапчастей. ПОКУПАТЕЛЬ: Как же это - нет. Вон они у Вас все на витрине выставлены. И номер 1, и номер 2, и номер 3. АПТЕКАРЬ: Дак это же принцовки. ПОКУПАТЕЛЬ: По научному может и принцовки, а по назначению - гидроусилитель сруля. Мне - самый большой.
Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь тупую передачу про юмор.
Везение в извращенной форме: выигрываешь в лотерею автомобиль, начинаешь праздновать удачу и с пьяных глаз, за неимением туалетной бумаги, вытираешь выигрышным билетом задницу. Firstonx
Вы думаете, что преемник Президента - только Медведов? Ничего подобного! Кроме Медведова, преемниками являются Ктулхов и Никитов.
7
Оказывается, в партию "Другая Россия" вошли не только Касьянов и нацболы. Пiздоболы тоже хотят поучаствовать...
12
Вчера приходила бабушка Кати Ползуновой, устраивала истерику, ползала на коленях, умоляла не оставлять ее дочь-двоечницу на второй год. Отвратительное зрелище! Сегодня приходил папа Васи Громова - гремел на весь класс, требовал для сына-придурка пересдачи экзамена. Зрелище не из приятных. С меня хватит! Вот возьму завтра, и завалю на диктанте Свету Сосунову. Она хоть и отличница, но с ее мамой мы найдем общий язычок...
На призыв Путина к олигархам делиться богатством первым откликнулся житель Чукотки Р. Абрамович. Все свое состояние он решил поделить и половину отдать жене и детям, с которыми разводится.
Вслед за увеличением цен на железнодорожные а авиопассажирские перевозки, депутаты госдумы приняли законопроект об ужесточении наказания за нарушения ПДД, что резко повысило и тарифы и на автотранспортные перевозки
Разговаривают 2 подруги. - Представляешь вчера в подъезде вчера маньяка встретила. Захожу, а он встал передо мной, плащ раскрыл, а там такой агрегат огромный... До сих пор перед глазами стоит.