Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.04.2007 по 29.04.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ты знаешь, что эстонская полиция разгоняет защитников Бронзового солдата? - Это не полиция. Это полицаи.
Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: - А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются? - Да. - И, тем не менее, все равно хотите пожениться? - Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому? - Знаем. - Но все равно хотите быть вместе? - Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет. - А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием? - В курсе. - И это вас не останавливает? - Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть. - Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают, как все другие люди. - Пожалуй, вы нас переубедили.
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой...
(Голосом Дроздова) А сегодня, мы побываем в мире жестоком и красивом, мы расскажем вам об офисе обыкновенном. В этот странный и загадочный мир не так легко попасть. Вход охраняют суровые и красивые зверьки, охранники- докапуши. Этих зверьков отличают черные шкурки и красные глаза. Наука еще не доказала, как они разводятся, ведь все охранники самцы. Учеными была выдвинута гипотеза, что эти зверьки - мутанты животного - ленивца. И действительно, сходство легко угадывается, ведь как и ленивец не покидает сутками свою ветку, так и охранники часами не могут оторваться от стула. Чтобы развлечь себя, при виде нового человека, они важно раздуваются и издают странные звуки - Вы к кому? Приручить их не трудно, достаточно громко сказать - Я в отдел продаж! И вот мы попадаем в царство суеты и деловитости. Самым распространенным зверьками следует признать Менеджеров. Менеджеры бывают совершенно разные, всех цветов, возрастов и полов. Ученые не успевают их классифицировать и каждый день открывают все новые виды. Но не смотря на такие различия, менеджеры отличаются веселым нравом и умением мимикрировать в случае опасности, в результате чего, при виде начальства они научились мгновенно сливаться с окружающей мебелью, изображая процесс деятельности - хватают лапками листы бумаги, мышки компьютеров, калькуляторы и т. п. Самые смышленные хватают телефонные трубки, возводят глаза к потолку и что-то монотонно бубнят. Но некоторым несчастным не везет, и вот мы видим, как на полусогнутых ногах, один несчастный бредет в кабинет директора. Чтобы уберечь популяцию этих зверьков, ученые давно предлагают раскидывать перед кабинетами начальства, баночки с вазелином. В остальное время, менеджеров можно встретить, утоляющих жажду около кофейного аппарата или пускающих дым в курилке. В эти моменты они весело щебечут и к ним можно подобраться очень близко. Эти совершенно демократические места облюбовали и все остальные зверьки этого мира, никому не понятные логистики, важные финансисты и т. п.. Это мир сплетен и интриг, где слабые сжираются сильными. Но мы заглянем в бухгалтерию. Чаще всего бухгалтера это дородные самки в возрасте. К концу кварталов и в конце года они впадают в страшное беспокойство, перестают спать и рацион их составляет только кофе и валерьянка. Все это очень странно, ибо продуктом их жизнедеятельности в этот период является балланс. Это нечто странное очень лелеется бухгалтерами. Если прислушаться, то можно услышать как скрипят мозги, и лишь иногда вырываются ужасающие, и приводящие в дрожь крики - Дебет-кредит, сальдо-шмальдо. В остальное время бухгалтера живут незаметно и лишь на корпоративных вечеринках они отрываются по полной. В этот период любимое их занятие напиваться и танцевать. Хотя, чаще всего никто, из других обитателей офиса, не ожидает такого и вид многопудовых, нетрезвых тел, весело скачущих между столами и сотрясающих стены, отрицательно действует на психику других обитателей офиса. Особо хотелось бы остановиться на секретаршах. Ученые еще не определились, к какому виду живых существ, их можно отнести. Но явно побеждают те, которые доказывают, что секретарши это самые большие бабочки на свете. Этот гламурный вид насекомых заводят себе все директора. Чем красивее такая бабочка, тем престижнее она считается и содержимое ее головы, играет здесь второстепенную роль. Секретарши окукливаются на специальных курсах, где за месяц-другой, из вчерашней гусеницы появляется чудесное порхающее создание. Одной из загадок природы, следует признать, скорое появление у бабочек-секретарш, детенышей, очень похожих на директора, и сами директора всегда очень удивляются этому событию. В следующий раз мы расскажем о ночной жизни офиса, об странных ночных существах - уборщицах и о том как преображаются охранники-докапуши.
Издержки эффективной политики. Почему у Путина такая большая охрана? Потому что стараниями ОРТ в него влюблена не только каждая вторая женщина России, но уже и каждый пятый мужчина.
Прессконференция Ющенко. Корреспондент: Говорят что ваш сын ездит на дорогом автомобиле? Ющенко: Это не его автомобиль, ему друг дал покататься. К: Откуда у вашего сына пентхаус в центре города? Ю: Это не его квартира, ему друг дал пожить. К: Кто эта симпатичная девушка, с которой видели вашего сына? Ю: Это не его девушка, ему друг дал по....ся. К: Какова причина вешего указа о роспуске парламента? Ю: Это не мой указ, мне его Юля дала подписать.
Два часа понадобилось Чо Сын Хи, чтобы убедиться: в кампусе Вирджинского университета нет никакого оружия массового поражения. А когда он и нефти не нашел - застрелился.
Объявление: Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
После того, как на Пасху патриарх Алексий II назвал президента Путина "Вашим превосходительством", президент мягко пожурил его: "К чему это раболепие? Зовите меня просто, как всех, - "господин". Можно даже без последней буквы..."
13
Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом.
Как сообщает CNN, Андрей Макаревич был арестован в США сразу же после своего концерта за угрозы в адрес действующего президента. Причиной ареста послужило исполнение песни "Битва с дураками".
2
Конституционный Суд Украины растолковал третью аксиому Евклида. Математики в панике. Теперь теорема Пифагора недоказуема на всей территории Украины.
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?" Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер...".
Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, едущим ниже, а потом элегантно между ними протиснется.
Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.
Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:
"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города N. Ваш звонок очень важен для нас. Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124. Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее! Выберите интересующее Вас направление: Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1". Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2". Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской помощи – нажмите "3". Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4". Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5". Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6". Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения выберите Вашу проблему: Если у Вас инфаркт – нажмите "1". Если у Вас инсульт – нажмите "2". Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3". Если у Вас производственная травма – нажмите "4". Если Вы рожаете – нажмите "5". Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #. Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #; "2" (алкогольная) #; "3" (наркотическая) #. Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8". Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь нажать "9". Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового медицинского полиса и паспортные данные. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "
P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей! Сергей.
- Папа, а что такое саркастическая улыбка? - Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...? - Ну у тебя была когда-нибудь такая? - Была, когда у тещи зуб болел!
Сегодня день варенья секс символа прошлого века-Ильича. Действительно несколько поколений русских людей поголовно поимел не разбирая мужчина или женщина. Об этом даже песни пели: Ленин - в твоей весне, В каждом счастливом дне, Ленин - в ТЕБЕ и во МНЕ.
Интересно, как работали бы наши чиновники, сколько взяток брали бы, если взять и повесить на их двери не только должность и ФИО, но еще домашний телефон, мобильный и домашний адрес?!... пусть народ судит...
Разговаривают двое: - Я знаю, почему Максима Прохорова так быстро отпустила французкая полиция. - Почему? - Это-ж надо знать наших девчат. Пришли в участок. Покаялись. Чесно признались, что это они его в Куршавель привезли, а не он их.
№2 от 27.04 Это у порноактрис заработки хуевые, у порноактеров-пиздатые.
11
Повестка дня Госдумы, апрель 2008 года. 1. Выступление Президента Путина "Надо наконец начать борьбу с чиновничьей коррупцией". 2. Прощание с Президентом Путиныи.
Лозунг, землю-крестьянам, фабрики-рабочим, неактуален. Актуально, рынки-азербайжанцам, телевиденье-евреям. А русским? А где их больше всего? Русским-метрополитен.
Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси: "Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого"
В России изобретен новый прибор - "сиськометр". Представляет из себя сантиметр, в котором 1см реально имеет в длинну 6-7 мм. Сиськи измеренные этим прибором больше чем измеренные обычным сантиметром. Может также использоваться мужчинами в качестве херометра.
Сегодня в парламенте Таааалина состоялся торжественнный обед в честь сноса памяттника Воинам освободителем. На первое был подан бульен из костей. Поскольку мест в столовой не хватило Ваммпирам и Вуррдалакам выданы приглашениея на 9 мая.
Государственная дуна приняла закон приравнивающий распространение анекдотов о Вовочке как распространение заведомо ложной информации порочащей честь и достоинство России.
На одном из форумов будущий папа по теме "Нужно или нет присутствие отца на родах" написал: Я даже не знаю как себя вести при этом зрелище. Взять жену за руку и кричать Шайбу! Шайбу! ?
Сколько сейчас по глухим гуцульским селам агукает байстрюков майдана? А сколько было абортов майдана? Киевские абортарии заявили, что нового майдана они не вынесут.
- Колян, слышал новость - Россия дала добро американцам на размещение системы ПРО в Польше!! - Да не парся, по соглашению обслуживать ее будут эстонцы..
Разговаривают три женщины. - Я бы съездила в Крым. - А я бы на Канарские острова. - А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим. - А это еще зачем? - А на диету хочу сесть.
Петров поразил полицию Эстонии. В результате учебных пусков ракета запущенная боевым рачетом Петрова попала не в учебную цель, а в департамент полиции Эстонии. По результатам стрельб расчет получил благодарность от командования части.
Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай еще табуретку, шнур и мыло.
Жена Мужу, недовольно: - Дорогой! У меня нет ни брильянтового колье, нет ни брильянтовых сережек, нет даже брильянтового колечка! Я в конце-то-концов заслуживаю хоть что нибудь брильянтовое!!! - Да, заслуживаешь! На, бери... - брильянтовую зелень!
Открыта новая обитаемая планета в другой солнечной системе. США решили провести предварительные бомбардировки этой планеты, высадить там контингент сдерживающих сил и развернуть ситему ПРО.
в ответ на 15 от 25 апреля 2007 > > на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
> > казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, > > который будет придираться к орфографическим ошибкам
> пидорас
оба неправы! педераст
3
Почему так сильно падает рождаемость в периоды больших социальных сдвигов в обществе? Обычно женщины обращают повышенное внимание на мужчин с хорошим чувством юмора, так как подсознательно считают его проявлением высокого интеллекта. Во времена социальных сдвигов мужской юмор смещается в черную область, а на черный юмор у большинства женщин стоит биологическая блокировка.
- Фу-у, ну как Вы могли Степан Степаныч!? Мне Вас рекомендовали, говорили, что "Вы душа любой компании"... А Вы, оказывается, просто пердите где ни попадя!
№ 16 от 23 апреля 2007, Остальные новые анекдоты Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом. -------------------------------------------------------------- Не бывает двух стран с одинаковыми названиями. На глобусе уже есть и Гондурас, и Гондорус.
Срочно продам высокодоходный и хорошо налаженный бизнес – биотуалет в районе трех вокзалов в Москве. Спросить Коляна. P.s. Я бы не продавал, но очень нужны деньги на бухло. (с) Sj...
... Говорят, что известный американский оперный певец Мэрилин Мэнсон удалил себе два нажних ребра, чтобы самому себе делать минет. Знаменитый ученый Агафон Абдарышло пошел дальше и доказал, что американец Мэнсон остановился лишь на половине пути. Профессор поднялся практически до вершины науки -- акта творения. Абдарышло удалил себе два ребра и из каждого из них склонировал женщину. Назвал Евой и Евой-2. Теперь они сосут ему поочередно.