Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.04.2007 по 29.04.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. - Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++. - Атнють, аффтор, уччи олбанский!
Герб Советского Союза содержал серп и молот, откуда пошло "коси и забивай!" Нынче герб содержит двухголовую курицу-мутанта. Что скажешь - "колеси и уезжай!"
Перестройка началась в апреле 1986 года. Перестройка закончилась в апреле 2007 года. Вот так Россия поставила очередной мировой рекорд: первоапрельский анекдот в 21 год длиной, нон-стоп на площади в 17000000 кв. км! Нет, ну кто еще так может?
Вован Путин поехал а Иран после посещения ядерных объектов пропал. Журналисты на последовавшей пресс конференции:
- Ну и что случилось с русским диктатором?
В ответ Ахмадинеджад ставит на стол предмет, который при детальном рассмотрении оказался бутылкой водки, в которой плавали кусок дерьма, а на дне лежали значок КГБ и ломаный грош.
Ахмадинеджад с восточной улыбкой:
- Мы продемонстрировали наши новейшие научные разработки. В процессе демонстрации ядерной центрифуги Вован так заинтересовался, что захотел лично поучаствовать в процессе обогащения. Ну мы его и обогатили - разложили на фракции в центрифуге. Можете забирать, нам не нужен.
Несмотря на выходку Меньшова, фильм "Сволочи" получил первый приз. Значит, правильно было сказано (см. архив сайта), что это фильм о детских годах Иванова и Путина!
По совету своего духовного учителя лидер культовой группы "Аквариум" сменил свое нескромное имя - БГ - на менее претенциозное "Пурошоттама", что означает "Тот, кто выходит за пределы любых ограничений".
Борис, ты прав! :)
7
Небогатая наследственность ему была оставленна родителями - привычка пить и курить. Firstonx
Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и нас иожет спасти от пули iPod!" пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского политехнического института.
Вопрос на экзамене по политкорректности: Как правильно говорить: арабо-израильский конфлики или арабо-еврейский.
Варианты ответов: 1. арабо-израильский 2. арабо-еврейский 3. один хрен. 4. пофиг, надоели уже евреи, евреи кругом одни евреи. 5. А вы сами как думаете?
МИД Израиля прислал ноту протеста, в которой он расценил как провокацию решение местного парламента о переименовании Еврейской АО в Израильскую АО со всеми вытекающими из этого решения юридическими последствиями.
Оказывается, Гитлер не умер, он до сих пор жив. Адольф Алоизович сбрил усы и покрасил волосы в рыжый цвет. А еще ему повезло устроиться на хорошую должность - начальника РАО ЕЭС. Фамилию пришлось поменять на "Чубайс".
Надо бы Кадырову сперму в банк сдать. Когда его папу взорвали - сына назначили главным. А то если вдруг Рамзанчика грохнут, то любой его сперматозоид сможет Чечней заправлять не хуже.
Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать". Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук". На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.
(для понимания юмора советую в деталях представить стиуацию и ее последствия) 2 июня. Ледовый. Зал набит поклонниками группы Tokio Hotel. Вдруг звучит объявление: "К сожалению, группа Tokio Hotel не сможет сегодня выступить. Вместо них выступит группа Tokio!"
Как-то вечерком за столом парень пропросил свою девушку исполнить классическую музыку аккомпониментом что-то из Бетховена. Та встала, поправилась и начала: Дам-дам-дам-дамдааамм, дам-дам-дам-дааааам, дам. даам, даааам-дааам, дам-дам, дам, дам... парень при этом сначала всплокнул, с переходом на высокий темп обхватил голову и замотал головой чуть не переходя на плач. Композиция закончилась, другой посмотрев на расстроганного приятеля сказал: Да, Коля, не знал что ты такой поклонник Бетховена. - Да мне этот Бетховен пофигу. Понимаешь мы как встретились полгода назад, первую же ночь провели у нее в общежитии консерватории. И с тех пор я только и слышу эту песенку о том, КАК она мне даст.
- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком. - Есть, и это они придумали шуруп и отвертку. (Отвертка нужна, если не шурупят мозги при забивании гвоздей)
- Мама, дай стакан... - Что, твой еще не уснул? - Мой давно уже спит в обнимку с твоим... - Тогда зачем тебе стакан? - Не поверишь! Закуска по столу разбегается!
После того, как В. В. Путина стали называть "Вашим превосходительством", был придуман титул и для собачки Кони. Ее стали звать "Ваше собакородие".
24
- Моцарт вы любите пирожные? - Нет Сальери, я предпочитаю конфеты. - Тогда у меня для вас подарок – новинка! конфеты "Моцарт", теперь со вкусом мышьяка!
Как правильно жрать свае гавно. (10 советов начинающему гавноеду) Аффтар- Бабер
Темпа гавна яибукак активно абсуждаеццо на Рисурсе. В свзи с этим я, Бабер, внашу свой скромный вклад, и составил 10 простых советов.
Итаг:
1. Жрать гавно беспесды патчетна. 2. Жрать нужно только свае гавно. Поедание гавна другого еблана приравниваеццо к ахтунгу. 3. Жрать можна тока свежее, качественное гавно. Если гавно после недельного запора, то в нем скопилось дохуищща вредных веществ, и жрать его не рекомендуется. Лучшее время, когода гавно можно жрать- это вечер. Рекомендуемся жрать гавно только ф форме колбасы, как самое здоровое. 4. Не все можно есть. Некоторые продукты могут быть причиной некачественного гавна. всякие там продукты, содержащие консерванты.
5. Ганво нужно жрать теплым. Парным, я б сказал. осывшее, и даже, разогретое в микроволновке гавно уже не то. Не свежак. Высранное гавно нужно тут же сожрать, не откладывая на потом, так как часть полезных и ароматных веществ может улетучиццо.
6. Гавнецо можно запивать. Запивать лучше всего сваиме ссакаме. Ссаки тоже должны быть тоже парныме, чтобы их не пришлось разогревать.
7. Можно ли заедать гавно чесноком? Можно, в принице, ничего вредного в этом нет. Но изо рта потом будет жутко нести чесночиной. А если с девужко целоваццо придеццо?
8. Как часто можно жрать свае гавно? Отвечайу. По мере обострения шизофрении у гавноеда.
9. Если будешь срать, и знаешь, что будешь есть гавно, нужно отмыть выемку унитаза. А то с грузной противно есть.
10. Мне противно брать в руки ганво. Как ж его жрать? Отвчайу. Можна надеть перчатки, а можно- брать вилкой.
Главный таджик решил, что теперь надо его фамилию произносить и писать не "Рахмонов", а просто РАХМОН. Встречное предложение: президент Путин пусть теперь будет ПУ-И (последний китайский император).
Солнце клонилось к западу, день клонился к вечеру и завертелось: всех уставших по инерции начало клонить ко сну, любителей поесть - к полноте, а сердца красавиц - к измене. Firstonx
- Моцарт, какие музыкальные ноты вы больше всего любите - Даже не знаю что сказать Сальери. Пожалуй РЕ МИ .... - Давайте Моцарт я продолжу вашу мысль - МАРТИН VSOP... - Сальери, а вы знайте что на следующей неделе я буду выступать в Англии перед Королевой! - А я? - А вы будете и в дальнейшем набирать ваши любимые ноты СО СИ
Петька читает книжку Даррела про животный мир Южной Америки. Спрашивает Чапаева.
П - Василий Иванович, ты, вроде, человек грамотный, дивизией командуешь. Вот скажи, что за зверь такой в Южной Америке - "бородавочник". Тут в книжке написано: "Бразильские крестьяне поймали в джунглях здоровенного бородавочника. Он визжал и кусался."
ВИЧ - "Эх, Петька плохо ты еще знаешь руководящих членов партии. Бородавочник - это депутат Алкснис. А в Бразилии - это потому что делегация КПРФ посетила Южную Америку недавно."
Один мужик говорит другому: - Я слушал, что у тебя дома скандал разразился? - Если бы... С моей супругой скандал в лучшем случае может растроиться или раздвоиться.
Лекция. Звенит мобильный, доцент говорит(улыбаясь): мне раньше проишлось говорить анекдоты, чтоб не много отдахнуть, но теперь для этого нужно лишь званок, чтоб вы отдахнули...
-Алло, адвокатура? Мне нужен специалист в области борьбы с Организованной Преступностью и Взяточничеством Услугами в Правительственных Структурах... - Нет, наши адвокаты не занимаются политикой,... - Не-а, Вы не поняли, у меня компьютер постоянно ломается, каждый месяц. Уже жаловался в Микрософт, в Симантэк, в ФБР и к Российскому Президенту... А еще в ООН... - Вам же сказали, мы политикой не занимаемся, вот если у вас автомобильная авария, мы поможем Вам отремонтировать "аэрбэг"... Мы можем также порекомендовать Вам оформить заявление в эммиграционную систему, форму 130 для статуса политического беженца из СССР по причине терроризма коммунистов против свободных граждан Америки - разрешение на вторичный въезд на территорию США... - Так Вы же говорили, что политикой не занимаетесь?... - Ну Вы же пристаете к нам то с землетрясениями, то с торнадо, а Вы приставайте к нам, лучше (рекомендуем), с деньгами... - Так в том то и дело, что как Microsoft Money сделаю, так компьютер и ломается... - Вам еще раз повторяем, МЫ ПОЛИТИКОЙ НЕ ЗАНИМАЕМСЯ, вот если б у Вас автомобильная авария... - Теперь понятно, что Колледж на улице Козлядьской перестрелял полицейский из Кореи...
аКаК, АЛБ УОШ, аКаК, АЛБ АЛБ УОШ, аКаК. Профессор у Шарика появляется речь! Дорогой Борменталь. Все дело в гипофизе Клима Чугункина, это были его самые любимые передачи.
- Блин, вчера такой фильм смотрел... Не пойму почему его еще не запретили нафиг... - А че там такого-то? - Дык, про то как военные Путина убили и в Америку сбежали. - Ахренеть. Чистой воды экстремизм. А как называется-то? - "Охота за < Красным Октябрем > ".
На чемпионате мира по хоккею американцы разместили в воротах сборной Чехии элемент противоракетной обороны под названием "Доминик Гашек". Россия ответила ассиметрично, выпустив в первой пятерке русскую ракету "Павел Буре"
3
Встречаються три приятеля! Один говорит: "А я вот мастера спорта по боксу выполнил!". Второй: "Это фигня, вот у меня черный пояс по карате!". А третий послушал их и говорит: " Да не в мускулах сила ребята, сила - в голове!!! Кто нибудь на тебя наехал, а ты как дал с головы...!!!"
Российская экономика на подъеме.. Словосочетание "валютная проститутка" потеряло свой смысл! Предложишь доллары-обидится; Дашь евро- скажет "Ой, а это что за гламурненькая бумажка?"..