Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.04.2007 по 06.05.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... Простил Всевышний Ельцина, дал ему возможность загладить свою вину - отправил его опять в 90-е годы, да не начальником, а простым работягой. И что вы думаете? Ельцин опять стал бандитом...
Ельцин умер - все ржали, а Путин огорчился. Почему? Да потому что он смотрит вперед и понимает, что когда пройдут следующие выборы президента России, то его сразу же обвинят в том, что он убил самого перспективного кандидата, чтобы избрать своего человека.
23
Когда в Екатеринбурге появится улица Ельцина, я специально туда приеду со своей собакой. Пусть насрет побольше...
Пришел генерал в белых ботинках и намазал их белым кремом. Пришел полковник в черных ботинках и намазал их черным кремом. Пришел поручик Ржевский в коричневых ботинках и намазал их говном.
Идут по Москве кацап и хохол. Навстречу им уже знаменитый продюссер, певец, телеведущий и еще чорт знает что... Кацап: "Смотри, Цекало?" Хохол: "Нэ, це говно!"
- Гражданин! В этом парке нельзя выгуливать собак! Они же все засрут! - Но как мне быть? Где-то же надо им это делать?! - Пожалуйста - неподалеку есть сквер имени Ельцина... Идите туда!
12
У кремлевского политолога спрашивают: - Ожидается ли в России революция? - Да, но это будет культурная революция! - Неужели в России появилось так много культурных людей? - Нет, но зато хунвейбинов раcплодилось немеряно!
каким должент быть настоящий падонаг? Давайте рассмотрим чисто внешнюю сторону вопроса, который так валнует многих фтыкателей. Я тут пасидел, падумал, и пршел к следующим заключениям. Рассмотрим па пунктам признаки ниибацца крутова падонка. Итак, настоящий падонаг.
1. Просто обожает гавно, и все, что с ним связано. Так, пастоящий падонаг-эстет, уивдефф на улицце кучу собачьего гавна, не пнет ие нагой, как это делают йобаные интеллигенты. Он обязательно остановиться, наклониццо, и будет долго рассмтривать кучку, нюхать ие, при этом громко, на всю улиццо, восхищаццо ие красотой и совершенством форм.
например
"Ебать! Гавно!" Уря! Какая бальшая цобачко наложила наверной. Ебать, да что это за гавно! Это, ебать, лучшее гавно в мире. Вы тока вокните на соершенство ейных форм, на, блядь, структуру кучки, на, блядь, ие запах. Это ж пизец, как прияно!"
И если уж ему гавно совсем понравиццо, он должен взять иво дамой, паставть дома, и дрочить на нево
А увидефф лужу из гавяевки, что истекает из засорившегося, к хуям, колодца, настоящий падонаг должен, дико ржа от радости, бросиццо в эту лужу, и вывалявшись, пойти дальше.
2. Ни слова без мата! мат, это, блядь, основа йезыка. А телки от мата просто балдеют. Насоящий падонак не должен ваще отличать мат от других слофф. Например, идешь с пейлотко гулять. И видишь гавно. Что делать- см пункт 1. Если ж тиолка не разделит дюбви к гавну, чтол ее следует беспесыд привить (любофф), положив ей бальшую какашко на голаву. Ей понравиццо. В результате упроной практики, вы добьетесь того, что телки будут жрать ганво.
3. Сделать в инете свой сцайт и пастить на нем креосы. темы- "Как я бливал", "как я срал" и так далее.
4. Клатсь хуй на все. Захотелось пернуть в трамвае- похуй, перди. захотелось блевать- блюй. Подрочить пробило- хули сдерживаццо.
5. Приставть к пейлоткам (ебабельным), и класть хуи на их пасылы. паслала, путь сама сибе киско трет вечером, балалаешница ебаная.
Около двух часов назад на 1030-м километре трассы Москва - Челябинск двигавшаяся в сторону Тольятти пассажирская "Газель" врезалась в стоящую на обочине машину, предположительно "КамАЗ".
Рецепт: если в стране выбрать президентом человека с фамилией Срущенко, который премьер-министром назначит человека с фамилией Говнюкович, то у вас в стране наступит "дерьмократия".
Жители районов рядом с Новодевичьим утверждают, что по ночам иногда видять какого-то вонючего клыкастого мужика, нетвердой походкой шатающегося по улицам. Откликается на: "Борис, ты не прав!"
Читает Путен Некрономикон, вызывает дух Ельцена. - Ну что тебе надо, Володя? Зачем меня тревожишь, понимаешь? - Вернись, дядя Боря! Стань моим преемником! - Поцелуй меня в живот! Каким на хрен преемником? Мне тут больше нравится...
На рынке. - Бабуся, а что это тут у Вас? - А это, милок, амулетики я продаю. Вот видишь - от сглаза, от порчи, от заговора... - А вот эти? - А это - от Гайдара, от Чубайса, от Грефа... От реформы ЖКХ... - А тот, самый большой? - Это, милок от Ельцина оберег, не к ночи будь он помянут...
Преамбула. На этой неделе в Киеве сгорел вещевой рынок "Шулявка", ихвестный секонд-хендами, которые держали выходцы из африканских стран. Пожар был большой и жизнь половины города была парализована на два дня.
--------------
Идут два украинца по столице своей державы, и тут смотрят - все черно - черный мост, черная дорога, черные скелеты палаток, а в центре сидят кружком грустные черные негры. Украинцы посмотрели, и офигевшие спрашивают у негров: Ой, хлопцi, а що тут у вас горiло?
Прабило миня как-то зимой вдали от цывилизации (на даче) на предмет пасрать. Срать захотелось шопиздец. Аж в глазахз патемнело, и на лбу выступило лехгая испарино. А как срать? (с) Ни туалета с дроч-журналаме, ни унитаза с приятно журчащей водичкой. Кругом снега пиздец, и марос дохуя ниже нуля (с). А вместо мяхкой туалетной бумаго с дырочкаме-перфораций- кипа газед "Правда". А срать-тоо охота яибукак. А на улицце марос, и жоппу и палавой хуй марозить касяк. И нипатчетна эта- хадить патом с синем атмароженным хуем. И что телкам сказать? Можна, канешна, что хуй синий, патаму, чта иво наситель- инапланетянин. Но эта атмаска хуй пракатит, а если и пракатит, то этим мона дискредитировать к хуям всю инопланетную расу. И фот я, запасшись газетой "Правда", предварительно измятой шопиздец, выхажу на дохуищиградусный марос. Выхожу я теплого домика, отхожу падальше, чтоп исаве ж гавно нинюхать висной, расчищаю снег нагой, и предварительно спустифф с сибя трое штанофф, присаживаюсь на расчищенную площадко. Пытаюсь пасрать. не идет. напрягаю мышцы жывота. Никак. гавно замерзло на марозе прямо в кишечнике! И еще ветерок поднялсо. Жоппа срать нихатела никак. да и палавой хуй замерс. Кароче, прамучилсо я минут пять, заил на это дело, и ушел в домик греццо. А через полчаса гавно ва мне растаяло, и я наложил сибе прямо в штаны. .
Жил-был Дед-Яга по прозвищу Бориска-Геноцид, понимаешь, в избушке на рельсах...
18
Корреспонденту нашей газеты стал известен самый засекреченный проект Кремля. В день выборов местоблюстителя поста Президента России принято решение по всем телевизионным каналам запустить танцующего дервиша.
по вчерашнему: "Посмотрите-ка, а проститутки-то в рублях стали цены назначать." Правильно. Давно пора правильно сформулировать термин в отношении всех, кто оценивал свою стоимость (зарплату, мзду и прочее, в зависимости от места работы и должности) в заокеанской денежной единице. А для дифференциации по полу не забыть и о термине "пидорасы".
Михаил Задорнов отказался уступать бабушке переднее место в салоне автобуса, поскольку читал правила пользования общественным транспортом...
А Владимир Жириновский сел в метро не на тот поезд и обматерил голос, объявляющий станции...
Поезд со Сборной Украины по хоккею прибыл на один из московских вокзалов на 13й путь... Таким образом, наше правительство отомстило Украине за неповиновение, а украинская сборная проиграла даже Дании...
Николай Трубач после концерта в городе Н. спустился в метро и для опоздавших на предыдущий поезд спел песню "Осталось 5 минут - на перроне..."
По ночным улицам Москвы бродит какой-то пьяный субъект с харизмой зомби и всех достает вопросом: "Скажите пожалуйста, как пройти в бибилиотеку имени Ельцина?"
В сумасшедшем доме. Новенькому врачу объясняют, что и как. - Вот тут у нас Наполеоны, они почти не опасны... Вот тут - Гитлеры, буйные немного... Вот тут - Чикатилы, вообще какие-то отморозки... вы с ними поосторожнее! А если начнут буянить - посадите к ним на время пациента из 6 палаты. - А что, он их может успокоить гипнозом? Типа Кашпировский? - Не... Это Ельцин - он им шоковую терапию без врачей делает. Как рыкнет на них - "Поимаешь!!!", так после того они потом неделю ходят смирно, как шелковые...
17
Руки прочь от вертикали власти! Пусть сами занимаются онанизмом!!!
У человека существует четыре мыслительных центра: мозговой, желудочный, яичный (он же хуевый), и очковый. Использование одного не позволяет использовать другие. cobra-zv@rambler.ru
Единая Россия, Справедливая Россия, теперь - Великая Россия... На очереди Зональная Россия. Только такая партия уговорит президента мотать очередной срок!
"Надо Фокса Малдера вынимать с кичи, - подумал президент планеты Глисс581С, - а то эта редиска нас на первом же гиперпространственном скачке сдаст. Истина у него, бля, где-то рядом..."
Дрочка. Что это? ( небольшая научная статья) Аффтар- Бабер
Дрочка- это ниибацца важная часть в жызни каждава падонка. Драчть патчетна, бюджетна и безапасна шопиздец. Драчть мона на все: на дорогие тачки (драчть на "запорожцы"- обобое извращение, караемое четвертованием на месте преступления), на дорогие сотовые телефоны и другие ниибацца палезные, но, сцуко, дарагие дивайсы.
Я, вот, помниццо, на днях драчил на ноутбук на штуку баксофф прям в магазине. И на мерс шестисотый, прямо на улиццо, а хули.
Еще мона драчить на камменты под креативаме на радном удаффкоме. При этом, количество дрочащих на каммены под креосаме равно каличеству камментов. Есть известные хуяторы, каторые пишет всякую хуйню, а патом дрочат на камменты пад креасаме. Это такийе, каг Чванк, Пекассег и прочия. Даже, если и их креосы саберут по 1000 камментов, и в каждом из них буит "кг\ам", то, адин хуй, они прям абдрочаццо, атвичайу.
Есть еще в Ивропе йобаной клубы драчерофф, они дрочат на картины (начет Пикассо низнаю, дрочат ли ани на иво картингы), под музыку. Например, под классику.
И, наконец, самые примитивные, я б даже сказал, дибильные, дрочта на голых бап ( некоторые на голых мужикоф, но это ваще ахтунги, а пидоры идут на хуй (с)) На удаве, в основном, дрочат на Надяню, известный дроч- символ рисурса.
Еще есть на удаве товарисч Вито, он дрочит на паказанийа хуйнямометра.
Что мона дрочить? Некатарые уйебанцы скажут- палавой хуй. Авотхуй. Мона драчить и мазги. Каг? А вы попробуйте заноч выучить высшую, ебать ие в рот, математику. Вот вам и раскрытие темы дрочки мозга.
Я нимог просраццо дня 3. Отчего-хуйивознает. Может, аттаво, что первае ниел, может- из-за нарушения микрофлоры, блядь, кишешника. Но факт остаеццо фактом-я нисрал уже четвертые сутки. Не, срал, конечно, но помалу, и каким-то гарохам. а туд схавал за абедом тарелку саленай капусты с лучком. Сначала- ништяк, ниче нет. А часика через два пасрал так, что еле смыл. Нарсрал б\п 2 кило, не меньще. 3 раза смывал. Заебался уже.
Теперь легко мне на душе и в кишечнике, чего и вам желаю.
------------------------------------------------ Граждане, будьте культурными! Даже с утра. Не кидайтесь урнами мимо мусора! ------------------------------------------------ Сообщай о подозрительных предметах! (чтоб в твоих не путались фрагментах) ------------------------------------------------ Убивает лошадь никотина капля, а ослам всего лишь прибавляет кашля. ------------------------------------------------ Езди на общественном, если начал пить! Может быть естественней проездной купить? ------------------------------------------------ Вещи из двери соседской выносит какой-то бугай.... Не помогай!!! ------------------------------------------------
Мой пшевый мижко давно вазбуждала миня савершентсвам форм, своей типлатой и мягкастьтю, и всегда был гатофф удавлетоврить самый пахатливый мой запрос, и не выебываццо при этам, в атличет от пелотог.
... Я ебал к ее (Медведиццо, Мижко ебать-АХТУНГ) ниспеша, аккуратно, стараясь не парать нитки, каторыми он был сшыт. Внезапно мой хуй уперся во что-то твердое. НеужелиЮ, медведиццо была целкой? ,-падумал я. Я сделал движение вперд. Внезапно боль пронзила мое тело. Из хуя хлынула кровь. Я, дико аря, вынул сой хуй их пезды плюшевой медвециццы, засунул туда руку. Фистинг, епта. Нащупал там проволоку! Ссуки, и в мижек проволку кладут. Типерь хуй лечить. С тех пор мишег ниибу.
Говорят, на Новодевичье прилетал НЛО. Осведомленные контактеры утверждают, что НЛО принадлежит расе трепалых-перепончатых из Алко Центавра. Их миссия - выкопать и забрать своего...
6
Попал Ельцин на тот свет. А там камера специальная для правителей России 20 века и их приспешников. - О, Лев Давыдович! Кто к нам пришел! - Да, Владимир Ильич... Ну и харизма у него! - Я тут это... Поимаешь... К вам вот направили... Куда мне? - А во там твой котел - у параши!
10
Ученые-историки докопались до корней генеалогического дерева Первого Президента РФ. Оказывается, Борис Николаевич был из графского рода! В его теле текла голубая аристократическая кровь некого Дракулы из Трансильвании. Впрочем, после застолий, в теле Первого Президента, бывало, текла кровь и других цветов и групп...
2050 год. Урок истории в средней школе. - Дети, скажите, кто лучше всех воплотил в жизнь идеи ельцинизма-путинизма? Вот вам варианты ответов - Гайдар, Греф, Гитлер...
У нас был сотрудник, который "злоупотреблял". И вот однажды сидит он перед компом беспрерывно кликая на кнопке Ворда "Вставить" и обиженно бурчит: "В инструкции написано - вставляет".
Адныжды утром я затеял уборку в сваей хате. Телка должна была ебабельная приехать вечером. Ну хули, бутылок пустых дохуя, окурки валяюццо везде. Местаме- гандоны использованные, оберки и прочая поебень. ну, взялсо-- надо делать. Уборку хател сделать ниибацца капитальную, чтоб год патом не убираццо (с). Сначала сабрал фсе бутылки, катрые у миня лежале на палу, пад краватью, на полке, и еще хуй знает где. Стол был засран канкретно-- после недельнова запоя на нем не аставалась живова места. Белая хуй знает когда скатерть была цвета гавна. С пятнаме на ней. На стале стаяла грязная пасуда, с засохшей на ней еще яибу сколько дней назад жратвой. Пепельницоо, вырезщаная из пивной банки, была просто забита акуркаме. бутылки пусыте и прочая поебень жываписна вазвышались на стале. Я, чтобы не ибать мазги, сабрал всю скатерть в узел, завязал и атнес в ближайший канейнер. Он был еще пуст. И узел ебнулся о дно девственно чистава бусорнава бачка. То же операцию я праделал с бутылкаме и с прочим мусором. Подмел, до вечера натирал пол. Только закончил-- звоног в дверь. Стоит телко. Ебабельная. Тема ебли раскрыта. Всю ночь раскрывалась. Во все дыры. Но это--сюжет для другова креатива. Итак...
...---Ну ебать-колатить, куда ж я заныкал пятихатник,-думал я, шарясь па квартире утром. Вроде не пробухал, не проебал. но нету... Телка спиздлила? Вряд ли, я его точно помню, что спрятал в надеждное место. а какое-- по синьке забыл. бухой был, када прятал. .. в беспалезных поисках пятиханика я абыскал сервант, тумбочко, заглянул под кровать, все перевернул вверх дном. Но бабла не было... И тут мой взгляд умал на столиг. Ебаныйврот! Я ж пятихатник на скаретб палажил, придавил бутылкоq и по синьке и выкинул его в котнейнер! Ужоснах. А на этот пятихатнег можно было бы бухать и бухать.
Ну хули делать, решил выручать бабло. Надел майку рваную, штаны старые и пашел на мусорко. Бомж, типо. Пришкандывал я к котейнеру. Смарю-- ебать-кончать. А он уже верхуем. И даж мусор рядом валяеццо. Присмотрелсо я к мусору и охуел: гандоны использованные, памперсы, прокалдко, картофельная кожура и хуева туча других злавонных предметофф, типа абосраных бумажко.
Мой мозк лихарадочна саабражал, каг мне дабраться до дна контейнера. И не совсем пропитаццо французкиме араматаме. И алкоголизированный мозк выдал решение: преревернуть контейнер к хуям. Мусор мусор ввысопиться, и я нрайду сваю прапажу. Я папыталсо апракинуть кантейнер. Но он был полон мусора, значит, невьебенно тяжелый. Наконец я кое-как апракинул бачог. Мусор, ваняя штотвойпиздец пасывалсо на трнотур. Праходиме морщиле носике и атхадиле.
Выполнив первую часть задания, я приступил ко второй. А именно, найти выброшенную накануе скатерть. Итак, разгребая руками акравалаенные пракладке, я двинулся к баку. Вдруг из-под правой руки, послышалсо странный звук. Я разгреп мусор. Это был завонящие мабильный тилифон. Нокия 6600. Хуясе, падумал я. Не веря сваему счатью я взял его в руки. И нажал касную кнопку. Нехуй. "... Ах ты, прамудоблбядкое мудаебище, нахуя мусор вывалил, сцуко?-- услышал я за спинеой. Я оглянулсо. На меня бежал дворнег, вааруженной лопатой. ... Пасматьреть было на что: чувааг в рваной майке. нибритый, сидел в куче мусора и держелш в руках трубу. Я ощутил удар ломатой по спине. Со всех ног я пустилсо бежать. Дворниг долго еще материл миня. Но мне было уже похуй.
... Я и сецчас юзаю сваю нокию смарт. И не жалею о проебанном пятихатнике. Правда, труба иногда папахивает гавнецом, но лучше не спиздяд.
H/S/ А вчера я выкинул книгу, между сраниц каторой лежал штукарь. Сейчас пайду в мусорке рыццо...
С связи с выходом мирового противостояния Света и Тьмы на Новый уровень (3-е тысячелетие на дворе!) объединенному Ночному Дозору Восточного полушария планеты Земля требуются на постоянную работу Светлые Маги не ниже 3-го уровня, можно без опыта, но с огромным желанием учиться. Пол - любой. Образование - любое. Возраст -от 17 до 30. Оплата: 0 рублей, 0 копеек. График работы: 25 часов в сутки, 8 дней в неделю. отпуск НЕ предоставляется. Командировки, инет, связь, бензин - за свой счет. Наличие детей не приветствуется - песний за потерю кормильца НЕ БУДЕТ, в случае чего. ЗЫ: Случаи будут. Враг не дремлет.
Обращаться: .... Если вы не видите схемы проезда к главному офису, вы нам не подходите.
От имени и по поручению - Светлана, вне категорий.
19
Смотрите продолжение приключений Робота-Полицейского в Эстонии. Фильм выйдет под названием Робокоп против Гробокопа.
Компания Adobe запустила на территории России беспрецедентную по масштабам и ширине охвата акцию, направленную на поддержку отечественных "пиратов" и нелегального распространения ПО, начав продавать ADOBE CS3 DESIGN Premium 3.0 FULL for Windows для домашнего пользователя по 2 348.00 у.е. за лицензию.
Японские астрономы ждут зеленого сигнала с загадочной планеты 16:49 | 28/ 04/ 2007 (РИА)
Японские астрономы начали систематические поиски высокоразвитой цивилизации на недавно обнаруженной планете за пределами Солнечной системы, которая потенциально пригодна для жизни земного типа. Специалисты японской обсерватории намерены с помощью телескопа и мощного спектрографа проанализировать световое излучение, которое исходит от загадочной 581S. По их мнению, необычные сияния определенных цветов, например зеленые лазерные лучи, могут свидетельствовать о том, что на планете имеется разумная высокоразвитая жизнь и цивилизация.
Русские астрономы пошли дальше и расшифровали их. По странному совпадению позывные оказались до боли знакомы...
Алекс-Юстасу: ПРИЕМ???? Юстас-Алексу: Здравствуй, жопа, новый год!!!!!! Шеф, долго мне еще торчать на этой богом забытой планете? Алекс-Юстасу, благодушно: Главное сделано, можешь расслабиться... Юстас-Алексу: ... очень смешно, бля. "А наутро Штирлиц очнулся с лифчиком в одной руке и шифровкой из Центра в другой". Алекс-Юстасу, подозрительно: Ты че курил? Юстас-Алексу: Пшелнах! Алекс-Юстасу, задушевно: Ты домой-то хочешь, капитан? Пока ты на Земле работал, у тебя на Глисс-581С пятеро сыновей родились... И семь тысяч дочерей... Юстас: ... (скупая мужская слеза) Алекс-Юстасу: отставить реветь, капитан первого ранга Гагарин! Связь через анекдоты!
Граждане Земляне! Вас погубит умное и зверское выражение лица! Трансгалактические путешествия давным-давно совершаются силой разума, а вы все ракеты строите, да еще и друг в друга ими пуляетесь... Ну дети, ей-богу! Президент планеты Глисс 581С
12
2008 год, выборы Президента России. Центризбирком РФ совместно с Госдепартаментом США подсчитали, что на выборах победил Эдуард Лимонов... Через некоторое время. Поздравить Лимонова приезжает Джордж Буш. - Привет, Эдуард, как дела? - О, Джордж, дела - окей! Джорджик, миленький, давай я отсосу у тебя! Вот у Билла Клинтона была МОНИКА, я я буду твоей ЛиМОНИКОЙ...
Путин сказал, что основная задача сейчас обеспечить спокойную передачу власти с сохранением неизменного макроэкономического, социального и политического курса. Осталось только убедить в этом контртрендовую дивергенцию на месячном графике нефти.
так вот, товарисчи падонки, я тут подумал, и пришел к вываду, что мы ниибацца расточительно расходуем ценнейший продукт жизнидеятельности - гавно. Вот, например, какими свойствами обладает это ниибически важный продукт жизнидеятельности? И как можно применить его в нашей пофседневной жизни?
Во-первых- оно пластично, как пластилин, таким образом, им можно заклеивать всякие щели, дырки и т. д. Например, свежее гавно прекрасно подожит для замазки окон, если оконной замаки нету.. Или шпаклевать там всякие мелкие неровности. Типо, при ремонте снен. А хауя трациццо на дорогую шпаклевку? Ведь ганво обладает отличной пластичнорсть, хорошей адигепзией и яибукак дешево. так, только неприятный запах. Но стоит к нему принюхаццо, и-- ничего страшного.
Второйнах. Ганво имеет корипчневую окраску. Как паловая краска. Поняли? Какой же нахуй смысл трациццо на краску? берем гавно, разводим вадой да нужной консисненции, кисточку в зубы- и вперед! Красим пол сваим же гавном!
Третийнах. гавно имеет специфичский запах, катрорый сразу перебивает всякие там блевабельные запахи лука и чеснока. Догадались? Ну, берем и делаем с гавна жвачку. Говножвачку, так сказать. Фтопку Дирол и Ормет. Стимарол сасет с праглотом и причмокам. Можно нахуяриццо чеснока, лука и прочей поебени, можна месяц не чистить зубы- и один хуй, пожевал говножвачку- и все, все посторонние запахи удалены. Толька запах свежегог гавна!
Четветный и ниибет. В гавне- до 80 процентофф непереваренных ниибацца питательных вещестфф. гавно можна даже жрать!
гавном можно кидеццо во врагофф, на гавне можно сварить самогон, да мали ли еще где можна при менить этот йобанеичски ценный продукт, напряимер, тараканофф марить! :-)
Как йа руку испачкал в гавне (сваем), и как я нашел нибацца умный выхат. (и немного романтики)
Пешу креос и чуфствую вонь, каторая исходит от маих руг. Я ж их седня в гавне испачкаль.
А дело было так.
Приспичило мне пасрать. Ну, хули делать, срать так срать (с). Пашел ф талчог, сел на унитасс, атарвал сибе бумаги (туалетной, мягкой б\п), и приступил к процесу.
... гавно шло харашо, приятно расслабляя нижнюю часть живота. Как по маслу, тэгскать. Чувствовалось огромное облегчение с каждой новой высранной какашкой. В воздухе повис аромат гавна. такой густой и приятный. Хули, све гавно не пахнет (С). Кайф и облегчение от сранья--то тоже часть нашей жизни, хули базарить. И вот, послежняя какашко ударилась о выемку уитаза. Жопа сказала "Все, хватит!". Я медленно, стараясь не сломать кайф, свернул туалетную бумаго в несколько слоефф, взял, и поднес к сваей жоппе (не ахтунг!), и поступательным движеним стал выстирать астатки гамна. Все шло хорошо, и ничто не предвещало стремной ситуевины. И тут у меня ф кармане штанофф зазаванил телефон. Нужно было срочно приять вызофф. А рука-то занята вытиранием жопы! Как быть? Я прадолал вытирание жоппы, и слишком сильно надавил на бумаго. И ана парвалась!" И вся правая рука аказалась испачкана гвном!
АХТУНГ! Ужоснах. Подавляя в сибе пазывы рвоты, я стал спешно искать бумажко, чтобы вытереть пальцы. Но бумажко нигдже не было. И тада, как истиный падонак, я нашел единственный верных выход- я аблизал сваи пальцы. Хуле, ведь если пальцы в гавне, это неприятно яибукак.
Гавно сепголня у меня аказалась даже притнее на фкус, чем вчера. Хули, ганво па втарому кругу.
Звонок я принял, эта аказалась пейлотка, она ждала миня на свидание.
Я надел штаны, вышел ис талчка, и пашел на свидание.
Там не далеок было.
И мы, взявшись за руки, еще долго целовались под луной... www.kreotiff.narod.ru
Чет в паследнее время заеабля я пелотог на еблю разводить(кто атсасед, а кто и нахуй пашлед), а драчить хоть и патчетна (c)Udaff.com, а ебать пелотку еще патчотнее. И вот я залес на сцайт знакомстфф, и написал орбъяву, типо, невротебическийф падонаг со слановьим хуем ищет пелотку, что ее ибать. И фото свае разместил. Чтоб пелотки сматрели на нево и терли сибе песду.
Ну вод, размистил я эту невъебеннуцю анкето, сижу, жду васторженных писем атпелотаг. Час жду, два жду, нет, епта. Я и вздрочнул для разнообраия на фото пелотог. А нету, и фсе. И вот, на исоде третьева часа мне на мыло приходит креатифф, типа, я ниибацца какя пилотка, с сиськаме третьего размера, длинноногая и яибу какая песдатая. И фото свое прислала. Я глянул, уминяфсталь. Ну. набили мы с ней стрилу вечерам ф 6 часовфф, у памитника Защекануцу Щекастому, на улице Бомжей, что пересекаеццо с праспектам Взяточникофф.
Ну, хули, стал готовиццо к фстрче. Хуй вымал, ебальник пратер. Вот и гатофф кавалер ниибацца. Стою, жду, паддрачиваю мысленно. ие нет. Теки проходят однга красивее другой. Идет, такая, вся изсибя. Думаю, мож ана? Авотхуй. А может эта? Нихзуяюъ Вод уж и 6 часофф минуло, и стелко к палавчине сидьмова падашла. И тут я сматрю, идед какое-то уебище. Страшная яибу. Ноги кривые каг калесо, рожа кракадилья. На фото нихуянипахожа. и ка мне направляеццо. гаварит, типа, привед, красавчег. Как я тибе?. Я чутьниабасралсо. Только бросил: "Дитынах, ты апшиблась" и уебал. Ебал я такие знакомства.
Ну, вот так и абламалась мае инет-знакомство. www.kreotiff.narod.ru
Вскрытие показало - Борис Николаевич умер от передозировки... крови.
8
Спикер - новому начальнику Аппарата: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил, старшим референтом был и начальником пришел работать! - Ах так! Ну тогда на первый раз вам покажет как это делать предыдущий начальник аппарата!
- Рядовой Иванов! Почему вы вместо фляжки взяли с собой в марш-бросок клизму? - Понимаете, товарищ майор, сегодня холодно, а у меня больное горло. Вот я и подумал - не все ли равно откуда в организм поступит вода... - Так может вы, чтобы не простудиться, и строевые песни будете петь задницей? Митька Голопупкин
Подростки! Не занимайтесь ельцинизмом - это вредно для здоровья, от этого вырастают волосы на руках... Лучше занимайтесь путингом с любимой девошкой! (да не в сортире, идиоты!..)
28
Новый "Дохерак" со вкусом пиздятины... Слишком солен для этой жизни
Я ваще дибилятор нисматрю. Биспалезная это весчь. Лучше в тырнете палазить, в "атветах" на маил. сру зажечь, или паспать накрайняк. А вот седня пришел, решил телек пофтыкать, узнать, чем сейчас люди живуд и дышад (С). Включаю йа, значиццо, орт (кто не знает-орально-ротовая тренировка). А там этот пидар Сралкин игру "Хто хочед стать защеканцем" видед. Ужоснах! Пиздец! Переключил. На РТР (Рот-Точно- Разорвеццо). И что ж я там увидел? Этот же гражданин Сралкин с пейлоткой (ебабельной), видет какой-та канцерд. Чет там тупят, делают виселые лицца и ржут шопиздец. Им ток в писхушко выступать. (да, там бы их, походу, ганвом психи закидале). Прохуй. Тирплю. Дождалсо песни. Выходит пейлотко. Страшная, пиздец. И таким пратвинрым голосом завываепт
"Как у нас ва дваре мы еблаись... И пад мусырным бачкком миня в жоппу пер весь дом Мы ебались... мы ебались...
И стонет таг, как будто ее прует слон.
Меня затошнило. Но я набралсо мужества, и стал слушать дальше.
И зачем я в рот дала Таму гаду, И теперь у миня ва рту как в унитазу.
Я подавил первый пазыфф к рвоте.
Похуй!
А тиолка прадалжала.
А еще я у всех них Атсасала И хуи я всем им Пакусала Ох и рот балит Проста ужас как типерь его лечить Думай, думай.
Мне становилась все хуже. Я побледнел. Возникло дикое атвращените и желание вырубить к хуям телег. Но я твердо решыл пазнакомиццо с современной културой.
А телка еще куплетиг затянула
И сифак паймсала йа В падваротне И типерь я в Полной жоппе.
А еще мы с девкаме Гавно жрале было очень фкусно всем И мы срали
А мы срали все ганвоми, И его жрале. И губы были все в гавне, Как ф шакаладе...
тут я не выдержал. Во мне все поднялось. Спазмы в желудке вуже невозможно было тирпеть.
Я блеванул. Харашо блеванул. Прям на телек. Такой мощной струей. Ужын вышел наружу. И телек как-то сразу затих. Экран потемнел. Растр прапаль.
Я нихуево ебнул па телеку нагой, так что он пенревернулсо, выплюнул астстки блявотины и пашол песать этат креас.
Как известно, существуют "спекулятивные масоны" - те, что занимаются философией. Также раньше существовали "оперативные масоны" - те, кто занимался непосредственно строительством (масоны ведь - вольные каменщики)... Так вот, представил "вольного спекулятивного сантехника"... Плакаль...
15
-Папа а почему мы ходим дома голые? - Да сынок я ведь привык на пляже рос. - Пап а как нам на пляже -то ходить? - Да сына дома -то как-то ходим.. P.S нонепослушал снн тоца а отца звали Тарасобульба, так и родилось выражение я тебя породил... Извеняюсь за чернуху :-( :-D
- Ой, девки! Мы так весело первого мая отдохнули! Пиво, шашлыки, секс с красивыми парнями... Класс! - А я в кино со своим ходила! Так было здорово! А вечером тоже был удивительный секс! - А я... а я с подругами на превомайский шабаш летала! Там, на Лысой Горе так интересно... Тоже секс был, даже целая оргия! - Да ну, врешь, наверное... С кем это вы там сексом занимались на вашем девичнике? - Да не вру я - вот те крест! Мы там Ельцина вызывали...
Сегодня я на своей инвалидной коляске проехал на красный свет. Ну и как? За мной погнался 600-й мерин ментов. Ну и как? Недогнал. Почему? Пятеро рулили, один толкал.