Самые смешные анекдоты за неделю!

Начальство дается в нагрузку к доходам, а теща - к расходам.

- А чего Березовского никак не поймают?
- А кто его подкидывал-то?

Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость,
что вас неприменно изнасилуют.

Сколько бы кто вакуумными бомбами не бросался, а самым мощным вакуумным
оружием все равно обладает Голливуд: благодаря его деятельности, вакуум
успешно создается и поддерживается в головах миллиардов жертв по всему
миру.

Детство – это сильнодействующий наркотик, который действует до тех пор,
пока ты не станешь взрослым.
(с)

- Да сущая правда! стояк на отсечение даю!

По http://tden.ru/articles/bazzar/018250/

ДОЛИНУ ПОДВЕЛ КУПАЛЬНИК

Ларису Долину подвел купальник: выйдя из воды после заплыва в Сочи, она
обнаружила, что забыла его в гостинице.

© Алик, культуртрегер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли.
Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать
Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих
тачек!

Муж - жене:

- Ты знаешь, мой доктор сказал мне, что, оказывается, секс - лучшее
лекарство от головной боли.

RusskiPower

По мнению ФСБ, анонимных стукачей в РФ стало меньше, т. к. многие
получили официальные должности и звания.

- Роман Абрамович, выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной
ухмылкой выписал чек.

Однажды шел пир во дворце рязанского князя. В разгар веселья вошел
дружинник, стоящий у городских ворот, и сообщил, что прибыли послы из
Орды.
Повисла тишина.
- Где они сейчас? - спросил князь.
- Ждут около врат, - отвечал дружинник.
- А-а-а! - раздался вдруг дикий крик одного из присутствующих. - "Коло
врат, коло врат"! А е...ть их "коло врат"! - И он упал лицом в миску с
квашеной капустой.
- Что за шум? - Послы подняли вверх и без того изогнутые брови. - Кто
это?
- Это? А-а... Это наш боярин, Евпатий Коловрат, говорит, что рад гостям.

Раньше жизнь была - по блату, теперь - по откату.

Вышли в люди без отката? Получите срок, ребята! - россйиская народная
мудрость.

Выдит ли Пугачева замуж за Куклачева?
Не выйдет потому что Пугачева-Куклачева это уже издевательство.

В сектерном бункере НАТО в под Скалистыми горами человек в военной форме
смотрит на экран, вскрикивает, роняет кофе на штаны, хватает телефон и
орет:
- Генерал Пэкстон, сэр! Наш военный спутник, следящий за Ираном,
передает картинку огромного техногенного сооружения! О Господи спаси
нас! Я вижу что-то похожее на ракеты! Иисус, из объекта вышел огромный
робот-трансформер и полетел в нашу сторону!!!! Что такое? На роботе
российский флаг! Вы были правы, генерал, сэр, за всем стоят русские. Жду
указаний, наши боеголовки готовы открыть огонь!!!!

В Штабе НАСА Генерал Пэкстон с ужасом следит за картинкой.
- Соедините меня с Белым Домом!

Через два часа в эфире всех каналов Америки появляется шокирующая
запись. Монтажеры успели приделать роботу-трансформеру лицо Усамы Бен
Ладена.

Президент вышел в эфир с обращением и объявил о начале военной операции
по уничтожению робота-трансформера. Президент Буш заявил, что
американским войскам не впервой проводить такие операции, что он лично
видел в кинотеатре.
.
.
.
Утро. МКС. Русский астронавт совершает плановый выход в открытый космос.
Вдруг голос в наушниках:
- Вася! Вася! Это борт-инженер Джон Смит! Не делай резких движений! Наш
дурацкий спутник-шпион опять снимает нас на фоне Ирана.

Основы шоубизнеса: стать примадонной в России просто - сначала стань
арлекином, а потом заведи дочь - чучело и мужа - гомосека...

*Голос Америки* снова стал актуален.
Спасибо Путину за ностальгию.

Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.

И вершина любви - это чудо великое петтинг...

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не
выросли...

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбандировщики сбросили на
эстонию 3000 бронзовых памятников.

- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...

Береги клавиатуру от кофе, а яйца от блендамета.

Блядь - та же фея, но может исполнить лишь одну мечту... максимум - три.
Но если фей несколько... И есть хата и бухло... Мечты сбудутся!

(с)

- Как прошел полет?
- Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться
огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного
и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще
более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное
существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах,
которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу",
и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь
с этой чертовой планеты.

Не все люди сразу понимают даже простые вещи. Некоторым нужно дать срок,
чтобы они посидели и подумали.

Взято из книги по ораторскому мастерству.
SivSA

Жена в доме - это не только кухня, стирка и магазины, но и пол.

В России три беды: дураки, дороги и Национальные Проекты!

Бритни Спирс на этой неделе будет добиваться, чтобы после развода дети
остались с ней, потому что "они для меня - весь мир."
Наверное, именно поэтому она постоянно показывает всему миру откуда они
появились.
(c)

Пора попсовым музыкантам назвать свой "труд": "Назло талантам!!!"

Дизайн-студии "...." требуется сисадмин-пидорас для настройки сети из
Макинтошей.

Двадцатый раз Шойгу занял пост и. о. Шойгу.

Все мужчины мечтают о равноправии полов - трахать женщин так же, как и
быть трахнутыми ими.

- Горячего чайку или со льдом? , предложил Луговой Троцкому.
- Нет уж, лучше ледорубом, батенька!

Жириновский в Думе:
- Это новое правительство лучшее за последние 15 лет.
- Да вы каждый раз так говорите.
- Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все
лучше и лучше.

Навеяно 18 сентября 2007, Остальные новые анекдоты
Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.
Не знаю кто будет следующим Президентом, но
после Ходорковского и Березовского явно напрашивается ЖириновСКИЙ!
www.tao.nm.ru

Как рассмешить собеседника анекдотом?

Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу
– про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала
предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить
свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать.
Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у
тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.

© Алик, анекдотчик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

МЕЖДУ НАМИ, ПРЕДАТЕЛЯМИ

Тимошенко боится предательства Ющенки, а Ющенко – Тимошенки.

© Алик, оранжевед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

Что общего между импотентом и католическим священиком. Они используют
хуй только для писанья. Один не может, а другому нельзя.

Сказка о царевне Властилине (продолжение)
В некотором царстве царь-государь Вован Первый решил дочь свою
Властилину замуж выдать. И хотя жалко было ему с родным дитятко
расставаться, делать было нечего. Дочка была беременной и через полгода
должна родить. От кого будет ребенок - царь уже знал и смирился. Но, уж
очень хотелось царю дочку при себе придержать еще годков эдак пяток, но
"этикет" не позволял. Особо преданные бояре не раз намекали: "Только
прикажи нам, кормилец наш, мы этот этикет - сразу в острог! " Но, царь
не хотел приказывать. Как на такие указы-приказы соседи будут смотреть?
Да и свой народ, молчавший до сих пор, мог не понять царских желаний ...
И царь решился. Дочку - далеко от себя не пущать! Надо такого мужа ей
найти, которому дочка была бы безразлична. Везун явно не годится: молод
и горяч не в меру. Да и родословная у него холопская. От пса, пусть даже
очень верного, всего можно ожидать. Даже – ревности! Надо дочке искать
другого жениха ...
Верные холопы вскоре доложили царю, что нашли такого. Богатый, с хорошей
родословной боярин и, самое главное, пенсионного возраста. Орехи очень
любит. Грызть их может не хуже Везуна! И имя у него старинное, красивое
– Зубан. Царь от радости сразу указ издал:
- Назначить Зубана первым министром и сделать женихом Властилины! Всем
бывшим кандидатам в женихи: Везуну, Зюгану, Мирону и Жирику присвоить
почетное звание "свадебный генерал" и приготовить к свадьбе!
"Крестный отец" новоиспеченных генералов обрадовался царскому указу.
Сбылась его давняя мечта: все сынки при деле и зарплата у них царская.
Он сразу же на корню пресек все дрязги между сыновьями:
- Старшим генералом и тамадой на свадьбе будет Везун. Только он один
сможет достойно защитить интересы "Единой "семьи"! Остальные будут ему
помогать веселить гостей и наблюдателей от других царей. Ты, Мирон,
будешь всем "заливать" насчет демократии и справедливости в нашем
царстве. Почаще бей себя в грудь и говори, что такой демократии нет ни в
одном царстве. А ты, Зюган, весели гостей. Побольше анекдотов. Расскажи
им о своей программе. Зубану будет приятно вспомнить свои молодые годы.
У Жирика – роль, как всегда, обычная. Но, не переборщи, Жирик, а то
придут психиатры и свадьбу расстроят ...
Дав наставления, "крестный" папаня тоже стал готовиться к свадьбе. Надо
было срочно посетить царскую администрацию, получить орден за труды.
Затем заказать модный костюм для свадьбы с эмблемой "Единой семьи". Он
даже хотел чуть-чуть расслабиться с дворовой девкой Ксюшей, но передумал
... Никак не покидала мысль, что народ, молчавший так долго, может подать
голос и расстроить свадьбу ...

ваххабит ломится в дверь рая к девственицам его не пускают отправили в
ад, ваххабит начал возмущатся как же так мне арабы-проповедники
обещали... Господь, услышав шум, решил разобратся: ты как умер?
- спецназовцы огнеметом сожгли
- ну вот видишь даже на земле тебе предложили то же что и здесь, давай
не ерепенься- полезай в котел...

Новое российское правительство впервые разработало многолетний план
удержания цен на энергоносители на одном уровне.
В ходе его реализации предполагается провести переход с бензина на
солярку, с солярки на уголь, с угля на торф, а с торфа на дрова.

Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи
украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: -
Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.

Тяжелое детство, 4-х голосная полифония...

А. Усманов покупает лондонский "Арсенал". Главным содержанием
лондонского дерби становится азартное созерцание русскими миллиардерами
Усмановым и Абрамовичем схваток британских миллионеров во славу
российского футбола.

© Алик, футболер www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/

Из коментов на nnm.ru
Х: Почему пятница обязательно с бухлом ассоциируется?
У: Это потому, что, если начать пить в пятницу, то получается в неделю 8
дней: 5 рабочих и 3 выходных.

Бари Алибасов назначен руководителем комитета по нано-технологиям.

Жириновский и Луговой провалились на выборах, не прошли в Думу. Убитый
Жириновский жалуется Луговому:
- Не знаю, что и делать, хоть в петлю лезь. Чайку, что ли, с горя
напиться?..

Наблюдение:
Почему у французов лучше стоит когда они доставляют партнеру
удовольствие,
а у русских когда доставляют неприятности?

Вопрос Луговому:
- Сразу ли Жириновский согласился, чтобы вы баллотировались в Думу от
ЛДПР, да еще в составе первой тройки?
- Почти сразу... точнее, сразу после того, как я предложил ему чаю.

Роберт Куперман, Бруклин

Новости науки!

В Грузии раскопали останки грузин возрастом около 2 млн. лет.
Ученые предложили назвать новый вид "Человек Грузинский"
(Homo Georgicus). Связано это с тем, что особых отличий
от современных грузин не выявлено.

Однако, не все антропологи согласны. Многие продолжают
называть их как раньше: кто «примитивными эректусами», кто
«продвинутыми хабилисами».

http://elementy.ru/news/430590

Предвыборные лозунги Жириновского и Лугового:
- Мы не дадим Русь в ПОЛОН!
- Голосуй за нас, если не хочешь отЧАЯться!

Выборы на Украине:"Голосуйте за говнЮлю!"

Обрезание - это еврейское харакири!

Что такое ОпСоС?
Оператор Сотовой Связи.
Гы!

www.kreotiff.narod.ru- убойные высеры

Украина занимает первое место в мире по продаже раскладних удочек

Слава Голливуду! Наконец-то мы, насмотревшись тамошних фильмов, поняли,
как надо снимать кино про НАШУ Отечественную войну. Да, и, как шла
война, мы поняли только сейчас.
А то, 60 лет ветераны войны нам дурили головы своими рассказами и не
правильными интерпретациями.
Над чем современным российским режисерам еще стоит поработать, так это,
увеличение до максимума колличества постановочных драк, в духе Джеки
Чана. Да, и форма советских солдат, отступающих в 41-ом по лесам и
болотам должна быть еще новее и лучше выглажена.
(Навеяно просмотром фильма "Последний бронепоезд").

В понедельник, 24 сентября, в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует
чемпионат мира по футболу среди геев.
Наша первая сборная попала туда после поражения от Англии 0-3

Большой наплыв москвичей наблюдался на прошедшем в Москве сводном
концерте военных оркестров. Все пидоры столицы пришли полюбоваться на
стройные ноги шотландских волынщиков.

1996 год. Корреспондент у предсказательнице Ванги.
- А теперь вопрос о России. Кто станет президентом в новом веке? Как
будет меняться политическая жизнь страны вместе с президентом? Кто будет
следующий?
- Им станет не известный ныне человек с инициалами ВВП.
- Ясно, а следующий кто?
- ВВП.
- ?
- ВВП
- ?
- ВВП
Бабушка...Бабушка, Вам не хорошо?

SivSA

Украина перед выборами в парламент. Программа партии Юлии Тимошенко -
Украинский прорыв. Через некоторе время после выборов... КАРАУЛ!
ПРОРВАЛО! Спасайся кто может!

- Алле, агент британской разведки слушает.
- Хватит разыгрывать меня Штирлиц! - отвечает Мюллер.

В нашей стране есть 3 (три) типа ГИБДДшников:
СПРАВЕДЛИВЫЕ - они работают;
ДОБРЫЕ - они беру взятки и отпускают;
и ЗЛЫЕ - они еще и права отбирают...

"АШАН" - удар по ценам.
"Эльдорадо" - удар по качеству.

Разгадан секрет улыбки Моны Лизы!! Оказывается, великий Леонардо писал
губы Моны Лизы не с женщины, а с гомосека.

на первом же вопросе "сколько будет дважды два?" засыпались 9 из 10
участниц всемирного конкурса красоты для блондинок.
оставшаяся блондинка ответившая "четыре" на проверку оказалась крашеной
брюнеткой.

Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо
не произошло.
"Опять жаба старая!" - подумал Зюганов.
"Коммуняка!" - по привычке подумала жаба...

Он был странным человеком, например, считал, что все бабы бляди, но
обижался услышав: "еб твою мать!"...

Дарагой масквыч, я тебя куда хошь отвэзу на своей "копейке", хошь в
"Медведкова", хошь в "Бутава", ты только дарогу пакажи где эта!

SivSA

На Лубянке ларек "Суши сухари" переименовали в бар-"суши полоний".

Глупость, которую Вы частично видите в других - есть отображение той
глубины глупости, которая есть в Вас самих.

Заглавие Новостей последнего времени:

А. Усманов приобрел коллекцию М. Ростроповича за день до аукциона
А. Усманов вернул советские мультфильмы в Россию
А. Усманов скупает лондонский "Арсенал"

А. Усманов собирается "переплюнуть" славу Р. Абрамовича или выполняет
соцзаказ Кремля?

Турфирма "Сотона-Тур" реализует горящие путевки в ад.

Странное дело: как только я перестаю спешить на работу, я начинаю на нее
опаздывать.

Нет, Саркози все-таки наш человек! Ляпнул про войну в Иране - России
дополнительный десяток миллиардов!

- Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?

Мы обожаем мужественных женщин, но ненавидим женственных мужчин

СМС-чат: Скромная девушка познакомится с парнем с машиной...

Сисадмин Воропаев повесился на патчкорде после того как с нуля
устанавливаемая Linux попросила его растолковать что есть патчкорд на
уровне ядра...

Производители крепкого алкаголя в унынии. Посетители клубов и ресторанов
Москвы на вопрос официанта: "А что к закуске будете брать?", все чаще
отвечают: "А есть че?"

Отвечая на вопрос Кристины Орбакайте, рекламирующий сеть магазинов
"снежная Королева":
- А Вы где одеваетесь?
Отвечаю:
- Если есть деньги, то одеваюсь в Милане, Париже, Ницце, Лондоне...
Денег нет - на рынках и распродажах. А в сказки, извините - не верю!!!

Отвечая на вопрос Кристины Орбакайте, рекламирующий сеть магазинов
"снежная Королева":
- А Вы где одеваетесь?
- В маг-нах распродаж "Кай и Герда"!

Наташа Королева:"Мой киевский мальчишка... ебется как зайчишка"

Футболист из Португалии Фигу, также как бразилец Кака и футболисты
"Марселя" Насри и Манданда, ответил отказом на все предложения
российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
Василь Лукаш

Реклама (рассказывает лысый счастливый мужик):
У вас есть пролема выпадения волос?
Просто побрейтесь налысо! И пробемы как не бывало! ;-)

Коллекцию Российского Дореволюционного Искусства,
собранную Растроповичем и Вишневской, Алишер Усманов
решил вернуть государству и разместить для надежности в Эрмитаже.
Это поможет восполнить ущерб от хищений в особо крупных размерах,
имевших там место в последние годы. Черный рынок предвкушает все
выгоды от такого подарка.
www.tao.nm.ru

А гламурные похороны, это когда Елена Терлеева исполняет песню про
ненужное уже солнышко?

Оказывается, в большинстве церквей на распятии висит не Иисус Христос,
а гладиатор Спартак, живший и распятый за организацию восстания
против римлян примерно за сто лет до Иисуса. Отличить просто:
Иисус в детсве был обрезан, как это предписывает еврейский закон.

Это Хеллоуин. Это такой праздник, когда мама ставит тыквы на окно, и
ждет, пока они сгниют... (C) wadcom@lj

Рубрика "знакомства".
Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для создания семьи. Возможны
варианты.

Перед президентскими выборами.
"Бережоного, бог бережот"! - сказала Матвиенко, отправляясь в Ригу в
Парекс банк.
"Бережоного, бог бережот"! - сказал модератор, вымарав анекдот про
Матвиенку и, на всякий случай, про Немцова.
"Сейчас только про Путина можно, этого точно не выберут"!- подумал он.

...-ЧайкУ? - спросил Луговой...

Сегодня в Москве состоится праздничный салют. На борту лайнера
разбившегося в Тайланде наконец-то небыло наших туристов.

Хоттабыч женился...

Хоттабыч женился и теперь может рвать волосы только на жопе...

Григорий Ярок© http://www.intersmile.ru/user/info/20619/

После голосования в Думе один депутат с восторгом говорит другому:
- Ой, я так рад, что Путин выдвинул на пост премьера именно Зубкова!
- А что, ты его знаешь?
- Нет, да это и неважно... Я боялся, как бы нам не предложили голосовать
за Кони.
- А кто это такой?
- Собачка президента.

Олег Бутаев, Ганновер

И выросла демократия большая-пребольшая и назвали ее - Репка...

Что думали "герои России" после финальной сирены в Мадриде:

Холден, игрок, негр: "Я негр, сделал Россию чемпионом. Прикольно.
Гы-гы".

Блатт, тренер, еврей: "Интересно, на какую сумму мне предложат следующий
контракт?"

Встречаются две немки. Одна спрашивает другую, только что вернувшуюся с
международного курорта:
- Ну, как отдохнула?
- О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не
выходя из номера осваивала с ним азы камасутры?
- Ну, и как успехи?
- Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого
Берлина не могла опомниться!