Самые смешные анекдоты за неделю!

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня черный пояс по караоке!

Члены политбюро КПРФ по-прежнему думают, что соль стоит 9 копеек. Именно
по этой цене они покупали ее в последний раз. С тех пор соль для них
покупают кухарки. Которым они делают детей. Которые потом управляют
государством.

Русских за границей видно за версту по глазам. Где бы чего стырить и не
попасться.
Теперь понятно, почему у миллиардеров во всем мире такие родные глаза.

- Э, Диман, ты выйдешь?
- Ща, поем и выйду!
- Выходи вместе поиграем а то тут одни олени бегают.
- В сборной России замена вместо Марата Измайлова на поле выходит
Дмитрий Сычев

Первый канал начинает показ нового сериала для детей "Оперята". Из
первых 120 серий зрители узнают о буднях клуба юных друзей милиции.

на вопрос адвоката кто был отцом ребенка она ответила можно
посоветоваться с адвокатом!

[В продолжение к анекдоту от 21 сентября 2007: ]

- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
- Ни фига себе запросики!!! А можно всех посмотреть?

..............
[Через несколько минут, следующий посетитель. ]
...
- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
- Ты, коза, в натуре, у себя в Хохляндии выеживаться будешь!.. Вован,
бери ее и еще вон тех троих! ... А Коляну захвати того
толстого-писклявого, - поприкалываемся!..

..............
[На следующий день... ]
- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
- Ой, простите, кажется, я не туда попал... Я думал, здесь - балет...

Новости попсы и пиара:
вчера Диму Билана по-черному дважды отПИАРили сестры Зайцевы

Ник

"Европа плюс" разыгрывает 1000 билет на концерт. Говорит, что хватит
всем... Неужели у них такая реальная аудитория.

Сижу пересматриваю Затойчи. Там в самом начале надпись Tokyo FM.
Вспомнил, что раньше город у них назывался Киото, а потом они столицу
перенесли и слоги в названии переставили. И пошло...

Москва - Квамос
Киев - Евки
Питер - Терпи
Самара - Арасам
Елец - Ецел
Ростов - Товрос

дальше сами ж-)

Навеяно афоризмом от 16 сентября: Ты не обезьяна... Обезьяной
тебе только предстоит стать...

- Боец Михалков! Рота неделю держала высоту! От роты осталось меньше
взвода! А вы где все это время прохлаждались? Загар у вас какой-то не
здешний. И капитанка из кармана торчит.
- Дык.. в Каннах, епт.

После просмотра очередной передачи "Свобода" Савика Шустера с участием
ведущих украинских политиков, я пришел к выводу, что КВН начинает
морально устаревать...

Ленин:
- Тог'ко ог'габление. Юноша, вег'те мне. Тог'ко ог'габление!
Путин:
- Мы же интеллигентные люди. Кража, папа! Только кража!

Дети всегда рождаются не вовремя.
Еще более не вовремя умирают родители.

На всех кладбищах могилы, на которых написано: *Вечная память*, *Вечно
скорбим*, *Помним, любим* всегда самые запущенные.

В американской психиатрической больнице пациент обращается к санитару:
- Выпустите меня, я не больной!
- Тогда скажите, кто вы.
- Никому не известный инженер из Одессы. Проектирую киноконцертные залы.
В часы досуга занимаюсь изобретательством.
- Извините, но у вас сильная мания величия, господин Буш. Мы вас еще
подержим.

Чай в ЛДПР я больше не наливают

Гримасы современного футбола.
Мужиков учат играть по-бабски, наваливатся толпой на мяч, а баб
по-мужицки, в дальний пас...

Из за сокращения штатов в уездном городе Н-ске введена должость
проктооториларинголога.

Кто сказал, что каждый мужчина мечтает о глубоком минете?
Мне, например, и обычного достаточно...

В связи с победой Российской сборной на чемпионате Европы по баскетболу,
поступило предложение выдать Российской сборной баскетбольный мяч и
поменять тренера.

Комментарии В. В. Путина о назначениях:
Ксении Собчак на должность министра обороны РФ: лошади исторически
присутствовали во многих Армиях мира. Да и вообще многим генералам она
по вкусу

Наркомана на должность министра здравоохранения: Мы планируем усилить
контроль за оборотом наркотиков в лечебных учереждениях. Вы расчитываем
на вас как на человека с огромным опытом применения наркотиков.

Борю Моисеева на должность министра обороны:
Мы всегда выступали против гей-парадов, но не против геев. Пора и им
командовать парадами. А кроме того гулубая форма-отличительная черта
летчиков

в тяжелых условиях внедрения нанотехнологий в России, среди ряда ученых
появились занятные определения:
1. нанонизм (само направление)
2. нанонисты (люди, которые энтим занимаются).

PS не путать с нанАнистами, т. е. солистами группы на-на...

На съезде СПС вывели Сычева из предвыборных списков. Решили
кастрировать Немцова.

Доллару посвящается:
Во ознаменование успехов нынешней администрации США переименовать
находящуюся в Москве Дорогобужскую улицу в Дуракобушскую.

Для поддержания боевой формы Андрей Луговой был направлен в ряды ЛДПР.

SivSA

-Давайте откроем настежь двери и сердца и выгони всех вон!

SivSA

Очень странная математика в российском правительстве:

ЗУраБов + фрадКОВ = ЗУБКОВ

Из телепередачи о дикой природе:
"...вода в водоеме стала убывать, и отсюда ушли почти все слоны. Остался
только один гиппопотам".

www.blastsquad.ru

Дополнение к №12 из читательских от 18.09.2007

Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.

Очевидно преемником станет ЧерномырдИН? =)))

Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором.
Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом.
Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком.
Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом.
Нет ни одного гиперсексуала..

- Простите, а Вы парашутным спортом в детстве не занимались?
- Парашутным... в детстве...
- Нуда, парашутным от слова "параша"!

"Гранта примут на "Стэмфорд Бридж" также, как приняли бы Камиллу на
похоронах Дианы" (Пэт Невин о смене тренеров в "Челси").

Скоро на Украине будет самый короткий и смешной анекдот "Юля"

Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет,
туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда
поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? .....
Правильно!

К 22 сентября 2007, Остальные новые анекдоты
Когда говорят, что муж - это голова семьи, а жена - это шея, куда хочет,
туда голову и повернет, забывают главное. Команды для шеи, куда
поворачивать голову, подаются из мозга! А мозг где находится? .....
Правильно!

Где, где.... В.....!
Правильно?

"ПЯТЬ МИНУТ ПОДЕРЖАТЬ ДЕНЬГИ" - вот волшебная формула, благодаря которой
еще не подохла страна Мулдова. Деньги гастарбайтеров из заграницы
поступают в страну и через пять минут уходят обратно за границу - за
импортные товары, импортное сырье, импортную электроэнергию и т. д. Все,
что нужно - ПЯТЬ МИНУТ ПОДЕРЖАТЬ ДЕНЬГИ.

-Почему ВИТАС так популярен в КИТАЕ? У нас над ним смеются только.
- ВИТАС- тренированный каратист, а у них главное- это пронзительный
крик "КИИИЯЯ!". Он лучше всех получается у ВИТАСА!
www.tao.nm.ru

Когда Джулия Робертс, загорая, уснула на пляже, у нее случайно
пришвартовался танкер. Во рту, блять...........

"Все будет в шоколаде! " - это когда негр пришел к девушке с шоколадным
батончиком "Марс" и презервативами "Кама сутра – шоколад".
Василь Лукаш

Реклама:

Минет Lite. Облегчитесь слегонца.

Однажды поклонник религии Ктулху поверил вдруг в Бога. Немедленно он
достал у друга пистолет и застрелился. Спасибо ему.

Все знают американскую фирму "ГЕРБА-ЛАЙФ". Сетевой маркетинг,
потребляешь сам, и снабжаешь других лечебным снадобьем.
Но мало кто знает российскую аналогичную фирму "АНЕКДОТ-ЛАЙФ".
Сам читаешь и потом за 5 рублей другим рассказываешь: смех продлевает
жизнь.
Читатели анекдот.ру могут неплохо зарабатывать на жизнь!
www.tao.nm.ru

Впервые за могие годы, саркастическая поговорка "Каки бабы, такое и
бабье лето" превратилась в комплимент женщинам.

Женщина: Вот тебе презерватив.
Мужчина: Да ну его на хуй.
Женщина: Да-да. Надевай. Именно на хуй.

Игра "Кто хочет стать миллионером".
У игрока после водки провалы в памяти.
Ему требуется помощь зала.
Помогите ему выбрать правильный вариант ответа.
Проставьте варианты от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.
Вопрос: Какое из следующих утверждений правильное?
А):-2(ужасно): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Б):-1(плохо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
В): 1(хорошо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Г): 2(отлично): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.

www.tao.nm.ru

Звонит маме на Сахалин сын:
- Мам, привет, как там у Вас на Сахалине дела?
- Да ничего, хорошо идут, живем помаленьку.
- Как папаня?
- Тоже живет, не болеет. Как сам? Давно ведь уехал в Москву учится. Не
видно тебя, не слышно отсюда. Когда приедешь-то?
- Да скоро приеду. Я ведь работаю теперь. Зарплату вовремя дают.
- А я тебе пирожков посылкой отправила. Через месяц дойдут. Чтоб съел
все!
- Ладно, ладно. Съем. А ты деньги-то за землетрясение получила?
- Не-е-е-т, какой там. Никто еще не получил у нас тут.
- Ну ладно. Не болей. Мне пора на работу. Пока, маман.
- Пока-пока. Звони почаще.
Далее звонит сын на работу:
- Зубков?
- Да, Владимир Владимирович.
- Тут у меня к тебе одно дело есть по поводу Сахалина...

Кулинарные советы мужчинам.

Раздел: Готовим для тещи.

Заголовки и короткие анонсы.

1. Любимый сериал тещи.
Режем лук, создаем систему вытяжек, подающую образующуюся над луком
атмосферу в район телевизора.
2. Продуктовая корзина для тещи.
Список продуктов вызывающих изжогу, диарею, газообразование и методы
готовки, усиливающие эти эффекты.
3. Сюрприз в Новый год.
Веселое и радостное, в предвкушение праздника, лицо тещи как преграда,
не позволяющая пробке от шампанского далеко улететь. Этот и другие
способы отучить тещу встречать Новый год с вами.
4. Запугивание начинкой.
Записки с угрозами в пирожках. Учимся писать левой рукой. Небольшая
статья о том, как работает почерковедческая экспертиза МВД.
5. Кариес.
Доводим два-три зуба до состояния запущенного кариеса и идем к
стоматологу. Советы - как лучше всего использовать против тещи мышьяк
положенный вам в зуб для удаления нерва.
6. Чаепитие.
Как замаскировать оголенный провод у электрического чайника. Как не
вызвав подозрения произнести ключевую фразу: мам, выключите чайник.
7. Кость в горле.
Как подобрать кость нужных размеров. Тренируемся в меткости на
бильярдной лузе. Поздним-поздним вечером, рассказываем нудные анекдоты,
ждем зевоты.
8. Имитируем печаль.
В доме следователь, эксперты. Как скрыть радость, что все удалось.
9. Чаепитие 2.
Как приготовить чифир в консервной банке. Эти и другие советы готовки на
зоне.

Чехов про Хидинка

"Жареные гуси - они мастера пахнуть!"

Филолух

Вчера напился разливного старопрамена производства город клин :) внатуре
клинит моск!
я умераю! как сохраниться?

Саддам Хусейн убил в Ираке всех Мандел, а Джорж Буш остальных иракцев.

Ахмадинеджаду не дают возложить венки к могиле террористов-смертников
на месте обрушения башен-близнецов в Нью-Йорке.
www.tao.nm.ru

Старый анекдот, да на новый лад ;-)

После съезда ЛДПР, на котором Луговой стал №2 в избирательном списке
партии. Ковтун - Жириновскому:
- Ну ладно, я - муж, а тебе-то это зачем?!

Загадка.
- Что такое, сто одежек и все без застежек?
- Чемпионат Европы по футболу (среди мужчин).
Василь Лукаш

Лежат в постели Вова Путин и Людмилка...
Л (игриво): Вовик, у тебя член какой длины?
В (нехотя): Тебе в чем ответить - в см или нанометрах?
Л (раздраженно): А мне по ХХХ, все равно длиннее не станет...

Тю. Отето шоб я так рвал жопу аж до премьер-министра, тока шобы своему
зятю отомстить. Та на шо оно мине надо?

ФСБ во всем страшное может и не видит, зато слышит.

Что случилось с российскими туристами в Китае? Они утонули.

Новые русcкие сказки:

- О мертвой царевне и семи богатырях-некрофилах;
- О царевне-лягушке и Иване-зоофиле;
- О золотом петушке у параши

© В. Пропп, З. Фрейд

Ментов бояться - к барыге не ходить.

Похоже, на смену гонке ядерных вооружений пришла гонка вакуумных.

Вести с Юпитера

Новейший юпитерский прорезал первый зубок и задал дрозда.

Агентство ДЕЖАВЮ(Юпитер)

Метод научного самотыка:
дрючить себе мозг лженаучной херней.