Самые смешные анекдоты за неделю!

Разговор двух приятелей:
- А ты че на занятиях седня не был?
- Да я в больницу, на рентген ходил...
- И че? Нашли???

Умные испражняют дерьмо, дураки – мысли.

-Сколько там за меня проголосовало?
- 64%
- не пи$зди
- а... э...64 человека...
- суки!!! Остальным поднять бензин на 64 рубля!

В компьютерном клубе молодежь рубится в Контр-Страйк. Чья-то команда
победила. Ребята радостно поздравляют друг-друга с честной победой.
Вдруг из глубины зала вскакивает из-за компа фигура лысого здоровенного
мужика в костюме со значком и начинает басить на весь зал: "Результаты
недействительны! Система подсчета очков сделана с ошибками! Мы будем
требовать тщательного дизассемблирования и отладки!"

Мы ненадолго прервемся для короткой социальной рекламы:

Эльвира Набиуллина доит корову в платке "Бабушки Домика-в-Деревне":

Молоко вдвойне вкусней,
Если литр за 100 рублей!

- Чем суверенная демократия отличается от обычной?
- При обычной демократии есть активное и пассивное избирательное право.
Активным пользуются те, кто голосует, а пассивным - те, кого избирают во
власть.
- А при суверенной?
- При суверенной демократии все наоборот. Активное право есть только у
власти, а все избиратели - в глубоком пассиве...

"Амбрэ" - новый аромат для настоящих мужчин!

Вопрос армянскому радио:
- Почему блондинок не принимают в Гринпис?
- Они слишком буквально понимают призыв любить животных!

Откуда такое выражение - "игра не стоит свеч"? Вроде бы уже давно в
преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении?
Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить,
часами играя в сидячие игры...

В квартиру Шерлока Холмса вбегает инспектор Лестрейд.
- Холмс, Скотланд-Ярд обнаружил на чердаке заброшенного дома скелет
женщины. Судя по сохранившимся остаткам волос, она была блондинкой.
Начальство поручило мне расследовать обстоятельства ее гибели.
По-видимому, речь идет об ужасном преступлении. Не желаете ли
присоединиться к нам?
- Зачем? Мне и так все очевидно.
- Ну, это чересчур даже для вас, мистер Холмс! И кто же она, позвольте
спросить?
- Это элементарно, Лестрейд. Эта блондинка - победительница конкурса по
игре в прятки "А ну-ка, найди меня", который проводился в Лондоне 30 лет
назад!

"Пишу анекдоты про Путина, выборы и Единую Россию. Недорого. Много. Зло.
Могу под разными никами. Деньги вперед."

Мне не хватает на жизнь тех денег, что платят за такую рекламу в
Администрации Президента...

Новая мантра тоталитарной секты "Свидетели Плана Путина":

Харе, Путин, Харе Путин!
Путин, Путин, Харе, Харе!

Ну что взять с виндоюзера?
Я им объясняю, что есть активный FTP, и есть пассивный FTP
А они только смеются, ламеры маздайные

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если скрестить блондинку с кроликом?
- Демографический взрыв!

Бедный Йорик! И зачем он пил этот йогурт?

Ты предан своей девушке – закон жизни.
В самом ближайшем времени ты будешь предан ею - закон Фостерс

В России может сложится однопартийная система.
Одна партия власти, она-же партия с идеологией "против всех!"...

- Что такое ”электорат”?
- Посмотри в словаре иностранных слов.
- Ага, нашел.
- И что?
- Объяснение непонятное, но идет сразу после ”эйякуляции” и
”экскрементов”.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

О политических вкусах не спорят, о политических вкусах кричат: "Не врать
и не бояться!"

Нахалом можешь ты не быть, но депутатом Думы быть обязан.

"Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"
Следовательно пионерский поцелуй - вершина низкой любви

Парадокс Путена.
Чем больше в субъекте российской федерации сепаратистских и
националистических настроений, тем больше людей там голосует за
"антифашистскую", "патриотическую" "Единую Россию"...

Для отображения сути членов партии предлагаю к названию партии ЕР
сделать приставку П, что будет означать Путин и Единая Россия, или
Профессионалы Единой России

Дополнение к плану Путина: гарант должен дописать Рухнаме

-Какой общественно-политический строй ожидает Россию в ближайшем
будущем?
- Конституционная монархия.

- Почему такая большая очередь в буфет ГосДумы?
- Они сегодня наконец-таки приняли План Путина в первом чтении. Многих
пробило на хавчик, ломанулись в буфет...
- Но здесь же не все депутаты?
- Те, кого пробило на измену, побежали шакалить к иностранным
посольствам...

Борис Николаевич, крууу-гом!

(c) kozak.su

Жизнь - игра, а люди в ней актеры. А Путин - режиссер.

В телепроекте "Ты - суперстар - 2" примут участие выпускники "Фабрики
звезд - 1"

САС

3 декабря вместо Российской Федерации на карте мира появилась новая
страна - ПУТИН ИНКОРПОРЕЙТЕД.

Зачем нашим детям S-piderman?!

Украинский артист Андрей Данилко (Верка Сердючка) стал почетным
гражданином города Полтава.
Сему событию предшествовали бесконечные дебаты, вызванные щекотливостью
самой ситуации, - горсовет никак не мог определиться, кому же он
присуждает это звание: популярному артисту или полногрудой даме.

Олег Бутаев, Ганновер

Путин перед выборами читает книжку:
"... Зомби не могут говорить, так как являются бессмысленными, но как
известно, низко стонут когда неспособны закончить данное им задание.
Зомби двигаются очень медленно, всегда последними наносят удар в бою. Им
дают только простые команды, из одной фразы."
- Хм.. А это мысль!

За Путина? - ЗаПадло!

Челябинские домохозяйки настолько суровы, что жарят на сковородках с
бронебойным покрытием.

В Академии Лидеров идет презентация детища Академии.
- А почему такой уродец? Язык длинный, глазки слепенькие, уши огромные,
лапки косолапенькие, и голова набекрень?... И дергается... Это ценуроз?
- Не важно, главное - растет стабильно...

ХХХохлушки, говорите? А РУБлядей типа нет?

Вовочка:
- Ну что, Андрюша, сядем вместе?
Луговой:
- Не вместе, Владимир Владимирович, а рядом - мы из разных фракций!
Кроме того, теперь нам нечего бояться - оба депутаты и пользуемся
неприкосновенностью!

Путин - это
Пусть
Уебут
Тысячи
Ичкер
На-хуй

Если 2 декабря был референдум по выборам национального лидера России, то
почему же их стало 312, и это только от "единой России"?

Сегодня в новостях:
В Китае найдено много исторических ценностей - наконец - то китайцы
научились подделывать исторические артифакты.

> Итоги голосования 2 декабря 2007 года основаны на реальных событиях

По мотивам народного волеизъявления...

Лучшим футболистом года в Европе признан атакующий полузащитник "Милана"
Кака (http://sport.rbc.ru/football/article/02/12/2007/103947.shtml)

Лучшая кака российского футбольного чемпионата до сих пор не определена,
поскольку на это звание оказалось слишком много претендентов...

Спец. корр. З. Вист & Н. Гора специально для посетителей anekdot.ru

Новая акция от Чурова:
если понравился кандидат от ЕР, проголосуй за него трижды и получи
стильную майку.

Недавно Владимир Владимирович Путин стал доктором техническх наук и
почетным профессором МГУ. Им защищена диссертация "Использование
нанотехнологий в производстве крупногабаритных андроидных роботов
военного назначения"

Челябинские программисты настолько суровы, что пишут программы
исключительно на машинном коде.

Челябинские системные администраторы настолько суровы, что используют
DOS в качестве серверной операционной системы.

Челябинские юзеры настолько суровы, что используют компьютеры MSX
собственной сборки.

Армейское: если в казарме не воняет хлоркой - значит грязно!!!

За двумя зайцами погнался – один оказался шоколадным!

Взрыв на шахте в северном Китае. Более 100 миллионов горняков пропало
без вести...

Корреспондент американской газеты несколько дней дежурил у дверей
знаменитого дома на Бейкер-стрит пока, наконец, ему не удалось увидеть
великого сыщика.
- Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас
интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам!
- К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке
Баскервилей и могу ответить вам лишь на один вопрос, - холодно ответил
Холмс.
- Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле Джек Потрошитель?
- Да, знаю, - ответил знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к
журналисту, мгновенно исчез в знаменитом лондонском тумане.

Alehander Balod

Тайна Атлантиды раскрыта!
Ученым школы академика Фоменко удалось доказать, что легенда о
затонувшем острове на самом деле является фантомным отражением в
народном эпосе сюжета рассказа Тургенева "Муму"!

Блондинка читате "Божественную комедию" Данте: "Земную жизнь пройдя до
половины, я очутился в сумрачном лесу, утратив путь во тьме долины".
- Какие они глупые, эти мужчины! Я в таких случаях всегда громко кричу
"Ау" или "Помогите" - и кто-нибудь сразу же приходит мне на помощь!

Раздумья Муму.
- Если бьет – значит любит! А если топит – это как?

Почему-то все считают, что Путин победил в Чечне, но бабки-то он платит,
а не Кадыров. И улицы в Москве именем Кадырова называют. И Кадыровские
стрелки в Москве своих кровников стреляют... А победил Путин... Незнаю,
наверное план хороший...

Встречаются трое - Русский, Немец и Китаец. Китаец говорит: "Хочу себе
китаянку" Русский говорит: "Хочу себе китаянку!" Немец, подумав,
говорит: "СУКА, БЛЯДЬ!"

Не избиратели должны отправлять кандидатов на очередной срок. Не
избиратели, а жюри присяжных заседателей... Можно и на пожизненный...

Один раз мандат - не депутат.

Выборы, выборы... Президенты -......

Партия ЕДИНАЯ РОССИЯ может теперь сформировать
КОНСТИТУЦИОННОЕ БОЛЬШИНСТВО в Думе. Как вы думаете,
для какой цели это будет использовано в первую очередь???

Re: 04 декабря 2007, Остальные новые анекдоты
По результатам выборов в Государственную Думу 7%-ый барьер
прошли 4 партии:
1. Единая Россия -МЕДВЕДЬ,
2. ЛДПР- ВОЛК,
3. КПРФ- ЛИСА,
4. Справедливая Россия- ЗАЙЦЫ.
Зюганов (лидер КПРФ) пообещал, что тот, кто будет
ЖУЛЬНИЧАТЬ, тот получит по хитрой рыжей морде.
www.tao.nm.ru

... Правильно! Так этому СПСовцу Чубайсу и надо!

Неправда, что Лужков запрещает митинги и шествия сексменьшинств.
Посмотрите сколько пидоров из Путинюгенда собралось на Васильевском
спуске!

Сегодня встал не стой. Ноги.

Мы два поколения травили анекдоты про Вовочку. Следовательно речь шла об
отце Вовочке, затем о сыне Вовочке. Сейчас похоже прийдется прекращать
из Вовочки сделали духа святого.

Талантливый дрессировщик, ручные медведи, и в нашем цирке опять аншлаг!

И в день первый создал Бог Мужчину.
И в день второй из его ребра, как кости не имеющей мозга, создал Бог
Женщину.
И в день третий из ее ребра, как кости не имеющей мозга (х2), создал Бог
АТС ("А"бсолютно "Т"упое "С"ущество).

Разница между сайтами одноклассников и сайтом знакомств: в первом случае
в глаз получает жена, во втором ты обижаешься на ее слова и идешь, типа,
к другу ночевать...

- Бабуска, а цем опутивание отличается от запутивания?
- А это, милый, опупивание начинается с запукивания...

Вчера в Академии Лидеров состоялось голосование. Победил лозунг "Надо
хорошо!", второе место занял лозунг "Надо справедливо!"

- Вы знаете, что Председатель Центральной Избирательной комиссии не ест
хлеб?
- Неужели? А как вы узнали?
- Приложите к его рту буханку хлеба - не влезет, значит, он хлеб не ест.
Он и законов не понимает...
- Конечно, приложите к его уху закон - не войдет...

Бондарчук:
у нас три варианта как голосовать - ЛДПР, КПРФ и "Единая россия",
в первой партии депутатский мандат стоит в два раза дороже чем в "единой
россии", а вторая просто отпадает...
- Почему?
- Подозрительно дешевле "единой россии"... ну и собственно "единая
россия"

Из новостей:
"Шварцман посоветовал журналисту 'выпить йаду'"
"ИД 'Коммерсант' будет подавать на него в суд в т. ч. за попытку
доведения журналиста до самоубийства"

И декабрь давно на дворе, и море начало замерзать, но леса на Дальнем
Востоке продолжают гореть, протестуя против победы Путина

Остапа пронесло...

Челябинские крысы настолько суровы, что ебут кошек, котов, собак,
бомжей, братков, ментов и даже - с особым цинизмом - "Единую Россию"!

Поделился Дядя Вася.

Что будет если Юлия Тимошенко возглавит православную женскую молодежную
партию ХБМ (Хочу Быть Матушкой)?
Тогда 100% студентов Киевской духовной семинарии захотят принять
монашество!

Девица Платочковица

У армянского радио спрашивают. Что будет после Путина?
Будет Хрущев, а Берию расстреляют.

Объявление: "Очередной широкий набор в оркестр русских народных
инструментов! Приходить со своими ложками и пустыми мисками".

Статья для энциклопудии: "Наш олигарх - это профессиональный нищий
национального масштаба".

- Ты кто?
- Я Великий Дрыщь.
- Мы из вежливости спросили, а так сами сразу догадались, как только
вошли.

Гарри Поттер достиг такого возраста, что если его спросить, как хотелось
бы ему, чтоб называлась следующая книга. То он ответил бы: "Гарри Потер
– секс-машина".
Нольвосьмидесятый.

На чем стоит вертикаль власти? Уж не на высоком ли рейтинге Президента?

Определения Жизни

1. ОдноклассникиРу - вы: би Первую Любовь
2. ОдноклассникиРу - вы: бнуться - Просто

Потапенко Дмитрий Валерьевич

Вопрос Армянскому Радио:
- Чем отличается ВИЙ у Гоголя от ПИЯ?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
- У ВИЯ были чрезмерно отвисшие веки и он постоянно
просил "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ", когда хотел что-нибудь увидеть.
А у ПИЯ чрезмерно отвисшая крайняя плоть, и он часто просит поднять ему
эту Плоть, чтобы справить малую нужду. Потому что к старости человек
видит дальше, а писает ближе.

Олигарх собаке Путина: "Скажи-ка, сучка, кому здесь дать на лапу мне?"

- Что такое глобальное потепление?
- Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса
Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании
"Газпром-Шельф"!

"Не было гвоздя - лошадь захромала, лошадь захромала - командир убит..."
Да, а крышку гроба заколачивать нечем - гвоздя-то нет!

08 декабря 2007, Остальные новые анекдоты #21
Вы не поверите, но у российской демократии действительно есть будущее:
уже восстанавливаются ГУЛАГи около Магадана и на Колыме!
+++++
Никого не удивит тот факт, что половина камер в тюрьмах сдана в аренду
коммерсантам под офисы, и планируется рейдерский захват Крестов.

Урок литературы в школе.
- Дети, в прошлый раз мы обсуждали с вами повесть Гоголя "Нос", говорит
Мариванна.
- Кто может назвать нам еще два произведения этого писателя?
Голос Вовочки с задней парты: "Ухо" и "Горло"!

На самом деле, "План Путина - победа России" - это только
программа-минимум единороссов.

Программа-максимум: "План победы - Россия Путина".

Выборы навеяли:

... То в Питере Романов был секретарем горкома, то вот теперь - Путина
на царство кричат... да уж не побочная ли ветвь дома Романовых?
Может, не всех истребил Ленин со Свердловым, проглядели кого?!?!

И еще вопрос к историкам - а когда первого Романова выбирали - а не было
ли там в толпе какого-нибудь Михалкова? Тоже - династия...

Встретились Пушкин с Лермонтовым.
- Я – певец свободы!
- Нет, это я - певец свободы!
- Будем стреляться!

Протяни руку помощи Путину, а иначе протянешь ноги.

Если вы в сезон перед президентскими выборами не разберетесь с этой
чертовой еврозимой, я решу проблему своими методами - сказал Путин
главному метеорологу России, мрачно постукивая ядерным чемоданчиком.

Одиннадцать футболистов сборной России и главный тренер Гус Хиддинк.
Бездны русской души и надежда на авось против европейской стратегии и
расчета.
Смотрите на экранах страны новый блокбастер Никиты Михалкова
"Двенадцать"

Из жизни Черного Властелина

- Повелитель! Я собрал группу законоведов - как ты приказал... - сказал
Прихвостень Черному Властелину, величественно восседавшему на троне.
- Извратить ленинские нормы законности!!!
- Повелитель! Зачем так поступать?! Ведь ты и так Валдыка! Ты можешь
написать свои законы...
- Я сказал извратить!!!

Молодая супружеская пара подает заявление на развод.
Причина - не сошлись характерами.
Служащая Загса пытается уточнить в чем собственно состоит проблема:
- Вы друг на друга не орете?
- Нет.
- Не бьете друг друга?
- Нет.
- Может не удовлетворяете друг друга сексуально?
- Нет, все нормально, но мы хотим расстаться.
- Тогда зачем вы сочетались законным браком?