Самые смешные анекдоты за неделю!

Морока ЦИК: при подсчете голосов за партию Путина главное не вылезти за
100%!..

На конкурсе "Мисс Россия-2007", единогласным решением жюри победил
Владимир Владимирович Путин!

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

Путин не член Единой России, это Единая Россия член Путина.

Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?

Компьютер сломался.
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.

По официальным данным в день выборов преступность снизилась на половину.

Если все менты на избирательных участках - это естественно.

Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период
планового отключения горячей воды?

Вы мужчина потому что:

Ходить в минус пять с частично голым животом, среди однополых вам,
считается идиотизмом.

Вы не стремитесь иметь 90-60-90, но не отказались бы иметь 25, но не
повезло.

Если из ваших штанов видна часть задницы, значит вы в сиську пьяный
вышли из туалета.

Вы способны не изменяя положения тела менять направление струи.

Вы бреете только лицо.

Вам в голову ни разу не приходила мысль запихнуть в себя силикон.

Регулярно, три дня в месяц, у вас могут быть только запои.

В ваши трусы, если зашить штанины, поместится 10 кг картошки. (У них уже
и Кутузову на глаз не хватит)

Вы знаете, что если рыгнуть, то поместится еще бутылка пива.

Анна Семенович вызывает не зависть, а желание.

Нольвосьмидесятый.

Главный анекдот сегодняшнего дня: Все забыли, что партию "Единая Россия"
изначально придумал и создал Борис Березовский.

Что-то не так в стране, если начинают появляться такие шутки -

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать
нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды
образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится
Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media
Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание
генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом
подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый
мощный слой брони лучших российских танков.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о
победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и
совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется
на 40 лет как в прошлый раз.

Повторение фамилии "Путин" преумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится
Заглавной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьет водку, он вдыхает ее через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не
смог обыграть лучшего вратаря - себя.

Наконец-то, получены документальные свидетельства о существовании
Снежного Человека. Нет, его по-прежнему никто не видел, но зато было
зафиксировано, что Снежный Человек проголосовал за "ЕР" на многих
избирательных участках России.

2 декабря в воскресенье по всем телеканалам страны смотрите
круглосуточный сказочный сериал "День Чурка". В главной роли - Владимир
Чуров, режиссер - Владислав Сурков.

После Президентских выборов Владислав Сурков вынужден был уволиться из
Администрации Президента по собственному желанию из-за того, что новый
Президент почему-то не выговаривает букву "р" в его фамилии.

Для повышения явки избирателей на многих избирательных участках России
был организован бесплатный прием врачей - проктологов, урологов и
гинекологов. Покажи попу или что-нибудь еще на этих выборах!

В подвале Администрации Президента РФ замуровалась секта "суеверной
демократии". Помощники идеологического лидера секты Суркова запаслись
продуктами на 4 месяца и ждут Конца Срока.

-Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки
Баскервилей, - докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой
двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати,
где же ваш друг доктор Ватсон?
- Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер
Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего
специалиста в своем деле!

в кроссворде: страна победившего Вовочки?

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается
гораздо быстрее и точнее.

Десять признаков того, что Вы часто смотрите программу "Однако" и Первый
канал:

1. Через три минуты после начала программы в ужасе бежите к холодильнику
чтобы проверить, не является ли купленная Вами накануне сметана
прибалтийской.

2. Ваша кошка отказывается есть импортированный из стран НАТО Вискас.

3. Слово "однако" Вы считаете прилагательным, глаголом и существительным
одновременно.

4. Путаете полоний с плутонием, но твердо знаете, что англичане
добавляют это в чай, чтобы досадить России.

5. Жалуясь по телефону в ЖЭК на загаженный подьезд требуете призвать к
порядку олигархов.

6. До сих пор не догадыветесь, почему главного редактора журнала
"Профиль" никогда не показывают в профиль.

7. ... но видите, что у Леонтьева лучше всего получается исполнение
команды "Фас!"

8. Все еще считаете, что Леонтьев - это фамилия, а не диагноз.

9. Не верите, что телевизионное начальство категорически запрещает
Леонтьеву пить до начала программы, и потом удивляетесь, что он так
быстро ее заканчивает.

10. Ночью просыпаетесь в ужасе - приснилось, что включили телевизор, а
там, однако, Шендерович!

На последних выборах партия Путина победила Россию

Свежий, из жизни.

Стоит нетрезвый мужик у избирательного участка и мочется, бормоча себе
под нос:"Свободное волеизлияние народа..."

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, потом познакомились с ним
лично.

К лучшему от 07 декабря 2005:
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
дополнение:
- Кажется Ющенко не повезло - пчелы его узнали.

Рекламное объявление.
ООО "Правосудие" - все виды юридической поддержки:
- Налогообложение
- Отчетность
- Таможенная очистка
- Арбитраж
- Ликвидация юридических и физических лиц

www.xaxaxa.ru

Из ненаписанного классиком (о членах ЕР).
Гвозди бы делать из этих людей,
Не было б в мире гибче гвоздей.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они
понимают, зачем все это делается.

2 декабря показало, что Россия это даже не Венесуэла, это просто
Гондурас.

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят.
Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с
работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом
начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга...
Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все х#@сосы свалили, можно и зарплату раздать.

Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже
изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать...

Какую партию не создавай - получается КПСС...
Как страной ни крути - получается совок...

1. Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Хрущев
2. Каждой семье квартиру к 2000 году. Горбачев
3. Если цены вырастут, я лягу на рельсы. Ельцин
4. Средний уровень дохода на душу населения к 2020 году составит 30 тыс.
долларов. Минэкономразвития-2007
5. Жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни
тебе. Некрасов
6. Потерпите, братцы!- говорили градоначальники глуповцам. Салтыков –
Щедрин
7. Разденься и жди. Народное

Выборами грядущими, а не будущими - навеяло.

31 декабря, 23.50 - торжественная речь Президента России по центральному
ТВ. "Уважаемые Россияне! Я устал... Устал все эти годы, жить с тяжким
грузом на сердце и обманывать Вас, так же как обмынываю своих родных и
близких. И сейчас, под бой курантов, в семейном кругу, я буду как
никогда краток, и открою Вам страшную тайну. Я не тот за кого себя
выдаю, я не Путин. Я РОМАНОВ!"

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют плакат Валуева.

- Кому нужно заплатить, чтобы в стране исчезла коррупция?

Фишман оставил Шварцмана без денег!..
Вся Россия рыдает...

Россия любит наступать на грабли. Это историческая традиция.
На "Единую Россию" мы наступили в третий раз подряд...

Почему выборы в России не могут быть признаны демократичными? Этому есть
строгое математическое доказательство:
1. Выборы в Ираке признаны демократичными.
2. Выборы в России не похожи на выборы в Ираке.
Следовательно, выборы в России не являются демократичными.

Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную
оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед
всем миром! А давайте пригласим хорватов?

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Что такое путинская "вертикаль власти"?
- Это типа такой трубы, по которой гавну удобно ползти на самый верх!

Словарь российской демократии:

Думчане - малочисленная народность, живущая в столице и паразитирующая
за счет населения. Размножается голосованием и продвижением в свою
общину родственников и друзей. Лоббирует интересы другой малочисленной
народности - олигархов.

Инфляция - мистический враг России, злой дух. Питается долларами, нефтью
и другими ископаемыми. Поднимает цены на ЖКХ, электроэнергию, продукты,
одежду и другие жизненно важные интересы населения.

Православие - секта под покровительством думчан, а также вера в то, что
без образования и науки население может справиться с любым внешним
врагом, пережить Апокалипсис и очистить карму, нависшую над страною.

- Ты на выборы ходил?
- Нет, я монархист. Жду коронации Путина

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

Вопрос недели:
- А ты ходил на выборы Единой России?

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри, увидев ее, люди
начинают сраться.

"У Ленина, кажется, тоже был план,"- напомнила Путину Фанни Каплан...

Президентские выборы на Украине
по передовой демократической технологии апробированной 4.12.07 в
Верховной Раде:
Каждый голосующий прежде чем вкинуть бюллетень в урну показывае его в
развернутом виде представителю действующего президента, который делает
отметку в своем списке для последующих оргвыводов.

По http://duma.lenta.ru/news/2007/12/03/state/

Представитель Госдепартамента США Гордон Джондро выразил озабоченность
использованием на выборах в России административного ресурса. Власти в
массовом порядке фальсифицируют бюллетни "Единой России" в пользу
демократических партий, чтобы завести в Думе хоть какую демократическую
оппозицию, столь необходимую для либерального имиджа новой России.

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

3 декаюря граждане России проснулись в другой стране.
Здравствуй, СОВОК!

Пришла бабка на базар. Видит - мужик из "Единой России" мясо продает.
Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик-единорос:
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

Отличный результат выборов в России. Они объективно подтвердили
количество идиотов, достойных своей власти.

Сборная Швеции попав в одну группу с Испанией, Грецией и Россией
почувствовала себя Португалией!

2008-й год. Буш под занавес своего царствования посылает войска в Иран.
Один генерал, вспоминая старый анекдот, подкалывает другого:
- Так как же все-таки правильно писать - "Иран" или "Ирак"?
- Теперь-то какая разница?

Боюсь даже думать за кого голосовали суровые челябинские мужики...

Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
- У меня к тебе два вопроса.
- Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
- Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
- Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй
вопрос?
- В жопу не дашь?

ЗАЛОГ ПОБЕДЫ ЧАВЕСА НА ПРЕЗИДЕНТСКИХ ВЫБОРАХ В ВЕНЕСУЭЛЕ

Россия подарила Чавесу план Путина.

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и
машину...

В номинации "Шулер года" уверенно победил господин Чуров.
Ему удалось приписать 63% партии, при одном упоминании о которой больше
половины населения начинает плеваться и материться.

Чукчи сердечно благодарны челябинцам за их суровость и популярность.

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, а
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.

А ТЕПЕРЬ НОВОСТИ:
В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка – в
некоторых субъектах федерации она подошла вплотную к ста процентам.

Самыми сознательными оказались жители Чечни – там на избирательные
участки пришли 99 процентов населения республики. Не явились только 5
тысяч человек. Президент уже поставил силовикам задачу по их задержанию.


Такую же сознательность проявили жители Чечни и в политическом выборе –
больше 99 процентов голосов были отданы за "Единую Россию". Головы
недовольных будут вывешиваться в административных центрах республики на
протяжении следующих четырех лет.

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы
увидели его во всей красе.

С новой вас Государственной Дулей!!!

Новости с Украины.
На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый
сорт жвачки – со вкусом и запахом сала.
Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".

Сотрудники Института имени Штефана Челмари изобрели машину времени. Но в
Нобелевском комитете над ними посмялись, потому что они из Молдовы. Даже
не смотря на то, что они, как доказательство, привели с собой Чапаева,
поручика Ржевского и Илью Муромца.

Как далеко России до стандартов американской демократии!

Что сделали бы в Америке с человеком, который хвастается недвижимостью
на Рублевке, поливает говном власти, и при поддержке маргиналов
устраивает драку с полицией в центре Вашингтона, и которого в
официальных прокремлевских изданиях называют борцом за демократию и
самым демократичным кандидатом в президенты США?..

Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.

Поздравляю СПС c прошедшими выборами. Гравное не победа, главное
-участие.

Можно ли посадить на одну скамью и заказчика, и исполнителя (убийства
Литвиненко)?
- Да, достаточно избрать их в одну Думу - и это уже произошло!

Любовь зла,- со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами
стадо мирно пасущихся диких коз.

Партия, за которую вы голосовали, проиграла – закон жизни.
Никто не мешает вам сказать, что вы голосовали за Единую Россию – закон
Фостерс!

Сначала был один РасПутин...
Потом пришел два Путин...
Теперь еще идет и третий...
Пиздец прийдет, ты не заметишь....

ну и зачем??
так бы мы увидели матч Англия - Греция.
так бы мы увидели матч Англия - Испания.
так бы мы увидели матч Англия - Швеция.
а так???

Как армянин Мартиросян подъебнул еврея Цекало - смотрите в программе
"Минута славы".

Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?
- Веселый молочник!

ЛДПР - Левой Дрочим, Правой Рулим!!!

Уточненное название для усевшихся в Думе: однодумцы.

Вопрос Армянскому Радио.
- В чем секрет Плана Путина?
- Построение развитого чекизма в одной, отдельно взятой стране...

Девочку, рожденную 2 декабря, назвали Выбориной...

Ходят слухи, в Министерстве образования готовится проект создания новой
детской организации - "выборят-декабрят"...

Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
- А что это?
- Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

Встречаются два колобка.
- Я вчера с такой клевой колобчихой познакомился! Формы - ну просто
идеал: Два пи эр! Два пи эр!! Два пи эр!!!
- Зато у моей новой подруги ноги от бровей.
- Тоже колобчиха?
- Нет. Осьминожка.

А вы заметили, как хорошо танцуют парни в подтанцовке Бориса Моисеева...
предусмотрительный... берет тех, кому ничего не мешает..

По мнению наблюдателей ОБСЕ количество публикаций в свободных
демократических изданиях "за" или "против" той или иной партии должно
коррелироваться с результатами экзит-пол и итоговыми результатами
выборов.
Истинная свобода публикаций в настоящее время за редким исключением
существует только на аnekdot.ru, где количество анекдотов "против" ЕР и
ВП имеет преобладающий характер.
Исходя из этого наблюдатели ОБСЕ решили:
1. Cчитать результаты экзит-пол и итоги выборов полностью
сфальсифицированными и недействительными.
2. Опубликовать свои выводы на аnekdot.ru

Вчера Роберту Хоукинсу из Омахи удалось убедительно опровергнуть
расхожее мнение о том, что Макдональдс - медленная смерть.

Хронология жизни рядового пенсионера...
1 декабря 2007 - повышение базовой части трудовой пенсии...
2 декабря 2007 - единогласно голосуем за едреных россов...
1 января 2008 - повышение цен на жилье, газ, электроэнергию...
компенсируем потери едросов... логично

С целью борьбы с коррумпированным аппаратом руководство ЕР решило
принимать в партию обладателей партийных билетов КПСС без переоформления
документов и с сохранением партийного стажа

- Вась! Ты спишь?!
- Сплю!
- С кем?!

Нет, ну ладно Ельцин слово не сдержал, не лег на рельсы, но уж Чуров-то
мог-бы бороду сбрить.

План Единой России - победа России над русскими! Ура!

Бал в поместье Ростовых. Наташа и другие барышни проводят
благотворительный базар, на котором продают гостям безделушки
собственного изготовления. Торговля проходит на-ура.
Радостная Наташа говорит Ржевскому:
- Все это я хочу немедленно раздать нищим!
- Раз дать нищим – это с вашей стороны великодушно-с, хотя и несколько
экстравагантно, - отвечает поручик. Кстати, Наташа, я вам не говорил,
что наше семья совершенно разорена?

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят в гостиной.
Холмс: Ватсон, ваше лицо светлее вашей подушки!
Ватсон: Поразительно, откуда вы знаете?
Холммс: Ну Ватсон, надо иногда стирать наволочку!

Пишу анекдоты про Путина, выборы и Единую Россию. Недорого. Много. Зло.

Могу под разными никами. Деньги вперед.

Анекдот.ру - в жизнь!
Когда-то то, что первая тройка "Единой России": "Путин Владимир
Владимирович", было анекдотом. Теперь это реальность!

3 декабря в магазинах вдруг резко исчезли оранжевые ленточки. К чему бы
это?

СПС - союз просравших сил

ВВП - Выблядок Внеплановый Питерский
© Енот

Я всегда прихожу на работу первым, после всех остальных.

Язык Си придумали для программистов, которым было лень возиться с
Ассемблером. Затем для тех, кто не смог освоить Си придумали Бэйсик. Ну,
а потом... Потом придумали 1С...

"Карусель, карусель выбирает друзей"
напевал под нос Чуров, наблюдая за голосованием бомжей.

Как мы и ожидали -победила Ебливая Россия!!!

Выпускной экзамен на историческом факультете Чукотского университета.
Вопрос по альтернативной истории: что изменилось бы, если царское
правительское в 1867 году продало США не Аляску, а Чукотку.
Варианты ответов:
- На Аляске был бы построен социализм, а на Чукотке – капитализм. Оценка
– 2.
- Роман Абрамович стал бы губернатором Аляски, а не Чукотки. Оценка - 3.
- Президентом США стал бы чукча. Оценка - 4.
- Все выступления президента США Буша стали бы начинаться словом "моя" и
заканчиваться словом "однако". Оценка - 5.

Alehander Balod

Новое значение ЖКХ- Жируем Кормимся Халявим

Глядя на сумоистов, особенно отчетливо понимаешь, что "восток - дело
тонкое".

О, папа Карло! Вскричала Мальвина снимая с Буратино трусы.

SivSA

Давайте выбирать не депутатов, а сразу кандидатов на пожизненное
заключение. Причем по примерно тем же правилам. Не так обидно
ошибиться...