Самые смешные анекдоты за неделю!

Петька говорит Василию Ивановичу перед боем:
- Вас. Ив. а если тебя убьют кто будет командиром отряда?
- Ну не знаю, не знаю Петька.
- А может я?
- А как твоя фамилия?
- Медведев
- Ну будешь, будешь.
- А как же замполит Иванов?
- Ну не знаю, не знаю. Да не переживай не убьют меня!

После долгих раздумий бессонными ночами, мэр Москвы Юрий Лужков все-таки
решился запретить парад маньяков и шизофреников...
На сборище европейских правозащитников.
- Безобразие! В России ущемляются права меньшинств!
- Нужно закрепить квоту мест для маньяков в Правительстве РФ!
- А за шизофрениками закрепить места в Государственной Думе!

Звонок мужу в командировку.
- Дорогой, почему в кране нет воды?
- Понимаешь, мы живем на 22 этаже и давления, которое создает насос
возможно недостаточно...
- Милый, а почему газа?
- Понимаешь, сейчас зима и давление в магистральном газопроводе
вследствие большого разбора несколько понижено...
- Родной, но почему же нет электроэнергии?
- Пойди, заплати за коммуналку, дура!
©

Наступила долгожданная рабочая суббота. Так правительство в очередной
раз залезло в карман торговцев пивом и слабым алкоголем.
©

Российская армии будет перевооружаться. Уже закуплена партия боевой
мебели - скалок и дубинок.

"Язык до Киева доведет" - подумал Штирлиц, делая минет водителю
автобуса.

"Ну у вас и цены! Ебанутся можно" - возмущался покупатель.
"Идемте за прилавок – там и потрахаемся" – обрадовалась продавщица.

всвязи с увеличением числа педофилов среди служителей католической
церкви, папа римский создал для них специальную должность - еБископ

Встречаются два приятеля. Один другому:
- У меня в доме уже не одна змея, а целых две!
- А почему теща переехала?

Первый канал, программа "Минута славы".
На сцену выходит Абрамович и начинает выписывать чеки суддьям по 1000
$/в мин. Проходит пол часа, час, Рома продалжает выписывать чеки, тут
раздается сигнал, зареваная Толстая захлебываясь слезами, произностит:
"Ромочка, милинкий приходите в финал. А то я так в туалет хочу!"

Реклама на телевидении стала скучна и неинтересна.
Наши варианты популярной рекламы:

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Сегодня мамина очередь.

- Папа, почему ты не кашляешь?
- У меня выходной!

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Я принимаю Лазолван!
- Дай и мне Лазолван.
- Сегодня Лазолван, завтра Кокаин?

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Ты тоже не кашляешь. Фамилия у нас такя Некашляешь.

Два друга разговаривают. Мы с ней уже вместе живем 7 лет, а она так и ни
разу не сделала мне минет. Так какие твои годы в свои семь лет ты уже
многого захотел, тем более она твоя сестра...

Вы еще не догадались? Новый преемник - это Толя Сердюков. Когда он
станет президентом, первой леди будет его жена - Вера Сердючка...

Женщина как подушка, чтобы сделать ее помягче, ее нужно хорошенько
взбить.

Ксения Собчак в очередной раз обосралась! Смотрите: - "Блондинка в
шоКАЛаде"!

- В Москве зажимают права меньшинств!
- Почему ты так считаешь?
- Ну вот, гей-парад запретили...
- Так это, наоборот, о правах меньшинств так власти заботяться.
- Каких таких еще меньшинств?
- Да, этих... Как их - натуралов!

- Командовать парадом буду я! - Юрий Михайлович Лужков знал из своего
богатого политического опыта, что если не удастся запретить
гей-движение, то лучше будет его возглавить.

США наконец таки выполнят мечту многих русских- разместят свое ПВО на
Кавказе, никогда еще исполнение желания шарахнуть атомной бомбой по
Кавказу не было так близко...

-Грузины пригласили к себе всех украинских проституток, к чему бы это?!

- стараются натешится вволю, ведь после размещения в Грузии американских
радаров даже виагра мало кому поможет...

В своем новом ток-шоу "Блондинка на панели" Ксюша Собчак убедительно
доказала, что вопреки правилам русского языка слова "лошадь" и " бл@дь"
успешно рифмуются!

Смотрите на 1 канале новое шоу "Звезды в цирке"! Жанна Фриске - на коне!
А Ксюша С. - наоборот!!!

Все смешалось в современной России. В ней нашли себе место:
и верные Ленинцы - Филоновы, Халтурины и Халявины;
и сыны Перестройки - Перекупщиковы, Перестрельщиковы и Перемудищевы;
и вечные русские - Пьяновы, Свистуновы и Похеровы...
Хорошо хоть - Кулибины с Ломоносовыми не все разбежались.

- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у нее же зубы в стакане...

- Понимаете, в таком возрасте он легко может впасть в детство.
- Да уж, не хотел бы я в пасть детства.
©

Как-то двусмысленно звучит - "кресло министра обороны"...

Китайцы мудрят со своей демографической политикой. Мучаются, никак не
могут уменьшить население до необходимого уровня. А, казалось бы, чего
проще - провести реформы по российскому варианту. Пригласить Чубайса,
Гайдара, Кудрина и Грефа... Глядишь, через несколько лет в Китае
возникнет нехватка рабочих рук. Тогда придется завозить туда иммигрантов
- например, из России. Уж в России-то без этой команды реформаторов
народ заживет и начнет размножаться. Да и смертность уменьшится. А, если
еще Китай разместит в России свой "Стабилизационный Фонд"...

Объявление.
Кавалерист-девица ищет кавалера-всадника.
Ксюша С.

Глава комиссии МОК сделал сенсационное признание в пользу Сочи! Главный
козырь Сочи как столицы зимней Олимпиады - это вовсе не энтузиазм
населения, прирученные спонсоры или надежная система отката! Этим могут
похвастаться и другие города- кандидаты! Только Сочи-2014 хоть ненадолго
убережет Куршавель и Зальцбург от зимнего нашествия российских
олигархов!

Алекс

К анекдоту от 26 февраля.

Встретились как-то американец, еврей и русский.
Хотели они было о чем-то поспорить,
но тут русский достал бутылку водки...

Видеоанонсы:
1) Маленький Оушн пошел в лес за подснежниками. Смотрите на ДВД:
"Двенадцать друзей Оушена"
2) В позе "69" у него все получалось. Смотрите на ДВД: "Счастливое число
Слевина"
3) Смотрите на ДВД: Захват Ирака, Бомбежка Белграда, Операция "Ы" и
другие приключения Джорджика.

К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице: "Мне нужен десяток яиц!".
Кладовщица кричит внутрь склада: "Пять грузчиков - на выход!!"

Бритни Спирс послала свой сюжет в "Сам себе режиссер", в рубрику "А вам
слабо?"

Величина женского ума так же прямо зависит от мужчины, как величина
мужского члена напрямую зависит от женщины.

Некоторые авторы полагают, что они пишут, а на
самом деле всего лишь писают в океан литературы.

Блистательная Жанна Фриске верхом на очаровательной Ксении Собчак. Скоро
на Первом. Смотрите Цирк.

Некоторые высказывания Путина на различных прессконференциях вполне
подпадают под нарушение Закона о чести и достоинстве Президента России.

По мнению женщин мужики делятся на две категории: сволочи и козлы.
Первые - это те, которые их хотят.
Вторые - те, которые НЕ хотят :)

И снился Президенту кошмарный сон: он входит в Георгиевский зал
Кремлевсого дворца, а кругом все олигархи в белых простынях
каких-то, а один - с самой наглой и небритой физиономией блекочет:
- Несущие бабло приветствуют тебя, Император!
( Публий Елдыгей Назон)

- Владимир Владимирович! На кого ж Вы нас покидаете? Неужели не пойдете
на третий срок Президентом?
- Не беспокойтесь, управлять Россией я буду по-прежнему. Только вот пока
не определился, в качестве кого - то ли в качестве Вице-короля
Британской Московии, то ли - в качестве Губернатора 52-го штата
"Раша"...

Ой, это точно. Когда один товарисч узнал, что я хожу на маникюр раз в
год, в парикмахерскую три раза в год, к кометологу и так далее вообще не
хожу, и ненавижу покупать шмотки - он буквально ползал за мной на
коленях и умолял выйти за него замуж Потом видимо одумался, и понял, что
нафига ему такая дура неухоженная? Теперь даже не звонит...

Вы думаете, что в России - двухпартийная система из "Справедливой" и
"Единой России"? Черта с два - у нас не двухпартийная система, а система
двух каналов вывоза капитала зарубеж: один канал - СтабФонд, второй
канал - "Рома Абрамович". И две массовки для их поддержки...

Эстонские парламентарии постановили: Сровнять с землей Таллин. Так как,
крепость Ревель- (Таллин- Датский город), была основана Датчанами в
1219г. В 1561г. перешел к Шведции, а с 1721г. , находился в составе
Российской империи. Бороться с оккупантами, так до конца. Молодцы!
Горячие Эстонские Парни.

Отморозки! Все отморозки!
“Да, да – все от меня” – радовался Морозко.

Чаще всего "полная жопа" приходит к проктологам.
©

В ответ на размещение в Восточной Европе систем ПРО, в интернете
появились откровенные фотографии Президента Путина!

Теплое олово и кошке приятно...

Каждый человек имеет право выбрать себе слугу, но не каждый может его
досрочно уволить.

Вопрос Чукотскому Телевидению:
- Скажите, Вы за кого будете - за "Единую Россию" или за "Справедливую"?

- А за кого Рома Абрамович?
- За "Челси".
- Однако, мы тогда тоже за "Челси"...

На унитазе, надо сидеть с высокоподнятой головой....

В новостях узнал, что на западе вошли в моду сумки в виде седла. В честь
кого? Долго думал.

Если евреи называют семитов-арабов антисемитами, могут ли русские
назвать украинцев антиславянами?

Ой как весело играем в попу гвоздики вбиваем, скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас!

Ризультад правидения икзамина па рускаму на Твирском 13.

Екселентный менежер атходов надыбал бигший бал сса чинением:
"Лутше кагбы пере бдеть,
Чем кагбы неда кагбы бдеть".

Икзаминатер, дохтур филалохии

Девушкам можно все. Но за это они платят страшную кровавую цену!

Ищу отвратительную целлюлитную суку для жоской ебли.
Ученая степень и знание флорентийцев раннего Возрождения обязательны.

- Кушать хочешь?
- Нет.
- А блинчики со сметаной?
- Буду.

Фраза:
- Некоторые люди умнее радиоприемника...

Мэр Москвы на встрече с мэрами европейских городов:
- Я, конечно, тоже евгей, но педерастам сотонинским парада не разрешу!!!

Отдай ключ и смывайся отсюда, а то я сейчас тебя швырну огнем - и будешь
знать, что такое целыми днями в Chip's challenge играть!

Конец света наступит тогда, когда Верка Сердючка станет победительницей
конкурса "Мисс Мира"

Из запорожского из нашего Камеди:

У доктора
Больной - Здравствуйте! Меня укусила змея. Вы меня спасете, доктор?
Доктор - Укусила змея... Спасу ли я Вас..? Надо отсосать!
Е,- Может, я денег дам?
Д.- Мы здесь людей спасаем, а не взятки берем, Я давал клятву
Гиппократа.
Б,- Там что, в ней так и написано?
Д.- Там написано: "Если человеку плохо, нужно сделать все, чтоб ему
стало хорошо". Вот вам сейчас плохо?
Б.-...
Д.- Вот! А я отсосу, и вам сразу станет хорошо! Вас давно змея укусила?
Б.- Ш часов назад.
Д.- Вы что, с ума сошли?
Б,- Я только в очереди к вам 2 часа просидел.
Д.- Так нужно было, чтобы у вас кто-то из очереди отсосал.
Б.- Что, к бабушке подойти и...
Д.- Бабушке!!! Она жизнь прожила!!! Она понимает!!! Сказали бы ей: "Меня
укусила змея", она тут же бы сказала: "Сынок, давай я быстренько
отсосу".
Б. - Ну и больница!
Д. – Вас, где укусила змея?
Б. - На даче.
Д. - Нужно было, чтоб там кто-нибудь...
Б. - Там я был один!
Д. - Так сам у себя/ вы что, маленький?
Б. - Какая вам разница, какой!
Д. - Вам нельзя нервничать. Вы уже побледнели. Белый коридор не
мерещится?
Б. - Я к вам шел по белому...
Д. - Так вы через регистратуру шли? Что ж девочки там вам не отс.. ,
Б. - Они сказали, чтобы я немедленно шел к вам. Мол, вы лучший
специалист по этому делу.
Д. - Да! Я диссертацию хотел защищать. Змеиные укусы. Лечение и
профилактика.
Б. - Может, сестру позовем!
Д. - Чью?
Б. - Медицинскую.
Д. - Уже наслышаны? Да, я ее учил. Но она сейчас занята. Мальчика
привезли. Его тоже укусила змея. 4 годика.
Б. - И с ним также???!!!
Д. - Нет. Там сложнее. Ему под общим наркозом.
Б. - Чтоб не калечить детскую психику?
Д. - Довольно! Перейдем от слов к делу. Раздевайтесь.
Б. - Доктор! А может, как-то по-другому?
Д. - По-другому еще не придумали. Сейчас я вытащу жало и отсосу яд!
Б. - Яд? А я грешным делом подумал...
Д. - Что? А! Это...! Я только дверь закрою.

С http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=4282

Партия "Едимая Россия"! Приятного аппетита, или - чтоб вы подавились
своей коррупцией!

Где-то в США.
- Почему в Москве запрещают парад секс-меньшинств?
- Что возьмешь с этих русских - они ж БОЛЬШЕВИКИ !

- Те, кто НЕ ездят на немецких автомобилях, считаются людьми второго
сорта. Те, кто ЕЗДЯТ на китайских и корейских автомобилях, считаются
людьми третьего сорта.
- А те, кто ездят на русских автомобилях?
- А это вообще не люди...

izvestia.ru: Разведка США назвала дату ухода Путина с поста президента
Теперь Путин вынужден уйти в другой день.

Собрание скинхедов.
- Знаете, а я люблю смотреть еврейские сайты!
- ???
- О наших акциях мало кто знает... А там - такая реклама нашего
движения! В разделах про антисемитизм.

Собрались как-то вместе Министр Обороны США Роберт Гейтс и хозяин
"Майкрософта" Билл Гейтс...
- Ну, что, братишка, как бы нам еще России насолить? Отомстить за
Поносова...
- Я предлагаю вывести в космос сотню спутников-шпионов - пусть они
зависнут над Россией!
- А я... а я предлагаю оснастить российские компьютеры новой Windows.
Пусть они все тоже зависнут...

Вопрос Чукотскому Телевидению.
- Скажите, почему Россия продает нефть и газ не за рубли, а за доллары?
- Доллар падать будет - его не жалко. Однако, топить кочегарки чем-то
ведь надо...

Первое новшество министра обороны Сердюкова на новом посту - создание
гвардейских частей Транснефти и Газпрома. Как предполагается, из этих
потешных полков может в будущем вырасти новая непобедимая армия
Российской Федерации.

Правильная эмиграционная политика для России это: на автозаводах и
мясокомбинатах работают немецкие гастарбайтеры, на ликероводочных -
французкие, на пивных - чешские, на макоронных фабриках - итальянские.
( Публий Елдыгей Назон)

Встретились как-то американец, еврей и русский.
Хотели они было о чем-то поспорить, но не было у них с собой
переводчиков...

Нет, нам нужен более политкорректный министр обороны!.. Не просто
гражданский, а, скажем, женщина... Ну, или пидор на худой конец. А еще
лучше - женщина-афророссиянка или пидор-афророссиянец...

Дед с бабой все-таки сами, без мышки разбили золотое яичко.
Еще бы – 100 лет пиздячили...

Один бомж очень сильно заболел туберкулезом. Тогда он поймал и съел
семнадцать собак и полностью вылечился. Другой бомж тоже заболел этой
фигней, съел двенадцать собак и умер. Его хозяева съеденных собак
изловили.
©

Среднестатистический человек успевает за свою жизнь схоронить 3х-4х
собак.
А куриц вообще немеряно.

Администрация Президента что-то напутала. Это не Сердюков должен был
стать министром обороны. Это Иванов должен был стать во главе налоговой
службы. Представляете - дедовщина в налоговых органах! "Упали, отжались,
заплатили налоги... Хочешь спокойно спать - заплати налоги; а утром -
подъем и строем опять в налоговую... Вешайтесь, налогоплательщики!"

Шекспир - Microsoft'у и российской прокуратуре: "Понос на оба ваши
дома!!!"

Прислал Хулиган Питерский.

- Кто прекрасней всех на свете?
- Ч#ен в колготках GОLDЕN LАDY!

Зима. Холод. Гололед. Несет мужик коробку со старой посудой на мусорку и
осторожно ступает проверяя каждый шаг.
- Мужик, а чего ты так медленно идешь?
- Да ну, упаду - разобью еще.

www.elgera.narod.ru

Джодж Буш подписал закон о запрете употребления английских слов при
разговоре на всей теретории США!

Жопень! 32 сама ты, б@#$я фортепьяная! простите, Шопен! 32 сонаты для
фортепиано!

Девиз гиббонов с Лубянки:
У нас длинные руки.

Наш "Мерседес" летит вперед, на "стрелке" - остановка...

В целях повышения культурного уровня военнослужащих новый министр
обороны ввел налог: один матерок - один рубль. В результате почти вся
армия осталась без зарплаты. Особенно пострадали генералы.

Чтобы не допустить падения цен на недвижимость Мэрия Москвы предложила
переименовать столицу России в Лондон.

... Не пеарьте мне моск!..

Скажи мне, кто твой любимый актер, и я скажу, кто ты.

Первая Холодная Война - между СССР и США.
После "Мюнхенской речи" Путина может начаться Вторая Холодная Война -
между Россией и НАТО.
Однако, Третьей Мировой Холодной Войной будет противостояние между
"Кока-Колой" и "Пепси-Колой"...

Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать
одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу.
Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.

В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным
лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!

Грабители Николая Баскова были крайне удивлены, что в его портфеле не
оказалось трех магнитофонов и всего остального, что было нажито
непосильным трудом!

А умен всетаки ВВП. На вопрос как ответить Бушу на размещение ракет в
Полше и Чехии, решил отправить им Лолиту, доктора Курпатова, Нагиева,
Ксюшу. На всегда... список следующих пока обсуждается.

На сходке скинхедов.
- Слышали? В Нью-Йорке запретили слово "ниггер"!
- Во дают! Наши ребята! Теперь осталось только "жидов" запретить!

Глухая деревня в центральной Сибири. Один коллектив колхоза - 12 доярок
и один старый тракторист. Денег нет, дарить на праздники нечего. Решили
доярки мужику и подарок сделать, и чтоб доволен стал, и денег не
тратить. На 23-е отымели они его всей гурьбой до изнеможения. Наступает
8-е марта, тракторист не знает - что с 12-ю делать? Дилема та же, плюс
их 12 а он один.... вобщем науке не известно кто там кого, а тракторист
снова выeбан.

Книга "Бухгалтерия в картинках для программеров" не вышла. Бессмысленно.
Эти идиоты вообще ничего не понимают.

Половина россиян готовы поступиться моральными принципами ради
материальных благ. Остальная половина не столь откровенна.
( Публий Елдыгей Назон)

НАТОвцы решили применить к России новый тип санкций - "Нефть в обмен на
СтабФонд": "вы нам - нефть, а мы у вас - Стабфонд"...

Ворону как-то бог........ послал!
И пошла ворона по помойкам побираться!!!!

Shkiper.

Согласно статистике каждый второй житель России имеет компьютер.
Млин! Непонятно почему их считают вторыми - если у первых денег на комп
нет????????????
Shkiper

- Сынок, сейчас мы спустимся и отъимеем все стадо...
- Папаша, слезь со стула. Мы в палеонтологическом музее.

Хватит поститься, а то говно не тонет!