Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.02.2007 по 04.03.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня бронзовый бюст Памелы Андерсон установили на родине героини.
Чукотское Телевидение заявляет, что первыми открыли Америку именно жители Крайнего Севера, а не какой-то там Колумб. Испокон веков чукчи-рыболовы плавали на Аляску. Чукотское Телевидение обращается к Зурабу Церетели с требованием переплавить его скульптуру Колумба в скульптуру Неизвестного Чукотского Рыболова.
3
Понятно, почему Хиддинк практически выиграл в суде. Ведь наверняка его защищал не только защитник, но и несколько полузащитников... А зрители скандировали кричалку - "Судью на мыло!"
9
Навеяло анекдотом. Уважаемые работники. Поздравление директора: "С Новым годом свиньи!" следует читать через запятую. Администрация.
Очередной показательный разнос Лукашенко своих министров. Транслируется по белорусскому телевидению в прямом эфире. Чтобы видели, кто в доме хозяин. Больше других достается только что назначенному министру торговли Козлову. За что? Да какая, в принципе, разница за что? - Все. На сегодняшний день объявляю заседание закрытым, - сообщил рассерженный президент. - Все свободны. Министры дружно засобирались на выход. - А вас, Козлов, я попрошу остаться, - обратился к министру торговли Лукашенко. Все как один вернулись на свои места.
Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.
Есть нормальные люди, натуралы - таких большинство - и есть сексуальные меньшинства: гомосексуалистки там, лесбияны всякие... Требуют к себе внимания общества, особые права, привилегии...
Есть нормальные люди - таких большинство - и есть финансовые меньшинства: олигархи, банкиры, различные богачи... Тоже те еще педерасты!
16
Если туфли стали нестерпимо жать, значит время постричь ногти.
Подумалось вот: В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона..."
35
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо. Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных проблем - переняли все российские правители и чиновники.
- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колеса? Многим водителям это бы помогало. - Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель направления, куда ехать.
Почему российские власти решили обустраивать Сочи? Потому что в Куршавеле уже небезопасно - то НАТО на Восток продвигается, то с проституками не дают отдохнуть...
При повторном слушании дела Поносова об установке не лицензионных копий Виндоса на школьных компьютерах, суд Верещагинского района Пермского края принял решение: "Закрыть корпорацию Майкрософт в связм с малозначительностью".
Двое разговаривают: - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
В ходе визита в Тегеран звиздец российской политики В. В. Жириновский с большим успехом исполнил римейк своего знаменитого номера "Джордж, ты ковбой! Не сметь стрелять по Багдаду".
Любители творчества В. В. Жириновского с удовольствием отметили, что несмотря на замену Багдада Тегераном, предложения касательно Тбилиси остались в прежней силе.
- Почему русские не хотят размножаться? - Дикий народ-с, Владимир Владимирович... В неволе не размножаются. "Неужели я перегнул палку с суверенизацией демократии? - подумал Владимир Владимирович, - Может быть, стоит дать этому народу свободу?"
19
Если бы маркетологи Древнего Рима переименовали бы рабов в "членов бригады ресторана макдональдс", то количество рабов не только увеличилось бы в несколько раз, но и люди становились бы рабами добровольно.
Народные приметы гласят: министр обороны - мебельщик это к гробам. Еще страшнее может быть назначение министром финансов директора ансамбля художественного свиста. ( Публий Елдыгей Назон)
Три девицы под окном пряли поздно вечерком. "Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!" "Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!" Третья: "Кабы я была девица...!"
Прапорщик Кухмистренко, вместо нормальной 40-градусной отечественной водки, засосал поллитра какой-то импортной дряни вдвое меньшей крепости - и мгновенно погиб от переохлаждения организма.
Собралась как-то Красная Шапочка в гости к бабушке. Думали они с мамой, думали... Что бы такое бабушке подарить? Ну, что и дома не нужно, и бабушке пригодиться... И вот идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк. Спрашивает Волк Красную Шапочку: - А куда это ты, Красная Шапочка, ГРОБ тащишь?..
Разговор в магазине, кто-то произносит: - Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает: - Так вот ты какое, счастье!
Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает: - А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два? Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет: - Тихо!!! Чапай думать будет!!!
РОссийские военные эксперты выяснили, что после установки ПРО в Польше и Чехии российские ракеты стали бесполезны, и предложили правительству продать их в Иран. На вырученные деньги российский ВПК сможет сделать новые ракеты, которые будут размещены на Кубе.
- Чем украинские националисты отличаются он немецких фашистов? - Цветом: одни выкрашены в цвет фекалий, а другие в цвет урины, но по сути это одно и тоже.
Неужели генералы скрыли от налогов так много своих нетрудовых доходов, что потребовалось им в начальники назначить налоговика?..
10
Киркорова пригласили на Рублевку, выступить на дне рождения мамы олигарха. Дом-дворц, подлинники картин, бассейны, корты, зимний сад, концертный зал – все как надо. Выступил, значит, отпел-отплясал, пригласили его за стол к хозяину. Публика собралась соответствующая, все уставшие от жизни миллиардеры. Дабы не чувствовать себя отстойно, Филя решил блеснуть своим благосостоянием. Филя (показывая на свой пиджак): - Этот пиджак от Роберто Кавалли, усеян 10000 кристаллов Сваровски, единственный в мире и очень дорогой. Невероятно дорогой, единственный в мире... Специально по моему заказу сделали, ну очень дорогой... Олигарх, засмеялся и грит: - Ты мой дом видел? У меня все стеклопакеты в окнах от Сваровски, специально для меня делали, они потом месяц работать не могли – сырья не было. А ты говоришь пиджак...
Согласно секретным исследованиям Пентагона наиболее близок к универсальному солдату - российский милиционер. Свою жертву он может отыскать в лесу, в степи, на абсолютно пустой полуночной улице. Недаром сами россияне ласково называют их оборотнями в погонах - подчеркивают зарубежные аналитики. ( Публий Елдыгей Назон)
На днях, при просмотре одной из сцен порнофильма, где две очаровашки орально ублажали мужика, вдруг совершенно по-новому переосознал смысл пословицы "Одна голова хорошо, а две лучше".
Вы весите больше 100 килограммов и не знаете, как понравиться мужчине? Наденьте самое изощренное сексуальное нижнее белье и разденьтесь перед ним. Ведь всем известно, смех вызывает симпатию.
Купили две блондинки по хомяку. Первая: - А как мы их будем различать? Вторая: - А давай моему лапку отрежем. - Давай. Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз. - А как мы их теперь будем различать? - а давай моему вторую лапку отрежем. Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без ушей. Вторая блондинка говорит: - Давай я белого возьму, а ты серого.
Перечень и краткая характеристики вооружений, выпускаемых на базе ГУП "Страшило", созданного при слияния министерств мебельно-деревообрабатывающей и оборонной промышленности в целях четкого и эффективного выполнения государственного оборонного заказа и повышения обороноспособности страны.
РАКЕТА МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНАЯ БАЛЛИСТИЧЕСКАЯ "ТЕРЕМОК". Цвет "мореный дуб". Три слоя полиуретанового лака. Фасад - дерево. Сердцевина – ДСП. На орбиту забрасывается пращей. После запуска разлетается в щепки и становится невидимой для радаров.
ФРОНТОВОЙ ТАНК "БУМАЖНЫЙ ТИГР". Экологически безопасен. Работает на дровах. Стреляет зубочистками. Приводится в движение силами одного велорикши. Благодаря особой пропитке, способен гореть не менее 2-х часов, что делает его незаменимым в боях за вечную мерзлоту.
ДИВАН БОЕВОЙ САМОХОДНЫЙ "ФИГАРО", САМОНАВОДЯЩАЯСЯ СОФА "ИЛЬЯ МУРОМЕЦ" И КРОВАТЬ-ТАЧАНКА "РОСТОВЧАНКА"
Диван умеет с боевым видом и сам ходить туда-сюда вдоль линии фронта, нанося урон неприятелю тем, что неприятель тоже начинает ходить туда-сюда вслед за диваном. Софа сама наводится на противника, заставляя последнего бессильно брякаться на софу всеми аръергардными частями. Гарантийный срок службы – тридцать лет. Основное преимущество тачанки-ростовчанки – возможность воевать лежа и запрягаться деревянными лошадками.
ПОДВОДНЫЙ КРЕЙСЕР "БУРАТИНО". В целом эффективное оружие, хотя имеет технические недоработки. В частности, не способен погружаться на глубину без кирпича, привязанного к носу. Питается забортной водой, владеет секретом приготовления ерша и знает тайну трех океанов.
ФАНЕРА ЛЕТАЮЩАЯ Старое доброе оружие. Особо эффективна в пролетах над Парижем. На борту несет три 5-миллиметровые рогатки, две трубки-плевательницы, бритву и чернильницу.
ЗМЕЙ ВОЗДУШНЫЙ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНЫЙ. Продукт конверсии. Производится из макулатуры. По выполнению разведзадания, идет на самокрутки.
КРЕСЛО-КАЧАЛКА "Ку-Ку" Сфера использования – военная дипломатия: на переговорах с вражескими парламентерами непрерывно качает права, скандалит и требует безоговорочной капитуляции.
ПАРКЕТ МИНИРОВАННО-ЛАМИНИРОВАННЫЙ. Минируется и разминируется волшебной палочкой. К работе с волшебной палочкой допускаются саперы, сдавшие тест на скороговорку "минировали-ламинировали, минировали- ламинировали да не-проминировали-не-проламинировали"
ГРОБ НА КОЛЕСАХ "ВИЙ-52". Незаменим при проведении психических атак. Недостатки: обслуживающий персонал должен получать не менее 1 л. спирта в день на человека за вредность.
КАССЕТНЫЕ ТУМБЫ НА ШАРИКОВЫХ НОЖКАХ. Страшное оружие. Запрещены к применению всеми мировыми конвенциями.
КУХОННЙ АВТОМАТ-НИИПеТ "ПЗДБЛНАХ" Относится к разряду диверсионного. Попадая в расположение вражеских кухонь, начинает автоматом ругаться матом, оскорбляя и проклиная всех и вся до десятого колена. Гибель неприятеля наступает от растерянности и обиды.
ПОЛКА С ЗУБАМИ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ. На самом деле никакого особого назначения нет. Враг просто кладет зубы на полку, идет от безысходности мародерствовать по деревням, где и пленяется участковыми.
КОСТЫЛИ-САМОХОДЫ Отечественное ноу-хау. Призваны будить в неприятеле чувство совести от ощущения жалости.
СТРЕЛЯЮЩИЙ ПУФ Умеет делать "пиф" и "паф"
ДЕРЕВЯННЫЙ НАЛИЧНИК "ДЕ-ДЕ" Закидывает армию вероятного противника деревянными наличными. Противник гибнет от дефицита и дефолта.
ТУАЛЕТ "ДАЧНЫЙ СКВОРЕЧНИК" Производится в комплекте с ведром, бадьей и запорным гвоздиком. Относится к редкому классу психо-бактериологического оружия.
ШТАБ-ШИФАНЕР Место надежного и длительного хранения командования. Охраняется ЛАРЬ-ПУШКОЙ.
БОЕВОЙ ОТРАВЛЯЮЩИЙ ПЛИНТУС. По команде ШТАБ-ШИФАНЕРА, из-за плинтуса на врага выскакивает армия тараканов, отравленных дихлофосом.
ЯДЕРНЫЙ ТАРАН НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ. Термин "ядерный" применен для устрашения неприятеля. Управляется и направляется дрессированными гусеницами.
БРОНЕПОЕЗД ИЗ ВАГОНКИ. С таким бронепоездом просто никто не связывается. А вдруг под вагонкой броня?
У армянского радио спрашивают: Как бороться с гей- тусовкой в подъезде?
Армянское радио отвечает: - Во- первых, не с гей- тусовкой, а с пидорами - Во- вторых- не в подъезде- а по всей стране - В- третьих- их уничтожать надо!
21
Ксения Анатольевна теперь решила выступать в цирке — на нее на полном скаку будут заскакивать казаки и махать шашкой.
Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно выслушивать от всех, что ты козел".
После визита в Грузию и посещения там музея советской оккупации президент Украины Виктор Ющенко дал поручение подготовить проект ПАМЯТНИКА НЕИЗВЕСТНОМУ ПОЛИЦАЮ. Он особо отметил, что памятник должен быть выполнен в традиционном украинском стиле: полицай должен сидеть на украинской свинье.
Общество "Мемориал" - в ступоре. Число жертв американской агрессии в Ираке начинает приближаться к числу репрессированных Сталиным. Но, как-то западло называть "Кровавым Палачом" президента "Великой Демократической Державы"...
Давным-давно в первом классе учились три мальчика. Один постоянно опаздывал, но называл столь уважительные причины, что ему все прощалось. Другой мальчик бил стекла, но успешно сваливал это на своих товарищей, и ни один из них не знал, кто же его подставил. Третий мальчик, сидя за партой, часто делал в штаны, но не терял при этом достоинства и сохранял самый невозмутимый вид.
Прошло много лет. Мальчики выросли и выбрали себе серьезные и уважаемые профессии. Спрашивается: кто из них стал политиком?
(с) ova
29
Длинновато, но забавно...)
КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ
Традиционная сказка
... Глаза их встретились... и они, конечно же, сразу полюбили друг друга. "Бременские музыканты"
Мимо тещиного дома Я без шуток не хожу. народное
Тварь я дрожащая или право имею? Ф. М. Достоевский, "Преступление и наказание"
Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнаженная Прекрасная Принцесса.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный. ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего. ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях? ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные. ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы. ПРИНЦ: - А че? Я тебе больно сделал? ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождем. ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли? ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка... ПРИНЦ: - Вот еще! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты... ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да все я знаю! Я ж не из деревни. Я все-таки при дворе росла. ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь? ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу. ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь? ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот. ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты все будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен! ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?! ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь блядей снять. ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.
ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует. ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, все-таки "меня в тебе"... Или это ты во мне? ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла? ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь? ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками... ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях. ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись. ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас? ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня еще не было. ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами. ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали? ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати. ПРИНЦ: - Дебетная, наверное... ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная. ПРИНЦ: - Дурацкие все же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой? ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы все было по правилам. ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно? ПРИНЦЕССА: - Что? ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища. ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе. ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом? ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности. ПРИНЦ: - Что-что? ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово еще раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э... ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не поперся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чем. ПРИНЦЕССА: - Да ладно. ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то? ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как ее... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого. ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже. ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило. ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем все-таки надо драться с этим дурацким чудовищем? ПРИНЦЕССА (твердо): - Так сказала маменька. И лучше уж ее слушаться. ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать ее на хуй? ПРИНЦЕССА: - Ты ее просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла. ПРИНЦ: - Ну и как? ПРИНЦЕССА: - Лучше все делать так, как она хочет. ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь ее слушаться? ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь. ПРИНЦ: - Вот еще! ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку. ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр! ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда? ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой. ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак? ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте! ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты! ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас еще и чудовище приползет... ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!
Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.
ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни хера себе зверюшка! ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила! ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может? ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрет, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрет. Беги, козел!
Чудовище наступает на Прекрасного Принца.
ПРИНЦЕССА: - Беги, урод! ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.
Подбегает к чудовищу, бьет его мечом по морде.
ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!
Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.
ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно? ПРИНЦЕССА (раздраженно): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может... ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать? ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только вареные артишоки. Старое оно очень... И квелое. ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квелую скотину? ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что ли, только быстро. ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь? ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Все, тю-тю наша свадьба. ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и все такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу... ПРИНЦЕССА: - Все решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть. ПРИНЦ: - Это еще почему? ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошел испытания. ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само... ПРИНЦЕССА: - Козел. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.
ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?
ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на хуй не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы веревки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед ее дочкой с самого начала... Чтобы место свое знал. И шелковый был. ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!.. ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в свое время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра... ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет? ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу... ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму... ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?
ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клевая девка. ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка. ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай все-таки поженимся. ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька... ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться? ПРИНЦЕССА: - То есть как? ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу). ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошел?! ПРИНЦ: - А че. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни. ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У нее есть секьюрити. ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?
Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в черной коже, увешанные оружием.
ПРИНЦЕССА: - Ого-го! ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козел, переть с голой спиной на серьезное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо. ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь? ПРИНЦ: - Ты о чем? ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты). ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни... ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя еще научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и... ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за хуйня?! Вы тут че, с ума все посходили? ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошел теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь? ПРИНЦ: - екарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве. ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже все это настоебенило со страшной силой. К тому же я не поздний ребенок... тебе это что-нибудь говорит? ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе еще долго ждать, пока маменька сдохнет? ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживет. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчет... этого? ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг? ПРИНЦЕССА (серьезно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.
ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь? ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьезно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, еще с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена. ПРИНЦ (серьезно): - Я вообще-то... пьющий. ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы? ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать. ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьешь как мой папенька... Он вообще не просыхает. ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут? ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживет на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а все-таки... ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей. ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай все-таки потрахаемся, а то мне просто как-то не верится... ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.
Дудит в рог дважды. Двое парней в черных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.
ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая... ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил... ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тещи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тещей сражаются... ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чем не похожа на свою мать. ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали! ПРИНЦЕССА: - Поехали!
Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.
23
- Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая? Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"