Самые смешные анекдоты за неделю!

Бог, в которого верит политическая элита С. Ш. А. – это "Идеальная
корпорация".

www.drochka.com найди своих одноклассников!

Александр Овечкин(О) со своей подругой(П):
П: - Саш, ты бы выбитый зуб вставил!
О: - Сиськи себе сначало вставь, дура!

(с) leshi

Плохая примета - спрашивать у Трахтенберга, что значит его фамилия.

Специалиста по кастрации спрашивают:
- А вы помните свою первую кастрацию?
- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж
вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.

ЗА АМОРАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ – В ОТСТАВКУ!

Кирстен (Эшли Александра Дюпре) подала в отставку из сети проституток по
вызову Emperors Club VIP, когда была уличена в связи с проституткой
политической - губернатором штата Нью-Йорк Элиотом Спитцером.

© Алик, иноземный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

КАК ЖУЛЯ РАЗВЕЛА "ГАЗПРОМ"

Юлия Тимошенко заявила, что Украина вернет часть потребленного газа
"Газпрому", чтобы не платить за него по $315 за тысячу кубов.

http://www.lenta.ru/news/2008/03/13/back

Из школьного курса известно, при потреблении метана молекула газа (из
Трубы), сгорая, окисляется двумя молекулами кислорода (из воздуха), а в
результате реакции горения образуется молекула углекислого газа, две
молекулы воды и выделяется 880 кдж тепла.

И Украина вернет потребленный газ в виде соответствующих объемов
углекислого газа (из воздуха) – погонит по Трубе в обратном направлении,
и подобающее количество воды из Днепра в бочках.

А тепло? Звыняйте, разве что тепло благодарных за халяву сердец гордых
укров.

© Алик, химик-любитель www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/stolgas/

Человеку свойственно облегчать себе то, что ему и так легко удается, и
затруднять себе то, что у него и так с трудом получается. И еще
беспокоиться от том, о чем он прекрасно знает, что не имеет смысла
беспокоиться.
(С)www.tao.nm.ru

Сказал наркотиком - нет, но таким еле слышным шепотом, и они, к
сожалению, не расслышали.

Человек - это существо Made in Woman (Сделанное в Женщине)!

“Не люблю я, Петька, по иннагурациям ходить! ” – сказал в сердцах
Чапаев, босой и без бурки.
verstak

Переходя дорогу, необходимо внимательно посмотреть налево и направо: нет
ли в ближайших "кустах" гиббдэшника?

Мелодию разума трудно услышать в суете глупости.

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Чужой и хищник против женщины, которая поет.

Кровать со спермостоком...

Внимание, новый душераздирающий блокбастер на ваших мониторах.
Судный день человечества близок. Windows Vista наступает.

> Дмитрий Медведев - победитель на выборах президента России
> Дмитрий Билан - победитель отборочного конкурса Евровидения в России
> А меня зовут Женя... и ничего то мне в этой жизни не светит.
Вот ведь глупый Женя.
Практически каждый знает, что Дмитрий здесь - это псевдоним.
Диму Билана на самом деле звать Витя Белан,
а Дмитрия Медведева - Владимир Путин

- diamant-

Армянское радио спрашивают.
В. Почему в апреле 8 выходных дней, а в мае -11?
О. С одной стороны виноваты рабочие массы Чикаго и бывший канцлер
Германии. С другой стороны виноват первый Президент России, который
отменил выходной на 2 мая. А то могли бы погулять и на день больше,
совсем как в январе.

конфликт кирпича и бетона! спешите видеть!

Молофеева на Манданду не меняем!

Если преступность “организованная", значит: кому-то во власти это нужно!

Новости науки!
Ученые изобрели мини-мозг, работающий за счет химических реакций,
который сможет управлять нанообъектами.

http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/sci_tech/story7290297.shtml?

Прототип был скопирован у природы. Ученые выражают благодарность группе
участвовавших в исследованиях женщин.

//В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2
президента.

//Странно, ведь Бог любит троицу...

Страшно предположить - Бог не любит Россию?

Он был семи пядей во лбу, но народ говорил проще: - Плешивый!

В Антарктиде приледнился большой аэроплан Российского Начальства.
"Экспедиция, однако," - подумал Пингвин, и на всякий случай закопал в
снег тещу, жену и 12 дочек.

- Что изображено на иконе "Искушение Господне"?
- Пустыня. Господи Иисусе Христе в посте и Сатана с сухариками приперся...

Армянское радио спрашивают:
- Что обозначают "каракули" дохтура в графе диагноз?
Армянское радио отвечает:
- Ничего они не означают. Это просто тест для клиентов. Типа теста
Роршаха. Главное в таком тесте это реакция "больного" на каракули.

Путин:
- Отрубить волосатую лапу взяточникам!
Зюганов:
- Тогда пол России останется инвалидами!
Зурабов:
- Им еще и пенсию придется платить по инвалидности?
Жириновский:
- А может расстрелять?
Путин:
- Нет, так дело не пойдет, все правительство загубить можно, побрить,
только побрить.

SivSA

Суд. Дворец послебракаподсчитывания.

Две блондинки надувают по очереди воздушный шарик. Он лопается-сперва у
одной, потом у другой, они не понемают и снова надувают. Шарик снова
лопается. Тогда одна говорит-я подниму ногу, а ты держи-и стали
надувать. Шарик не лопнул потому что в нем уже были дырки.

Vstrechajutsa dve podrugi posle letnego otpuska.
Odna govorit:nu Lenka,nu ty i vymohala,takaja vysokaja stala.
-A ty znaesh,chto nevsem muzchinam nravjatsa takie shpaly kak ty?Mnogie
predpochitajut miniatjurnyh devushek!
-Lenka:dura ty Svetka.
-Sveta:eto pochemu ze ja dura?
-Lenka:Chem vyshe Ljubov,tem nize pocelui.I ja etim ochenj dovoljna.

> Губернатор Спитцер потратил на блядей $80.000.
> Хоть бы одним глазком на эту блядь взглянуть.
> У нее точно есть что-то такое, чего я еще не видел.

Это у губернатора есть то, чего ты еще не видел - лишние 80тыщ баксов.

> > - Девушка, вас портит это платье.

- Ппц... а я то дура на пончики грешила.

Украина - Верхняя Вольта без ракет.
Спасибо родной оранжевой партии и ее вождям!

Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Мы українцi, бо
мы того вартi! Кохаймося! Слава менi!

© Алiк, найщирiшый патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/upervolta/

ВЕНЕСУЭЛА, КОЛУМБИЯ И ЭКВАДОР ПРЕКРАЩАЮТ КОНФЛИКТ

По http://top.rbc.ru/politics/08/03/2008/148974.shtml

На чрезвычайном заседании Организации американских государств (ОАГ),
созванном из-за острого кризиса в отношениях Венсуэлы, Колумбии и
Эквадора, произошла сенсация: президенты стран, уже развернувших войска
на границах для боевых действий, скоропостижно подписали протокол о
вечном мире, незыблемом братстве и страстной любви промежду их народами.

Увы, ларчик внезапного примирения открылся просто: перед началом тяжелых
переговоров президент Венесуэлы Уве Чавес в порядке дипломатической
вежливости поделился с коллегами своей любимой кокой, поставляемой ему
венесуэльскими наркобаронами. А уже через полчаса, пусть и очень
нетвердой походкой, Альваро Урибе, Рафаэль Корреа и Уго Чавес вышли к
прессе в обнимку, заботливо поддерживая друг дружку, чтобы объявить миру
о своем мудром решении.

Видать, кока Чавеса хорошо вставляет!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/rulcoca/

В эти праздничные дни поведение некоторых особ прекрасного пол сильно
напоминает поведение десантников 2 августа. Эх, поменять бы как нибудь
эти даты и тогда ритуал купания в фонтанах приобрел бы не мало
поклоников.

Весна. Скоро многие поедут на дачу и могут там не обнаружить своих
фруктов и ягод.
Но теперь, мы знаем, куда они пропали и кто виноват – согласно
телерекламе: - Это все "Фруттис"!!!
P.S. : Готовится коллективный иск. Присоединяйтесь! 

В 1-м классе идет урок "Основы православной культуры".

Духовник: "Отрок Володимир объясни-ка нам суть греха прелюбодеяния".

Вовочка: "Дядя Володя и дядя Дима любят дедушку Алексия. Дедушка Алексий
любит дядю Володю и дядю Диму. А все дяди и тети, бабушки и дедушки в
Думе любят дядю Володю, дядю Диму и дедушку Алексия. А грех-то в том,
что за эту любовь ты будешь одиннадцать лет каждый день этой е..ндой
мои мозги трахать!"

В России на конец-то появилась передача на 1-м канале "Наши в Америке".

Ведущие - Познер и Урган.

-------------------------
Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи
загнутым концом назад...
-------------------------
... и вниз.

Преведев Медведев.

- У вас, Петр Петрович, как у моего заместителя мэра зарплата 250 тысяч
рублей. А сейчас будет 2,5 миллиона в месяц.
- Ах, Семен Семенович! Как жестоко вы сейчас ударили по коррупции!
- Да, Петр Петрович! Мы будем действовать жестко! Но вы не думайте, со
мной еще жестче поступили!

Наконец то А. Б. заключила гражданский брак с сыном военного генерала.

Майкл Джексон сделал себе девятьсот сорок шестую пластическую операцию и
договорился с Яной Рудковской о том, что теперь он будет Димой Биланом.

© konde13

РЕЦЕПТ: Ленин в собственном соку.

Тушку разделать, помыть, побрить, мумифицировать, положить в мавзолей -
Ленин всегда готов.

Robert Kuperman, Brooklyn

- Слышали? Собачка Путина Кони сдохла...
- О, ужас! Что с ней случилось?
- Ее снабдили навигатором ГЛОНАСС, чтоб не убежала, а он упал и придавил
собачку...

Путинка была доступна, пенсии хватало, а вот лапу состать придется когда
выпустят Медведевку.

От внутреннего министерства поступило предложение построить мавзолей
Дяди Степы на Поклонной горе с переименованием оной в Николину гору.
Миннатуры со своей стороны предложило создать заповедник "Гора с двумями
горбами".
Фонд Горбача возразил.
На том дело и заглохло.

Блондинка занимается сексом по учебнику. Не может найти переключатель
скорости. Звонит мужу-где у нас переключатель скорости? Машина какая
спрашивает муж? Ну какая машина я в постели! Там и ищи дура! Сам ты
дурак!

Два грузина пошли в баню и забыли дома вазелин. Мимо ехала передвижная
вазелиновая лавка-вот они были рады!

Грузин идет в магазин за хлебом, и спрашивает-а вазелин есть? Нету!
Жаль, я в баню бы сходил, а вазелина нет!

Страну, чьи пьяные военные на зенитных установках ездят по магазинам и
врезаются в дома, победить невозможно!!!

Петрушка.

По настоящему независимая экспертиза дает заключение полностью
независящее от собственных результатов.

Россия-Евровидение 2008: телезрители как бы голосовали, участники как бы
выступали. И для чего? Что бы опять поехал какой-нибудь дебилан!

Ностальгия – это такое чувство, когда что-то уже забываешь, но очень
хочется это вспомнить...

- Ваше Величество, разрешите познакомить Вас с достойным человеком,
который, в случае Вашей внезапно-скороспостижной смерти, достоин будет
занять Ваш трон...

Владивостокская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах
мира как ядерное оружие

Владивостокская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с
битами всех, кто не записан в библиотеку.

Владивостокская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Владивостокские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке
форматируют винт.

Владивостокские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.


Владивостокские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Владивостокские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных
магазинов.

Владивостокские больные настолько суровы, что при поносе пьют
слабительное.

Владивостокские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами
заполняют им все отчеты и декларации.

Владивостокские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Владивостокские быки настолько суровы, что обожают корриду

Владивостокские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в
Уставе.

Владивостокские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Владивостокские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу
нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Владивостокские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж
президента

Владивостокские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища
на 8-ми битных приставках

Владивостокские главные инженеры настолько суровы, что сами платят
"откаты" участникам тендера.

Владивостокские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи
загнутым концом назад.

Владивостокские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Владивостокские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах
знакомств свое фото из паспорта.

Владивостокские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом
отбирают обратно.

Владивостокские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с
фантиками.

Владивостокские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную
кафедру

Владивостокские доярки настолько суровы, что Владивостокские быки
прячутся в лесах

Владивостокские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Владивостокские женщины настолько суровые, что пользуются вместо
тампонов камышами

Владивостокские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Владивостокские жители настолько суровы, что про них может сочинять
идиотские выражения вся Россия.

Владивостокские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками.

Владивостокские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Владивостокские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и
допросах.

Владивостокские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Владивостокские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Владивостокские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Владивостокские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Владивостокские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю
без капсулы

Владивостокские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый
космос справить нужду

Владивостокские лошади настолько суровы, что курят

Владивостокские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без
иглы

Владивостокские медсестры настолько суровы, что хрен их знает, сестры
это или братья

Владивостокские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на
концертах во Владивостоке не ругается матом

Владивостокские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи

Владивостокские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Владивостокские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
Владивостокским мужиком

Владивостокские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Владивостокские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Владивостокские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными
станками

Владивостокские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.

Владивостокские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Владивостокские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой
стоит автомат, выдающий деньги

Владивостокские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в
нос, поджигают и курят.

Владивостокские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят
себе капельницу

Владивостокские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.

Владивостокские онанисты настолько суровы, что используют плакат
Валуева.

Владивостокские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не
открывая бутылку.

Владивостокские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Владивостокские певцы настолько суровы, что поют без микрофона

Владивостокские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в
городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.

Владивостокские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Владивостокские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак
за задницу

Владивостокские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин,
а сами они сторонники каннибализма.

Владивостокские программисты настолько суровы, что программируют на
бумаге

Владивостокские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10
рублей

Владивостокские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.

Владивостокские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с
римскими числами.

Владивостокские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а
на север.

Владивостокские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.

Владивостокские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо
носилок на выезды возят гробы

Владивостокские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Владивостокские религии такие суровые, что отрицают богов.

Владивостокские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через
час после родов

Владивостокские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Владивостокские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Владивостокские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз

Владивостокские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить
на их вызовы

Владивостокские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже
магаданские зэки.

Владивостокские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а
снимают с себя скальп.

Владивостокские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища
на "Илим Палп".

Владивостокские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют
только молоток, пассатижи и дрель

Владивостокские студенты настолько суровы, что защищают диплом не
приходя на защиту.

Владивостокские студенты настолько суровые, что военком сам от них
бегает

Владивостокские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока
за хулиганку.

Владивостокские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Владивостокские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров
наручниками на всю поездку;

Владивостокские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Владивостокские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не
моют полы, а заливают их бетоном.

Владивостокские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Владивостокские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате

Владивостокские флюгеры настолько суровы, что указывают направление
ветру

Владивостокские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте

Владивостокские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Владивостокские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.

Владивостокские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок

Владивостокские школьники настолько суровые, что не курят на переменах,
они жуют сигареты прямо на уроках

Владивостокские эмо настолько суровы, что пиздят гопников

Владивостокский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Владивостокский конкурс элитных вин настолько суров, что победил
портвейн "777".

Владивостокский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в
своем яйце.

Владивостокский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане
едят двумя киями.

Владивостокский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на
вход а на выход

Владивостокское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Владивостокское пиво настолько сурово, что превышает по крепости
медицинский спирт

Владивостокское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда
пытаешься его выключить...

Владивостокцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю
никотина.

В ЗАГСЕ: -"Согласны ли Вы выйти замуж за свою вторую половину квартиры
избранного?" -"Да" -"Объявляю вас мужем и женой!"

Вопрос армянскому радио:
- ходят слухи, что правительство собирается снизить %НДС.
зачем? чтобы урезать пенсии и обуздать инфляцию?
- Да это элементарно. % НДС снизят, % отката поднимут, на всех не
хватает.

Штирлиц пил как лошадь. Когда он нажрался так, что начал ползать на
четвереньках, то подумал: "вот почему лошадь стоит на четырех
конечностях".

Вот я – чиновник. Ну как может у чиновника зарплата расти от нефти? Как
всегда то в чемодане дадут, то на счету появится. Врут все. Работай
народ!

SivSA

Новый вид изобразительного искусства.. называется дерьмомпокафелю.

Российские патриоты, вместо иностранных марок стирального порошка,
начали покупать отечественный порошок ОБЫЧНЫЙ. Но когда обнаружилось,
что в нем содержатся иностранные добавки, патриоты переключились на еще
более отечественный порошок ОРДИНАРНЫЙ. А когда с ОРДИНАРНЫМ произошло
то же самое, патриоты перешли на ЗАУРЯДНЫЙ, потом на НЕПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЙ и
в конце концов на ХУЕВЫЙ.

Тимати утверждает:"А кто меня не любит, тот просто мне завидует!".
Хорошо, допустим, я не люблю манную кашу...

Петрушка.

- Холмс, из рекламы на родном "Ан. Ру" узнал сразу две новости из Греции
– хорошуя и плохую.
- Ватсон, начните с хорошей!
- Греки уже наполняют фонтаны вином!
- А плохая?
- Настоящему джентльмену уже негде выкупаться, некуда ни поссать, ни
поблевать.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Медведев после банкета: Винни пах...

Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит,
сегодня друг Вован и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но
от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке
как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела,
смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков
б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А
он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир
Владимирович! Я вас со спины не признал!"
www.umorist.ru

- Позвольте представиться, царь... очень приятно, царь... фу ты, блин,
президент!
- А вы все в трудах и заботах, аки пчела...
- Аки Медвед!

Жизнь на десять процентов состоит из того, что вы в ней делаете, а на
девяносто - из того, как вы ее принимаете. (с) Моэм

В этом году на выборах в России побеждают исключительно Димы

Как-то бабушка сказала внученьке на 8-е марта: "Вот тебе внученька
гандончики, смотри не прое$и".

Не всякое "домашнее животное" достойно быть "богом"...

Баба- как хуевое ПО- используешь на свой страх и риск.

Девушка в очках- еще не значит, что она умная. А то, что слепая- точно!

www.kreotiff.narod.ru

> 8 Марта скидки на всю косметику 8%.
> Сцука Клара Цеткин.
> Лучше бы она придумала праздновать женский день 30-го.

Вообще-то Женский День праздновали,
по старому стилю, 23 февраля (sic!).
А потом пришли большевики со своим
новым календарем и все опошлили...

Челябинские лыжники настолько суровы, что ездят круглый год прямо по
земле.
Челябинские боксеры настолько суровы, что дерутся без перчаток.
Челябинские гонщики настолько суровы, что устраивают гонки на танках со
стрельбой.
Челябинские каратисты настолько суровы, что ломают рукой железную трубу.

Челябинские шахматисты настолько суровы, что играют килограммовыми
фигурами.
Челябинские прыгуны в воду настолько суровы, что пробивают лед головой.

Челябинские марафонцы настолько суровы, что пробегают двойную дистанцию.

Челябинские пловцы настолько суровы, что плавают только зимой.
Украинские альпинисты настолько нежны, что попросили челябинцев
построить лестницу на вершину Эвереста.
Украинские тяжелоатлеты настолько нежны, что поднимают надувные штанги.

Украинские велосипедисты настолько нежны, что используют трехколесный
велосипед.
Украинские пловцы настолько нежны, что плавают со спасательным кругом.
Украинские хоккеисты настолько нежны, что гоняют шайбу из ваты.
Украинские боксеры настолько нежны, что плачут, когда соперник в
нокауте.
Украинские прыгуны в высоту настолько нежны, что подкладывают 10 пуховых
матрасов.
Украинские конькобежцы настолько нежны, что страхуют себя веревками.

Знаетеле вы, что, Ксения Сообчак боится спускатся по лестнице?

В 2008-м году квоты на политический цирк не закончились.
Ближайший тендер в мае 2008 года.

Согласно журналу Форбс Дерипаска стал богаче Абрамовича.
И это понятно. Потому что Абрамович владеет Челси, а у Дерипаски -
Кубань.

- Привет, Ксюша! А я теперь - первая леди страны!
- Ну что тогда, поскакали?

володя очень любил иметь кого то в жопу поэтому он поднял ЕЕ с колен и
поставил раком, сам имел ЕЕ и давал ребятам из за границы ЕЕ поиметь в
жопу.

дима не любитель анального секса он очень любит чтобы у него ОНА брала в
рот. поэтому он ждет когда володя уйдет и поставит ЕЕ на колени и будет
ЕЕ иметь в рот и давать ребятам из заграницы тоже ЕЕ иметь туда же.

Зачем мужыки напиваются на 8-ое марта? Чтоб потом не помнить своего
унижения!

8 марта женский праздник, и мужикам хороший повод важен.

SivSA

Многие чиновники самого разного уровня - люди верующие Они постятся,
соблюдают пост – во время его не берут взятки.
Олег Бутаев, Ганновер

Штирлиц набрал в рот воды и молчал как рыба. Только теперь он начал
понимать, почему рыбы не разговаривают.
© konde13

Женьщины на столько развитые и необычные существа, что могут делать
величайшие, глубоко идущие выводы и действия из нечего не значащиш слов
сказаных мужчиной.

Попадает както русский к богу. И решил он его спросить Как сделать
Россию чемпионом мира по футболу Бог ответил. Уничтожить другие страны.

-Ты слыхал, что Михаил Боярский больше не появится
на радио "Эхо Москвы"?
- Да. Он больше не желает показывать своей глупости.

На "Евровидение" едет Билан. Остальные исполнители прошли кастинг на
выступление в барах для пьяных морпехов армии США.

Внимание! Только в Молдавии! Румынский фашизм с коммунистическим лицом!
Спешите, количество путевок ограничено!

А началось все с того, что малоизвестный провинциальный певец Максим
сделал операцию по перемене пола...
© konde13

- Не подскажете какой нынче курс отката к НДС по нац. проектам?
- Примерно 1,5-1,8, но правительство обещало выровнять до 2,0,
для удобства расчетов.

Маленький Мишкин просил Деда Мороза на Новый год сделать его
президентом.
- Ну сделай, сделай!
- Ну что ты хнычешь как девчонка!
- Ну сделай тогда на 8 Марта!

80-е годы... Говорит радио Тбилиси:
– Говорит Тбилиси! Слушайте важный сообщение! Сегодня в нашем городе
Тбилиси состоится Большой праздник Грузинского чая! Приходите – не
пожалеете: каждый посетитель получит в подарок пачку индийского чая!

Если начать делать женщинам в паспорте отметки о проведенных абортах,
наподобие записей о рожденных детях, то прерывание беременности, как
процесс, моментально превратится в чисто медицинскую операцию,
проводимую исключительно в необходимых случаях.
© konde13

Из рекламы:
Производим и реализуем недорогую твердую мебель.

Пупкинский завод ЖБИ

- Сочини анекдот.
- Я не умею.
- А кто умеет?
- Фольклор.
- А это кто такой?
- Это Стас Янковский.

Мэра Нью-Йорка горожане увольняют за скромное блядство.
Страшно далеки они от русских мэров.

К Абрамовичу друг детства приехал.
- Роман, что-то жены твоей не видно,-говорит он.-Где она?
- А она ушла от меня. Не слыхал разве?
- Куда ушла?
- Не знаю. Может к Дерипаске, а может к Потанину.

Парламент Эстонии отказался признать независимость Сербии.
© konde13

Армянское радио. Передача: Мир компьютерных игр. Обсуждение Quake3.
Вопрос АР: - Что нужно сказать, чтобы поддержать Квакера, если он бегает
с единичкой?
Ответ АР: - Прыгай на здоровье !