Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.03.2008 по 16.03.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зачем опять вспоминать: лысый - волосатый, лысый - волосатый... Лучше вспомните, когда на Руси кто-то другой за царя правил? Борис Годунов, царевна Софья и Бирон, говорите? И что потом с ними стало?
В еврейском местечке прошел слух, что неподалеку была найдена убитая украиснкая девочка. Жители местечка, опасаясь погрома, собрались в синагоге. Неожиданно, в синагогу вбегает раввин, крича:"У меня дла вас отличная новость! Убитая девочка - наша!"
- Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть? - Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет. Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос: - Знаешь, а бога нет.
- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила подружка столяра Карло. - Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски - и говорит: - И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!
Наблюдение: если у нас любой маразм является следствием широты русской души и предметом гордости ('только у нас' и т. п.), то в Америке точно такой же маразм - это лишь доказательство того, какие они "Ну тупыыые"..
Сцены из средневековой жизни Православный монастырь. Узкая келья, слабо освещенная колеблющимся светом лампады. За грубым столом, заваленным бумажными свитками, трудится над рукописью молодой инок. "Период правлении князя Борис ознаменовался бедствиями и лишениями. Неприятели рвали русскую землю на части; народ нищал и умирал с голоду, повсюду свирепствовали лихие люди..." В келью тихо входит преподобный игумен, заглядывает иноку через плечо. - Федька, пес смердящий, чего же ты пишешь? Ты разве не знаешь что нынешний князь – прямой потомок того самого Бориса? За такое поругание тебя и на кол могут посадить, да и мне не поздоровится. Хорошо, если только в Бобруйск сошлют... - А что я еще могу написать, отче? – жалобно спрашивает монах. - Да про этого князя еще никто слова доброго не сказал, окромя врагов отчизны. Страну великую развалил, окружил себя лььстецами и ворами... Казну княжескую отдал на откуп супостату, а тот монеты золотые в медные переплавил, так все товары враз подорожали аж в сто раз. Пьянству и блуду предавался... Державу перед иноземными послами опозорил, спьяну балалаешниками дирижировать начал и частушки непотребные кричал... Народ так говорил о его княжении: пришла лиха беда! - Может оно и так, но не тебе его судить, - сурово сказал инок. - И писать следует так: "Правление князя Бориса положило начало славной династии, которая прославила страну нашу многими славными деяниями ...". Именно так и родилась популярная на Руси поговорка: "лиха беда – начало!".
Разговаривают двое. - Представляешь, я сегодня принес гамбургер из Макдональдса, решил разогреть его в микроволновке и перегрел... Так он расслоился на бумагу и сою.
Дима Билан, благодаря "Народному голосованию", будет представлять Россию на Евровидении... Вот только удивительным образом мнение телезрителей совпадало с мнением жюри. Наверняка "голоса" Центризбирком подсчитывал...
Чем отличается муж обычной любовницы от мужа любовницы миллионера? Муж обычной любовницы просто козел, а муж любовницы миллионера - Олень Золотые Рога.
9 марта - всероссийский день окончания 8 марта. В этот день все мужики поздравляю своих любовниц и преподносят им недорогие тюльпаны.
2
Фильмы делятся на те, которые можно смотреть до первой рекламы, до второй и до третей. А так же на те, которые можно смотреть до конца. К счастью, такие фильмы идут только на каналах Ретро и Наше кино, а на них нет рекламы.
Петька: Вот скажи мне, Василий Иванович... Только честно. Зачем ты, сволочь, мои сапоги спер? ВИЧ: А с чего ты взял, Петька? Это не я. Петька: Кто же тогда их украл? ВИЧ: Да, это собаки соседские твои сапоги стащили. Я сам все видел. Петька: И отчего же тогда я нашел их у тебя дома, под кроватью? ВИЧ: Вот гады, а! Петька, ты представляешь! Они мало того, что твои сапоги украли... Неет... они и мою жилплощадь себе присвоили.
Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы. Корпорация по производству кормов для собак. Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и маркетинга. - Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли. И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются. Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга. - Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где же он, позвольте спросить? Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы. - Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех! Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами! Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок: - Можно мне сказать? Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка пойдет только на пользу делу, директор важно произнес: - Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом правления компании! - Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Ведь собаки не читают газет и не смотрят телевизор! - Да, но это делают их хозяева! – с улыбкой сказал директор. - Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что терпеть его не могут!
Министр информационных технологий и связи Леонид Рейман опираясь о косяк двери в Думе заявил: - К осени 2008 года в России разработают новую модель компьютера, которую в магазине можно будет купить всего за 400 долларов. SivSA удивленно спрашивает: - А называться он будет не " Деревянные счеты" случайно?
- Холмс, а почему уличенный в связи с проституткой губернатор штата Нью-Йорк Элиот Спитцер теперь всюду появляется с супругой? - Элементарно, Ватсон: одним только ее видом бьет обвинителей на жалость.
- Эх, Андрей, Андрей... А где же еще 31656 россиян, желавших голосовать за тебя? Так-то ты даже до миллионного минимума не добираешь... - Так это, не пришли они... - Ну что ж, тогда неизрасходованные средства ты должен будешь вернуть...
Правительство Грузии объявило о своих намерениях уже этим летом подать иск против России в Страсбургский суд по правам человека и потребовать компенсацию в размере 20 миллиардов долларов. ...
...скоро Грузия станет 51 штатом США под названием "Секонд Джорджия"
Дмитрий Медведев - победитель на выборах президента России Дмитрий Билан - победитель отборочного конкурса Евровидения в России А меня зовут Женя... и ничего то мне в этой жизни не светит.
- Чем отличаются выборы Дм. Медведева от выборов Димы Билана? - Дима Билан 2 раза прощения у всех просил: после исполнения песни и после оглашения итогов голосования!
Пробки на московских дорогах неискоренимы по двум причинам: 1. Если строить новые и расширять старые дороги, то не останется места для возведения тех многоэтажных дорогостоящих курятников, которые московские власти называют домами; и с чего тогда будут жить московские власти? 2. Если сделать на дороге всех равными перед банальными Правилами Дорожного Движения, то как тогда будут ездить к своим любовницам члены московской власти?
11
челябинские пользователи интернета настолько суровы, что воспринимают псевдоанекдоты Алика как суровую рекламу
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя! (с)Евгений Шестаков,
Комитет палаты представителей конгресса США по иностранным делам утвердил резолюцию, в которой выразил обеспокоенность возможной причастностью представителей российских властей к отравлению радиоактивными материалами в Лондоне экс-сотрудника ФСБ Александра Литвиненко (http://www.vz.ru/news/2008/2/27/148162.html)....
... и, явно, получил несимметричный, кинологический ответ России на дипломатическую эскападу по делу Литвиненка:
"СОБАКЕ – СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ! ", и "ЭТО СОБАЧЬЕ ДЕЛО - НЕ ВАШЕ! "
Ющенко велел отпраздновать разгром России под Конотопом, когда гетман Выговский в союзе с татарами и поляками нанес поражение русским войскам.
На очереди празднование освобождения Киева монгол-татарами в 1240 году от засилья Киевской Руси.. ---------------------------------
... Так еще Ющенко и до меня доберется, объявив DERжавным святом день освобождения Вкраїны от меня! А нам iз Вiктором Андрiйовичем хоть Героя Вкраїны отстегнут, как никак мы оба сыграли главную роль в этом историческом событии.
Анекдот к принятию Госдумой Федерального закона от 8 февраля 2008 г.
Научи президента богу молиться, и каждая церковная крыса получит диплом о высшем образовании.
6
-Вовочка, как звали первую жену Сергея Есенина? Внимание, подсказка: ее фамилия Дункан, а сама она родом из Америки! - Неужели Дункан Маклауд, Марьиванна?!
Как известно, в нижней части сайта Анекдот.ру есть баннеры. Вот один из них: Что делать, если у вас маленький пенис Чаще всего мужчины переживают по поводу размеров своих пенисов больше, чем женщины. Этому есть несколько объяснений.
Парадокс Зенона № 4: Быстроногий Ахиллес никогда не сможет догнать черепаху.
Парадокс Старика Портянкина № 1: Портянкин, летящий с любой скоростью, никогда не сможет перегнать вонищщу от своих портянок – она всегда будет опережать его на 100 метров, даже при встречном ветре любой силы.
"Вновь избранный и не вступивший в должность президент Российской Федерации" (определение по указу Путина) Дмитрий Медведев послал первого вице-премьера России Сергея Иванова, министров транспорта и природных ресурсов Игоря Левитина и Юрия Трутнева в Антарктиду.