Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда-то очень давно хулиганы били Володю в подворотнях- и он начал
изучать дзю-до. Вскоре хулиганам, попавшимся на пути Володи, наступал
писец!
Когда-то давно владельцы "Жигулей" с презрение подрезали Владимира на
его 21-й Волге на улицах родного города. Теперь, когда Владимир
Владимирович заезжает в родной город, всем автовладельцем - полный
писец!

МИНЕТ – ЭТО МИНЕ, ТИБЕТ – ЭТО ТИБЕ
http://www.fontanka.ru/2008/04/28/018/

"Общество друзей Тибета" 3 мая собирает митинг протеста в
Санкт-Петербурге, пообещав рассказать участникам, что такое тибет, где
он находится и чем отличается от минета.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

При царе только Левша мог подковать блоху.
Эка невидаль. Сегодня вся Дума не хуже подкована...

ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ БОЛЕЛЫ!

После победы "Челси" над "Ливерпулем" полуфинале, фан "синих" технолог
Петухов сразу пошел на сайт "Челси", чтобы в таблице "Матчи сезона"
полюбоваться результатом. Увы, его там еще не было! Тогда Петухов сам
внес победный счет в пустую клетку таблицу, выцарапав заветные 3:2 на
мониторе.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/onmonitor/

Ох напрасно В. В. вы затеяли на даче Олимпиаду строить.
Особенно с таким прорабом как Колодяжный.
И дачу испоганют и на Олимпиаде обделаются

- Это что за вонь на всю столицу Молдавии, вонь румынского диалекта или
говна с очистных сооружений?
- А вы что не чувствуете разницу?
- Нет.
- Тогда какая разница.

после московских пробок, метро в час пик, цен на жилье и много др.
МЫСЛЬ.
а может действительно лучше выбрать
мэра гея пидароса
чем лужка единароса ?

Билл Гейтс сидит за пиратской версией винды и думает: "кто я весь мир
наебал"

После общения с интеллигентными политиками-демагогами понимаю:
почему в оригинале (по-английски) центральным словом в названии "ЦРУ"
является - Intelligent!

Даже если девушка красивая сзади, это всегда настораживает.

Бегемот надел мундир Бормана, идет по коридору, на встречу Мюллер:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Опять со Штирлицем нажрались, партайгеноссе Борман?
"Этого съем на завтрак", - думает бегемот и идет дальше.
Встречает Штирлица:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Да Вам бы похмелиться не мешало, партайгеноссе Борман!
"Этого съем на обед", - бурчит под нос бегемот и отправляется дальше.
Встречает Бормана:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
"Сегодня вечером со Штирлицом не пью!", - охреневает Борман.
"Не фиг себе у них разведка работает!", - удивляется бегемот.
© konde13

В меню новых телефонов NOKIA рядом с Телефонной Книгой находится Книга
жалоб и предложений.(Совдеповский вариант)

- Моя дочь станет проституткой!
- С чего ты взял?
- Через час после того как аист принес ее в наш дом, он вернулся и
спросил "Продлевать будете? "

(с) Вячеслав Островцев

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "смесь английского с нижегородским? "
- Устроить мордобой новому бойфренду своей девушки!

... И ведь предупреждали же баварцев перед матчем с "Зенитом":

Не будите Ли Хо, пока оно тихо!

Водолаз – это человек и рыба одновременно.
Как и любой человек, он ищет место, где лучше, но при этом почему-то
именно там, где глубже!

Когда танков не было, для спокойствия царей на улицы выводили одних
юродивых. А теперь представьте себе юродивого танкиста...

Штирлиц махал руками, громко чавкал смакуя бублики и жадно прихлебывал
чай не вынимая ложку из чашки. Теперь Мюллер знал: даже в Германии
немецкий солдат не может быть сытым.

Место речи изменить нельзя!
Государственная дума РФ в очередной раз собирается в здании на Манежной
площади для обсуждения важнейших законопроектов жизни страны.

- Достали меня эти папарацци, журналисты!... Суки!... И зачем лезть в
мою личную жизнь?... Ведь: "Маленькая тайна есть у каждого в сердце
Там она танцует за невидимой дверцей... Ла-ла-ла... в небе...
Ла-ла-ла... вместе... Ла-ла-ла... в сердце..."

- Владимир Владимирович! Сегодня же Дума примет поправки в закон о
средствах массовой информации!

- Ну, так бы сразу! Давно надо было их принять! "... Вначале было слово,
это слово было "Алина"... Я ей вручаю медаль... Высшей пробы золотая
сталь... Ла-ла-ла... в небе... Ла-ла-ла... вместе... Ла-ла-ла... в
сердце... Там она танцует за невидимой дверцей..."

Анекдот 1992 года.
Хохлушку спрашивают:
- Оксанка, а если бы ты встретилась со стриком Хоттабычем, какое бы ты
его попросила исполнить твое желание?
- Я бы попросыла його зробыты Стэпана Бандэру Гэроем Радяньського Союзу
(по-хохляцки: Я бы попросила его сделать Степана Бендеру героем
Советского Союза)!
- Дурочка! Зачем тебе это?
- А я так ответила на экзамене в школе - и наша учительница Роза
Соломоновна поставила мне двойку!

Памятник Ельцину на самом деле символизирует не флаг, а трехцветную
зубную пасту. И это очень символично по двум причинам: первая-именно
Ельцин открыл дверь для товаров из-за границы; и вторая-если выдавить
зубную пасту из тюбика, то обратно ее не впихнешь сиречь с него началась
эпоха реформ и необратимых перемен.

Финансовая группа "Пауки в банке".

Гусь свинье - товарищ Гусь!

Пасха отменяется - тело обнаружено!

- Вчера банк лег, а я в нем 12 лет деньги копил.
- Сочувствую.
- Одна радость. Номер счета был счастливый.

эРЖиДы
© konde13

Украинский гражданин на президентских выборах 2010 думает за кого
голосовать:
если за Ющенко - будет украинизация,
если за Тимошенко - будет инфляция,
если за Януковича - будет ухренизация всей страны.

Разговор в классе.
- Что ты на меня смотриш?
- Я вобще не на тебя смотрю а на мусорное ведро смотрю.
- А-а пообедать мечтаеш!

Из 100 человек, больных СПИДом, 95 уверены, что просто где-то заразились
случайно, а 5 вообще не верят, что больны именно СПИДом. Задача: Как,
при таких условиях, получить Нобелевскую премию?
Ответ: убедить остальных 95 человек, что они тоже не больны СПИДом.

Вновь сформированное правительство Путина проходит профосмотр. Г. О.
Греф на пороге кабинета задолбавшись ждать, когда профессор-пульманолог
оторвется от анализов и обратит на него внимание, тихо кашлянул.
Профессор поднимает глаза и говорит: "А Вам, голубчик, следует
непременно провериться на палочку Коха!"
Греф, покраснев и помрачнев одновременно, говорит тихо в сторону:
"Говорил я Альфреду, доиграемся с его палочкой".

Был раньше анекдот:
Баба дура, не потому что дура, а потому что баба.
Нет, баба не дура, она просто слушает СВЕТСКУЮ ДУРУ по имени Ксения
Собчак???

Вопрос русскому радио: Чем современная Россия отличается от царской?
Ответ: В царской России были две беды - дураки и дороги, в современной
одна - дураки нежелающие строить дороги.

На самом деле всем известная передача называется "Дурилка в шоколаде".
Просто из соображений политкорректности всем известную дурилку решили
называть блондинкой.

Самый лучший вариант для страны:
Президент - Хоркин,
Премьер - Кабаев...

Вам кажется, что вас похитили инопланетяне?
Очевидно вы спите, засунув нос не в свой салат!
© konde13

Штирлиц шел по Берлину. Ничто не выдавало в нем советского разведчика,
кроме надетой по истинно русской безалаберности буденновки, Почетного
Пионерского Православного Креста образца 1940 года под мундиром и
пьяного русского мата.

На последнем приеме в Кремлевском дворце Л. Путина так посматривала на
Н. Валуева... и на братьев Кличко...

Какой русский не любит быстрой езды?
Эстонский.

Главный чукча занял второе место в списке самых богатых людей
Великобритании. Какое же тогда место в списках богачей какой страны
занимает главный россиянин?

Объявление.. Управлением МЖД (Ярославское и
Горьковское направления) приглашаются
на временную работу машинисты - штрейкбрехеры.

Марс "сосиска с луком" - вместо сосиски с луком

Химчистка "Лавандерия": платья Алины не просто чистые, а безупречно
чистые!

Совдепия. Времена расцвета глухого застоя. Двое в парке распивают
бутылку водки. Есссесно, выпивочный пиздежь.. - Вот мы ссс..обой
вып..ваем и не рыботаем! - Так!.. -И.. тем.. самым от.. от.. дыляем
прход комммунизмЫ!-?!!! - НАЛИВА-А-АЙ!!!!!! БЛЯ! еПТЬ! НАХ!!!!

Навеяно анекдотом о Манхеттане от 28 апреля 2008.

ИСТОРИЯ РОССИИ:

ХIХ век - Хрестианство - Любовь к ближнему.
ХХ век - Социализм - Братья по крови, "Кто не с нами, тот против нас".
ХХI век - Расизм - Братья по крови...

Одним словом, народ звереет!

-Крещенный еврей - равносильно доброй теще!

На собрании врачей начмед говорит:
- Напоминаю, если в инструкции написано: "Ударить больного лопатой по
голове", вы должны ударить. Иначе - выговор.

Поздравляю вас с праздником первого мая-воистину первого мая!

Бывает, цари так перемажутся на царствие, что уже не понятно, кто где?..

Встретились как-то штандартенфюрер Штирлиц и апостол Павел."Христос
воскресе!"-говорит Штирлиц.
"Гитлер капут!"-отвечает Павел

Сидит Путин на унитазе и плачет.
Открывается дверь:
- Что ты, Вован?
- Да там Димка на 9 мая будет парад принимать, а я тут должен ТНК BP
мочить.
- Ну брось, пусть мальчик народ забавляет! Ты же реальный пацан,
замочили – пойдем бабки пилить.

Сексуальное воспитание.
Тетушка Чарли – юному племяннику.
- Дорогой Чарли! В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда
он одной рукой...

Армянское радио спрашивают:
- Чем занимаются лизинго-клиринговые компании?
Армянское радио отвечает:
- Просим уточнения: клиринговые или клиторинговые?
© konde13

Бедвесь - уйма опечаток, но всеравно понятно.

- Как твоя новая подруга?
- Расстались мы сней...
- А в чем дело?
- Да прокладки о нее не той системы...

Возмущение Одиссея: "Заколебали меня эти Сцилла с Харибдой!"

Фанат Ксении Собчак и ЦСКА.

У Путина спрашивают:
- Что случилось с Кабаевой?
- Она вышла замуж........ за меня.

В ответ на акцию протеста Московской ж/д машинисты не согласные с
мнением независимого профсоюза создали независимый профсоюз от
независимых и зависимых профсоюзов.

Чем азербайджанцы отличаются от турок?
Одни бреют шею гольфиком, а другие маечкой.

Ответ на анекдот: "желающим похудеть
расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм
веса в час.
расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час.
расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в
час.
ну так какой спорт нам нужен?"

Час бега стоит бесплатно,
час плавания в бассейне стоит 300 руб.,
час секса стоит 2000 руб.
Ну и какой спорт вы выберете?

генномодифицированный горошек - Бандюэль
генномодифицированная морковка - Бандюэль
генномодифицированная свекла - Бандюэль
генномодифицированный Слоненок - Бандюэль!

Наконец то борьба с корупцией в России стала приносить ощущаемые
результаты, посмотрите на очки Спартака в новом сезоне и на этом фоне,
достижения Рубина. (из доклада Нургалиева).

Передача "Сто к одному" от 27 апреля, раздел "Игра наоборот". Вопрос:
"Какой сорняк самый противный?". А вот и ответы:
Сергей Зверев - 15 очков,
Сергей Пенкин - 30 очков,
Филя Киркоров - 60 очков,
Боря Моисеев - 120 очков,
Коля Трубач - 180 очков,
Дима Колдун - 240 очков.
Ну, то есть, типа, очко-то у каждого одно, но у кого-то и двухсот сорока
стоит! (Как говорили раньше, за одного "битого" двух "небитых" дают!)

Прислал Хулиган Питерский.

Хотите задать вопрос армянскому радио?-
звоните на телевидение.

А вы знаете, почему Советская власть Жирика на отдых
в Болгарию не пускала? Боялись - вдруг не вернется :)))))

mishel

Ментол - подрывник

Петруха

Молилось ли ты на ночь, Тимошенко?

Компьютерный:-
- Внучек тебе блинчиков испечь?
- Да нет бабуля, своих напек, вон в столе валяются!!!

чКАЛОВ, КАЛОеВ - всего одна буква, а как меняется фамилия.

Армянское Радио спрашивают:
- Как правильно, Масква или Москва?
Армянское Радио отвечает:
- В названии этого города вообще нет буквы "а". Правильное название -
КУЧКОВО.

-Что общего у тещи и евреев?
- Теща замиренная да еврей крещеный - нет разницы!

Знаете ли вы, что если Ирину Винер сделать председателем Госдумы, а ее
воспитанниц - депутатами, то работа Госдумы будет эффективнее на 75,8%?

После успехов Зенита в Кубке Уефа у Российского футбола появилось больше
фанатов! Токо вот они не могут понять почему Зенит уже 4 раз играет
против Баера!))))))))))

(с) Alex Vlasov

первомай....
ФК Зенит
Указом Дюкова
принимаем все поздра,. а команду расцеловать,.. (Пашу особо, и вместо
иконы всех кто забил и нашего кипера)!!!!

Совок, 1981 год.
Пионера (внук "ветерана великой отечественной войны" спрашивают:
- Ваня, а если бы ты встретилася со стриком Хоттабычем, какое бы ты
его попросил исполнить твое желание?
- Я бы попросыл його зробыты Финляндию та Польшу рэспубликами нашои
Радянськои Батькивщины (по-хохляцки: Я бы попросил его сделать Финляндию
и Польшу республиками нашей Советской Родины)!
- Зачем тебе это, абциозный болван?!
- А я так ответил на экзамене в школе - и наша учительница Роза
Соломоновна поставила мне двойку!

Mazda CX7 - теперь я знаю что такое МУСИ-ПУСИ!!!

Юлица Тимошенко....

Врачи существуют для гандонов, а люди для врачей!

Представитель ГУВД также отметил, что проведенное медицинское
освидетельствование подтвердило, что Полянский был пьян. Пострадавшие
милиционеры обратились за помощью в травмпункт, где и были зафиксированы
побои.

компьютерный:
В офисе.
- ЕЕ, что за дела, ой!!!
- Кто кнопки на клавиатуре переставил ?

Услышал по радио песню Ж. Фриске о самой себе, где: - "... ушел с Ж.
Ф-ске, что-то там по английски, ла-ла-ла-ла..." и тут же родился
анекдот:

- Ало, Жажда Фрикций? , ой, простите, Жанна Фриске?
- Да, а шо?
- Дааа? Да - первое, или да - второе?
- Что вы себе позволяете? Нахал!... нет - ХАМ...
- Да ни, че! Пошла нафиг, дура - ОПРЕДЕЛИСЬ УЖЕ - задолбала в конец.

Doc®

Наркоман говорит другому:
- Слушай песню:
Бауцентр, бауцент заходи понравится
наркота воляется,
бауцентр, бауцентр наркоманы шляются,
бауцентр, бауцентр вон Васильич раздевается
бауцентр, бауцентр трупы вон воляются
бауцентр, бауцентр заходи понравится!!!