Самые смешные анекдоты за неделю!

директор отдела кадров... сам должен быть жутким кадром.

Ты за кого болел за Шарапову или против?
- я вообще теннисом не интересуюсь, а вот новостник яндекса явно болел
против...

Челябинские девчонки настолько суровы, что дают парням только после
того, как те скажут: "Я тебя люблю".

Уважаемая редакция музыкальных передач! В связи с изменениями в
законодательствами об авторском праве - нельзя ли узнать, в каком
концертном зале будет проводиться расстрел Крутого сотоварищи и когда
можно будет приобрести билеты?

Lazy Crazy

Медведев тайно посетил Великий Устюг, чтобы попросить у Деда Мороза
сапоги на высоком каблуке и бурку!
verstak

-Шеф, все пропало! Миссия невыполнима!
- И это говорите вы, - суперагент Джеймс Бонд, баловень фортуны и
любимец всех женщин!
- Но я ничего не могу поделать с этой русской, шеф. Она категорически
отказывается заниматься сексом в миссионерской позе!

Тут один айсберг, отбросив ложную скромность, перевернулся...

-СААКАШВИЛИ НАБРАЛ 53 %.
-НЕ ВЕРЮ- сказал Станиславский- НЕ ВЕРРЮ!!

Любовь у женщин, расчет у женщин, секс у мужчин и женщин. ,.. Хорошо что
у нас так мого общего.....

Поселок Тихий Омут, с протекающей в нем речкой Черта, рейдеры решили
превратить в международный курорт с названием "666".

В вариант книги Бытие от РПЦ. Первое, что услыхал наш Адам: "А вы тут не
стояли!"

Игуменья допрашивает монашку проказницу:
Как это объяснить?! Позавчера тебя поймали в постели с монахом, а вчера
и с сестрой!
- Не знаю матушка, я нахожусь в глубоком трансе.

Ваша светлость, многие наши верующие, целуют в клубе задницу, местному
ВИЧ гомику Арсению. Потому что на ней, проступил святой лик! Чудеса!
Епископ: И они это делают в клубе?! Какая мерзость! ......
Придется нам, его скорее канонизировать и поместить в храме.

В ногах нет правды. Ищи ее в сиськах!

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?
- Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!

Жил был на Руси-матушке Соловей Разбойник, а во Франции - Разбабник.

Многие из нас успешно закончили следующие ВУЗы:

Российский развитой социально-застойный университет им. Л. И. Брежнева,

Институт благородных намерений Развитого Социализма им.
Андропова-Черненко,
Высшие курсы "Перестройка и Гласность" при КПСС и СССР,
MBA Российской Якобыдемократической Академии Дружбы братков и бизнеса,
-
и все еще продолжаем учиться, учиться и еще раз – учиться...

в ответ анекдоту №11 от 22.01 - про Карлсона.

у него спереди установлен винт-стабилизатор, заодно это отвечает на
вопрос почему Карлсон всего в единственном экземпялре!

Недавно случайно увидел у знакомой в дипломе: "Подъеблянский
железнодорожный институт, кафедра машинистов". Спросил ее, где это
Подъеблянск, что это такое, и почему оно так называется, она и
рассказала, что это село, находящиеся возле села Могилово Хобота, а
называется так потому что "там наш славный дедушка Ленин дал подъебло
товарищу Хоботову", а что находящееся рядом село Могилово Хобота так
называется потому, что там и похоронили последнего. На мой вопрос,
почему у него была фамилия Хоботов, ведь в России слонов как-то и не
было никогда, она ответила, что его фамилия была такая от его "хобота",
который был очень длинный как у него самого, так и у него в роду. Такие
вот дела...

Дети это игрушки взрослых. (c) Sj

Приснился сон. Юморист Задорнов в Киеве, возле немецкого посольства
торгует газетой "Коммунист Донецка" изданной на монгольском языке.

- Вы читали книгу "Как закалялась сталь"?
- Нет, я не люблю сауну.

Новый поисковик GoGo.Ru
Видит больше, чем другие!
Судя по тому, что на его рекламе постоянно торчит грудь Семенович, то
кроме сисек Семенович, он больше ничего не видит...

На женском форуме:

Я девушка симпатичная, на работе у нас почти одни мужчины, и поэтому я
флиртую направо и налево! Обожаю строить глазки и мило улыбаться!
Вопрос:
Если рассказать мужу, он сильно будет злиться?

Путин в ярости бегал по залу заседаний и бил министров по голове
увесистой пачкой компромата.
- Сволочи, - кричал он – ебуны старые! Опять девки, опять сауны.
За-дал-ба-ли!!! Еще раз услышу... СГНОЮ!!!
Через месяц в правительстве стали чесаться.

Из ленты новостей:...... Не дожидаясь результатов выборов Президента,
ведущие российские телеканалы переименовали район Кремля в Медвежий
угол, а станцию метро Площадь Революции в Медведки. При этом объемы
производства водки Путинка будут увеличиваться.....

Первым нанотехнологом был КОТ в САПОГАХ
Маркиза КАРАБАСА! Он превратил людоеда-волшебника
КАРАБАСА в маленькую мышку и съел! Он ему сказал:" А во льва
любой дурак превратиться умеет, а ты вот в мышку превратиться
попробуй!"

Сидя перед телевизором:
- Медведев, Медведев, Медведев... А можно всех посмотреть?

По многочисленным просьбам трудящихся и общественного движения "За
Путина! ", 2008 год будет называться не "Год Семьи", а - "Год Плана"!

Архимед зашел в зашел в ванную, и закричал:"Еврика"! Так была найдена
первая монета Евро.

Станция Медведково объявлена политической.

Челябинские самолеты такие суровые, что садятся вне взлетно-посадочной
полосы.

На смену братьям по крови пришли родственники по желудочному соку, желчи
и другим продуктам жизнедеятельности.

Знаете, что сказали бы у нас изобретателю колеса? "А катись ты!.."

Из школьных сочинений: "Поносов отрастил бороду, и стал похож не то на
Троцкого, не то на Че Гевару".

Самый большой в мире магнит для холодильника получил московский
радиолюбитель Н., прикрепив к холодильнику дохлую динамическую головку
75ГДН-1-4.

Навстречу Сербским выборам:
ТАДИЧ - ПАРАША, ПОБЕДА БУДЕТ НАША!

Раз в году и палка ебется...

В связи с современной политической ситуацией в России мое опровержение
теории Дарвина будет актуальным...
человек произошел не от обезьяны, а от медведя.
Доказательство: человек создан для того что бы спать, а особенно спать
зимой!!!

Вчера в Средиземном море прошли учебные стрельбы российского флота. Одна
из выпущенных ракет по ошибке попала на дачный участок. Министерство
обороны заверяет господина Берлускони и господина Челентано, что ремонт
дач будет произведен за счет средств Министерства обороны.

У нас, в России так - чем круче мужик, тем более сильный яд он пьет.
Рядовые мужики пьют обычную водку... Более сильные - технический спирт.
Ну, а, самые крутые - пьют без закуси цианистый калий...

Навеяно "месячными, квартальными и годовыми женщины-бухгалтера":
У каждого мужчины-бухгалтера бывают месячные.
Дважды капитан.

В стеклянном доме хорошо только эксгибиционисту.

Говорят, что на дне озера Титикака найдены развалины индейского города
Титисити, и теперь ученым понятна первая половина названия озера – ТИТИ,
но они никак не поймут: в чем тут КАКА?

Поднимать наш пролетариат на борьбу за свои права
так же глупо, как рассказывать заказанным грузчикам,
сколько их коллеги зарабатывают в Западной Европе.

Тупой и еще тупее ведут беседу.
- Вчера отдыхал за городом, гулял в лесу неподалеку от воинской части.
Встретил там милую девушку, видимо, военнослужащую.
- Почему ты так решил?
- Увидев меня, она приветливо улыбнулась и, показывая рукой в сторону
покрытой цветами поляны, сказала: "Не бойтесь, миннет! "
- И что?
- Я проверил - и правда, их не было!

- Почему современные политики любят проводить субботники?
- В настоящее для них это единственный способ спуститься с небес на
землю.

... и будь проще проще и еще раз проще

так завещал великий завещатель

Челябинские хирурги настолько суровые, что зашивают раны суровыми
нитками

СОЦИАЛИЗМ ЭТО СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ + ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ.
КАПИТАЛИЗМ ЭТО ЕДРЕННАЯ ВЛАСТЬ + КЛЕРИКАЛИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ.

-Видел Петрова?
- Это новенький, что работает пару месяцев?
- Ага, умнейший малый.
- Видимо от большого ума его и глючит.

SivSA

Вопрос Озерскому радио:
- Правда ли, что Гарри Поттер прошел спецкурсы психотренинга и теперь
работает в городской администрации?
Ответ:
- Правда. И зовут его теперь: Гарри Похер.

К анекдоту от 22января:
... газовики любят группу "Сектор газа".

... А также эту группу любят боевики ХАМАС

- Так говорите сосед ваш хулиганит, сквернословит, бросается на людей и
голосует за Богданова?.. Спокойно, гражданочка, разберемся по всем
фактам.

(с) kozak.su

Раньше был "План Путина",
А теперь "Медвежий Путь".

Режиссер в постели:
- А! А! АА! ААААА!!! Так, жена свободна.

Челябенмскии Алкоголики на стоко суровы что ложатся спать трезвими!

Неужели меньше всего маразма и графоманства пишут те, кто ругают маразм
и графоманство?

- Что общего у банкиров и лесбиянок?
- И те и другие с удовольствием занимаются лизингом.

шляпа- лучший парик !

Штирлиц дал Мюллеру что было сил.
С Ил было получено пять коробок сигарет и десять ящиков водки для высших
чинов гестапо в обмен на секретные документы.

В еврейской местечковой школе идет урок еврейского языка.
- Дети, - говорит старенький раввин-учитель, - слово "ДОЧЬ" на идиш
будет "ТОХТЭР", похоже на "ДОКТОР" только "Р" картавое.
Тут он замечает возню на задней парте, Сима и Фима занимаются какой-то
херней и никак его не слушают.
- Сима и Фима, встанте, - сердится раввин. - Так как по-еврейски будет
"ДОЧЬ"?
Сима: - Кажеться, "ВРАЧ"...
Фима: - Только "Р" картавое...

И они жили вместе дорого и счастливо и промотали наследство (всего) за
1 день.

Фотошоп - а ведь можно сказать и ФотоЖопа.... как звучит!!!

Поет ли в караоке Владимир Владимирович Путин?
Нет, ему Медведев на ухо наступил.

Германец - это афро-американец по-немецки.

Челябинские мошенники настолько суровы, что их постоянно приглашают в
Петербург на блатную работу – разводить мосты!

Еду по городу. Проезжаю новую аптеку. Висит надпись "Мы открылись! "
Проезжаю новый обувной. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю новый
гастроном. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю ворота базы сборной
России по футболу. Висит надпись "Да мы просто обосрались! "
Strangemagic

Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе.
Ну, и спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое: "огниво"? Никто вдуплить не может.
Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): Так это "х-ево"!
- Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".

Вань, ты крестишься?! Стал православным что ли?
- Да нет, это я мух отгонняю..

Из наставления молодого эсэсовца.
Трудно искать черную каску в темной комнате, особенно если рядом
притаились чернокожие партизаны!

Торгую китайскими пуховиками. В городе видел магазин "Trade Line".
Назвал свой магазинчик "Лайнотрейд". Почему-то никто ничего не покупает,
но все смеются.

Как батюшка вводит верующих в транс?.
- Как, как... Заказал портрет божьей матери, со своей полу женской
физиономией, теперь они на икону транссексуала и молятся...

А знаете ли вы, что фраза де Кубертена *О спорт, ты - мир* семантически
путем редукции происходит от древних кельтских выражений *О мир, ты -
секс* и *О секс, ты - спорт*.

ребята, а что вы чувствуете. используя гигиеническую помаду?

-... бывает, ну и что, а я вообще один раз 400 факсов за границу
отправил не той стороной...
- а когда понял что не той?
- когда вдруг как от из ниоткуда взявшейся надписи на факсе "face down"
у меня стало жечь глаза от заливающего их пота!!!

radiov79

убей сибя ап маршрутку

Челябинские жены настолько суровые, что одевают обручальные кольца на
перчатки!

"А из нашего окна площадь Красная видна...", - читал наизусть Боря
Гейтс, когда его принимали в пионеры.

> у него спереди установлен винт-стабилизатор, заодно это отвечает
> на вопрос почему Карлсон всего в единственном экземпялре!

То, что крутится у Карсона спереди - совсем даже не винт
Да и откуда появился Малыш нужно еще у мамы порасспросить как следует

После снятия ЦИКом Михаила Касьянова с выборов Президента РФ, его кличка
"Миша - 2 процента" изменилась на "Миша - 16 процентов".
(c)

Re:24 января 2008, Остальные новые анекдоты
Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает
интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.

... это точно. И как пример: Пенкин, Моисеев Боря...

Процент разводов среди чисто мужских браков равен нулю.

Президент США: Откуда такая паника на биржах мира?

Скандализа Райс: Русские изобрели Бога!

Президент США: И?

Скандализа Райс: Думают дальше, что с ним теперь делать...

Чтобы не каждая сволочь могла в нашу власть войти, надо, чтобы она могла
оттуда выйти.

Сечин у себя в кабинете, жутко хочечет. Держится за живот, утирает
слезы. Заходит Владимир Владимирович.
- Чего это с тобой.
Сечин, задыхаясь от хохота:
- Блин, такой шас анекдот про тебя рассказали. Просто убийственный!..
Путин, с интересом:
- Расскажи.
Сечин, еще больше задыхаясь от распирающего хохота:
- Не могу Вова... Скажу только, что кличка у тебя теперь... Буркенхрюгер.

Сечин с ошарашенными глазами вбегает в кабинет Путина. Захлебываясь:
- Володя! Ну, ты прикинь... Они президентом Барака Абама выбрали!
- Какого Абама?
- Барака!
- Это который небоскребы?!
- Ну, да!
- Ни хрена себе.

Чем грузинам не нравится как подстчитаны результаты выбора президенита.
Кто нибудь может ответить за всех грузин, если они предпочитают не жить
в Грузии

На президентских выборах 2 марта 2008 года победил с результатом более
52% голосов... М. Саакашвили

Говорят, Сократ не мог найти себе фиговый листок подходящего размера. На
лоб.

В южном приморском городе Азове, где власть патологически ненавидит
культуру, одна таинственная организация издала домашний (в смысле сделай
дома сам) журнал Бойкот. Название пользуется большим успехом, азовчане
журнал дружно бойкотируют.

А давайте все подвиги охотников и рыболовов фиксировать как тату на теле
расказчика. А если и этого мало то и имена тех кто прослушал их в
подробностях.

В прошлом веке правители России с фамилиями из трех слогов либо помирали
через год после прихода к власти, либо доводили страну до революции. ДАМ
на вид вполне здоровый человек...

Коммунальный дом.
- Ой, куме, а шо це вы нашу стену руйнуете?
- Та шо вы, куме. Цеж мы свою руйнуемо.

Штирлиц взял в руки пачку "Ява Золотая". Перевернул. Обнаружил на пачке
адрес электронной почты.
"Надо неприменно написать письмо сигаретам!" - подумал Штирлиц.

Историки спорят, почему Сталину понадобилось убивать Михоэлса. Что это
было, обычный антисемитизм, тонкий расчет, параноя или крохотная
пиписка?

Коллега сделал сотруднице комплимент:
- Вы сегодня такая оранжевая (мхатовская пауза), как революция!

"За просмотр денег не берут" - сказал мужик, заходя в кинотеатр.

- Бабушка
- Внучек
- Ууууууу ВКУСНО.......Как ОРБИТ БАБУШКА

10 часов вечера, 31 января сидят в бене Завулон и Гесер - пьют пиво.
Завулон поднимая бокал:
- Умет же Бекмамбетов снимать хорошие фильмы!