Самые смешные анекдоты за неделю!

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно
обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не
помогает: повесим твое ружье на стену!

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: “Принцесса на Горошине”.
Серия II: “Горошин на принцессе”.

Мужик приходит к народному целителю:
- Помогите мне, в последняя время меня мучают странные кошмары... как
будто теща моя, давно уже умершая, снова к нам жить приехала, вся
такая сгнившая, без глаз...
- М-даа, приснится же такое...(за занавеску)...Мария Иванна, пройдите,
за вами пришли...

Медведев любил три вещи: большое кожаное кресло в своем кабинете,
шоколад с лесными орешками и плюшевого розового мишку.
Но от мишки после выборов пришлось отказаться.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Когда Ельцин говорил жене, что на первом месте у него Россия, а потом ты,
он имел ввиду - сначала я поимею Россию, а потом тебя.

Каждый, добравшийся до вершины айсберга, знает то, что, к сожалению,
уже не сможет рассказать другим.

- Девушка, неужели у вас совсем нет свободного времени? Вы все время на
работе. Так ведь можно годам к 50-ти и миллионером стать...

- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит
меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как
твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.

Не бывает некрасивых женщин, если красивых мало и на всех не хватает!

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им
уже впадлу работать!

Дорогие фанаты реалити шоу "Дом-2"!
Cпециально для вас в Сети открыт сайт “содомники.ru”.
Ждем вас!

Встречают-то у нас по одежке, но выпроваживают по уму.

Семен Могилевич принял уголовный кодекс за трудовой, и прилежно выполнил
все пункты.

Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли брать в жены блондинку?
- Можно. Но лучше все-таки брать не в постоянное пользование, а напрокат!

Умного, в отличие от дурака, обмануть невозможно. Его можно только
заставить обмануться самому.

Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
dmo

Одесский двор. Маленький Эммик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через
форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!

- Слушай, покупай авто. Отличный авто. За полцены отдаю. Сигнализация
есть, компьютер есть. Никаких нареканий. Очень надежный и проверенный
автомобиль. Уже в 6-ой раз его продаю...

На Украине глава МВД подрался с мэром Киева. Как жалко, что Кличко
просрал выборы.

Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно,
злая собака"?
- Обижается!

Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а
там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя
раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль,
что гости дома, а ее не будет".

Министр юстиции без документов. Министр внутренних дел - хулиган. Если
министр здравоохранения Украины еще не торгует на улице наркотиками,
значит он случайный человек в правительстве.

Происшествия.
Из-за того, что в последней передаче "Смак" использовались просроченные
продукты, тысячи телезрителей попали в больницу с сильнейшим
расстройством желудка.

Поезд Москва-Владивосток.
Пассажир Иванов, плацкарта N34, как не найденный на полке и не выданый
получателям, был списан.

ЦИК не утвердил кандидатуру Д. Медведева на выборы президента РФ.

Выведена новая порода собак - стрептококер

Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо
зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!

анекдот про студентов
Из жизни (вчера был экзамен по физике)
Чем отличеаются твердое и мягкое тело
ответ: твердое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!

По статистике, несмотря на то, насколько хороша экономическая,
политическая и т. д. обстановка в стране, примерно 20% населения хочет
эту страну покинуть
Каков же процент душ, которые хотят покинуть рай?

Не покупайте ребенку компьютер, не лишайте его детства... (с)

Magnit

Дмитрий Медведев: "Борьба с коррупцией должна стать национальной
программой!"
Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да:
1. Рок против наркотиков
2. Пчелы против меда

Вопрос армянскому радио.
- В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом?
- В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме –
начинается!

Минздрав предупреждает:
Вопрос "Мужик, закурить есть?", заданный поздно ночью, опасен для вашего
здоровья!

На сайте знакомств тусуется куча озабоченных мужиков и куча девушек,
мечтающих найти среди них принца.

*Там, где любовь, там всегда проливается кровь*.
Медицинский центр *Афродита*. Восстановление девственности.

- Ну что, болезный, выбирай одно из трех!
Первое: тебя трахнут 12 негров!
- А второе?
- Будешь месяц смотреть "Дом-2"!
- А третье?
- Полгода слушать, как поет Сергей Зверев!
- Сколько там, говорите, негров?

Дачная амнистия - это когда родители не берут своего ребенка на дачу
сажать картошку.

МГС

Старый олигарх сидит на диване, говорит жене:
- Слушай, так хочется вспомнить молодость. Когда у меня не было ничего,
кроме "Спидолы" и велосипеда - но зато я был молодым, познакомился с
тобой, и мы поехали в лес, помнишь?
Жена отвечает:
- Дык давай на блошином рынке купим "Спидолу" и велосипед, и поедем в
лес, вспомним молодость.
- Я бы с удовольствием. Да боюсь, коллеги не поймут, смеяться будут.
И невдомек ему было, что все его коллеги мечтают о том же самом.

Слышал в маршрутке. Женщина средних лет ответила молодой хамке:
Чмо гламурное!

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.

В чем разница между женщиной-ангелом и ведьмой?
В используемых средствах транспортировки!

Объявление: Меняю шесть соток на один шестисотый.

Мюллер решил отправить Штирлицу эсэмэску.
Эсэмэску был наемным убийцей из румынских головорезов.

Украинских фашистов с головой выдает уже то,
что ихний гимн исполняет хор имени Веревки.
Хотя как раз гимн-то и не ихний а польский...

ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".
Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным -
Медведев.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Это водка, спору нет! – хор сказал ему в ответ.

Все-таки хорошо, что Саакашвили выбирали президентом маленькой Грузии, а
не, скажем, Китая. Если бы там перед выборами население увеличилось на
треть...

Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.

Если повышение уровня благосостояния народа приводит
к снижению уровня его интеллекта, то перед вами быдло.

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка.
Девушка, подсев к парню поближе: Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой...

Двое пенсионеров второй час смотрят порнофильм.
- Что-то события никак не завяжутся..

Я понял. Я все понял...
Религию, политику и секс придумали, чтобы анекдоты рассказывать!

Челябинские мужики настолько суровы, что если их ударить по голове
железным канделябром, то шишка появится не на голове, а на канделябре!

Корпоративам по четвергам посвящается:
- Ну че, нормальный такой корпоратив был... нам бы вот теперь только как
Кибальчишу - еще одну ночь и еще один день продержаться, а там "красные"
придут... ну, в смысле - суббота, воскресенье...

Гитлер Мюллеру: Как ты мог выпусить Штирлица, поверив, что баба может
тащить коляску, вещи и чемодан с рацией весом около полста килограмм?
Мюллер: Русская...

Инаугурационую речь Саакшвили закончил энергичным призывом: "Эйн Райх!
Эйн Фольк! Эйн Фюрер!"

Не искушай Господа Бога своего, чтобы не встретить потом чужого.

Строчка из песни про достижения современной генетики:

Лису родила елочка...

- Бл.. буду.
– Ну, вообще-то, это твои проблемы: кем ты будешь!

наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса
доказывает только то, что съемки "Марса" проводили в том же павильоне
Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати
прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона))

Однажды Стаса Янковского вывели из себя читатели анекдота.ру вопросом о
мании величия и он тогда вскричал:
- Я не страдаю манией величия, я устраняю комплекс неполноценности!

SivSA

Очередной сезон скидок в 50-70%, после традиционного сезона наценок в
300-500%, не может не удивлять.

Начальство не обманешь:
Если ты усердно прикрываешь жопу - трахают в рот!

(С)тот еще тип

К 12 от 22/1/8
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
-------------------------------------------------------------------
Для бухгалтера оргазм - не оргазм, вот когда баланс сойдется - тогда
оргазм. А если годовой.......

Чтобы уменьшить очереди в "Ощадбанк", кабинет Юли Тимошенко идет на
жертвы: ни один из министров еще не встал в эти очереди за своей тысячей
гривен.

Однажды Стас Янковский играл с Владимиром Крамником и выиграл!!! В тот
день чемпиону мира совершенно не шла карта.

Государство - это змея. Если не подходить к ней близко (на опасное
расстояние) и не трогать ее, то и она не кусается...

На всероссийском конкурсе "Самый Мужественный Отсос у Главного Среди
Интеллигенции" с большим отрывом победили Соловьев, Михалков, Барщевский
и Астахов.

Когда женщину посылают на... - это не оскорбление, а просто доброе
пожелание.

Не так страшен Путин, как его отсутствие
в той вертикали власти, что он выстроил.

Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает
интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.

Игра стоила свеч, нескольких успокоительных уколов и 2-ух смирительных
рубашек.

Турнир по боям без правил
"Заседание СНБО Украины" объявляется открытым.

... продолжение законодательных инициатив "оранжевых":
- Настоящие граждане Украины должны сочетаться с браком только с
гражданами Украины, или, в крайнем случае - не с гражданами России!

Закон балкона (чердака, гаража):
Подальше положешь,- попозже выбросишь.
718

Нормальный человек должен найти в своей жизни пять удовольствий: семью,
работу, друзей, врагов и не зацикливаться только на поиске в интернете.

Начальник нерадивому сотруднику:
- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да все никак в работу въехать не можете.

Тем, кто любит испытывать человеческое терпение, всегда следует помнить:

Щек, которые можно подставить, всего лишь две!

О его скромности ходили легенды, сочиненные им самим по ночам на
туалетной бумаге, сидя на позолоченном унитазе...

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион!
- Как вы догадались, группенфюрер?
- Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не
покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки
к жалованью, ни повышения!

- А что у Вас еще есть, кроме ума, чести и совести?
- Взятка, сэр!

Для дальнейшего участия министра внутренних дел Украины Луценко в
государственных совещаниях изготовлена комфортабельная клетка.

Мастер дзен спрашивает маленькую девочку:

- А скажи, девочка, обладает ли собака природой будды?

- Обладает, если будда - собака.

- А кто тебе сказал?

- Папа..

А кто у тебя папа?

- Будда..

Известный поп-композитор Стас Янковский анонсировал начало работы над
своим новым креативным поп-данс-мюзиклом. Он так и сказал: "Вы все у
меня еще попляшите!".

Кролики – это те же зайцы, но от скуки размножающиеся быстрее.

ТРЕТЬИМ НЕ БУШ?

К одному мужику подходят два других, похожих на него мужика, совсем
пожилой и помоложе, и предлагают ему третьим в их честную компанию.
Мужик замахал руками как ветряная мельница:
- Блять, да после тебя, папа, и тебя, брательник – да кому я нужен?

А звали третьего Джебб Буш.

© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

Москва 2029 год. Пенсионер Лужков сидит дома и видит по ТВ репортаж с
проходящего на Красной площади гей-парада. Возмущается, пытается кому-то
звонить. И, вдруг замечает, что все участники гей-парада доходят только
до Лобного места, где всем геям отрубают головы...
- Какая классная идея! – восхищается Лужков и – просыпается...
Поэтому, в этом году, возможно, гей-парад все-таки разрешат.

- Есть ли падонки на Украине?
- Есть, только они вместо "йа креведко" говорят "йа украинець"

Украинские фашисты настолько нежны, что даже Христа объявили своим
соотечественником.

Эпитафия: "Вот так".

У подъезда домработница Пугачевой делится с бабками по секрету:
- Представляете! Аллка-то наша совсем скурвилась - по рукам пошла!
- Да ты что?!
- Ага! Из ее спальни каждый день разные голоса доносятся! То Лукашенки,
то Жириновского, то Явлинского, то Радзинского, а вчера, не поверите, -
самого Путина!

Камеристка королевы Констанция Бонасье–Анне Австрийской:
- Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные
панталоны!
- Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!

Украинские фашисты настолько нежны, что называют избиение дракой.

Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?
- Я такой же русский как Вы немец.

Снято продолжене фильма Professional, называется Home Edition

Однажды Стас Янковский умер и попал на небо. Стала небесная канцелярия
решать, куда его отправить: в ад или в рай. По грехам выходит, что в ад.
Но для уточнения степени вины решено было проанализировать творческое
наследие покойного. Специальная комиссия из 100 ангелов и 100 чертей
приступила к изучению Стасовых афоризмов.

Через месяц Бог вызывает Гавриила и Сатану и интересуется, какое
наказание в аду получил Стас. Те замялись. Наконец Гавриил говорит:
- Работа еще не закончена.
- Как? - удивился Бог. - Вам же на Льва Толстого недели хватило?!
- Текучесть кадров высокая. От чтения Стасовых афоризмов каждый день то
ангел, то черт в психушку попадает. Многие, видя такое дело,
дезертировали. Пока новых наберешь, пока русскому языку их обучишь...
- И вообще, - грубо влез в разговор Сатана, - бесперспективное это
занятие. Пока мы два афоризма разберем, Стас три новых успевает
написать!

Роковая ошибка! Вместо Надежды Бабкиной, с трудом добытое молодильное
яблоко съел ее супруг...)))