Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.10.2008 по 12.10.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища... - Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка. - Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться. Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару веревок. - Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!
Четыре крупнейшие российские нефтегазовые компании - "Лукойл", "Роснефть" ТНК-BP и "Газпром" обратились в правительство с просьбой выделить им кредиты для погашения задолженностей по внешним заимствованиям, сообщает "Интерфакс"...
... Богаты за наш счет, с. ки!
21
Мы не можем ждать милостей от природы! - сами мы не местные, подайте, кто может.
Мы, министры, такие рыночники, такие рыночники... Рыночнее уже некуда. И что, невидимая рука рынка в нашем лице не сможет выделить бедным банкам несколько миллиардов долларов? Да запросто!
4
Г-н Кудрин как вы предполагаете компенсировать выпадающие доходы бюджета от падения цен на нефть? Звонок другу: Володя по чем бакс продавать в январе будем? по 32? Отвечаю: для компенсации выпадающих доходов бюджета необходима взвешенная курсовая политика стимулирующая экспорт бюджетные доходы
Убедительно доказана безоговорочная вина Юлии Владимировны в отравлении Виктора Андреевича путем нассания в борщ диоксином: подозренная наотрез отказалась от участия в следственном эксперименте!
Совместный расчет Ракетных войск стратегического назначения и Космических войск России провел учебный испытательный пуск межконтинентальной баллистической ракеты "Тополь. Головная часть баллистической ракеты успешно поразила цель в округе Колумбия.
Вам не кажется, что если бы на одноклассниках можно было находить человека по электронному адресу, то количество разводов в стране было бы в два раза больше.
БЕСПЕЧНЫЙ -Что же Вы так запустили свое здоровье? -Каюсь, доктор...Я сначала запускал здоровье раз в месяц. А теперь уже каждый день его не выгонишь из борделя...
Джорж БУШ (Жора Куст) - хромая политическая утка. МАК КАИН (представитель рода Каина библ.) - Сбитый летчик (во вьетнаме) Барак Обама (симбиоз дружбы народов в СССР строивших БАМ) - президент Американской страны
Нобельком присудил премию спецам по ВИЧ. Лауреаты рекомендуют проверять на границе разных стран следующих лиц: АбрамоВИЧ, РабиноВИЧ, ГуриноВИЧ, РостропоВИЧ, ШостакоВИЧ, ИваноВИЧ, ПетроВИЧ и, особенно тщательно, Бильжо. Король вруВИЧет премии в декаброВИЧе.
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите пожалуйста, что случилось с Кудриным? Почему он ходит без одной руки? Что, обещал дать руку на отсечение, если Стабфонд не уменьшится из-за кризиса? - Нет. Просто одна его рука - невидимая. Невидимая Рука Рынка.
5
Германа подсидела пиковая дама и его уволили с работы. Денег нету, молодая жена грозится – уйду к маме. Дочка садовника тоже нос стала отворачивать. Дизайнер тоже. Крыша прохудилась и затопила четвертый этаж. Крыша в гараже тоже прохудилась и пришлось отвезти на свалку три ржавых мерседеса. Что делать? "Пойду грабить банк"- решил Герман и пошел в СБЕРБАНК.
Компания Mirax авторитетно заявляет: - Дорогие российские олигархи! Скоро у вас всех не будет миллиарда... И вы все пойдете в @опу!
25
Реклама Mirax Group: Ни капли мимо, ни миллиарда в жопу!
7
Посмотрел рекламу на фильм "Адмираль", если показать филм по ТВ; ТО МОЖНО каждого второго военкома поставить к стенке. А в армии не будет отбоя от добровольцев послужить ОТЧИЗНЕ.
После долгих скандалов, доходящих до мордобития, Алсу, наконец уступила своему мужу, села на собственный самолет, долетела до места своей регистрации, и подала заявление на получение материнского капитала по факту рождения второго ребенка.
Короткая шубка из норки обработаная лазером обойдется модницам в 50тыс гривен. Вы знаете почему презервативы проверяют электричеством? _!? Для того чтобы потом не обратывать шубки лазером!
9
Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо". Но мало кто задумывался, что раскраска их машин это подтверждает. А пожарные и врачи скорой помощи, по этой логике, болеют за "Спартак".
В российских СМИ опечатка: вместо "Зенит опять проиграл Лучу 0-1" следует читать "случайно выиграл 8-1", - ведь числа-таки 0 и 8 уж очень похожи при пере- печатке из испанского источника.
После того как перегрев американской экономики не удалось компенсировать переГрефом российской, президент всех медведей предложил мэру каких то там Лужков переименовать Садово-Кудринскую улицу в Содомо-Кудринскую.
6
Из характеристики члена секции перемены пола Московского клуба нудистов имени Рериха: При шести баллах по Ромбергу в позе Рихтера морально устойчив.
ПОСЛЕДНЕЕ "НЮ" В ИСКУССТВЕ -Ну че. Идешь на скриптиз? -А че это? -Ну, то же, что и стриптиз, только шест не смазывают подсолнечным маслом. Скрип при этом стоит такой, что у мужиков встают дыбом не только волосы. - - Urman
- Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим! - Давай в "Ленком". Там всегда аншлаг! - Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!
Внезапно поступил срочный дорогой госзаказ на выпуск 1000000 портретов Сталина к 11 октября т. г.
18
снят фильм - Учим дзюдо с Владимиром Путиным. ищите лицензионный dvd. скоро на видео фильм - Меняем лампочки с Чубайсом. Ориентировочные доходы от фильмов от 100 до 300 млн евро. Хотя как можно измерять деньгами творческие произведения? ну это для всяких там антикоррупционных комитетов вообще, интересоваться ведь скоро начнут...
В рекламе на сайте "Анекдоты из России" - фотография обнаженной Моники Берлуччи и сообщение: актриса прилетела в Россию да сразу устремилась в Кремль. Я не на шутку взволнован: а она не замерзла? И не шокировала ли Медведева – в конце концов, голые моники даже в повидавшем виды Кремле встречаются нечасто. А с другой стороны - гордо за державу, наконец-то и в Кремле хоть по-какому завелась своя Моника, и Белому Дому неча чваниться Моникой Левински.
Впервые с 1996 года на российском телевидении - Немецкое порно. Место действия - Дортмунд. Германия-Россия: не упусти возможность увидеть, как тр**нут наших.
В городе ...ске в результате спецоперации сотрудников МВД во взаимодействии с ФСБ наконец-то пресечена деятельность банды криминальных спортсменов-шахматистов "Черная пешка"...
13
О РОЛИ И ДОЛЕ АДМИНОВ Встреча приятелей: 1995-2000 Респект, чувак! Ну как ты? Юзеры тебя хоть понимают? 2000-2005 Превед, медвед! Ну как ты? Юзеров не сильно обижаешь? 2005-2010 Здарова! Как ты? Юзеров еще понимаешь? 2010-... Привет! Ну как ты? Юзеры не сильно обижают?
Настоящие дни: Слыш, а юзеры еще остались?
13
ИХ НРАВЫ
Криштиану Роналду покупает кокаин у проститутки, а любовь – у продавца кокаина. Извращенец, однако... Но Бог дал ему талант хорошо забивать – косячок, геям, голы! Да плюс какие артистические способности, не зря же болелы наградили погонялами Роняльдо да Ныряльдо!
АНТИРЕКЛАМА СИЛИКОНОВЫХ КИСТОЧЕК ДЛЯ РАЗМАЗЫВАНИЯ МАСЛА ПО СКОВОРОДЕ - Женщина! На фиг тебе силиконовые кисточки. Лучше сделай силиконовую грудь и размазывай ею че хочешь...
Если вдруг совершенно необходимо перенести несимпатичную вам девушку через лужу, положите свои очки в нагрудный карман. Потом вы сможете с чистой совестью говорить:"Пока ее поднимал, аж очки погнулись!"
Рекламная акция: Для тех, кто приобрел "сентябрьское дно", предлагается со скидкой приобрести "октябрьское", а также в качестве бонуса получить "ноябрьское дно"!!!
Каждому большому российскому чиновнику вскоре будет предоставлен маленький адронный коллайдер запрограммированный на образование черной дыры, приводящей прямиком в персональную банковскую ячейку на родине "старшего" брата.
Марьиванна и Вовочка отдыхают в койке после дополнительных уроков.
МИ: Володимир, а шо вы розумиете нащет распущенной Рады и каковы перспективы БЮТ в смысле коалиции? В: Вот перекрасились в блондинок померанцевых, лягли не с тем, распустились, за то и БЮТ. Еще Мыкола Гоголь нащет ведьм предупреждал. Давайте перекурим и сольемся напоследок в смысле коалиции, пока батька не вернулся с майдана и дневник не проверил.
Почем у вас эти костюмы? Эти костюмы бесценны! Потому что человек в этом костюме изнашивается, а костюм на человеке нет.
15
Пушкин в аду был назначен писать поганые эпиграммы на святых. Делал он это хорошо, ну как Пушкин. За это черти впихнули его в список на экскурсию на белый свет. Возвращается он и рассказывает – Вы не можете себе представить, я видел великого русского поэта Резника и великую русскую артистку Пугачеву. А Галкина ты видел, спрашивает Аркадий Райкин. Нет – отвечает Пушкин. Не повезло тебе, сказал Райкин.
В швейцари встретились ближайшие родственики тургеневской "Муму". Мнение большинства выступаюших было однозначным. Возвращаться несколько преждевременно.
24
Странен этот мир; я ему говорю приятные и ласковые слова, а он выискивает в моих поступках корысть и всякие предвзятости.
Уже среди бела дня ограбили на улице нашего соотечественника В. Сладкого. По словам потерпевшего, преступник вырвал у него пакет супермаркета IGA и повел себя, как "Нескафе": растворился в толпе.
Я обладаю уникальными способностями и могу общаться с высшим разумом, но сосед сверху, наркоман, поставил у себя ионный излучатель и поэтому мне приходится носить защитный шлем из фольги.
Отдам в хорошие руки, но не сразу рыжую полосатую кошечку с голубыми глазками и правым рулем. Боится шума и визга, к СМИ безразлична. Человеческими жертвами пока не питается. Имеется сертификат МЧС. Обращаться на ТВ к Кондратьеву, он конкретно даст адрес. Шимпанзей и слоников раньше лета не предлагать.