Самые смешные анекдоты за неделю!

Медведеву следовало добавить:
- если противоракетный комплекс в Польше будет направлен против Ирана,
тогда наш комплекс в Калининградском анклаве будет направлен против
Эфиопии.

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали
тысячам американских домовладельцев сообщение: «Сегодня ночью на ваш
дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте! »

У США, Израиля и России, внешняя политика, одинаковая. Возможности,
разные.

Бороться в Америке с Аль-Каидой и Усамой Бен Ладеном все равно, что в
России с Лешими и Бабой Ягой. Все - сказочные персонажи.

Президент РФ Д. А. Медведев.
- Предлагаю увеличить президентский срок до 6 лет, мне понравилось.
Депутаты
- А нам?
Президент РФ Д. А. Медведев.
- Если вы мне, тогда депутатам до 5 лет!
Бурные и продолжительные аплодисменты.

Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."

из fallout 2;

Как ротан, появившись в водоеме, уничтожает икру всех других рыб, так и
женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.

Промоакция! Родив в 2008 году 2 детей, 3-го вы получаете бесплатно!

- Совсем в Москве москвичей не осталось.
- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с
аула прыедут фсе, фсе мы масквычи.

Кремль начал борьбу с азартними играми: Раньше в лохотрон "Подсыпной
дурак" играли раз в четыри года Теперь раз в шесть лет!
Одобрямс! Одобрямс!
VIP

В родильный дом приходит(приползает) огромная и безобразная бабка.
Доктор прибегает, и орет(ошарашено): "Тужтесь!" Из бабки начинает
что-то появлятся. "Тимати!", орут те. "Х@ймоти.", огрызнулся тот.
Постепенно появляется Ксюша Собчак, Бородина, участники "Дома-2",
"Цирка со звездами" и. т. д. ,и. т. п.
Акушеры требуют объяснений у бабки. Она(утирая слезу):"Пьяный волшебник
щелкал телек приговаривая: Да пошли они все в @@@@@ чертовой бабушки."
"Ну и что!", восклицают доктора. "Я и есть та бабушка"

-Раньше в колхозах зарплату трудоднями платили. -Это как? -Да палки
ставили. Придет Маня к председателю колхоза, а он ей палку поставил.
Дуня пришла - и ей тоже. -А механизаторам? -Чтобы не было обидно - и
им ставил палки. И комбайнеру Федору и трактористу Ивану. Самое
главное - демография была на высоте и председателя все любили.

Электрошоковые устройства типа "Ласка".

В МВФ появилась новая статья для списания невозвратных долгов.
Называется "Украинский прорыв".

Гастарбайтеры против скинхедов - это, практически, то же самое, что
"Чужие" против "Хищников"...

4 ноября - День взятия Москвы русскими.

Путин обращается к своей партии! Берет бумажку, смотрит стрелка вверх и
все! "Двигаемся вперед господа"- произносит он фразу! Весь партийный
зал взрывается аплодисментами, и кричат "ОДОБРЯМС!". Тут подбегает
Сурков и так на ушко Путину, ВВ "... я тут распечатал бумажку, но
распечатал ее в альбомном формате!" "А понял!" - говорит ВВП и
поворачивает бумажку.
"Тут некоторые коррективы внеслись, ВСЕ идем направо!" Зал взрывается
аплодисментами и снова: "Одобрямс!". Тут подбегает Шувалов. "ВВ вы
листочек вверх тормашками держите". "О поправочка маленькая" - говорит
Путин: "Все отныне, идем налево". Снова партийцы взрываются овациями, с
криками "Одобрям, одобрямс!" И тут подскакивает Дворкович. " ВВ, тут
Сурков ошибку допустил, но я вовремя заметил и исправил ее, листочек
теперь в книжном формате, как и полагается" ВВП: "Ну что тут сказать, в
связи с последними событиями, пока стоим на месте, а если быть более
точным, откатываемся назад" Ведь откат для нас дело привычное". Зал
взрывается еще большими аплодисментами! " Одобрям! Одобрямс!
Одобрямамс!"

Финансовый кризис. Тайланд и Иран перешли на бартер в торговле.
Смотрите в ночном эфире! "Нефть в обмен на удовольствие"!
ЧК

Судя по тому, Украине русскоязычные каналы меняют на англоязычные, то
вторым государственным языком скоро станет иврит.

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат
запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у
входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила,
чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и
вернула его обществу.

80-летний дед идет по улице. От старого дома случайно откалывается кусок
кирпича и падает вниз. Попадает деду по голове. Дед теряет сознание и
падает на дорогу. Прохожие видят - человеку плохо, и вызывают "скорую".
Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя. К нему
подходит главный врач.
- Врач: Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а остальное в
порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь... Мы
запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано, что за
всю жизнь вы ни разу не обращались к врачам. Как вы до сих пор живы
и здоровы?
- Дед: Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался
услугами наших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив и отлично
себя чувствую.

У людей "народное единство" - и у нас тоже праздник: ребенок сел на
горшок! Сам достал из-под кроватки, сам снял штаны, долго пыхтел в
окружении взрослых. Показал им "результаты" - и вывалил все на ковер...

Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы, то не
спешите радоваться. Возможно все сведется лишь к эффектному завоеванию
и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.

Суд освободил боксера Валуева от уплаты штрафа, откликнувшись на
многочисленные просьбы граждан освободить Бахмину.

Как говорил товарищ В. И. Ленин, Россией может править каждая кухарка
А Америкой каждая дрессированная обезьяна

Эпидемия гриппа в Украине начнется сразу после того, как Тимошенко
выступит и заявит, что Украине нечего опасаться эпидемий!

Америка сбросила безответственное правительство и выбрала новый курс...
Чтобы не отставать, Россия тоже выбрала новый курс: продлить полномочия
президента, передавать власть по наследству для стабильности в стране и
чтобы народ не дурил на выборах, бороться с Евросоюзом и другими
врагами...

Маленький сын новому русскому.
Пап, а кто такая шалашовка?
Ну, это сынок женщина, которая считает, что с милым рай и в шалаше.

Большие амбиции при недостатке ума делают человека политиком. Большие
сиськи при том же недостатке - проституткой.
© konde13

Сегодня сомалийские пираты освободили за 5 миллионов долларов украинских
моряков. За деньгами в Сомали поехал спецпредставитель президента
Ющенки.

Почему у Брежнева был бесконечный срок правления?
Он был уже стареньким и чтобы войти в курс дел ему требовалось очень
много времени

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее. Если муж в командировке и
есть шкаф - скидка 20%. Саша.

Русские настолько гостеприимны, что остаются безработными, лишь бы
Джамшуты могли накормить свою семью

Главком ВМС сообщил о начале переговоров о выкупе с сомалийскими
пиратами, удерживающими российский корабль "Неустрашимый"

- Да, ты Петрович, ксенофоб, оказывается!
- Это почему же?
- Не пускаешь бомжа Васю к себе домой пожить!

После захвата сторожевого корабля "Неустрашимый" Сомалийские пираты
отправятся на съемки сиквела в Карибское море.
© konde13

Во время спортивных соревнований в Сиднее 46 раз не попал в сетку
спортсмен Тарас Попрыгин. Это считается абсолютным рекордом среди
прыгунов на батуте.

Новость дня: "Русским националистам удалось таки прорваться к памятнику
Минину и Пожарскому в Москве"

Вот сволочи! Нарушили таки порядок! Это ж где видано, чтобы люди цветки
к памятнику без разрешения могли ложить?! Нипущать!!!

ВЫходит пожарник из горящего дома, а штаны горят. Вот он и думает: лишь
бы не ПеРНУТЬ

Господа олигархи, отмечающие День Комсомола!
Вы или комсомольский значок снимите, или начните наконец-то бороться за
построение коммунизма.

Интерфакс. 2 ноября. Москва.
9.30. 15 тысяч «Наших» на 250 автобусах прибыли для участия в
антиамериканской акции к посольству США в Москве.
9.35. Представитель посольства заявил:
- акция признана недружественной;
- все ее участники впредь не будут допускаться на территорию США;
- фотосъемка участников акции начнется в 9.45 9.40. Участники акции во
главе с министром молодежи Якименко начали передислокацию к
посольству Республики Судан.

После того как публицист и правозащитник Валерия Новодворская заявила,
что готова заменить Бахмину в заключении, сотрудники мордовской колонии
где проводит срок Бахмина заявили, что сами готовы ее заменить!

Быть президентом - дьявольский труд. Поэтому будет логично: 3 раза по 6
лет.

Если обезьяну назвать Соней Коган она разучиться собирать бананы.

Есть " любовь до гроба" ,- а есть до завещания...

Наш придурошный прэзыдэнт решил к юбилею выпустить гривневую монету с
отчеканенной своей рожей на ней. Остается непонятным: рожа Юща на
монете будет уже со следами проказы, или еще без них? Если со следами,
то надо скупать все монеты так как их нумизматическая ценность будет
охренительной! Это ж об его рожу можно будет и ногти подточить и
карандаш заострить, а при определенной сноровке и спички зажигать!

Сколько ж бабе надо выпить, чтоб киркорова любить?
© konde13

Очередное интервью губернатора Петербурга: Журналист: Скажите, Валентина
Ивановна, что по вашему мнению следует предпринять в связи с последним
ДТП с маршруткой, повлекшим человеческие жертвы?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Но ведь в ДТП участововала не "Газель"?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Простите, а почему вы так все время сквозь зубы отвечаете?
ВИ (сквозь зубы): Да, понимаете, так хочется поскорее второй миллиард
накопить - аж зубы сводит!

Искусство обольщения базируется на умении пустить пыль в глаза и
повесить лапшу на уши - ослепленная и полуоглохшая жертва сразу
становится легкой добычей.

Практически никто не знает, в чем заключается сущность
государственности. Потому что это - государственная тайна.
© konde13

4 ноября Лжедмитрий укрылся за стенами Кремля и плотным кольцом ОМОНа.
- Кто их знает, этих русских! А вдруг этот Русский Марш сделает тоже
самое, что сделали в Смуту с моим тезкой? - так президент
прокомментировал ситуацию корреспондентам...

Волнующий cпор : Кто в Америке лидер?
Старпер или ниггер?

Деградация личности начинается тогда, когда кариес добирается до зуба
мудрости.

В этом году 4 ноября русские пока еще не смогли добраться до Кремля, как
это было в 1612 году... Наверное, тоже придется дожидаться 12-го
года...

Спасибо коммунистической партии Советского Союза за наше счастливое
детство в Канаде!

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно
дерево.

Москва -была, есть и будет много есть

Беседует пдезидент с премьером " Это жаль что у нас нет тунеля и
сухопутной границы со Штатами, а то можно было бы принудить их к
экономическому миру.....

В продолжение № 14 от 03.11.08 и № 25 от 04.11.08 («Читательская
десятка»)

- Холмс, о чем мечтают нормальные украинцы, полюбовавшись, как Ющенко
посадил на Майдане пальму (в честь Обамы), а премьер Жулия Тимошенко
посадила рядом русскую березку (в честь «Газпрома»)?
- Элементарно, Ватсон: когда, наконец, посадят их самих!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/peopledream/

Что это за непорядки! Почему нет настоящей демократии в США? Почему там
нет прямых выборов без посредничества всяких там выборщиков?
Не, надо насадить в США демократию... Я думаю, для насаждения
демократии, ковровой бомбардировки Нью-Йорка и Вашингтона будет
достаточно...

Счастье – это когда можешь делать все, что хочешь, а уголовный кодекс
России еще не разработали. (c) Sj

В ТО ВРЕМЯ КАК ПРЕМЬЕР-МИНИСТР РОССИИ ПРОВОДИТ СВОЙ 3-Й ТЕЛЕМОСТ В
ПРЯМОМ ЭФИРЕ СО ВСЕЙ СТРАНОЙ, ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ СКРОМНО В БЛОГЕ ДЕЛАЕТ
СВОЕ ПЕРВОЕ ПОСЛАНИЕ ФЕДЕРАЛЬНОМУ СОБРАНИЮ

Эволюция продолжается! Труд сделает из гастарбайтера человека!

Если кризис скоро не пройдет, то нас ожидает "Оранжевая революция"...
ну, то есть, революция "Оранжевых жилеток"...

Выборы показали, что как и все нормальные люди, американцы тоже
произошли от обезьяны.
© konde13

Сначала, "яйцо" или "курица"? , "скальп" или "скальпель"?

В Бразилии очень много диких обезьян...
А мы чем хуже? В Москве - очень много диких собак и диких
гастарбайтеров!

-Ну понятно:"Глядя на эти ноги - Бог создал колесо". А глядя вот на эти
Любкины ноги в движении, что создал Творец? -Пропеллер.

Гуляя по заграницам начинаешь понимать почему "Swarowski" так популярен.
Потому что "Гусь Хрустальный" для иностранцев непроизносимое название.

Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал

все говорят про демократический институт. а кто-нибудь там учился?

новый грузинский патриотический фильм "ГАЛСТУК ЛУЧШИЙ ДРУГ ЧЕЛОВЕКА"

Алик почитатель грузинских фильмов

Строительным компаниям легче выписать новых гастарбайтеров из
Таджикистана, чем отмыть уже использованных и уволенных...

Достаточно встретиться, чтобы трахнуться.

-Степан! Уже ко всем в нашей округе воры залазили, а в твою хату -
ни-ни... -Все потому Вася, что я для Зинки ничего не жалею. Ты
посмотри какой у нее ошейник!

Литва и Польша выступили против сотрудничества ЕС с Россией,TC подумало
и решило- а не пора ли выступить против членства Литвы и Польшы в ЕС.

В Москве провели "русский марш" против темнокожих, а в Америке негра
избрали президентом. Кто теперь будет говорить: "А у вас в Америке
негров угнетают!"

челябинские мужики настолько суровы, что даже могут читать АЛИКдоты и
russianmontreal

- Ну, Вова, ну что ты такой смурной стоял на Послании? Подумаешь, не
будешь больше Президентом... Я тоже хочу поуправлять страной! Два
срока - 12 лет... Ну, не обижайся же ты!
- А... гад! Так это, значит меня послал, Дима?! Ну, держись!

Информация из ЖЖелтого Пресса:
... стало известно, что на днях делегация Конгресса С. Ш. А. прибудет в
Кремль для официального получения пендалей. В свою очередь, с ответным
визитом, делегация Госдумы посетит Администрацию Президента С. Ш. А.
для раздачи оставшихся пендалей...
Данная информация пока не подтверждена американской Ж...

-Буратино! А че это такая шишка на твоей башке? -Да задолбали:"От
сглазу! От сглазу! Тьфу, тьфу!.."

Если долго стоять в пробках, можно стать ее членом.

Передачи отечественного радио должны начинаться фразой: Оговорит Москва!

НАВСТРЕЧУ ВЫБОРАМ ОБАМЫ В ПРЕЗИДЕНТЫ

Вчера президент Украины Виктор Андреевич Ющенко на Майдане Нэзалэжности
посадил пальму.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/prezpalm/

- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с
куртизанками, как джентльмен.
- То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно
улучшились.

Президенты Азербайджана, Армении и России подписали декларацию. Теперь
они смогут посещать нагорный карабах без визы.
© konde13

- Ты что, голубой?
- Да, голубой.
- Что, с женщинами не можешь?
- Нет. Не хочу.
- Ну ты и пидор!

КАК ДОЖИТЬ ДО 80 ЛЕТ. Элементарно, если конституция твоей нервной
системы позволяет терпимо относиться к пробкам, анекдотчикам и
женщинам...

Муамар Каддафи готов разместить в Ливии российскую военно-морскую базу.
А что, если отправить туда черноморский флот?
© konde13

Вслед за отключением русских каналов, Хохляндия выведет из эксплуатации
"Боинги" - ведь вся Россия на них летает.

- Что за шум там внизу, Владислав? Вроде бы как митинг?
- Да это, Дмитрий Анатольевич, наша "Молодая Гвардия" митингует!
Молодцы!
- И чего же они требуют?
- Как чего, Дмитрий Анатольевич? Я ж Вам докладывал! Они требуют
высылки всех кавказцев-гастарбайтеров!
- Э... Сурков, а ты ведь у нас вроде бы тоже с Кавказа, а?...

Американские индейцы смазывали наконечники своих стрел лягушачьим ядом.
Их опыт переняли американские военные, которые теперь смазывают им
боеголовки своих баллистических ракет

Правда о сказочниках 2

Поэты - это сказочники, уснувшие с принцессой и проснувшиеся с ведьмой.

Депутаты - это сказочники на окладе

Менеджеры - это сказочники, заговаривающие кошелек клиентов.

Бухгалтера - это сказочники, верящие, что дебет с кредитом все-таки
сойдутся

На сайте МК недавно сообщили, что крепкий чай, согласно английским
источникам, способствует увеличению бюста.
На сопутствующей цветной фотографии изображена роскошная жопа в
бюстгальтере.
Когда врешь, знай меру! Пробовала чифирь со слоником.
Не помогло!

У нас пока снег не грянет, мужик не зашипуется.
А дурак не зашипуется, пока не грянет в мужика.

Пошли СМС на номер нашего боксерского клуба. И получи поощрительный
торчок в бубен от олимпийского чемпиона!

Бруклин. Религиозный фанатик поджег публичный дом, заподозрив, что
девушки изменяют ему с другим.

В тюрьмах и колониях нашей необъятной родины ждут с нетерпением нового
пополнения - насильников-гастарбайтеров. Будет чем развлечься!

Полк гусаров уезжал из имения. Граф и графиня Безуховы, по случаю
отъезда дали ужин.
Графиня за ужинам рассказывает Пьеру — Представляешь я купила шестьсот
сорок одну свечу, а канделябров оказалось только шестьсот сорок. Что
мне делать с этой свечей.
Поручик Ржевский сказал — Графиня.
Со всех сторон понеслось — Графиня.
Граф сказал — Полковник!
Полковник сказал — Гусары смирно и молчать.
Поручик Ржевский — Графиня, мы ничего не хотели сказать пошлого.
Графиня — А что Вы хотели сказать.
Ржевский — Мы хотели сказать, чтобы ВЫ вставили свечку в жопу своего
мужа, а то он без нас будет скучать.

- Скажите, дорогой Холмс - почему Кремль так не любит националистов?
Вот, буквально вчера, Русскому Маршу мешали пройти к памятнику Минину
и Пожарскому, чтобы возложить цветы...
- Это элементарно, Ватсон! Власть не терпит конкурентов!