Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.11.2008 по 09.11.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Он с важным видом сел за папин стол с телефоном и представил себе, что он - премьер-министр. Гордость распирала его во все стороны. Маленький Петя еще не знал, что "в Вовку" играют не так.
Антикризисные меры. "Новые противоракетные комплексы будут выдвинуты к границам Европы." - заявил Медведев через несколько дней после того, как в Англии был опубликован полный список имущества Абрамовича. По мнению зарубежных наблюдателей, эти комплексы сейчас проходят предпродажную подготовку.
Замечательного навозного жука Скарабея неправильно сравнивать с олигархом, потому что он наращивает и катит свое бабло исключительно собственным трудом!
Идеальные отношения между мужчиной и женщиной, когда она чувствует себя гетерой, а он - гладиатором.
15
Враки все это... Нет никакого рынка, никакого капитализма! Пограбят-пограбят народ частные фирмы да монополии - и кризис, регулярно! И тут опять государство раскошеливается, помогает "частникам" деньгами... И так до следующего кризиса!
8
- Джамшуд, помнишь, как мы русских в Душанбе резали? Вот весело то было! А сейчас - никаких тебе развлечений, сидим тут в лесу без работы... - Ничего, Равшан, погоди! Мы и тут, в Москве, тоже их резать будем!
12
Легкий способ заработать деньги - Интерпол обещает крупное вознограждение за информацию о наиболее опасных террористах. Так вот Бин Ладен и Каддафи сейчас в Кремле на саммите по стратегическому планированию.
1
Джентльмен никогда не обидит женщину, ребенка или старика, а истинный джентльмен кроме всего прочего еще никогда не сможет обидеть боксера.
После того, как футболисты советского союза выиграли чемпионат европы по футболу и им дали по 300 рублей, они обиделись и решили больше не играть в футбол. А после того, как СССР развалился, они поняли, что играть уже не умеют...
- Вова, ну почему у нас пробуксовывают нацпроекты? Может быть у нас народ не такой как надо? Что ж делать-то? - Верно рассуждаешь, Дима! Народа нужного у нас действительно мало... Предлагаю завезти иммигрантов - ну, миллиончиков пятнадцать для начала... - Что ж так много! Их же обустраивать надо! Может быть, Вова, проще русских расстрелять?...
УВЦС РПЦ запросили, может ли допущенный к секретам работник ходить на исповедь. - Нет проблем, только спросите у Ребе, есть ли у него справка о допуске надлежащей формы.
-Все вы знаете, что я КГБ раньше работал, но шутки у нас хорошие, смешные. - Жизненные? - Да, все из жизни. Видим, шутим, улыбаемся. - Ну пошутите. - Э-э-э. Дума упала-отжалась, упала-отжалась. Я сказал отжалась!
- Oh, Britney, you did it again? - негодующе сказала дама, прижимая к носу надушенный платок. Девушка повторила содеянное в знак подтверждения. Так у Бритни Спирс родилась идея хита-признания "Oops! I did it again!"
Граф Безухов, уезжая по делам, заехал в полк и попросил поручика Ржевского посмотреть за женой. На третий день после траханья Наташи, поручику захотелось переменить кобылку. Наташа дернула за шнурок и вышел камердинер Иван. Господь с тобой графиня, вот у Вас есть кузина Соня, а этот сам меня оттрахает. Ну Вы неисправимый и ограниченный человек, а мне Иван очень нравится. Иван, позови Соньку. Пришла, Ржевский уединился с ней в соседней комнате. Через три дня Ржевский будит Наташу и говорит — Графиня, она мне дала, потом в зад, потом с моим денщикомм и мной вместе, потом с денщиком и Иваном, а в рот не хочет. Ржевский, иди сюда, даже святой Пьер и тот говорит, что она пустоцвет.
Из полицейского протокола: Ликвидировано крыло русской мафии - арестован главарь вифлеемской преступной группировки Иисус Вячеславович Иваньков (Япончик-младший), известный в криминальных кругах как Христос.
Армянское Радио спрашивают: - Что означает тот Зеленый Холм на заставке к Windows XP? Армянское Радио отвечает: - Элементарно, Холмс. Это СИЛИКОНОВОЕ ВЗГОРЬЕ от СИЛИКОНОВОЙ ДОЛИНЫ!
После документального фильма о Светлане Алиллуевой известно, что по мнению Сталина все женщины- это прирожденные предательницы и мечтают в жизни сделать три вещи: 1. предать семью, 2. стать Мата Харей, 3. предать Родину. Подобно тому как мужчина должен вырастить живот, посадить печень и построить тещу по стойке смирно.
- Холмс, представляете что пишут газеты?! В стране кризис, тысячи гастарбайтеров могут остаться без работы! Им будет трудно уехать домой, а они здесь без жен... Они будут собираться в банды, чтобы насиловать наших женщин! Ужас, надо правительству что-то предпринимать! Ваше мнение, дорогой Холмс? - Элементарно, Ватсон. При завозе иммигрантов надо воспользоваться рецептом Ноя. - Это как, Холмс? - Брать всякой твари по семейной паре...
-Лови его! Лови! Вовочка - шмыг под юбку. -Мариван. Вовочка здесь не пробегал? -Не впутывайте меня в свои разборки. -Да мы хотели ему тыщу рублей дать. -Тута я!.. Тут!
Все понимают, что выброшенные на улицу гастарбайтеры оказываются в критической ситуации, и только инициативы москвичей способны как-то облегчить их участь. Особенно хороши огнестрельные инициативы. Они не только отлично облегчают участь, но и избавляют от долгих мучений.
Разговаривают две собаки. Одна другой говорит: - А мой хозяин, наконец-то, вчера дал мне "Права Человека" (Human Rights). - Это как? - Повел меня в магазин для домашних животных (Pet Mart) и купил мне искусственную человеческую ногу. Когда хозяин не имеет времени меня выгуливать, я иду в прихожую и трахаю ее. - Да это же - извращение! А вот мой хозяин купил мне в магазине надувную сучку и тоже поставил ее в прихожей.
Поправка к 29, о том что Черный Негр для Калифорнийского губернатора странная фамилия: о))
Так и в расисты попасть запросто - из-за незнания языков. По-немецки Шварцен Еггер обозначает всего-навсего "Черный Пахарь". Мабудь, от работы так почернел, от которой кони дохнут.
Смеркается. василий Иванович и Петька осматривают засыпающую дивизии. Особенное внимание привклекает изба, где спит теледива Ксения, приехавшая с агитками и прочими артистами. Тут Петька дергает Василия Ивановича за рукав: - Смотри, к ней кобыла в окно полезла! - Да не кобыла, Петька, а жеребец Сивко из второго эскадрона, не видишь, что ли? ... Может у них любовь... - Да, ну как же, Василий Иванович. Самогону нажрутся и в разврат упадут! - Москва, там свои законы, свои нравы, да и козы уже не в почете. _ Да Ну? Они же нежнее и шелковистее. - Много ты в эстетике понимаешь. Вот кончится война, пойдем в Академии, тогда! И везде тебе, Петька, везде бы тебе самогон и извращения искать, всех в лесбияны записывать!
... Как-то давно, кажется, года 23 тому, Брат Лидер Муаммар Эльгаддафи, попросил своего переводчика сказать ему каку-нить русскую пословицу. У парня как раз состоялся разговор с женой за жилплощадь, вот он возьми и брякни - "С милым рай и в шалаше!" "Вай, какие эти русские милые люди!" - подумал еще тогда Брат Лидер Муаммар... ... С тех пор он никуда без своего шалаша и не ездит.
У нас главный праздник - День единства. - Почему? - спросили у Польского радио. - Вшестко едно*, панове, - ответили ляхи, вступив с надеждой на реванш в НАТО.
Темы: Гарри Поттер и сборная России по футболу Гарри, Рон и Гермиона сидят в Лужниках, смотрит матч Россия-Англия. Последние минуты, 2-1, англичане в панике... Гарри встает и говорит: - Гермиона, какой идиот пустил в раздевалку сборной России тренера "ГазМяса"?
-Что общего у тандема Жуков-Брежнев с тандемом Моисей-Христос? - Жуков - настоящий Четырежды Герой Советского Союза, а Брежнев самовольно нацепил себе подобный орден. Так же и Моисей - он настоящий Господь Бог, в то время как Христос купил себе божий титул за взятки.
Интересно, на какой способ смены власти намекал Медведев, заведя разговор о продлении президентского и парламентского сроков именно 5 ноября, в день, когда Англичане празднуют "Ночь Гая Фокса", попытавшегося в этот день в 1605 году взорвать короля вместе с парламентом?
С чем связано увеличение президентских и думских сроков? В следующей Думе половина таджиков, половина - натурализированных узбеков, Президент - таджик - дворник, граждане России эмигрировали, не подходя по трудовым законам России. Хоть еще годик-два просидеть.
10
Новости Науки: УЧЕНЫЕ НАШЛИ ОБЪЯСНЕНИЕ НЕУЕМНОЙ ТЯГЕ ШИЗОФРЕНИКОВ К СИГАРЕТАМ . А также нуемной тяге ОЛИГОФРЕНИКОВ К СПИРТНОМУ.
- Дорогой Холмс! Может быть, вы мне сможете объяснить, используя ваш дедуктивный метод? Сейчас в стране кризис, многим мигрантоам некуда податься.... они сбиваются в банды, живут за городом своими таборами. Всем понятно, что их при таком кризисе нужно отправлять назад, домой. Даже проправительственные "молодогвардейцы" и то это прекрасно понимают! Так вот, Холмс, объясните мне, почему же тогда Дума голосует за увеличение квот миграции, а? - Видите ли, Ватсон... все элементарно! Дума заботится о большем поголовьи гастарбайтеров для охоты! Ну, в самом деле - не одним же только СОБРовцам и скинхедам охотиться на мигрантов! Уважаемым пэрам из Думы и лордам из сената тоже нужны развлечения!
... Ничего не понимаю... В книге "Метро 2033" говорится, что националисты захватят станции Пушкинская, Чеховская, Тверская... А Русский Марш собирается на Арбатской!
25
Если бы выборы президента России были в 2009 г., то на страхе перед кризисом победил бы натурализованный таджик.
У пчелы спрашивают: - Какая разница между маршалом Жуковым и батюшкой-попом? - На мундире маршала Жукова ордена "великой отечественной войны" пахнут медом, а на рясе батюшки-попа - липой.
-Василий Иванович. А на нашем отряде как может отразиться всемирный финансовый кризис? -Уволю весь менеджмент на х..! -???????? -От тебя Петька воняет! Месяцами не моешься в бане. Фу-у!.. Отойди... Отойди подальше. А Анка показывает всем трофейные прокладки с крылышками. Задирает подол - и показывает...
Объявление в ИРР/ Продаю шкуру крокодила за 100000 долларов, бу. Покупаю! А rак я Вас узнаю? Буду на четырех лапах с длинной плоской мордой, в ней газеnа ИРР. А как же Вы обратно поедете, голый? Нет, я сделал пластическую операцию..
- Папа, а что такое клистрон? - Это такая штуковина в радиолокации, которая излучает энергию Сверх Высоких Частот сантиметровых и миллиметровых радиоволн. - А что такое синхрофазотрон? - Это клистрон, который обеспечивает синхронную фазу излучения энергии. - А что такое магнетроне? - Ну, тоже самое... Отстань от меня, иди, вон, поиграй с Иринкой в песочнице....
- Ну что, узнал? - Ага, сначала папа в молодости учился в университете радиолокации, был загружен, потом ему приснился клистронный клитор, потом у него забарахлил ссинхрофазотрон по фазе, а потом появился маг, загипнотизировавший маму. А что ты закапываешь в песок, Иринка? - А по моему, не нужно никакой радиолокации. Просто покупаешь компьютер или сотовый телефон. - И что? - Давай, засыпай; завтра мы выкинем и компьютер в балку.
Армянскому радио задали вопрос: Когда начнется новая революция в России? - Когда в ливийской пустыне появятся две новые королевские палатки, ответило радио.
-Вовочка, представь себе: ты летишь в самолете, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, но спасти можешь только одну. Кого? - Ну Машу. - Почему?! Тебе разве не жалко маму?! - А вам разве не жалко мою пипиську?!!!!