Самые смешные анекдоты за неделю!

Интерес к жизни легче потерять, чем найти.

Сотрудники нашей компании часто задерживаются на работе, чтобы вечером
поработать в Интернете. По мнению сисадмина, особенно много работы на
сайтах ХХХ.

SivSA

Для измерения дутых рейтингов введена новая единица: 1 путинг.
Например, в этих единицах рейтинг Медведева по опросам ВЦИОМА составляет
1,5 путинга, т. е. в полтора раза выше настоящего.

С помощью доброго слова и злого дела можно добиться
гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова!

К удовольствию отечественных коммунальных служб, в этом, 2008-ом году,
зимы практически не было.

я думал Уверовал, оказалось шизофрения.

Доместос!
Убивает все известные микробы!
А неизвестные не убивает?

Петруха

У мужика умирает жена. Она говорит ему "Дорогой, я очень благодарна тебе
за то, что ты был со мной таким хорошим все эти годы. Как меня
похоронишь, сразу женись и подари всю мою одежду твоей новой жене"
Муж: "Дорогая, я не смогу это сделать, у тебя 60-й размер, а у нее
44-й".

Чубайс - Путину: Зачем Британский Совет выгнали из России?
П. : Так ведь законы нарушают и с налогами мухлюют!
Ч. : Ну так что! И я нарушаю и я мухлюю, так никто же меня не сажает!

Любовь стоит дорого, если не разменивать ее на копейки.

Шампанское и шоколад. Кофе и лимон. Джо Коккер и Дима БаЛин. "Мерседес"
и "треники" с отвисшими коленями. Вроде вещи несовместимые, но людям без
вкуса (как в переносном, так видимо, и в прямом смысле), каким-то
образом все это удается совмещать.

Посмотрев новости из Франции, руководство Сбербанка выступило с
официальным заявлением, что деньги вкладчиков обесценились в 1992-м году
из-за кражи и мошенничества работника банка Иванова Петра Сидоровича, на
которого уже заведено уголовное дело.

Петрушка.

Не все так плохо в Нафтогазе Украины. Например, вчера он отметил свой
профессиональный праздник - падение акций Газпрома.

В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню
маленькому оркестру:
- Спойтэ, пажалуйста, пэсню пра джагу-джагу!
Ему поют песню Кати Лель "Мой мармеладный". Он возмущается:
- Я же прасыл пэсню пра джагу-джагу!
Ему играют песню Кати Лель "Муси-пуси". Он окончательно выходит из себя:
- Что вы мнэ ыграэте? Я жэ русскым языком у вас прашу пэсню пра
ДЖАГУ-ДЖАГУ!
Музыкант отвечает:
- Но мы не можем понять, какую песню вы хотите!
- Ну, харашо, я тэбэ напаю:"Джагу-джагу-джагулял маладой!
Парнышка-парэнь маладой джагулял! В алымпыйском джагулял, харошэнькый
такой!".
Петрушка.

- Вовочка, к доске! Расскажи, что такое голография.
- Это порнография - изображение голого тела.

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что
будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до
сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.

Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!
- И что?
- Табличку дома повесила:"Шаг влево - расстрел!"

Однажды Стас Янковский повстречал Васисуалия Лоханкина. Стас хотел
пожать ему руку, но только больно ударился о зеркало.

Вопрос армянскому радио "Почему в туркмении бензин 2цента, а в России
1доллар?"
Ответ "Потому что туркменские ослы и кобыли не потребляют бензин, а
российские... жрут все подряд"

- Никифоровна, слыхала, что иностранцы в Россию сейчас ездить бояться.
- Почему?
- Они говорят, что у нас ходит Медведь-шатун. Не дали ему заснуть
осенью, вот он и бродит от Калининграда до Курил да быстро так: сегодня
здесь, а завтра там. Голодный! Весны ждет.

Петруха

С фабрики по производству париков украдено и разбросано 30 тонн волос.
Сейчас полиция "прочесывает" окрестности!

Украинские фашисты настолько нежны, что призывают убить всех шовинистов,
ксенофобов и... фашистов.

Уточнение:
- В чем разница между тайной вклада в российских и в швейцарских банках?

- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не
знает владельца вклада, в России же вы не знаете, кто в конце концов
станет владельцем вашего вклада!

Утро понедельника. Перед выездом на работу - чашка кофе и включенное
радио для поднятия настроения. А из приемника мне - "Дорога в ад" Криса
Ри.
С понедельничком...

Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при
этом
НЕ выбери Медведева ;))
_______________________________

Я бы выбрал клоуна, если б это был клоун. Никулин, например. А то, что
сегодня- это просто шут.... а у шутов всегда другие роли.

Челябинские девушки настолько скломны и целомудрены, что знакомятся с
парнями только после 5 лет совместной жизни и рождения ребенка.

Петруха

Нашел! Нашел пользу от фильма "Самое лучшее кино"!!!
Где бы не встречал упоминание о нем, его название безошибочно и
обязательно берут в кавычки!
Хоть какая-то помощь в борьбе с безграмотностью рунета.

Челябинские анекдоты настолько анекдотичны, что после их прочтения
становится не смешно.
konde13

Список вакансий на которые в первую очередь пробуется устроится птушник
из провинции в любом крупном городе:
1 Модель
2 Дизайнер
3 Певец
4 Актер
5 Директор

- А что это он так заразительно смеется?
- Он, просто, плакать не умеет!

Прекрасной солнечной, морозной погодой. во время работы, лучше всего
наслаждаться из окна офиса.

SivSA

Инициативная группа граждан выступила с предложением о внесении
изменений в Конституцию РФ.
1. Изменить наименование Российская Федерация (РФ) на Объединенные
Филиалы Газпрома (ОФГ).
2. Упразднить Государственную Думу, а все ее полномочия предать Совету
Директоров ОФГ.
3. Упразднить должность Президента РФ, все полномочия передать
Председателю Сосета Директоров ОФГ.
(с) Я

Одноглазики.ру

ПОПУЛЯРНЫЙ АЛГОРИТМ

Назовите логин: САША
Сообщите пароль: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Нажмите одну из кнопок в ниспадающем меню: "ВЛАГАЛ.", "АНАЛ" или
"ОРАЛ".
Войдите!

© Алик, юзер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Разговор двух моделей:
- Представь, решила я бросить эту нашу порнографию и нашла себе
спокойное место работы, пришла на собеседование, а меня забанили! И это
притом, что я специально пришла в строгом кожаном костюме.
- Представляю. Как же они испугались - вся в коже, а остальное - кости!

Из новостей

Микрософт и Яху сольются в одну гигантскую компанию.
Сумма сделки - 44 миллиарда долларов.
Название новой компании - Микроху.Й.

(с) bravomail.livejournal.com

- Чувствуешь запах демократии?
- Чувствую!
- А теперь, отойди от туалета.

ДУРНОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН

Запад постоянно ставит украинскую демократию в пример российской.

Так, Украина не платит заработанную пенсию эмигрантам. Спикер российской
Думы Грызлов навострил свое грызло на пенсии, которые Россия пока еще
выплачивает эмигрантам. Вестимо, не может же Старший брат уступать
младшей сестре даже в самом хамском жлобстве!

© Алик, соискатель украинской пенсии, обещанной Ющенкой на Майдане
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

В анекдотах должно быть немного мысли. Если ее совсем нет, то это пустые
смехуечки. А если их много, то это полное смехомудрище.

"митинги в поддержку путинга правильно называть петингом!"
Неверно.
Митинги в поддержку путинга правильно называть лизингом!

Я разгадал загадку! Мы Медведева-то неправильно сокращаем! Он не
ДАМ(Дмитрий Анатольевич Медведев), а МДА (Медведев Дмитрий Анатольевич).

Мда-а... Так что ничего он нам не даст!

Петрушка.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой: бьет и любит, но не муж?
- Бей-френд!

Только в американском фильме может прозвучать фраза:
- Я тебе гарантирую - это все еще вернется к нам бумерангом и ударит по
заднице.

Ни что так не поднимает настроение нашим миллионерам, как чтение спама,
особенно когда приходит подобное:
"Привет!
Предлагаю очень серьезный бизнес, подходит для всех. Сетевой маркетинг
в компании...."

Формула ГАЗПРОМА: Количество диоскина в крови и прыщавость украинских
политиков обратно пропорциональна их кретинизму.(с)Ваван

-Как ваши дела с Андрюшей?
- Да так, ничего, он доказал что человек слова, обещал через месяц
пойдем в ЗАГС.
- Ну и?
- Сводил, козел. Показал.

Кто будет следующим президентом России после Медведева?
Томчин.
Тоже питерский и еще меньше ростом.

Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон.
Поди при этом НЕ выбери еврея Медведева...

Я его сам придумал, еще в начале 90 годов.
Выступает Горбачев на последнем съезде партии.
Выходит он так на трибуну и говорит:
Дорогие товарищи мы собрались сегодня здесь, чтобы в торжественной
обстановке, путем консолидации наших усилий прийти с народом консенсусу
через ротацию. Потому что другие методы уже не действуют!
Так и появилась гласность.

Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка?
А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в
Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со
своими яйцами.

Челябинские школьники младших классов настолько любознательны, что
заняли первое место на межобластной олимпиаде "Интернет детям" по
посещаемости порносайтов.

Петруха

Из доклада по разборкам тушения пожара в саду "Эрмитаж" в клубе
"Дягилев":

"... Пожарные Москвы не смогли оперативно потушить пожар, т. к. не
прошли фейсконтроле клуба "ДягилевЪ". Спустя час прилетел Шойгу на
вертолете и пропустил их внутрь по спискам..."

> Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон.
> Поди при этом НЕ выбери еврея Медведева...

Собрались эта значить клоун, коммуняка, массон, еврей, суровый
челябинский мужик, нежный украинский фашист, чукча и блондинка выбирать
президента РФ...

Головастик совершает предвыборную поездку. Приспичило, заходит в
общественный туалет. Из первой кабинки выскакивает, говорит помошнику –
запиши, не работает унитаз. Кидается во вторую, потом в третью, потом в
четвертую, выходит, застегивает ширинку. Помошнику – записал?. Помошник
– конечно, 93,94,95-е национальные приоритеты. И 96-й тоже запиши.
Губернатор, 96-й не надо, два года назад приезжал президент, тоже
стенкой воспользовался, мы планируем сделать мемориал.

Забрел Вуйко на нудисткский пляж – а там справжнiсенький голокост!

© Алик, антифашист

Европейская внешняя политика все больше начинает напоминать сайт знакомств - каждая бл/дь мнит себя королевой, забыв поглядеть в зеркало...
а потом приходит муж

Почему-то известную формулу "Клиент всегда прав" особо рьяно продвигают
адвокаты...

Виктор Пиписькин сделал сенсационное заявление газете "Бонифаций".
- я не ем больше трех сникерсов за раз! - утверждает он
Тут же в прессу поступило опровержение от фирмы Баунти. Представители
Баунти утверждают, что фирма "Сникерс" перекупила у них Виктора
Пиписькина...
(c) Юрий Тубольцев

- а покажите, пожалуйста, деклорацию вашей собственности - попросили
инспектора налоговой инспекции у Виктора Пиписькина
- я гол как сокол - уверенно заявил Виктор Пиписькин
С тех пор российские чиновники стали именоваться соколятами, а гербом
партии власти стал "Сокол".
(c) Юрий Тубольцев

На второй день усиленного питания манной кашей зондом через анус,
Ходорковский согласился, что пока есть столько вкусных вещей начать
голодовку было глупой идеей...

Группа активных тюремных гомосексуалистов заявила: Ходорковский
принимает жидкую богатую белком пищу...

И пошел старик на берег, и забросил он в третий раз невод в синее
море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3".

СТАРАЯ ПОСЛОВИЦА НА НОВЫЙ ЛАД

По инициативе спикера Грызлова Государственная Дума России приняла в
третьем чтении поправку к пословице "Закон что ДЫШЛО, как повернул так и
вышло".

Пословица в новой официальной редакции, обязательной к применению на
всей территории России: "Закон что грыЗЛО, как повернул так и вылеЗЛО".

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/lawgrizlo/

- Как твоего сына-то зовут?
- Да хрен его знает. Я и видел-то его всего три раза. Первый раз его
звали Тапа, второй раз Степа, а третий - Степан Александрович.

Сенсационная находка обнаружена в Грузии на месте захоронения
древнейшего в Европе хомо сапиенса - бутылка коньяка "Арарат" три
звездочки...

Варвара-краса, длинная нога.
Баба-Яга, суперстар.
Соловей-гаишник.
А Илья Муромец, Добрыня Никитич и Олег Попов эмигрировали в Германию.

В России вышел фильм о личной жизни Путина "Поцелуй не для прессы".
Продюсер фильма уже оправдывается, что имел в виду вовсе не Путина или,
по крайней мере, не его знаменитый поцелуй мальчика в пузико!

Алекс www.censor.net.ua

Смотрю я на фигуру Медведева и чувствую - программа "Куклы" останется
без работы.
МГС

... неужели азербайджанские водолазы суровее челябинских?..

а если синтезатор будет оснащен ОС Windows, то сочитания больше трех
клавиш не будут проигрываться

А теперь, после загузки в печь, мы проверяем наши весы... Напоминаем,
чей пепел будет весить больше, та команда и наберет больше очков.

"Простите, но вы не проходите сегодня. Закрытая вечеринка", сказал
Паша-FaceControl Начальнику Пожарной службы г. Москвы.

Вопрос армянскому радио.
- Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще
удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам
посоветуете?
- Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!

ЧИСТI РУЧКИ ШАЛОВЛИВЫЕ БьЮТ

Во второе пришествие в премьеры Жуля первым делом протянула свои
шаловливые ручки к вожделенной Трубе. Но тут же по ним получила –
Президент сразу отлучил ее от любимой газовой груди.

Тогда неугомонная Жуля попыталась ухватить Фонд Госимущества (ФГИ) – там
тоже можно неплохо поживиться! Уволила прежнего председателя ФГИ панi
Семенючку, посадила своего парня и уж было приступила к вожделенному
дерибану – ан, опаньки, указ президента, отгоняющий прожорливую лису от
курятника.

Так отож, вельмишановная Юлiє Володимирiвно, у злодiя нэ вкрадэш!

© Алик, ющелюб и жулевед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/handbeat/

Так как Борис Николаевич Ельцин умер и Раиса Максимовна Горбачева
умерла, то теперь Михаил Сергеевич Горбачев может жениться на Наине
Иосифовне Ельциной. При этом, если он возьмет фамилию жены, то будет
зваться Михаил Сергеевич Ельцин.

- как вы относитесь к инопланетянам? – спросил у Виктора Пиписькина
корреспондент газеты "НЛЫ".
- я к ним не отношусь – признался Виктор Пиписькин
(c) Юрий Тубольцев

- по самые небалуйся! – гордо ответил Виктор Пиписькин на вопрос о том,
как он будет править Россией
(с) Юрий Тубольцев

Журнал "Колхозница" сообщает, что любовница Виктора Пиписькина Клаудия
Негляже попросила у Пиписькина взять себе его фамилию.
- у меня будет двойная фамилия: Пиписькина-Негляже – решила Клаудия
Негляже...
(c) Юрий Тубольцев

Только что стало известно из надежных источников, что Центризберком
запретил избирателям рекламировать Виктора Пиписькина на заборах.
(c) Юрий Тубольцев

В центральный комиссариат движения "Идущие с Пиписькиным" поступило
письмо от российских звездочетов с сенсационным прогнозом.
По мнению звездочетов, победа Пиписькина начертана не только на
созвездии Лубянки, но также и на многих заборах космического
пространства...
(c) Юрий Тубольцев

“Мой пиписькинг сфальсифицирован! ” – заявил корреспонденту газеты
"Коммерсайт" Виктор Пиписькин. По утверждению Виктора Пиписькина, его
пиписькинг не в 10, а в 100 раз больше и толще, чем пиписькинг у
Медведева...
(c) Юрий Тубольцев

Женщина никогда не сможет взглянуть на себя под таким углом и увидеть
себя в таком ракурсе, как может увидеть ее мужчина.

Посмотрел наконец фильм МОНГОЛ. Или я чего то не понял, или у Чингизхана
никогда не было ни одного потомка.......

Бюджет нового фильма С. Сталлоне "Рэмбо-4" - 16 тонн мяса.

Уроки аниме 2

1. На полнометражный мультик уходит примерно 5 рисунков героев в разных
позах и 10 рисунков рта. Из них стояние на ветру с развевающейся одеждой
занимает не менее 3 кадров.
2. Из экономии на отрисовку ртов героев лучше рисовать спиной к нам или
с завязанным ртом или еще круче, чтобы они общались телепатически.
3. Перед ударом надо дать вводную на применяемое оружие/магию, враг
должен все это терпеливо выслушать.
4. Часы полета после прыжка, или при падении, можно скоротать,
героическими мучениями, воспоминаниями или беседой с врагом.
5. У настоящих героев размер оружия многократно больше самого героя.
6. Положительного героя не могут ранить в зад.

Она тебя достала?
Подари ей порш кайен!

Украинские фашисты настолько нежны, что пердят исключительно духами.

SivSA

Пора поднять силы Русские и отмстить супостату недоброму! Пора их взять
за портки тщедушны и угостить палицей златоглавой! Так возьмем же и
восстанем братия Руси всемогущей и отфигачем это креведкО!

Собрались мы с друзьями посмотреть хоккей и попить клинского, а Сергей
говорит давайте лучше на фигуристов посмотрим. Ни чего мы ему не
сказали, тока пиздюлей дали этому гомику.

Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то:
1. Жена жила бы вечно;
2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам -
70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству;
3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу
желающих, причем если специально не указать период аренды, то по
умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет;
4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы
не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор;
5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены;
6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без
разрешения мужа;
7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.

"Дягилев сгорел". Такого crazy-меню Россия еще не видела!

http://internet-portal.ru/content/view/200/1/

/"митинги в поддержку путинга правильно называть петингом!"
/Неверно.
/Митинги в поддержку путинга правильно называть лизингом!

Просьба не путать политику с экономиной.

Я так понял Петросян теперь не читает, а пишет для анекдо. ру

Известный российский стилист, фамилия которого на английском звучит как
Анималов, запатентовал свои губы! Теперь любой секс-шоп будет
выплачивать ему гонорар с каждой проданной резиновой куклы с его губами.

Задала Марьивановна классу написать доклады про зодчих истории
возраждения...
Вовочка написал сразу 5 докладов. Училка смотрит и видит доклады про
Микиланжело, Донатело, Рафаэля, Леонардо и последний доклад про
Сплинтера...
- Вовочка, ну ладно М. Д. Р. Л. были великими деятелями искусства и
науки, но кто такой Сплинтер?
- А, Сплинтер это такая большая крыса, которая всему их научила!

- А почему Горбачев говорил не "мышлЕние", а "мЫшление"?
- Потому что мышление у него было на уровне мыши...

Один американец убил жену на работе, другой - 5 полицейских, третий еще
четверых. А мы-то, дураки, все не понимаем, почему Ирак полным ходом
идет к демократии.

Программист девушке: "Я только что выебал тебя, дорогая. А теперь, я
выебу тебя... со всеми своими друзьями!" В дверь вламывается куча
друзей-программистов, и все кричат: "Еб 2.0!!!!!!!!!!!"

- зачем журнал "Плэйгел" перевел Вашу фамилию на английский язык? –
поинтересовались у Виктора Пиписькина сотрудники интерпола
- Виктор Факин – это мой лжедвойник, я к нему не имею никакого отношения
– объяснил Виктор Пиписькин
(с) Юрий Тубольцев

- Березка упала не от ста грамм! – подытожил свое выступление Виктор
Пиписькин. Убедительно аргументировав свою позицию, Пиписькин покинул
трибуну, а публика, ошарашенная таким поворотом событий, стояла и
переживала услышанное.
Тема следующего выступления Виктора Пиписькина: "Есть еще поля в русских
селениях"
(c) Юрий Тубольцев