Самые смешные анекдоты за неделю!

Особенно я за себя не ручаюсь, когда у меня кончаются три вещи:
сигареты, интернет и терпение.

- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!

Новые политтехнологии. В бюллетени возвращается пункт "Против всех".
Для этого достаточно проголосовать ЗА всех кандидатов сразу

Бог - это наша внешняя совесть, и для многих - единственная.
Дьявол - это наша внешняя корысть, и для многих единственное оправдание.

Жизнь - это скучный спектакль, и в антрактах так набегаешься в буфет,
что под занавес тебя уже ждут работники спецвытрезвителя.

Приплыли туристы на остров Робинзона Крузо. Смотрят - девочка на песке
играет. Спрашивают: Девочка, а ты откуда? - М-ме-е-стная.

"Цирк со звездами".
Коронный номер.
Ургант кладет голову в рот Галкина.

- Что нужно сделать блондинке, чтобы выглядеть умнее?
- Раздеться!

Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.

- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов
ноль и лохматая, как Кикабидзе.
- А сейчас что изменилось?
- Ну сейчас лохматость значительно понизилась.

Известно, что если 5 тысяч обезъян посадить за клавиатуру, то за миллион
лет они напечатают всю классическую литературу, даже если будут
бессистемно колотить по клавишам.

А новую версию виндоуз не больше пяти лет...

Вопрос армянскому радио: - Что нужно для создания хорошего фильма?
- Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!

ЦИК не зря отменил графу "против всех", а сделал это специально, уже
тогда заглядывая в будущее. Теперь, если кто-то не слышал про нее, придя
голосовать, по привычке поставит галочку в нижний квадратик...

Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?

Россия - паразит на теле Москвы...

Вопрос армянскому радио.
- Что можно подарить человеку, если у него уже все есть?
- Лучше сделайте подарок самому себе: продайте информацию о нем
рэкетирам.

В ИТК-297 с успехом прошел финал конкурса на звание "Золотой петушок".

Когда американец дурью мается, европейцы говорят: "О! Американская
экстравагантность!" А когда это делает русский, европейцы говорят:
"Смотрите, русский придурок дурью мается!"

Политологи всего мира продолжают спорить о том, от какой из американских
партий – Республиканской или Демократической - пытался баллотироваться
в Президенты Михаил Касьянов.

После президентских выборов 2 марта Россию можно будет переименовывать в
Медведистан.

Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик,
собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена:
- О, корень хрена купил!
Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит:
- Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.

Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:
- Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!
- Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные
яйца"!
- Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!!
Петрушка.

Не, ну как-то странно себя чувствуешь, когда ты варишь пельмени, заходишь
в комнату, чтобы спросить у жены чего ей к пельменям, а она смотрит
какую-то кулинарную передачу, что-то записывает и отмахивается от тебя,
мол, "не мешай".

Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.

МИД Польши выразил свое согласие принять американские ракеты
МИД России выразил недоумение: неужели полякам нравится жить в
радиоактивной пустыне?!

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие
красивые...

У каждого народа есть свои плюсы и минусы, но только
у русских принято считать свои минусы признаком широкой,
высоконравственной души и бить морду сомневающимся.

- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...

Ввиду грядущей победы на выборах Хилари Клинтон, брат Моники Левински,
отдавая дань традиции, изъявил желание быть личным секретарем нового
президента.

чтобы граждане опять начали стучать на других,
надо сначала научить их стучать на себя.
© odnoklassniki.ru

Вопрос армянскому радио:
- Х-й может стоять и лежать, а может ли х-й сидеть?
- Так сидит же :-)

Лучше синицав руках.. или туз в рукаве.

Любое изменение погоды для наших коммунальных служб - стихийное
бедствие. И так 365 дней в году.

Мир – это гражданская война без оружия. (c) Sj

Главное - дать себе шанс, а потом надеяться. Иначе и надеяться не на
что.

Объявление. Сниму порчу, сглаз, алкогольную зависимость. Сниму все, что
на вас есть до последней нитки.

После свадьбы Ингеборга ТАПКУнайте получила
новые прозвища: ЗАВТРАКдавайте, РУБАШКУгладьте
и БЕЛЬЕстирайте

- Господин Янукович, вы хотите, чтобы Украина стала членом НАТО?
- Я что – рыжий, что ли?..

Любви все возрасты покорны, ее порывы плодотворны.
Чтобы это не случилось некстати - предохраняйтесь!

Самодостаточность, это когда никто не в силах тебя достать. Только сам.

Анекдот из 50х.
***
Армянское радио спрашивают:
- Сто такое - шэрст, шэрст, а посрэдине - лэкарство?
Армянское радио подумало, отвечает:
- Вай дод! Что спрашиваешь?! Это же собака вокруг аптеки бэгает, да!

С появлением Пятницы во властной вертикали необитаемого острова
произошли важные изменения. От выборов губернатора отдаленной провинции
Робинзон перешел к его прямому назначению.

Все старое - это хорошо застиранное новое! ;)
Петрушка.

Сигареты СУПЕРЛЕГКИЕ. Можно носить на веревочке как воздушный шарик.

Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не
менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и
чудовище".

Джордж Буш назначил себя мировым судьей.

Дорогой палестинец!
К тебе обращается еврей, сын Израиля!
Если мы замочим Палестину, то США не будет давать деньги нам, а это для
нас плохо. Если вы замочите нас, то США не будет давать деньги вам, и
вам придется работать. Так давайте будем жить слегка перестреливаясь! Мы
будем мирно бомбить террористов, а вы изредка взрывать их на нашей
территории.

SivSA

Главное сопротивление вступлению Украины в НАТО оказывают натовские
стратеги. Генералы прекрасно понимают, что как только свершится эта
беда, украинцы сразу захватят все хозяйственные должности и быстро все
разворуют.

... А тут сказке про НАТО и конец.

© Алик, сказочник www.alikdot.ru/anru/anek/nato/resistence/

Беседуют два приятеля.
- Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина,
а настоящая секс-бомба!
- И что, дала?
- Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!

Украинский национализм - это фашистская власть минус кинематографизация
всей страны.

Сенсационный факт в научном мире. Жизнь на Земле произошла на самом деле
от несостоявшегося аборта.

Почему Владимир Жириновский принимает участие в выборах Президента
России? У него абонемент!!!

Можно ли считать, что человек на коньках и с сигаретой в зубах катается
"паровозиком"?

Украинские фашисты настолько нежны, что краснеют, прочитав анекдоты про
себя.

Из альтернативной истории США:

Президент Буш назначил своим преемником ранее никому не известного
сенатора Бэра. Тем временем демократы дружными рядами начали вливаться в
Республиканскую партию - партию власти. Хиллари Клинтон и Барак Обама
были взяты под домашний арест и обвинены в коррупции. Из Техаса
поступили новости: 112 процентов всех избирателей проголосовали за
сенатора Бэра. Между тем сотрудники ЦРУ арестовали сеть российских
шпионов, целью которых был развал страны и превращение США в
индустриальный придаток России.

Украинские фашисты настолько нежны, что воруют российский газ морщась.

Мария Ивановна:
- А скажи-ка нам, Вовочка, откуда это в нашей стране появляются
осетровые, куда исчезает черная икра, на кой черт завозятся с запада
радиоактивные отходы, планируется ли повышение пенсии и что такое, в
конце концов, национальный проект...
Владимир Владимирович:
- Давайте обо всем по порядку: дармовые радиоактивные отходы в нашей
стране утилизируются в море, в котором их поедают изголодавшиеся кильки,
которые впоследствии мутируют, нерестятся и дают черную икру, которую мы
продаем обратно на запад за деньги, на которые планируем увеличить Вам
пенсию, дорогая моя первая учительница. Ну а все это в совокупности и
называется национальным проектом.
konde13

Дешевый человек отличается от стоящего тем, что продаст тебя недорого.

"Ненужнейшим из всех искусств для вас является кино" (В. А. Ющенко).

Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.

Грек, русский и итальянец спорят, чья культура лучше.
Итальянец говорит: "Мы построили Колизей! "
Русский говорит: "Мы построили Кремль! "
Грек говорит: "Мы изобрели секс! "
Русский говорит: "Это может и правда, но зато мы первые начали применять
его в отношении женщин".

В наше время Казанова назывался бы не ловелас, а продвинутый
пользователь.

Найдите хотя бы одно отличие.

Гитлер: "Враги Германии – неграмотные и образованные".
Ющенко: "Освiта має буты на дэржавнiй мовi".

© Алик, освiтянин www.alikdot.ru/anru/state/presidents/finddifer/

Европейские парламентарии очень озабочены защитой прав российских
топ-менеджеров.
Видимо из-за того, что воруют деньги и гадят они в России, а
наворованное вывозят в Европу

Встретились медведь, медведка и Медведев.
Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.
Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать,
ходить, летать и рыть норы.
Медведев: - А мне просто повезло.

Одна блондинка – другой:
- Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми!
- Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не
придумала способ, как любую блондинку сделать умной.
- А что это за способ?
- Перекрасить в другой цвет.

Cпециалисты признали: Период ослабления американской валюты близок к
завершению, после этого она просто рухнет...

Вопрос армянскому радио:
- В чем проявляется женское честолюбие?
- Как правило, в форме частолюбия!

Постановление правительства Украины об обязательном переводе всех
фильмов на украинский язык имеет массу достоинств и только один
малюсенький недостаток: оно принято слишком поздно. Появись оно до 1
декабря 1991 года - цены бы ему не было.

Однажды Стас Янковский предложил Квентину Тарантино написать диалоги для
его нового фильма о русской мафии.
- Извини, Стас, - ответил Квентин. - Но ты слишком интеллигентен для
этого фильма. Я уже договорился со Шнуром.
- Ну и пошли вы оба на хуй, - обиделся Стас.
- Не верю, - ответил Квентин.

После 2 марта анекдоты про Вовочку перестают считать политическими

Украинские фашисты настолько последовательны, что считают Пушкина
абиссинцем, а Сталина русским.

Начальник милиции вызывает следователя:
- Почему вы отпустили главного подозреваемого?
- Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
- Надеюсь, вы каждого проверили?
- Обижаете, начальник.
- Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 мне, а 5 передайте
прокурору, чтобы дело закрыл.

Ох, эта простуда!
Как я Вас понимаю.
Как ты можешь меня понять, девочка?
Ошибаетесь, не девочка...

Знал бы Хрущев, что из-за него в Крыму будут закрываться кинотеатры.

Великие нации гордятся своими достижениями, а никчемные -- своими
унижениями.

Нежные украинские фашисты - Киевской Руси не было.

Старость-это когда после всех достижений, приобретений и свершений в
жизни однажды понимаеш, что тебе нечего терять.

Женская финансовая математика:
1.
- Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями...
- Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!!
2.
- Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли!
- Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?

Заходит Наташа Ростова в комнату и видит: поручик Ржевский вывалил свое
хозяйство на стол и измерят его.
- Поручик, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно!
- Наташенька, в газетах врут, у меня больше!
- Не может быть! Покажи!

SivSA

Поэты не трахают женщин, они имеют романы!

Во время просмотра программы "ВРЕМЯ".
- Папа, а кто такие "политики"?
- Политики - это клоуны с серьезными лицами. - ответил папа.

Надпись на биотуалете на пляже: "Сохрани экологию. Всего за 10 рублей"

Украинские фашисты настолько нежны, что, избив москалика, вежливо просят
у него прощения.

Одноклассники ру: нас 10 миллионов! Среди нас:
1 миллион успешных (судя по фотографиям зарубежных туров),
3 миллиона нормальных (судя по дачным фотографиям) и
6 миллионов неудачников (судя по отсутствию фотографий).

Найдите хотя бы одно отличие.

Слоган: Наша страна - наш президент
и слоган: Германия это Адольф Гитлер

Удивительные факты. По результатам телефонного опроса в 5 часов
субботнего утра 95% опрашиваемых не только в точности угадали куда им
предложили пойти предыдущие опрашиваемые, но и предугадали ответы
последующих.

– Холмс, какое самое пушечное действо на постсоветском пространстве?
– Элементарно, Ватсон: откат.

© Алик, артиллерист www.alikdot.ru/anru/state/state1/recoil/

Вовочку спросили другие президенты – что же ты на третий срок не пошел,
ведь народ тебя любит, и очень просили.
Любят-то любят, да, если бы декларацию о доходах не показывать, то
другое дело, А показывать – Рома сдохнет, а я человеколюбивый.

Украинские фашисты настолько нежны, что, вешая москалика, намыливают
веревку французским туалетным мылом.

Интересно, а кто-нибудь сегодня скажет: "Мы вчера зажигали в
"Дягилеве"?"

Логичное продолжение сего анекдота -
http://www.anekdot.ru/an/an0802/x080207.html#10

"После 2 марта анекдоты про Вовочку перестают считать политическими"
Буду краток: рано радуйтесь!

Украинские фашисты настолько нежны, а челябинские граждане настолько
суровы, что вот они нашли друг друга - и пусть морочат друг другу головы
анекдотами о себе и не лезут на анекдот. ру.

Одобрение польским парламентом размещения американских ПРО еще не
пистолет, "приставленный к виску" Варшавы, но уже чеховское ружье
крупного калибра, висящее на стене здания "Польша"

Президент Польши: Польша никак не угрожает России.
Президент России: А наши ракеты нацелены не на Польшу, а только на
американские базы.

Приходите Вы на свой избирательный участок 2 марта. Дверь закрыта,
никого больше нет. Стучите, дверь открывается -удар дубинкой по
голове... Угасающее сознание успевает уловить начало фразы " Ну, мля,
еще один сомневающийся придурок, который не понял, что президента
назначили еще в декабре...".

Обьявление:

Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится с
буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не
предлагать.

На сессии ГА ООН подняли вопрос о столице мира. Представитель США
начинает:
- Предлагаю Нью-Йорк, как крупнейший город самой развитой страны, и как
местоположение штаб-квартиры ООН.
Ему возражает представитель Израиля:
- Предлагаю Иерусалим, ведь это место избрано самим Богом!
Это заявление вызывает возмущение у представителя Туркмении:
- Неправда! Сапармурат Ниязов ничего такого не говорил!!!

Петрушка.

Для регулирования пассажиропотока в Москве решено убрать сидения в
транспорте и повысить цены за проезд

еврея выгнали с должности грузчика с формулировкой "тупой"