Самые смешные анекдоты за неделю!

Шпагоглотатель решил приколоться и проглотить шпагу сидя, и
действительно прикололся к стулу.

Сенсация!!! Ученые доказали существование ученых!

Три категории депутатов Госдумы: Лизоблюды, стоящие в позиции;
Грызоблюды, стоящие в оппозиции; и Блюдоведы, стоящие во главе пира.

Вчера катался на тульском метро... Все! Водку с марихуаной совместно не
буду!!!

От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить,

что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

В СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае.

Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
- Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,- подумал он.

- Ну не всегда же будет этот финансовый кризис?!
- Он закончится одновременно с деньгами!..
- =8-[~]

- А чего это я Ленина в Мавзолее не вижу?!
- Так он в аренду сдал!

В безлунные ночи и в ненастье темно было в домах людей; люди жили в
страхе и в невежестве; и печалило это Господа.
И увидел Господь, что живет среди людей Томас Эдисон - человек мудрый и
праведный.
И сказал Господь Эдисону: "Встань и иди!"; и встал Эдисон, и пошел, и
пришел в лабораторию, и изобрел электрическую лампочку, и наладил
производство электрических лампочек, и организовал их продажу; и воссиял
свет в домах людей, и увидел Господь, что это хорошо весьма.
Аминь.

- Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка! Интересно, а как
расшифровывается эта аббревиатура?
- Бездарно ассигнованные деньги.

Пи... Пи... Пи... Пи.
Двадцать два часа. Ваши дети дома?

Пи... Пи...
Два часа ночи. Ваш папа дома?

Пи... Пи... Пи... Пи... Пи... Пи.
Шесть часов утра. Вы дома?

Следи за рукой:

1. Если есть психотерапия, то должна быть и психохирургия.
2. Если психотерапией занимается психотерапевт, то психохирургией должен
заниматься психохирург.
3. Если психотерапевт лечит душу, то психохирург должен из тебя душу
вынуть.

Что надо сделать президенту Медведеву в первую очередь для борьбы с
кризисом?
- Поменять местами Путина и Ходорковского!

Муж сидит у компьютора - молча смотрит на монитор.
Подходит жена:
- Что делаешь?
- Анекдоты читаю...
- А почему не смеешься?
- Смешной... уже был...

"Опасная зона. Аварийное состояние оконных рам".
Очень опасная зона. Аварийное состояние таблички, которая предупреждает
об аварийном состоянии оконных рам.

- А у нас в России газ, а у вас?
- А у нас в "верховной" Юля, ртом работает, атас! :) paukx

В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент
в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда
доносится:
- Вась, ты где?
Патологоанатом машинально отвечает:
- Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.

Раньше мы с женой практиковали безопасный секс, а последнее время -
безысходный: на нее уже никто не смотрит, а мне - никто не дает.
Григорий Ярок ©

3 символа Русской государственности:
- Царь-Пушка, которая, ежли понадобится вдруг, хрен выстрелит.
- Царь-Колокол, который, ежли понадобится вдруг, хрен прозвонит.
- Царь-Премьер, который, ежли понадобится вдруг, хрен в отставку уйдет.

Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и
затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви,
маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические
хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерено.
Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер,
потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не
будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?

После заявления Путина, что доллар останется резервной валютой надолго,
толпы россиян бросились к обменным пунктам продавать доллары.

Тот факт, что коммунистический Китай занимает деньги буржуям из США,
наглядно и убедительно свидетельствует о преимуществе социалистической
системы...


P. S. А мы, дураки, перестройку затеяли... Потерпели бы без нее 20 лет,
глядишь, сейчас бы тоже Америку кредитовали...

Понятно, когда увеличивают гарантийный срок холодильника после повышения
его качества, работоспособности и надежности. И совсем непонятно, зачем
увеличивают гарантийный срок гаранта-президента без увеличение качества
его управления, когда страна, обладающая огромными финансовыми ресурсами
не может справится с кризисом...

В следующие выборы не буду голосовать за нового президента, пойду лучше
выберу новый холодильник...

В случае развала страны, от "Единой России" останется лишь "Единая
Москва"...

Про таких, как она говорили: "Ни дать, ни взять"...

8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса,
выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным
подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом
мусора.

Похоже, что в 2009 году "Единая Россия" наберет на выборах 666
процентов.

Говорят, что рука обычно чешется к деньгам. В свете финансового кризиса
страшно представить, до какой степени миллионы людей по всей планете
расчесали себе жопу...

Встречаются как-то Медведев и Путин.
- Дим, в стране все же появилась партия, оппозиционная нашему
замечательному режиму!
Медведев:
- И кто же во главе? Тупость и бездарность, неспособная мыслить
логически и даже мыслить вообще?
- Каспаров

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу
по-своему!

- Будет хуже в Америке?
- Конечно, будет! - сказали оптимисты.

В кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать
продукты из потребительской корзины.

Из воспоминаний охотника: "Первый раз медведь увидел меня в лесу. Больше
медведь меня там не видел".

А может, мировой кризис происходит от того, что слишком много денег ушло
на развал социализма?

По новому постановлению правительства продукция отечественных
автопроизводителей будет не только бесплатно доставляться во
Владивосток, но и бесплатно погружаться на морские суда и доставляться в
Японию на переработку в качестве металлолома, что позволит получить в
бюджет страны хоть какую-нибудь дополнительную валютную выручку.

В Госдуме.
- Уважаемы депутаты! В стране кризис, как вы думаете, может стоит
понизить зарплаты депутатам. Нас всего 450, но в год на зарплату
забираем 3 млрд. рублей из бюджета, еще лобби, откаты… Как вы думаете?
- Ты че нам паришь?! Причем тут кризис и наша зарплата? Может быть, еще
нас сократишь?
- Кризисная идея... И народ ее поддержит, только не кричите об этом, а
то еще услышат…

На десятый годок девочка как цветок.
На двадцатый годок девушка самый сок.
На тридцатый годок женщина кипяток.
На оставшийся срок бабу прячь под замок.
© konde13

- Как увидеть, что кризис достиг "дна"?
- Очень просто: как только не увидишь автомобильных пробок в Москве
(Киеве, Питере, Лондоне - по-вкусу :)

Узнал из новостей, что у ЦИКа есть святой покровитель - Николай
Чудотворец.
Получается: Народ проголосовал, ЦИК подсчитал, в результате - чудо.
И крайний - св. Николай Чудотворец

Американцы, как геморрой: выпизднутся, - весь мир корячится!..

Французские историки обнаружили в архиве проект закона времен Наполеона
Согласно этому закону вводилась уголовная ответственность за отрицание
победы наполеоновской армии в битве при Ватерлоо
~~~~~~~~~~~~~~~~~
PS: Примечание: Наполеон проиграл при Ватерлоо

Очередной допинговый скандал:
- В крови норвежских лыжниц нашли мочу финских биатлонистов

Россия - странам СНГ: Ну что? Кто еще хочет вступить в НАТО?

Новая законодательная инициатива Сергея Кожугетовича Шойгу:

Уголовная ответственность за нарушение третьего закона Ньютона и
отрицание теоремы Пифагора.

Новости информагенств: Президент Дмитрий Медведев во время
государственного визита в Испанию получил ключи от Мадрида и три дня на
разграбление города!

- Наливайченко, повтори еще раз!
- Виктор Андреевич, ну сколько же мо...
- Повторяй, я сказал!!!
- Телеграф, телефон, вокзал, почта...
- @#$%!!! Опять первое пропустил! Третий раз, что ли, объяснять?!
- Блин, «Нафтогаз», Виктор Андреевич! Да не перепутаю я, вы только на
меня не кричите.
- Ну смотри, и. о. Не начни с телеграфа...

В антикризисной продуктовой корзине для россиян за 2800 рублей в месяц
присутствует мясо по цене 170 рублей за кг. Поступили уточненные данные,
что в такую сумму можно оценить только килограмм мяса тела господина
Онищенко. А за говядину придется платить все-таки больше.

Кризис- когда желание пожить и дожить сменяется стремлением пережить и
выжить.

Маленькая хитрость.
Если жена, уклоняясь от выполнения супружеских обязанностей, постоянно
по ночам жалуется на головную боль, то надо вызвать пару раз бригаду
"скорой помощи", и мигрени - как рукой снимет.

В связи с падением цен на нефть, нефтяники вместо черного золота стали
называть ее черным дерьмом.

Оказывается, запуск Большого Адронного Коллайдера осенью 2008 года был
успешным! В ходе эксперимента, в хранилище Федеральной Системы США
образовалась "Черная Дыра", которая пространственно-временным тоннелем
соединилась со швейцарскими банками. Как заявляют швейцарские ученые,
это и стало одной из причин финансового кризиса в США, а потом и во всем
мире. Однако, Швейцарии, по их мнению, кризис пока не грозит...

Интервью с Абамой.
- Скажите, господин президент, ситуация в экономике ужасная, кризис
затягивается. Видите ли вы сейчас свет в конце туннеля?
- Пока нет. Там темно как у меня в жопе.

Добро и зло непримиримые враги. Они хоть и среднего пола, извечно
норовят трахнуть друг друга. В итоге, когда в борьбе двух
противоположностей верх берет зло - рождаются ужасы, когда наоборот - на
свет появляются сказки.
© konde13

В страховой компании

Я хотел бы застраховать от пожара... чучело Масленницы!

- Действительно ли консультант Ваш толковый?
- Самый лучший!
- А почему же тогда я ничего не понимаю?
- Его никто не понимает, даже мы сами, но кто-то же должен знать всякие
законы Кирхгофа, что бы сбить бдительность тех, у кого есть деньги.

На соревнованиях по женской борьбе болельщик мужик кричит сопернице
своей жены, закручивающей жену в узел:
- Эй! Ты там полегче! Мне еще с нею жить!

Хоть один плюс от финансового кризиса. Девушки в России стали стройнее.

Нажав красную кнопку "перезагрузка", Клинтон начала операцию под кодовым
названием "Perenaebka".

Президент Ющенко пошел на беспрецидентный по демократичности шаг. Теперь
ветеранами войны будут считаться не только собственно гестаповцы, но
также и все бендеровцы

Забавная опечатка: Спербанк России оснащен лучшим банковским
обворуйдованием

Когда она развела перед ним свои ножки, он понял, что смазливыми у
девушек бывают не только личики...

ХОТЬ ТУШКОЙ, ХОТЬ ЧУЧЕЛОМ

После того, как в стране закончатся нефть и газ, российские олигархи
наконец-таки смогут вписаться в ряды западной элиты. В качестве паханов
в европейских тюрьмах...

Гороскоп: "... если сойдутся близнец и стрелец... это пиздец!..."

- Ходорковский вернулся в Москву!
- Зачем?
- За новым сроком.

tomatov.com

Если первоклассник еще боится ЯГУ, то старшеклассник уже опасается ЕГЭ!

Тандемный принцип управления в России показал свои преимущества.
Наверное, следующим президентом будет Тяни-Толкай. Или Кото-Пес...

Фондовый рынок США, глядя на Украину, погрузился в депрессию.

Тимур Гайдар думал, что его сын Егор тоже станет "тимуровцем"... А
оказалось, что Егор не его сын - жена нагуляла от Мишки Квакина. Вот
откуда у Егора страсть к приватизации.

Коротко о справедливости: Хочешь найти справедливость - иди в жопу.

Олигархи:
- У кого нет хотя бы миллиарда, пусть идет в жопу!

Кризис:
- У кого есть хотя бы миллиард - идите в жопу! Теперь ваша очередь!

Подарил муж жене на 8 Марта дрель новую, так с 9 Марта с рогами и
ходит...

- Холмс, как оставить Хиддинка тренером сборной России и «Челси»?
- Элементарно, Ватсон: «Челси» сделать базовой командой сборной России,
заодно можно будет включить в состав команды Павлюченко, Жиркова,
Аршавина и еще кого там присмотрит Гуус, а Рома – выкупит.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/aboutguus/

Вопрос есть ли в России демократия?
Ответ В России не демократия, а сплошная ПУТНЯ!?!

Я пришел к выводу, что моя книга "Шутки в собственном соку" вызвала бы в
Болгарии бОльший интерес, чем в России, после того, как узнал, что слово
"шутка" в болгарском языке означает женский половой орган.

Мы с другом работали на обслуживании дизельной установки. Но однажды мы
повели себя недостойно джентльменов и ее у нас похитили. Увы нам.

На таможне в аэропорту дама с кошкой и с 15ю чемоданами...
Офицер таможни - "Покажите, что у вас в сумочке..."
Дама - "Пожалуйста, как и у любой другой приличной женщины 1001
мелочь..."
Офицер - " А что в пакетике, скажите пожалуйста?"
Дама - "Кошачий корм..."
Офицер - "Что-то я вам не верю..."
Дама - "А вы попробуйте..."

Водители часто называют автокортежи "собачья свадьба" - едет кавалькада
за какой-нибудь сцукой....
И вот, что интересно, у братьев меньших это называется просто "гон", а у
тех, что покрупнее - тоже ГОН (гараж особого назначения;-))

Нарисовать поздравительную открытку на 8 марта - GIMP в Linux.
Отправить ее любимой - Opera в Linux.
Романтическая прогулка - бесценно.
Есть ситуации, в которых не до компьютеров. Для всего остального есть
Linux.

- А какой у нас МРОТ (мин размер оплаты труда)?
- От такого МРОТ любой умрот!

tomatov.com

Кризисная арифметика
Дважды два с поправкой на мировой кризис уже
сегодня равняется восьми для цен и двум для зарплат.
Григорий Ярок ©

... вот попадешься ты мне в чистой постели...

Украинский аукцион.
Тимошенко: - Лот №1, Украина, страна с дикими варварскими племенами,
коммунистической системой управления и психиатрической Радой, и все это
удовольствие всего за пять миллионов долларов! Ну кто больше?
Медведев: - А мы тут посовещались с Путиным и решили, что вообще-то цена
бы нас устроила, но вот куда девать всех этих ваших президентов и
депутатов? Пусть сначала все они укатывают в Панаму вместе со своим
опиумом, потом аннулируют все долги СССР и вообще, мы бы лучше купили
Аргентину или Мексику.

Начальник сосредоточенно рвет ненужные бумаги. Подчиненный
подобострастно: Ах, Иван Иванович! Чтоб у Вас было столько денег, чтобы
Вы вот так рвали лишние! А сам думает: И чтоб санитары Вам в этом
помогали!

Задуманный, как победоносный, поход вместе с женой по магазинам, может
обернуться бесславным поражением для кошелька.

Два бизнесмена:
- Как дела "в эпоху кризиса"?
- Дела отлично - уволил пару замов.
- Да ну? Замов увольняешь, а "дела отлично"???
- А что делать? Пообещал, что уволю любого, кто мне про кризис хоть раз
заикнется. Вот и пришлось...

В результате "титанического" труда электриков из ЖЕУ № 13, за 7 дней
было установлено, что причиной отсутствия освещения в подъезде была
перегоревшая лампочка.

- Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие
приезжие уехали.
- А может дома сидят безработные…

Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися
шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами.
Он приносит ее в людное место, тихо произносит: "Ну бабах, что ли", и
выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться.
Присутствующие умирают со смеху.

Ничто в твоей жизни не имеет никакого смысла, кроме того, который ты в
нее вкладываешь.

Если бы Ленин полностью сосредоточился на Инессе Арманд, вместо
Октябрьской Россию сотрясла бы революция сексуальная.
Григорий Ярок ©

Палестинцы требуют вернуть им назад незаконно захваченные евреями
исконно арабские цифры.
Григорий Ярок ©

Правительство России буквально восприняло предвыборный слоган "Россия,
дави на газ"

ВИМ звонит ВВП.
ВИМ: Помогите, Питер зарастает грязью!
ВВП: Накажите дворников.
ВИМ: Некого наказывать, никого не осталось.
ВВП: А куда же они делись? Вернуть и наказать!
ВИМ: Вы же сами их в Москве по министерствам рассадили. Раньше было
лучше - хотя бы в Питере улицы были чистые.

- Вова, что за фигня, подскажи мне - почему не срабатывает наш План по
сокращению населения страны до 30 миллионов?
- Эх, Дима!... Сокращать-то мы сокращаем, но на место лузеров, не
вписавшихся в рыночную экономику прибывают все новые и новые - таджики,
китайцы, кавказцы... Понаехали, понимаешь!

Интересно, сколько нужно НЕ выпить во время пьянки, что бы чувствовать
себя героем

Майкл Джексон и Олег Дерипаска. Один банкрот споет для другого.

Когда зелененький лейтенантик поменяет свой цвет на более перспективный?
Когда его заметит дочка генерала.

Категорический императив «Поступай со всеми так, как бы ты хотел, чтобы
поступили с тобой»
категорически не подходит трансвеститам, лесбиянкам и педерастам…