Самые смешные анекдоты за неделю!

Из новостей: Премьер-министр Владимир Путин возложил в воскресенье цветы
к надгробиям белогвардейского генерала Антона Деникина и русских
писателей-философов Ивана Ильина и Ивана Шмелева.
Ждём надлежащие фильмы: "ГенералЪ", "ФилософЪ" и "ПисателЪ".

НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!

Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком:
- Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у
него будет короткий бой с твоей тенью.

© Алик, б/боксёр

Деникин - борец за права белых.

Мужчина-женщине, в подворотне, угрожая пистолетом:
- А ну снимай шубу!
- Только не убивайте!!!
- Да не убью я тебя! Я-из Гринписа!
- Из Гринписа?!.
- Шуба твоя-из писца! Снимай давай!
- Но... Зверь же уже мертв... что вы будете с ней делать?..
Мужчина, истерично:-А что остается?!. Похороню, бедное животное, как
подобает!!!

- Штирлиц, я вижу у Вас на груди значок "Я - грузин!". К чему бы это? Вы
же истинный ариец, почему Вы сочувствуете расово неполноценным
кавказцам?
- Знаете, господин Мюллер... Я вчера посмотрел передачу
"Прожекторпэрисхилтон" по первому каналу. Там несколько комедиантов от
имени России глумились над Грузией и грузинами. Так вот, если эти
носатые брюнеты - русские, то я, господин Мюллер - грузин!

- Коммунизм - это есть Советская власть плюс электгификация всей стганы,
Иосиф Виссагионович!
- И мынус враги народа, Владымир Ильич!

Некоторые факты из учебника истории, выпущенного по рекомендации
комиссии по борьбе с фальсификацией истории:

500 лет до нашей эры - русские изобрели колесо.
5 тыс. лет до нашей эры - русские основали шумерскую цивилизацию.
13 век н. э. - русские изобрели велосипед.
15 век н. э. - русские открыли Америку.
18 век н. э. - русские изобрели джинсы.
19 век н. э. - русские изобрели самолёт.
20 век н. э. - русские изобрели Интернет.

Скоро на полках магазинов страны появится немножко генетически
модифицированный продукт - Курочка-Риба!

> На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует
> отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.

А сторонники идей креационизма отвечают так: яйцо, ибо первым был Адам,
а у него было яйцо.

Предлагаю следующий вопрос для ЕГЭ по литературе: Кто дядя Евгения
Онегина и почему: а) самых честных правил б) не в шутку занемог в)
уважать себя заставил г) лучше выдумать не мог

СБУ признала Интернет угрозой национальной безопасности Украины - Билл
Гейтс уволен, его сообщники объявлены в международный розыск. Начата
проверка деятельности Иоганна Гуттенберга и Ивана Федорова.

- Мадам, кошелек или жизнь?
- Зачем "или", месье? Возьмите меня всю.

Сейчас живу в разводе со своей будущей женой.

Сбербанк и ГАЗ купили Opel
Теперь Opel будет выпускать "Волги"...

Итальянские ученые, исследовавшие останки Калигулы, сделали сенсационное
открытие. В тканях императора-безумца обнаружен диоксин. Так удалось
разгадать сразу две исторические загадки.

Приехав на Украину из Страны Лжецов, Джельсомино ничуть не удивился ни
партии «Свобода», ни Демократической коалиции в парламенте.

А те, кто будут сосать без огонька, будут ПЕРЕСАСЫВАТЬ!

Федосовна

Говорят, что фильм "Мумия 4" будет называться: "Из России с любовью"...

Николай Валуев женился на Оксане Федоровой. И родились у них
красавица-дочка и умница-сын. Так выпьем же за красивого и умного
соседа!

Согласно новейшим данным разведки, взрывы в КНДР были не испытанием
новой ракеты, а попыткой группы инженеров пробиться к ближайшему
китайскому магазину.

В Госдуму поступил проект о запрете не только ввоза праворульных
автомобилей, но и праворульных мотоциклов.

Беда не приходит одна: для отечественных дорог теперь есть отечественные
автомобили, а для дураков - ГЛОНАСС

Мадонна Пугачевой:
- Алл, махнемся пацанами на ночь?

- Лаврэнтий! Ты зачем арэстовал товарыща N ?
- Иосиф Виссарыонович, вы ж сказали: была бы статья, а человэк найдется.
- Но я говорыл прямо протывоположное: был бы человэк, а статья найдется.
- Значит, товарища N отпустить?
- Конэчно! Лэт эдак черэз дэсять.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему большинство жителей крупных российских городов обычно называют
водителей маршрутных такси латентными гомосексуалистами?
- А вы в маршрутках ездить пробовали?

Прызыдэнт U$chенко зарегистрировал в Книге рекордов Гиннеса главное
достижение своего правления: Украина стала мировым лидером по числу
памятников Голодомору на каждый квадратный метр территории.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

- Слышали, корабль Балтийского Флота обстрелял окрестности
Санкт-Петербурга в районе садоводческого товарищества?
- Да ну, какой же это обстрел? Просто командир корабля забыл вскопать
картошку на своем огороде!

Совет дня: Если начальник, сука, выебывается, не подписывает заявление
на отпуск (либо любое другое), попробуйте подкараулить его возле сортира
и решить вопрос на месте. Вероятность успеха прямо пропорциональна
скорости, с которой он передвигался, и времени, на которое его удастся
задержать.

При необходимости - повторять каждый раз до достижения результата.

Новости Первого канала 15 апреля 2009 г. :
– Наша экономика, вероятно, достигла дна. Благодаря успешным и
своевременным мерам, принимаемым правительством, становится очевидно,
что новый рост уже не за горами.
Армянское радио:
– Ну-ну!
Новости Первого канала 15 июня 2009 г. :
– Все ведущие экономисты страны уверены, что российская экономика
успешно прошла дно.
Армянское радио:
– И что, она теперь провалилась в землю?
)Прислал AVG(

- Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются?
- Что, зубы Colgate чистить надо?
- Нет, блин, рот закрывать, когда "Секс с Анфисой Чеховой" смотришь!

Водка-верный путь сделать слабую половину-сильной.

ВПЕРЕД, В ТРИПОЛЬСКИЕ ПЕЩЕРЫ !

Украина признала интернет угрозой национальной безопасности

http://www.lenta.ru/news/2009/05/26/snbo/

На очереди ТВ, радио, СМИ, наука, культура, образование... обувь,
одежда, мебель, столовая утварь... Уволен Билл Гейтс.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
140-тысячерiчнiй трипольскiй культурi! Ганьба интернету! Слава менi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Собеседнику-иностранцу перевели что я поеду отдыхать в Саки на грязи.
Судя по реакции перевели буквально.

Кризис заставил всю Россию почувствовать себя студентами.

Очевидно, в связи с анекдотом № 19 от 25.05.09 некто «Болельщик» задал в
КиО вопрос - почему боксеры предпочитают очкам контактные линзы?

Ответ: Потому что уже в начале боя оправа от очков разлетится вдребезги,
а линзы все равно станут контактными.

© Алик, б/боксёр

Политика-вещь тонкая.
Настолько тонкая, что ее и сами политики не могут понять.

Удалые польские шляхтичи, разгулявшись частенько писали на воротах
уманского полковника "Бульба - ПИДОРАЗ". Долго терпел Бульба от
проклятых ляхов, но такого стерпеть уже не мог. Поехал он в Сечь, собрал
казаков и держал перед ними речь;
- Товарищи! Все вы меня знаете, и я знаю вас. И доколе будем мы терпеть
такое надругательство над Русской ЗЕмлёй?! Нет, написали бы по-людски
Тарас-ПИДАРАС, мало ли Тарасов на УКраине?! Так нет же, ляхи проклятые,
довольно вам писать Бульба-ПИДОРАЗ! ГОЙДА!
- ГОЙДА, БАТЬКА!
Характер такой мог явиться только в 17 веке, ибо тяжкое то было время, и
тяжкой была пята ляхов над Украйной...

зачем США лишили статуса ААА? чтобы посмотреть на выражение лиц тех
идиотов что до сих пор скупали доллары...

А у нас 25 мая общенациональный праздник всех склеротиков, что ли: день
Памяти.

© Алик, американский маргинал

Современные тур-агенства, на самом деле представляют лишь один тур и
он-кругосветный. В поисках их представителей.

Одна женщина-другой: Правильно говорят:c возрастом и мудрость приходит!
Вот и я, сейчас, задумываюсь: завести мужчину или, быть может, собаку
лучше?

Уж сколько раз власти грозятся запретить ввоз праворульных иномарок - а
ввоз и ныне там!

Мужчина просит у женщины руку и сердце, женщина же бьет мужчину по рукам
и вырывает у него сердце.

купи у меня доллары!
а в табло?!

В каждой женщине есть что-то маленькое и сморщенное. Правильно,
изюминка! Так вот, если эта изюминка у женщины уж совсем сморщилась и
женщина стала скучной и "серой" - внесите в нее свежую струю. Да, да,
прямо в изюминку...

Жизнь-хороша!
Но жить в ней-далеко не всегда!

31 мая - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БЛОНДИНОК!
Блондинки просят дать им ещё один день- 32 мая.

Учёные сообщают, что в последнее время кризис вспыхнул также у голубей.
Он получил название “голубальный” кризис. Его причиной, как утверждают
учёные, стала новая привычка, которую эти птицы переняли у людей – срать
друг на друга.

В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения.
Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок:
цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации,
новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться,
как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину
AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активизировать через
AppStore.

Водители, лишенные прав, подали в суд на Министерство образования и
науки с требованием:
- Исключить из русского языка поговорку: "Клиент всегда прав!".
Или заменить ее на более актуальную: "Работник ГИБДД всегда прав"!

Села Дюймовочка на лицо к Буратино и говорит: "Только умоляю, не ври!"

Руcская романтика: Вмазал водки, вмазал пол, вмазала жена...

Л Ю Б О В Ь!
Один российский крупный вор, в смысле, олигарх, приходит в салон белой
магии и говорит: - Сделайте так, чтобы меня народ любил!
Те поколдовали, всё, говорят, полюбят.
И точно: только вышел из салона - воронок, браслеты на лапки, суд и
двадцать пять лет зоны.
А там уж народ его любит! Каждую ночь! А иногда и днём...
Любовь, как говорится, зла, полюбишь и козла. В смысле, олигарха...

Заседание президентской Комиссии по фальсификации истории в интересах
России.
- Господа! Многие из присутствующих здесь писали в 80-е годы статьи про
то, как Сталин загубил миллионы русских людей. Что мы сейчас с этим
будем делать? Считать правдой? Или фальсификацией? Какие будут мнения?
- Ну... Мы должны разоблачать тиранию и тоталитаризм! Конечно, это нужно
считать правдой, хоть на самом деле это и не так! Не миллионы, а
несколько сот тысяч, но кто ж этих русских будет считать?!
- Вы не правы! Если мы примем за правду, что Сталин репрессировал
миллионы русских, то что ж тогда получится, а? Получится, что у русских
есть тоже свой Геноцид? Где ж тогда наша монополия? Не, так не годится,
какие-то там русские не имеют никакого морального права на свой
персональный Геноцид!
- Ну что вы, что вы, господа! Перестаньте спорить... Предлагаю
взаимоприемлимый компромисс - считать, что русский тоталитарный
националист Сталин загубил миллионы евреев и других нацменьшинств
России. Кто "за"? Принято единогласно.

- Вова, жаргонное слово "откат" нужно забыть раз и навсегда!
- Ага, Дима... И назовем тогда это по-другому - "отброс", что ли?
Прикольно, однако - "отбросы для отбросов"...

Однажды на Луне родился необчный малыш - Лунтик...
- Я родился !
И случилось так, что он попал на Землю..
- Опа, я попал!!!

Большинство костромичей плохо выговаривают слово глонасс, и требуют
назвать эту систему именем своего знаменитого соотечественника И.
Сусанина

В конкурсе на лучшую надпись на памятнике жертвам голодомора-30-х
победила:

«Украинец! Ты сейчас подыхаешь от самостiйного нэзалэжного голода? Так
знай: вот так твои предки умирали от москальского большевистского
голодомора-30-х».

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
москалям! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Николая Фоменко купили лохотронщики!
Сегодня по телевизору он сказал: "Пришли SMS на номер 2009 и выиграешь 3
млн рублей!"
Я послал:"Надоели лохотронщики!"
Теперь Коля мне должен 42 рубля!

Из криминальных новостей
На магистральном газопроводе было обнаруженобмощное взрывное
устройство. Вызванные сапёры определили, чтобустановленный
злоумышленниками взрыватель был неисправен, поэтому они
обезвредили бомбу своим. Через несколько дней газопровод будет
восстановлен.

Американские ученые-генетики открыли ген, отвечающий за мировой
экономический кризис.

Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю с преемником!

Виктор Ющенко уволил Билла Гейтса. Билл не вынес такого позора и
застрелился.

Лучший способ отучить кота пить из унитаза - снять крышку с бачка и
приучить пить оттуда.

- Дедушка, ты в молодости в футбол играл?
- Играл, внучек, играл.
- А головой по мячу бил?
- Бил, внучек, бил.
- То-то у тебя теперь склероз!

Что это, интересно, делает свинья из эмблемы этого сайта? Уж не чихает
ли?

Дружба-в беде познается.
Любовь-вроде должна тоже. И все-же сифилис и спид-обычно означают конец
отношений.

Скажи мне пародируют ли тебя в шестой палате и я тебе скажу умный ли ты.

Скоро на полках магазинов страны появится немножко генетически
модифицированный продукт - Курочка-Рэбэ, Петушок - Золотой Артишок

- Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются?
- А у вас, гражданин, мыши в руках е%утця!

-Если бы Ильф и Петров были сейчас живы, они бы написали не про
ОДНОЭТАЖНУЮ АМЕРИКУ, а про МНОГОЭТАЖНУЮ РОССИЮ.
- ???
- Ну, про вертикаль власти то есть книгу.

Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатьевский дом. Охрана будит спящих:
- Граждане Романовы! Вставайте, собирайтесь на охоту. Вертолет уже
прибыл.

Спикер С. Миронов, после своей фотосессии в Сан-Пите с огорчением
сообщил, что фотограф он средний, потому решил остаться в политике. Но
г-н Миронов, что делать будем, если политик из вас куда хуже, чем
фотограф?
Не пора ли подаваться в управдомы?

Михаил Побо

Штирлицу стало плохо.
Он подался немного вперёд. Стало хорошо. Отклонился назад, вновь стало
плохо.
Нужно увеличить частоту фрикций, подумал Штирлиц.
Andrew (c)

Лукашенко: Россия, дай взаймы!
Медведев: Дадим. В рублях устроит?
Лукашенко: Нет, только в иностранной валюте.
Медведев: Ну, разве что в монгольских тугриках!

Американский турист впервые приехал в Россию. Многое его здесь удивило…
Пожил какое-то время и возвращается домой. Ну и в баре за вискарём и
сигарой рассказывает друзьям о впечатлениях.
– Скажи, Джонни, что тебя больше всего удивило в этой стране?
– Судя по подавляющему числу надписей у них на стенах, заборах и т. д. ,
всё это писали или женщины, или гомосексуалисты.
– Почему ты так решил?
– Если бы всё это писали мужчины-натуралы, по идее, они должны были бы
написать другое.
)Прислал AVG(

Моя хата - с Украйны.

Путин своему помощнику:
- Там у меня человечек место придерживает, но мне бы хотелось, чтобы
надпись на домике заменили уже сейчас на "Володя".

Мысль человека-не знает границ!
Глупая мысль, точнее.

Девушка спрашивает у священника:
- Батюшка, куда нужно заниматься любовью?
- Деточка, надо туда, где полезно, приятно и бывают дети: в рот - это
полезно, но неприятно, в жопу - приятно, но неполезно, так что выбора
нет.

Оберуполномоченный уголовного розыска...

В Берлине нашли останки Розы Люксембург.
- Почему вы думаете, что это - именно ее останки? - спрашивают
профессора медицины.
- Они розового цвета и с шипами.

Д Е В У Ш К А И С Л Е С А Р Ь.

Одна девушка купила себе прокладки. Ну такие хорошие, надёжные!
Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а -
никак!
Прокладки эти были для водопроводного крана.
В общем, пришлось слесаря вызывать...

Уго Чавес пообещал Бараку Абаме подарить книгу Ленина "Что делать?".
- Хорошо хоть, не Чернышевского,- обрадовался Абама.

Совсем не детские сказки.
Из показаний потерпевшей стороны:
"... А за ним и Бутерброд,
Подскочил и прямо в рот...".

- Во время кризиса люди все чаще обращаются к потусторонним силам...
- А вы уверены, что это люди?!

- Папа, а почему на похороны не приносят подарков?
- Потому что их там получают.

Писают не там где пиво, а там где его нет!

Новейший OLED монитор на органических светодиодах без колбасы не
работает!

Дядя Боря всех поборет, переборет, выборет! Тётя Валя всех повалит,
перевалит, вывалит! Дядя Герман всех погерманит, перегерманит,
выгерманит! Дядя Глеб всех поглебёт, переглебёт, выглебет! Дядя Давид
всех подавид, передавид, выдавид! Дядя Женя всех поженит, переженит,
выженит! Дядя Егор всех объегорит!!! Дядя Ипат всех поипатит,
переипатит, выипатит! Дядя Кондрат всех покондратит, перекондратит,
выкондратит! Дядя Коля всех поколет, переколет, выколет! Дядя Паша всех
попашет, перепашет, выпашет! Тётя Белла всех побеллит, перебеллит,
выбеллит! Тётя Вера всем поверит, (но!) переверит, выверит! Тётя Даша
всем даст (тумаков)! Тётя Катя всех покатит, перекатит, выкатит! Тётя
Лиза всех полижет, перелижет, вылижет! Тётя Злата всех позлатит,
перезлатит, вызлатит! Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит! Тётя
Майя всех помает, перемает, вымает! Тётя Маша всем помашет, перемашет,
вымашет! Тётя Мира всех помирит, перемирит, вымирит! Тётя Поля всех
пополет, переполет, выполет! Тётя Света всем посветит, пересветит,
высветит! Тётя Стелла всем постеллит, перестеллит, выстеллит! Тётя Тая
всех потает, перетает, вытает! Тётя Юля всех поюлит, переюлит, выюлит! А
дядя Акакий?!?!?!

Петрушка

Коррупция в рейхе достигла небывалого размаха. Штирлиц, чтобы оплвтить
свои карточные долги, застраховал своё здоровье. Деньги за страховой
случай штандартенфюрер получил по справке из женской консультации.

Эх, дружба хороша! Особенно, когда не стоит не гроша!

Муж жене: ты, уху сварила?
- Из петуха.

Что там, на этот раз, Центробанк с курсами накомпасил?

Нет с 24 года Россия всё таки сильно изменилась. Если раньше строили
мавзолей, а похороны откладывали на неопределённый срок. То сейчас
хоронят сразу, а на долгую память открывают библиотеки. Да совсем забыл.
На крыше библиотеки стоять никто не будет. Даже в праздники. На этапе
проектирования упустили проект лифта.

то что нельзя записать как у(х) можно записать как х(у)

Беременная Ксения Собчак решила сыграть свадьбу в английском стиле.
- I love my groom very much! - объясняет она.

ТАК ДЕЛАЕТСЯ СКАЗКА.
Один папа Карло получал пенсию с гулькин нос. И тогда он взял полено,
чтоб выстругать из него какую-нибудь козью морду и продать.
Вот так получился Буратино. Причём, нос у него вышел намного длиннеее
папиной пенсии...

С Р Е Д Н И Й К Л А С С.
У армянского радио спрашивают: - Существует ли в России "средний класс"?
- Конечно. Это 95 процентов населения.
- Ну???!!! Как же вы подсчитали!?!?
- Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с
их доходами за последние 20 лет сверхнищеты, и получится сумма, которую
зарабатывает с р е д н и й американец или европеец за МЕСЯЦ...

ИЩУ РАБОТУ

Служить бы рад: прислуживаться точно.

© Алик, служащий