Самые смешные анекдоты за неделю!

Сила добра по модулю равна силе зла.

На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует
отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Если вы хотите узнать высокая ли у вас концентрация спермы, проследите
за вашей партнершей - глотает она сразу или сначала пережевывает.

- Сколько человек в комиссии по борьбе с фальсификацией истории?
- Двадцать восемь.
- Главное, чтобы это число не уменьшилось до тройки!

О чём бы там разные рекламы ни говорили, на самом деле все они
раскручивают один и тот же бренд - бренд сивой кобылы.

В байдарке-двойке кто не гребёт, тот огребает.

Водка. И пусть все подождет...

Хрюники свинарнии.
Жили были три брата, три поросёнка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал
как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих.
Собственно на этом сказка и закончилась...

Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

Образование - вот чего не хватает невежде, для осознания того, что он
ничего не знает.

Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель
стоил 10 баксов.

Обострение основного народного требования "Хлеба и зрелищ" обычно
удовлетворяется у нас на 50% - зрелищем отсутствия хлеба.

А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и
сок из свежих сухофруктов.

Знал бы американский президент, что его имя - символ сталинизма.

У монитора есть две стороны: где экран, и для жвачки.

Боже, дай мне терпения и выдержки! И, сука, срочно!

Если каждый день обед делить с товарищем, а ужин отдавать врагу, то
вскоре не на что будет завтракать...

- Почему российский оператор беспроводного интернета выбрал себе
название военной сети, приведешей к концу света ("SkyLink" - из фильма
Терминатор)?
- Да потому что их тарифы - просто конец света.

Знаете ли вы, что "до х.я" - величина постоянная, во всяком случае для
одного и того же человека, а "до фига" - переменная, и легко меняется
опусканием и подниманием руки.

Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются,
а впереди большая лужа?

В Грузии прошло альтернативное Евровидение и безальтернативный
гей-парад.

Средний рост преступности в России неуклонно снижается, преступность
молодеет.

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас
в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались
приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю
вопрос о ... нет уж, давайте ниже ...так вот на
худсовете...я...поставлю....дайте-ка я сама...поставлю...

- Вкусно, как "Орбит Сперминт", - сказала она после минета.

Новости планетарного масштаба: социалистическая Северная Корея грозит
капиталистической Южной Корее войной на уничтожение, если те не возьмут
их к себе!

"Наше радио" после рейдерского захвата переименовано в "Нет, наше
радио".

TOP-5 фраз кинолюбителя:
1. Не смотрел, но говорят - говно.
2. Экранизация (сиквел, приквел, ремейк) хорошей не бывает.
3. Да смотрел я этот блокбастер за 300 миллионов долларов. На пережатой
экранке без звука на 14-дюймовом мониторе - полная фигня.
4. Куда они потратили ХХ миллионов?
5. Дааа, смотреть нечего.

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и
другим странам.
- Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.

Спортивное приветствие "новых русских" - "Джип-джип-Ура!"

Бедность не порок, потому что легко исправляется деньгами.
И богатство не порок, потому что исправляется ещё легче, даже без денег.

В Одессе на вокзале девушка протягивает руку темноволосой одесситке,
приняв ее за цыганку.
- Погадайте мне!
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно
потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.

Дачный магазин реализует всё для сада и маза.

В Западной Европе существуют только два вида сексуальной ориентации -
нетрадиционная и атипичная.

В связи с кризисом Мишель Обама решила разбить огород на лужайке Белого
Дома и посадить разнообразные овощные и бобовые культуры. В качестве
помощников было принято решение взять учащихся начальных классов
ближайшей Вашингтонской школы. Приходит Мишель в школу, заходит в класс
и говорит:
- Дети, завтра мы будем сажать бобы.
Всем принести с собой банки с зеленым горошком и фасолью.
Открывашки беру на себя.

17 мая в Норвегии из Дня Конституции превратился в День Рыбака!

- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

Иностранец в магазине спрашивает, есть ли Vodka Smirnoff, ему отвечают,
что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит:
- Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не
булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!!
Петрушка

- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу...
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница...
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой
бабушке!

Заходите! Наши цены вас приятно удАвят!

Мощность двигателя северокорейской баллистической ракеты составляет 10
тыс. лошадиных сил. Это примерно половина всех северокорейских лошадей.

Самый грустный и мрачный автомобиль - Эмосквич.

- Дима, ты читал дневники Деникина?
- Это в ЖЖ? Нет еще, Володя... А что, ты уже оставил там комменты?

- Скоро на "Радио Ватикана" впервые за всю историю появится реклама.
- Да, видимо, и у Господа с финансами сейчас туговато…

Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
- Как у тебя дела?
- Это неоднозначный вопрос...
- Что значит неоднозначный?
- Ну вот если тебя спросить, ебалась ли ты когда-нибудь в жопу, то это
однозначный вопрос. А если меня спросить - то уже неоднозначный!

В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал
американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом
"Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.

- Что было до Большого Взрыва?
– Этот вопрос не имеет смысла, потому что это не было, а есть.

Если на ТВ Екатерина Андреева – лицо первого канала, то Ксения Собчак –
его жопа.

Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная
антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за
просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат
льготным газом.

- Как могла Северная Корея, имея такую маленькую территорию, решиться на
проведение у себя ядерных испытаний?
- В рамках программы по выведению нового вида гуманоидов -
корейцы-мутанты ниндзя.

Иногда кажется, что нашел женщину с мозгами, потом присмотришься получше
- нет, показалось. Снова бигуди...

Эксплуатируемые работают вдвое больше, получают вдвое меньше.
Эксплуататоры вдвое больше ничего не делают, получают столько же плюс
субсидии от правительства. Правительству все сходит с рук плюс на карман
откатывается от субсидий. Похоже кризис тоже бизнес.
© konde13

Куплю базу личных е-мейлов спаммеров.
Дорого.
(c)

Если ваш препод гневно отвергает 10-летний "Арарат", и возмущается, если
вы пытаетесь всучить ему "Хенесси ХО", да купите ж наконец "Камю Супрем
Де Люкс" - сделайте человеку приятное ))

Открылся сайт жертв офтальмологов - "Одноглазники"

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому
выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

- Господин Рыбак, поздравляю с нашей победой!
- Филлип Бедросович, какая же это ВАША победа?
- Ну как же! Вы же, как и все мы - я, Алсу, Малахов, Канделаки, Жасмин,
Билан и многие другие - вы же наш, русский!
- Извините. Если все это русские, то я - норвежец.

Поэтом можешь ты не быть, а впрочем, ты не быть обязан!

<<Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка
выяснилась на первом же водопое. >>

Но сорок километров на ней все же проскакали! Рысью!

Знаете ли вы, что среди содомитов бытует поговорка: "Один раз -
не натурал!"?
Петрушка

В аське.
xxx Сделай мне минет.
yyy Паша, я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
xxx Ой... Александр Иванович, извините, окнами ошибся!

В Санкт-Петербурге открыта библиотека Бориса Ельцина. Готовится к
открытию алкогольный магазин.

Если человеку сто раз сказать, что он свинья, то на сто первый он
чихнёт!
Петрушка

Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин!

Н вконтакте.ру в разделе "О себе:"
- влачу жалкое существование кандидата наук.

Что такое: вор на воре сидит и вором погоняет?
- А это наша Дума и наше современное правительство!

Армянскому радио задали вопрос:
- Какой народ самый умный?
Армянское радио ответило:
- Русские евреи.

Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по
подтяжке лица. Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

Самое лучшее антиалкогольное средство - водка: принимать вечером,
натощак, без закуски, не менее одного литра. На следующее утро
обеспечена стойкая антипатия к алкоголю вообще и к жизни в частности.

Доренко сбил пешехода на мопеде - и попал в новости.
Сукачев сбил пешехода на Харлей Девидсоне - и тоже попал в новости.
А если не видно разницы - зачем платить больше?

Штирлиц пришел домой очень усталый, сел и уронил голову на стол. Кэт в
ужасе закричала.
Это была голова Холтофа.

Задача.
Иван Петров поехал в город А и там от проститутки намотал на ось
триппер. А Петр Иванов поехал в город Б и там подцепил сифилис.
Спрашивается: чего у них по месту жительства своих блядей мало?!

Л Ю Б О В Ь З Л А!
Один мужик очень любил читать. А читать в последнее время было совсем
нечего. Тогда мужик пошёл и купил книжку под названием "КИЛЛЕР" Дарьи
Хренцовой.
И мужик разыскал издательство, которое выпустило эту книжку, и убил этой
книжкой главного редактора.
На суде мужика оправдали. Судья тоже очень любил читать...

- Экс-министр МВД Куликов заявил, что сумма взяток в России за год
превышает треть бюджета страны!
- Поэтому объем взяток нужно включить в число важнейших экономических
показателей! Как только он падает – значит, в стране происходит что-то
ненормальное…

- Какие слова можно составить из букв "Юрий Лужков"?
- Ну, можно так - "Уклюжий вор"...
- Не... лучше так - "Ой, лжив, урюк"...

Поссорились как-то Владимир Путин и Дмитрий Медведев. А потом
помирились. А город подумал: ученья идут.

Фильм "Люди икс. Начало. Росомаха".
Иногда мальчикам лучше разрешать грызть ногти.

нефть дорожает... дурак, это доллар падает.

Билл Гейтс с удивлением узнал, что Ющенко его уволил из какой-то
украинской компании.

Попросили китайцев сделать копию "НИВЫ".
Получилось хуже чем Тайота, но лучше чем ВАЗ.

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
- Не я!!!

В магазинах одежды у ежей вместо манекенов стоят кактусы.

Инструктаж в УВД:
- Раздавил пешехода - контольный из Макарова!

Так иной раз захочется отдохнуть от всей души, но, как вспомнишь, что
ещё не работал, так и всё желание враз пропадает.

- 200 сомалийских пиратов решили отказаться от пиратства…
- Слава богу!
- …и перейти на производство наркотиков!

Приехал Вовочка в Хиросиму.
Гид объясняет: а это памятник погибшим при атомной бомбардировке.
Вовочка: знаю, тут много американцев погибло.
- Нет, погибли японцы, а бомбу сбросили американцы.
- Странно, бомба американская, а все ругают северную Корею!

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

Andrew (c)

Хорошо, что руки находятся между головой и ногами - они хотя бы
отдыхают, когда "дурная голова ногам покоя не дает"...

Торчок приходит в аптеку:
- 1000 банок напитка "Ред Булл"!
- Зачем вам столько?
- Пол грамма кокаина, если вам так проще...

- Володя, я уже не знаю что делать... Население России убывает,
рождаемость падает... Как быть?
- Дима, вот при Сталинских репрессиях население очень быстро росло.
Может быть, ну ее нафиг, эту демократию?

-Вова, народ жалуется, что стабфонд не расходуем! Говорят, что уже
трещит по швам!
- Так что мы, Дима, теперь должны народу наш ''общак'' раздать?

Твёрдый знак - это буква Б, у которой поехала крыша, мягкий знак - это
буква Б, которой совсем сорвало крышу. Из Абсурдопедии.

Президент Ющенко подписал указ о переносе столицы Украины в город Ровно.
На пресс-конференции он заявил: Пора востановить историческую
справедливость- до 44 года Украина входила в объединенную Европу, пока
клятые москали....

Массаж мозга языком.

Российский военный корабль, находившийся в акватории Финского залива,
случайно дал залп по поселку Песочный Ленинградской области, никто из
жителей не пострадал, сообщают российские СМИ.
Слава Богу, у нас на флоте нихуя не умеют прицельно стрелять, сообщают
местные жители.

Самый верный способ напугать человека в наши дни - это сказать "хрю", а
затем "апчхи".

Путин, обращаясь к Западу:
- Я тут давеча прочитал дневники генерала Деникина и понял, что одной из
главных его целей было недопущение расчленения России, особенно когда
речь идет о малороссийской земле – Украине…
Запад, обращаясь к Путину:
- Мы тут тоже прочитали дневники, умершего в США, Деникина и поняли, что
главной его целью было уничтожение большевиков. Так что повесьте сначала
Зюганова, а потом поговорим об Украине…


Andrew (c)

Урок "Планирования Семьи" в средней школе.
- Очень важно не пустить рождение детей в ваших семьях на "самотек".
Необходимо зараннее распланировать численность семьи. Например,
пять-семь детей будет в самый раз...

Чтобы стать водителем маршрутки, надо уметь:
1. С унылым видом пинать колеса своего авто на конечной остановке,
пока количество ожидающих пассажиров существенно не превысит
количество мест в одной машине.
2. Затем, нужно гнать как ужаленый, истерически топча газ и тормоз,
прыгая по тротуарам и бордюрам, пропуская остановки и требуя за все это
деньги.
3. Повторять цикл на каждой конечной остановке.

Никто не удивится, если в следующем году Россию на интервидении будут
представлять узбеки.
© konde13