Самые смешные анекдоты за неделю!

А-ля смайлики для программистов и любителей:
(с) - авторское право, цитата.
(с+) - цитита с дополнением.
(с++)- перефразируя...

Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:
- Кильку купил?
- Купил, однако.
Жена заглянула в авоську:
- Так где же она??
- Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.

Спящая красавица и Чудовище ;)

Фергюссон: Давай прибегнем к испытанному спопсобу - твой лучший воин
против моего.
Гвардиолла: А что если мой воин победит?
Фергюссон: Я покину РИМ!
Гвардиолла: ЛЕОНЕЛЬ!!!! (выходит Месси)
Фергюссон: Крыштьяну!!!
КРЫШ-ТЬЯ-НУ!!!! (никого)
Гвардиола: Месси нагнал походу страху на твоего героя!
Фергюсон: Как бы тебе не поплатиться за такую дерзость!

Фергюсон (обращаясь к помощнику): Где это прилизанный гламурный
похотливый уничтожитель дорогих машин!
Помощник: За ним послали!

......

Стилизованый отрывок из к/ф "Троя"

-Служим Свету-сказал Алексий Второй Анатолию Чубайсу.

В продолжение теме, "Я настолько готичен что..."
Я настолько готичен что у меня в замке стоит орган.
Я настолько готичен что прикуриваю чёрные сигареты чёрной зажигалкой.
Я настолько готичен что ем чёрную еду и пью всё чёрное, чем я хожу в
туалет и какого это цвета сами догатайтесь.)))
Я настолько готичен что когда я сажусь в автобус он самопроизвольно
едет на кладбище и все пассажиры в нём плачут включая водителя.
Я настолько готичен что наземле перестают идти войны и конфликты когда я
улыбнусь.
Я настолько готичен что кажется что вокруг меня темно.
Я настолько готичен что ем только уголь.
Я на столько готичен что когда я хожу в туалет из меня идёт прах.
Я настолько готичен что уогда я моргаю мир сильно темнеет на некоторое
время.
Я настолько готичен что меня не берут в армию.
Я настолько готичен что меня не берут в готическую армию.
Я настолько готичен что меня взяли в труготическую армию.
Я настолько готичен что готов сидеть всю жизнь в замке и играть с самим
собой в шахматы.

Иудея, Вифания, 34 год нашей эры.
- Скажите, кого это там хоронят?
- Лазаря.
- Он же в прошлом году умер!
- Так к нему заходил Ешуа из Назарета.

Кибервойска США готовятся к наступлению, с российской стороны уже
приготовлена армия уборщиц, готовых в час "Ч" обесточить кибервойска
США...

Папа выселил "Дружбу народов", сынок - "Искусство кино", внуки выселят
журнал "Мурзилка", а правнукам останется выселить вкладыши от жвачек...

commisarjewski

Один раз шёл колобок через дорогу. Он попал под машину. А выйдя из
больницы, он решил взять новую фамилию? Лепёшкин.

- Теперь ваша очередь Штирлиц, - сказал Мюллер, сдавая анализ крови.
- это конец! - подумал, Штирлиц.
Вместо голубой Арийской крови, предательски капала красная.

Турист зашел в Новую Каховку, больше его никто не видел…

Помните -Среди трех богатырей - тот что средний то еврей.

А теперь прочитал что не только Илья но и Добрыня еврей а Алеша вобще
грек.
А если Добрыня еврей - он дядя по матери князю Владимиру Красно Солншко
- значит кругом евреи.

Мы впереди планеты всей по части эмансипации и демократии. Только у нас
избирают ДАМ в президенты.

Далекое будущее... Закат эры человечества... Познание Вселенной на пике.
Существо похожее на человеческое поднимается и говорит ультразвуком:
- Прежде чем я начну, простите за боян...
От Rampage

С некоторых пор на ветке "Рыбацкое-Приморская" названия станций
объявляет Михаил Боярский. В связи с чем анекдот:

— Осторожно, двер-ри закр-рываются! Следующая станция — Гостиный Двор-р!
— Стоп, а как же Париж и миледи?!?!?!

В России слово "Туризм" происходит от слова "Турция".

НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ...
Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного
редактора одной наицентральнейшей газетёнки, чтобы задать ему
вопрос:"Почему, когда такое творится в стране, ты вместо НАСТОЯЩИХ
материалов публикуешь анекдотцы о минете в туалете!!!???"
Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи,
чмоки...
- Вызовите нам редактора! - Требуют у секретарши.
- Он очень занят! - Отвечает та.
А из кабинета продолжают раздаваться громкие причмокивания и стоны.
- Да чем он там занят!? - Возмущаются россияне.
- Работает! - Отвечает секретутка. - Сосёт у власти - она же оплачивает
нашу макула... газету. А сзади его богатые бандиты, те, что всю страну
вые... ли, трахают. Сейчас они его дотрахают, и он сядет - если сможет -
писать очередную партию педерастических ста... публицистических статей.
Идите-идите на свои помойки, не мешайте людям соса... работать!
И пошли россияне, разгромили продажные редакции, редакторам-шлюхам в их
любимое место вогнали осиновые колья, и завели одну, как раньше, газету.
То ли "Правду", то ли "Кривду". За три копейки...

НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ!
Встречаются два приятеля. - Ну как впечатления от фирмы "досуга"? -
Спрашивает один другого.
- На всю оставшуюся жизнь!
- Что, так круто!?
- Нет, просто забыть н е у с п е ю. СПИДом заразили...

В ответ на вирус атипичной пневмонии китайские брать запустили в штаты
свинной грипп.

Брюс Вильес снялся в новой рекламе М&М dems он будет играть лесной орех.
Когда ролик будет в России то мы увидем как зеленая лысена Брюса падает
с дерева, а потом над ним стебутся конфеты. Если повезет то мы увидем
как его бросают в окно и дед мороз падает в обморок при виде голого
Вильес в зеленой краске

НЕВИРТУАЛЬНРАЯ СКАЗКА.
Один Иван-дурак влюбился в одну Елену Прекрасную и решил жениться на
ней. Но денег у него не было и он баллотировался в мэры и победил.
Потом он украл из городского бюджета несколько миллиардов, забыл Елену
Прекрасную, накупил себе дворцов, много-много девушек и стал Змеем
Горынычем. Как говорили древние: Tempora mutantur, et nos mutamur in
ilis. Что по-нашему: Из грязи в князи. А по иховому, по древнему:
Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.
А Елена Прекрасная стала любовницей Кащея Бессмертного - то ли
экс-губернатора, то ли вице-президента.
И жили они все несчастливо, и посадили их в один день.
Но это уже совсем другая сказка, страна...

П Р А В Д А.
Один редактор решил раз в жизни опубликовать в своей газете правду и
напечатал: "Царь Горох был вор и дурак!"
И сразу же из Кремля звонок: - Ты, козёл!!! Хто - горох!?! Хто -
дурак!?! Тебя, фраерок, замочить, в натуре!?!
И звонок от Ельцина: - Я, панимашь, вашу бульварщину, панимашь, конечно,
не читаю. Но что это? Намёк на моё правление!? Немедленно требую
опровержения, па-ни-машь!
Назавтра появилось опровержение: "Весь валютный запас СССР: тысячи тонн
золота, платины, алмазов, украденные в правление Горбачёва, оказывается,
были просто переправлены в США, где на всю сумму закупили гороху,
который сейчас по почти доступным ценампродают 95 процентам населения
России, подыхающему от голода, холода, безработицы, излечимых болезней и
всех остальных РЕФОРМ".
После этого опровержения редактора замочили в унитазе, редакцию взорвали
и закупили ещё гороху...

- Серёга, идем перекусим чего-нибудь?
- Не хочется ещё, я сегодня утром своей своей такой СЫТНЫЙ куннилингус
сделал...
Andrew (c)

- Краткость - сестра таланта!
- Какая длинная фраза. Нельзя ли покороче?
- Краткость - сестра!
- Ну вот, уже кое-что. А еще короче?
- Краткость!

Кто-то заходит в интернет как на работу, кто-то – как на арену, кто-то –
как на свидание. А как вы заходите в интернет?
– Ну прям не знаю, наверно, всё-таки как на свидание.
)Прислал AVG(

Что является главным объектом исследований швейцарских медиков?
Моча Надаля.

- Социализм - это живое твогчество масс, Иосиф Виссагионович!
- А гдэ ви видэли мертвое творчество, Владымир Ильич?

КРАСОТА СПАСЁТ МИР!
В косметический салон приходит дама: горбатая, с одной ногой и
стеклянным глазом. Говорит: заплачу любые деньги - сделайте красавицей!
Вместо стеклянного глаза ей поставили алмазный, вместо деревянного
протеза - золотой, и приделали ещё один горб.
Получилась двугорбая красавица. Без денег.

N F R F Z

Т А К А Я К О З А...

Жил-был на одном необитаемом острове Робинзон Крузо. Была у него коза,
попугай, ружьё, компас, поле с пшеницей, огород с капустой и ещё всего
навалом.
И однажды к нему является один крутой и говорит: - Братан, базаров нет,
я буду Пятницей.
А утром просыпается Крузо, глядь: ни крутого, ни ружья, ни компаса, ни
капусты, ни козы - ничего!
И всё это случилось в пятницу.

подполковник, полковник, надполковник

- Денег есть?
- Деньги нет!

Внук спрашивает деда
- Дед, почему мамонты были крупными, чем их потомки- слоны?
Дед подумав, подумав сказал
- Да потому, что вместо того чтоб размножаться они раздробились

ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА.
- Господа! - Обращается к присутствующим министр культуры племени
Растутумба, бросая в костёр под котёл последнюю книгу. - Наконец-то мы
достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика
нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы - по три в пупе и
ещё кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без тату! Вау!!!
- Вау-вау!!! Демосратия!!! Демосратия!!! - Завопило племя каннибалов и
задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний
писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить дегенеративы и
порнодрачию...

- В Бабруйск иди, животное!
- А ты в болото иди, растение!
- А ты в литосферу иди, камень!

Вася, завтра мы тебя переизбирем! Ладно, все свои бумажки я сожгу!

на международном математическом симпозиуме по поводу обозначения границы
контекста одним словом так пока ничего и не придумали!

Poslednie nowosti- ukazom Putina Gos avto inspekzia ГАИ bila
pereimenovanna v Gos eobanaia avtoinspekzia- sokrascheonno -ГЕИ

- Как ты думаешь, жизнь создана чтобы работать, или работа - чтобы жить?
- Думаю, что работа в лес не убе... жить.
© konde13

- Мань, як?
- Що, Мань як, Мань як!? Як в лесопарке было?! Вот як жеж!..