Самые смешные анекдоты за неделю!

Путин - Дерипаске: " Постой, авторучку верни, Олежка, ну что за манера
опять тырить, уже и у меня норовишь! Треть страны обворовал, все тебе
мало!

Все что в жизни вредит, но не убивает-делает тебя... русским!

На заседании правительства РФ прошла совместная коллегия
министров-силовиков с министрами-теневиками. В итоге было принято
решение, что наикратчайший путь к выходу из кризиса – это симбиоз.

Правильно, что осудили Белова по 282-й за то, что называл министров
евреями! Евреи не могут быть такими сволочами!

НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ.
Наконец-то сумма минимальной зарплаты и максимальной пенсии позволяет
любому россиянину купить не только верёвку, но и кусок мыла и достойно
повеситься!

Алкоголик Козлов признан лучшим донором. Его печени хватило на 50
человек.

Вопрос армянскому радио:
- Почему президент Саакашвили cъел собственный галстук?
- Все дело в в том, что он работает сразу на двух хозяев!
- Каких же именно?
- Один - это компания, производящая галстуки, которые он рекламирует;
второй - конкурирующая фирма, которая платит ему за уничтожение
продукции соперника!

кризис-китайцы купили хаммер, кризис-англичане купили мерседес, кризис и
только один кудрин умудрился купить деу матиз.

Вот интересно, как ругаются, если что, водители геи, ведь самое
популярное у нормальных водил слово "пидорас" для них вроде как и не
ругательное...

Александр Градский исполнил под караоке одну из своих песен и набрал 60
баллов из 100.

Первые мужчины бывают только у девствениц и у первых леди.

У армянского радио спрашивают: что общего у Путина и Бориса Моисеева?
- И того и другого рано или поздно возьмут за жопу.
- А чем они отличаются?
- Один этого ждет, а другой этого боится.
- А кто из них ждет, а кто боится?
- Угадайте с трех раз.

После приезда владивостокских в Москву, поползли слухи, что запретят
левый руль...

- Немецкое правительство согласилось продать “Опель” консорциуму из
канадской компании Magna, Сбербанка и ГАЗа, принадлежащим Дерипаске.
- Ну, теперь наступит новая эра в автостроении! Новые модели “Опеля”
будет создавать ГАЗ! Даешь ГАЗОпель!

Если утром, продрав глаза, вы видите перед собой анютины глазки, значит,
вчера вы напились и заснули в цветочной грядке.

По аналогии с существующим каналом, и, по сути происходящего, давно пора
переименовать Москва-реку в канализацию имени Москвы.
© konde13

Потому-то русские и пьют, что их за это ''уважают''!

- Теперь ваша очередь, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдавая анализ крови.
- Это конец! - подумал Штирлиц.
Вместо голубой Арийской крови предательски капала красная.
А ведь раньше, когда она была чёрной, никто бы и не заметил подвоха!
)Дополнил AVG(

- Птичий грипп, свиной грипп... Когда же, наконец, медвежий грипп будет?
- А зачем он тебе?
- Просто, говорят, в таких случаях уничтожают всю популяцию...

- Здорово стало. Реформировали школьное образование, экзамены стали
в форме ЕГЭ!
- Ну да, теперь ответом на экзаменационный вопрос стала форма «ДА»,
«НЕТ», «НЕ ЗНАЮ». Оценки за ответ «НЕ ЗНАЮ» вам там не ставят?
- Нет, зачем и почему?
- Потому что ответ честный.

Если, стандартную на полигоне надпись: "Заминировано"
- заменить на более креативную:
"Осторожно: скользкие мины!"
- то вероятность, что никто не захочет прогуляться по полигону,
увеличивается с 89 до 97%...

Когда-то при словах "Русские идут" а Европе рыли бомбоубежища.
Теперь при этих словах - прячут маленьких детей.

- Представляешь, - говорит один каракурт другому, - самки людей требуют,
чтобы самцы дарили им цветы!

Кошмар из ближайшего будущего: сомалийские пираты захватили
международную космическую станцию и требуют выкуп за космонавтов.
Если их требования не выполнят - откроют иллюминатор.

В связи с ежегодным массовым отключением горячей воды населению страны
предлагаю "День России" 12 июня переименовать в "День Немытой России".

- Ты чего такой расстроенный?
- Да вчера играли в преферанс, дураком остался!
- Так вы ж не в дурака играли!
- Так, при трех тузах мизер заказал! Ну не дурак?!!!

- Понимаете... Процесс, конечно, пошел... но... надо реформы проводить
очень постепенно, Григорий!
- Михал Сергеич! Постепенно проводить реформы - все равно, что отрезать
коту хвост за несколько раз. Уж лучше рубануть один раз, да под корень!
Надо реформы провести за 500 дней!

... Прошло 20 лет...

1917 год. Собрание потомственной интеллигенции из разных мест и
местечек.
- Эта страна - прогнила! Надо все менять, надо разрушить всю систему и
построить новую!

1985 год. Собрание тех же.
- Ой... Что-то мы не то построили. Надо все переделывать, перестраивать!

1991 год. Те же.
- Не получается что-то перестраивать! Надо опять все ломать и строить по
новому!

2000 год. Опять они же.
- Какой-то беспорядок кругом! Хаос, одним словом! Надо всех построить,
нам нужен маленький диктатор-наполеончик!

2008 год.
- Вот же! Свобода зажимается, плюрализма никакого нет! Диктатора
спровадили, да все равно он свою линию гнет! Дать ему отступных да и
выгнать! Короче, нам нужна вторая перестройка, пусть новый
ручной-карманный ее и проведет!

... А вы, "друзья", как ни садитесь - в строители вы - не годитесь!
Даром, что - "каменщики"...

Мужик ругает медведя:
- Что, паразит бурый, опять коров задирал?
Медведь (оторопев):
- Ну... Не коров, а всего лишь одну... Ведь ты мне сказал в прошлом
году: только попробуй!

- Василий Иванович, а что такое "любовный треугольник"?
- Ну, допустим, ты любишь Анку, Анка - меня, а я...
- Убери руки, пра...ативный!

Революция 17-го: Комиссары в пыльных шлемах...

Реформы 90-х: Либералы... в пыльных шлемах - от дедушек еще остались.

ИЗ ЗАЛА - СЮДА!
Всероссийский съезд судей одобрил решение президента поднять зарплату
судьям в десять раз. И постановил: увеличить суммы взяток тоже в десять
раз. (Наш суд)

Ну всё, старина, поработал и хорош – пора уже и поспать: утро вечера
мудренее, – сказал я сам себе в 4:30.
)Прислал AVG(

Запросы котировок-Министерство экономического развития приобретет
хрустальный шар... Большой!

По-видимому, таки настало наше светлое будущее, на хрена теперь лампочка
в подъезде?!

Москва 2109 год борьба с коррупцией достигла колосальных масштабов:
Диктор читиает новости: Сегодня в 18.30 на Рублевском шоссе задержан
инспектор ДПС капитан Петров Н. Р.
В кармане у него была найдена крупная сумма денег в размере 86 копеек
(предположительно найденых в сточной канаве рядом с постом ГБДД), а
также бутерброд с колбасой который предоположительно был получин от жены
как взятка за половой акт.
Капитану предъявлено обвинение по статьям *** УК, ***АК. К нему
применена мера пресечения арест...

Н А Ш А Р Е К Л А М А.
Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила "не
дать себе засохнуть". Культурно "оттягиваясь" в центре города
(Владивостока), накупили они на последние деньги спрайта, пива и квасу,
выпили всё это и стали ждать результатов...
И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов не
существовало, а денег на платные у молодых людей не осталось...
Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!

Бабушка читает внуку сказку:
- "Чудовища вида ужасного схватили ребенка несчастного..."
- А, я знаю. Это про ту девочку из Португалии.

Кто это у вас так напился что даже "белочка" умерла?

Уже сами россияне испытывают друг к другу антипутию, а ее творцу по
барабану!

Прапорщик: Товарищи курсанты, всем срочно пойти в санчасть и установить
антивирус, иначе свиной грип вам обеспечен.

- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!
- Так в стране кризис!
- Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».
- Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в
России не обнаружено».

Я знаю двенадцать вариантов написания слова «автор».
)Прислал AVG(

В какой-то момент жизни для лилипутов на первое место выходит карьерный
рост.

Лужков на собрании мэрии:
- Какая сволочь выдала разрешение на открытие гей-клуба в самом центре
Москвы?
- Ну что вы, Юрий Михайловичи! Мы выдали разрешение
молодежно-патриотическому движению "Целующийся Брежнев"!

Какая разница между офицерским борделем и Басманным судом?
А никакой!

- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- О, да!.. Я впервые по-настоящему взглянул на свою суженную уже когда
стоял с ней вместе под венцом... и содрогнулся от... любви.

Страшный сон Лужкова: Ленин лично принимает гей-парад на Красной
площади. На конкурсе Мисс Россия победил Николай Валуев.

На форуме блондинок: "Вчера муж реально объелся груш...
Что делать? Изменить или сделать вид, что ничего не было?".

Дочернее предприятие в Украине фирмы Бин-Виль-Дан выпустило новый
продукт "Весёлый пасечник" причём на пресс конференции по случаю выпуска
нового продукта кто то оговорился что продукт никакого отношения к
действующему президенту не и имеет и ассоциации недопустимы.

актер Евгений Сидихин (CDхин) подумывает взять творческий псевдоним
Евгений Дивидихин (DVDхин)

Я знаю, кто в ответе за такую дождливую погоду. Как всегда, евреи. В
частности, израильский государственный деятель Ципи Ливни.

Ум не каждому достался по совести...

Самое умное животное - верблюд, и пусть он мне плюнет в лицо, если не
так.

Впервые за 15 лет не подписался на "Новости судебной медицины": а вдруг
и там Канделаки!

Получил пенсию, заплатил за канализационные услуги и в туалет ходить
стало не за что! (Бывший лучший, но опальный унитаз).

Даш – дашь?
Лёш – возьмёшь?
Лид – голова болит?
Свет – минет!
Наташ – покажь!
Зин – раздвинь!
Оль – раскрой!
Люба – а в губы?
Лен – с колен!
Зоя – а стоя?
Тоня – что за стоны?
Лиза – я снизу!
Рита – не теряй ритма!
Надя – теперь я сзади!
Марусь – погоди, перевернусь!
Рая – всё, кончаю!
Мила – слегка утомила!
Галь – отдохни: усталь!
Тань – ну перестань!
Кать – не, всё, хочу спать!
)Прислал AVG(

В акции ''Спасем детей-спасем Россию'' приняли участие и некоторые
табачные компании.
В тот день вся выпускаемая ими продукция вышла с надписью на пачках:
''НЕТ БЫЧКАМ! ЗДОРОВЬЕ-ДЕТЯМ! ''

Миньеатюрная девушка...
(с)Ivan Fuckov

Однажды Карлсон улетел и не вернулся. Малыш не знал, что их разлучила не
фрекен Бок, а сахарный диабет.

2020 год. Демократия России опять в опасности!
Геям запретили спариваться на Красной Площади!!

- Почему это у вас что ни собрание - то перепалки, брань?
- А слово "собрание" и происходит от слова "брань"!

Говорят, что Ющенко, уволив Билла Гейтса из какой-то экспертного совета,
грозился уволить и Господа Бога с должности Господа Бога, потому что:
- Тоже ни хрена не помогает!!!

- Это здание простоит целую вечность!
Через сто лет рухнуло.
- Но ведь нам же обещали?
- А в веке как раз сто лет!

"Сбербанк и ГАЗ купили Opel Теперь Opel будет выпускать "Волги"..."

- Это будет Opel, похожий на банку, а заправляться будет газом!

Вы знаете, почему американский бизнесмен Шустерович отказался жениться
на Ксении Собчак?
Просто ему объяснили, что он - не улан из анекдота про поручика
Ржевского...

Сеть магазинов "Детский Мир" начинает международную экспансию. Первые
пять магазинов сети будут открыты в Нью-Йорке, Лос Анджелесе и Париже.
На мировую арену сеть выходит под брэндом "Peace dets".

Встречаются Тимошенко и Янукович. Тимошенко спрашивает:
- Виктор Федорович, а почему каждый раз, когда мы встречаемся,
слышится какой-то неприятный запах?
- Так ведь базары у нас тухлые.

Новости. Директор крупного московского ресторана проявил акт милосердия.
Он распорядился не запирать площадку у здания ресторана с мусорными
контейнерами, чему очень обрадовались местные бомжи.

- От работы кони дохнут! Капля никотина убивает лошадь!
- Поэтому большинство лошадей не курят и не работают...

Желая поумнеть, блондинка устроилась работать на шахту. Должно помочь, –
хором заверещали подружки.
)Прислал AVG(

Милли меджлис (парламент) обратился к Алине Кабаевой с просьбой
поддержать требования о признании холокоста, учинённого русским войском
над татарским народом, во время Куликовской битвы.

Эй, падруга, ты чо така грустна?
Да вот, Пятровна, унуку эхзамен по нашей истории сдавать, а он ни хрена
ни знает!
Так тож так просто: «Из ворях у грехи из у греков у комуняки, а из
комуняков у капиталюги».
Енто, Пятровна, шибко длино, он тако ни запомнит.
Тода, падруга, савсем проста: «Была орда золотая, а стала нефтяная!»
Нууу, Пятрона, то друго дело, тяперя пятерка у няго у кармане!!!

ГАЗ купил Опель. Узнав об этом Ангела Меркель сказала: Дурак дурак, а
хитрый!

Дмитрий Дибров, увидев фото Сюзан Бойл, задумался о перспективах своей
старости...

Сидит Ходорковский на рельсах. Подходит Дерипаска.
- Ходор, подвинься.

- Василий Иванович! Фурманов орет - ему за офис нечем платить!
- Во-первых, Петька, это не офис, а мой Штаб... А во-вторых, чевото и
вправду засиделись мы тут, пора уже Уфу брать...

Кризис бродит по миру. Кризис экономизма.
)Прислал AVG(

В Риге около тысячи блондинок вышло на антикризисный парад.
По их примеру Токио собирается провести свой парад блондинок.

-... А как Вам вот этот сайт? Нравится?
- Да говно полное! Это я, потомственный антилихент Тема Лебедев, Вам
говорю!
- Артем, а вот этот?
- Да вообще дерьмо!
- Слушайте... Артем! Для Вас кроме говна вообще что ли ничего в мире не
существует, а?
- Ну как же... Все что не говно, то - моча!...

В разгар кризиса в США появился новый конкурс под названием Mis
Managment к участию допускаются девушки обоих полов и любой ориентации.

Про мировой финансовый кризис и его влияние на Армению.

Добрался мировой финансовый кризис до Армении. Присел на диван,
осмотрелся по сторонам, и умиротворенно произнес: Эх..! Как же все-таки
дома хорошо!

Если у вас теща в доме говорливая-попугая заводить не рекоммендуется.

Cотрудникам табачной компании, повысившим продажи сигарет, начальство
ставит "плюсики" и господь бог "минусики".

Сбербанк хотел расплатиться "ГАЗом" за Opel

Продолжение анекдота про Трахтенберга.
НАЧАЛО: Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и
он не смог закончить...
ОКОНЧАНИЕ: Ты не понял. Это он не смог начать...

Одно из проклятий: Чтоб ты выглядел как игрок в бейсбол!

Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу
превратится. Не дождался. К старухе воротился.

Что такое минет знают все Куинлингус трудно произносить, а делают многие
Предлагаю назвать эти способы минет (жен), тибет (муж) Диалог:
"Дорогая если ты сделаешь мне минет, я тебе тогда такой тибет сделаю!!!

В М И Р Е Ж И В О Т Н Ы Х.
Один очень голодный волк записался на приём к одному очень богатому
олигарху - кредит просить.
Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит!
- Ну что тебе, волк, надо? - Спрашивает заяц.
- Да вот, господин олигарх, кредит бы... Голодный очень... Дело б какое
завести... - бормочет волк.
- Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю.
Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит:
- Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь
кредит. Может быть...
Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц,
ну, олигарх, погоди!!! - побежал вылизывать унитаз...

Новости РУНЕТА: в свете последних событий сайт www.gopota.ru теперь
зеркалится и на www.mvd.ru

Вышла Анка замуж за Максима и строчит у него...

"Блоггер против колумниста!" - Смотрите на ТВ экранах России новый
блог-бастер!

Шевроле-Нива-Сбербанк

- Василь Иваныч, вот как ты думаешь, кто придумал пословицу:
"Дорог не подарок - дорого внимание"?
- Неее, Петька, кто придумал - не знаю, а вот употребляют ее все
по-разному. Если баба - то она приближает свадьбу. А если мужик - то
развод.

Срочное заявление министра обороны:
- Все! С коррупцией покончено на веке!! Больше в РФ взяточничества и в
помине не будет! Завтра я лично заплачу министерству обороны 100миллиард
рублей, чтобы решить эту проблему!

На самом деле Новые Русские живут точно так же как все.
К примеру, у них так же уходит 200 грамм колбасы или сыра, в день.
Правда, в расчете на один бутерброд.

Провинциальный дворик. На лавочке у многоэтажки сидят две бабульки. Одна
спрашивает другую: -Петровна, не знаешь, что сегодня после программы
"Время" по телеку будет? -Кажись, 8-я серия "Охота на Берию", Сергеевна.
-Да ты что? Восьмая серия? Хорошо бегает этот Берия, что за неделю еще
не поймали!!!
Андрей Куцаев (авторский)

спрашиват один мужик другого:
- Ну, че чувак, ты служить-то будешь Родине своей, ты ведь не боишся?!!
а тот отвечает
- Ты, штоооо кооотииииик?!! Кааанеешшшна не баааааюсь!

Встретились как-то на саммите автопроизводителей представители
ламборгини и автоваза.
Представители ламбо: мы поддерживаем спортивный статус наших
автомобилей, поэтому продвигаем скоростную езду на наших машинах - как
только водитель разгоняется до 240 кмч, из бардачка вылезает надувная
женщина и делает ему минет.
Представители ваза: ну, у нас тоже не без сюрприза, но только у нас
разнарядка сверху - продвигать соблюдение ПДД. поэтому как только
водитель разгоняется больше 60 кмч, из багажника вылезает Гиви и е#ет
водителя в ж@пу...