Самые смешные анекдоты за неделю!

Спонсор экспедиции Колумба - система Глонасс.

В Кремле тоже кризис. Совсем недавно приезжала шалашевка, так ей в
Тайницком саду разрешили шалаш поставить и 2 млрд долларов дали, а
приехал пламенный революционер – дали 20 миллионов и угостили черным
хлебом со шкварками.

самый эффективный метод борььы с проституцией: презерватив с финолголом!

На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Как жизнь? Как семья? Как детки?
- Развелась....
- И чего?
- Да, без видимой причины...
- ????
- Столько за эти годы мелких поводов накопилась, что причину
вычленить, ну, никак не получается....
(c)Ivan Fuckov

Потихоньку начинаю экономить: спрятал от тещи ее крем Корега..

Прошлое России: Распутин
Настоящее: Путин
Будущее: Тин Пу
И куда же мы катимся?

Похоже, что первопричиной мирового финансового кризиса был Билл Гейтс:
Вместо того чтобы мирно пасти свиней и унавоживать поля на фермах, все
эти миллионы трудоспособного населения практически все свободное время
покупали и осваивали навороченную продукцию гребанного Микрософта.

А Путину есть чему поучиться у Буша. Покрыл себя гуталином и на третий
срок.

Оказывается, евреи - правы. Холокост все-таки существует! Правда,
русских в нем погибло больше, чем евреев... Придется поделится
дивидендами от данного выгодного предприятия!

Все в ажуре, когда все в оффшоре.

Но если смотреть на это с нар... то не все так очевидно

послали как-то казахи американцев, потом американцев послали узбеки так
и появилась новая транспортная компания US Poslal

Только в Азербайджане?

Только в Азербайджане все фирменные конфеты называются "Московскими".
Только в Азербайджане можно брать в кредит все, что попадается и потом
плакаться, "я в долгах".
Только в Азербайджане можно встретить студента-иностранца, который не
mожет вспомнить название ВУЗа, в котором учится.
Только в Азербайджане говорят “ИншАллах” с рюмкой водки в руке.
Только в Азербайджана говорят “En vacibi can sagligidir “, поедая при
этом садж из требухи и запивая поддельной водкой.
Только в Азербайджане у моллы, который призывает отрешиться от всего
земного, могут быть золотые коронки.
Только в Азербайджане можно увидеть, как дерутся две моллы на кладбище
из-за клиента, которому надо прочесть yasin.
Только в Азербайджане находят кости динозавра-лилипута, жившего 200 лет
назад.
Только в Азербайджане комментаторы футбольного матча могут сказать:
Vessalam! Milanin fatihesi verildi!»
Только в Азербайджане у вынужденного переселенца из машины BMW X5, могут
украсть 190.000$ и 10.000 манат.
Только в Азербайджане на вопрос: “сколько я должен??“, сначала скажут:
“qonaq ol? “ а потом обидятся на то, что мало дали.
Только в Азербайджане на трассе Баку-Шемaха есть кафе "Insafsiz".
Только у нас слово “hormet“ уже давно потеряло свое истинное значение и
ассоциируется со словом “взятка“.
Только в Азербайджане можно учредить премию, назвать ее своим именем и
стать первым человеком, который эту премию получит.
Только в Азербайджане кладбище и ресторан называются совершенно
одинаково - Гурд Гапысы.
Только в Азербайджане люди празднуют дни рождения и свадьбы в
ресторанах, которые построены рядом с кладбищами и из окон которых видны
могилы.
Только в Азербайджане можно купить мармелад, дата изготовления которого
еще не наступила.
Только в Азербайджане кандидат набирает на выборах намного меньше
голосов, чем сдал подписей в свою поддержку для регистрации.
Только в Азербайджане кандидат в день выборов громогласно заявляет, что
проголосовал за другого кандидата.
Только в Азербайджане оппозиционные партии, лидеры которых не меняются
15-20 лет, возмущаются продлением срока президентства.
Только в Азербайджане гаишники могут обменять автовладельцу доллары на
манаты.
Только в Азербайджане некоторые молодые люди, находясь в метро, делают
вид, что они говорят по телефону, когда поезд находится в туннеле.
Только в Азербайджане эти же молодые люди включают на полную громкость
свои мобильные телефоны с непонятно откуда взятой мелодией, с непонятно
каким исполнителем и самое ужасное, думают, что эта музыка всем
нравится.
Только в Азербайджане в маркете под названием Halal 6 больших полок
заняты широчайшим ассортиментом алкоголя.
Только в Азербайджане приходят в библиотеку не для того, чтобы учиться,
а для того, чтобы побеседовать, посмотреть на девушек, посмеяться и
уйти.
Только в Азербайджане пассажирские автобусы, набитые пассажирами,
устраивают гонки на узких улицах.
Только в Азербайджане поднимают передок у пассажирских Газелей, и делают
на них надпись: Akula, Driver и Ag Çiçeyim.
Только в Азербайджане по бровям судят о порядочности девушки.
Только в Азербайджане пенсионеры, не умеющие пользоваться пластиковыми
карточками, платят рядом стоящему за снятие своей пенсии.
Только в Азербайджане Интернет клуб может называться Disconnect.
Только в Азербайджане dondurma все еще называется Марожна.
Только в Азербайджане тебя может пригласить на свадьбу человек, с
которым ты только что познакомился.
Только в Азербайджане можно в долг ездить на такси, лечиться у врача,
ходить на свадьбу и т. д.
Только в Азербайджане, когда выписывают младенца из роддома, приглашают
не только видеооператора, а еще и клоунов в лимузине, чтобы порадовать
новорожденного по дороге домой.
Только в Азербайджане люди могут праздновать проведение кабельного
телевидения, обосновывая это счастьем не видеть местные телеканалы.
Только в Азербайджане существует понятие “Qiz toyu“.
Только в Азербайджане рестораны арендуют посуду и официантов друг у
друга.
Только в Азербайджане парень, которого отвергла девушка, распространяет
слухи, что “я с ней переспал“.
Только в Азербайджане мужчины на улицах пытаются познакомиться не только
с женщинами с детьми, но и с беременными.
Только в Азербайджане какой-нибудь забегаловке или “донерной“ может
прийти в голову повесить себе название: СЕНДВИЧ ПЛАЗА!
Только в Азербайджане, собирая взятки перед экзаменами, преподаватель
ВУЗа ссылается на невозможность “спустить цену” многозначительно смотря
вверх.
Только в Азербайджане платят большие деньги за кожаный салон автомобиля,
чтобы затем надеть на сиденья матерчатые накидки.
Только в Азербайджане при температуре воздуха +15 надевают на сиденья
автомобиля меховые накидки.
Только в Азербайджане на изгороди вокруг строящегося дома с надписью:
“Не парковаться. Опасно“, выстраивается целая шеренга машин по всему
периметру новостройки.
Только в Азербайджане, зайдя в медицинское учреждение, можно удивиться и
восхищаться тем, что персонал ходит в обуви, обутой сверху в пакеты....
а потом заметить, что в продуктовый магазин рядом они ходят не снимая
эти пакеты.
Только в Азербайджане иностранцы, приземлившись в бакинском аэропорту,
думают, что попали не в ту страну, потому что первое, что они видят,
сойдя с самолета, это реклама “Wlcome to Azercell“. J
Только в Азербайджане на свадьбах, при попадании в поле зрения камеры,
гости перестают кушать, с наполненным ртом смотрят в объектив, и требуют
у оператора, чтоб он их снял, при этом замирают так, как будто
фотографируются.
Только в Азербайджане контуры - это единицы измерения времени.
Только в Азербайджане пассажиры могут требовать от водителя автобуса
остановить на крутом подъеме в гололед.
Только в Азербайджане можно видеть цену 30 000, знать, что это 3 ширвана
и платить 6 манатов.
Только в Азербайджане можно изъять из продажи марганец, ссылаясь на то,
что якобы из него можно сделать взрывчатку, в то же время разрешать
продажу тонн петард.
Только в Азербайджане человек может быть совладельцем успешной
издательской конторы, кататься на внедорожнике за 50 000 долларов,
покупать туфли за 300 АЗН и при этом бросать вызовы на мобильный
телефон.
Только в Азербайджане машинист в метрополитене может сказать в
громкоговоритель: “ Monqol! Qapini burax! “.
Только в Азербайджане можно совершать обгон по встречной полосе, при
этом удивленно видеть, что слева вас самого тоже обгоняют.
Только в Азербайджане свадебный букет может поймать женатый друг жениха.
Только в Азербайджане родители приводят ребенка 5-6 лет к стоматологу и
просят поставить ему золотой передний зуб. На вопрос зачем, отвечают,
что у ребенка сегодня день рождения, и они хотят сделать ему подарок.
Только в Азербайджане каждый считает, что он все знает и умеет все
лучше всех, но “imkan” реализоваться не дают.
Только в Азербайджане один и тот же мультфильм могут показывать в одно и
то же время сразу по трем каналам (имеется в виду мультфильм
“Ледниковый период“).
Только в Азербайджане шашлык из свинины называется “qaban kebab“.
Tолько в Азербайджане, если девушка за рулем, значит, “o evde qalacaq“.
Только в Азербайджане в вагоне метро можно услышать: “Двери закрываются!
“ до того, как двери открылись.
Только в Азербайджане пешеход может выбежать на дорогу, на самое
неположенное место, чтобы остановить маршрутный автобус и ругать
водителя, если тот не остановил. J J J
Только в Азербайджане человек с заработной платой 100-150 манатов
покупает в кредит мобильный телефон за 700-1000 манатов.
Только в Азербайджане стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль,
многократно превышает стоимость самого автомобиля.

Только в Азербайджане могут заасфальтировать дорогу, а потом, через
неделю начать менять трубы, проходящие под ней.
Только в Азербайджане счет за чай может превысить счет за красную икру.
Только в Азербайджане могут "рисоваться" количеством еды на поминках.
Только в Азербайджане покупают навороченный внедорожник и комплект
зимней резины к нему, а в снежные дни едут на такси, мотивируя: "E-e! ,
bu havada maşın sürürlər?? ” J
Только в Азербайджане можно искать себе невесту, набирая случайные
номера телефонов и только в Азербайджане можно именно так ее и найти.
Только в Азербайджане все подгузники называют памперсами.
Только в Азербайджане администратор интернет-клуба может раскручивать
клиента на время, разговаривая с ним по Аське под видом симпатичной
девушки.
Только в Азербайджане водитель автобуса может грозно прикрикнуть на
пассажиров “Mehribanlaşın orаda!!!? ” J
Только в Азербайджане международную почтовую службу DHL могут
расшифровывать как DərHaL. J

В связи с общим снижением числа новых пользователей и утомлением старых,
порталы одноклассники.ру, знакомства.ру, ливжурнал.ру и все остальные
мамбы, объявляют о слиянии под эгидой объединенного домена
"подсевшие.ру".

С криками "У, ПРАТИВНЫЙ!" участники запрещенного гей-парада стали кидать
ботинками в портрет мэра Лужкова.

Казино «Эльдорадо»!!! Приходи к нам в игорный зал!! Построй себе
карточный загородный домик!

Что такое мировой кризис? Это понос во время менструации!

В связи с перегруженностью городских магистралей, Мэр Москвы поручил
разработать программу развития велотранспорта в городе. На очереди планы
мэрии по развитию перевозок на пчелах.

www.ru.бля

В связи с экономическим кранчем требуем отменить нулевые и отрицательные
отметки в голосовании на anekdot.ru - аффторам как и стране нужно больше
позитива...
Графоман

.... судя по курсу доллара, скоро весь мир будет завален товарами с
маркой "Made in USA".....

Обама предложил России сократить ядерные вооружения на 80%. Но это еще
не все предложение. Потом необходимо будет всем военнослужащим выйти на
российско-польскую границу с поднятыми руками. А министру обороны -
подписать безоговорочную капитуляцию...

Все хотят Все… но Все умело сопротивляется…

Антикризисные меры ЦБ РФ:
- прекратить печатать на "билетах банка России" номинал в рублях и за
1USD давать не более киллограмма "билетов".

Деревянный клоун попал под трамвай.
Прибегает Урфин Джюс в реанимацию:
- Доктор, ну как он?
- Жить будет, но серьезно повреждена кора головного мозга.

Валуев - чемпион, Медведев - президент... Страна чудес!

commisarjewski

http://pravo-na-iq.at.ua/publ/

Ассоциации на страны мира.

Россия – газ, нефть, Путин – forever!
США - Буш, Ирак-Афганистан, кризис.
Иран – арабы, Махмуд Ахмадинежад, «Буш пошел на х@й!»
Грузия – Саакашвили-демократ, Осетия, храбрые грузины.
Украина – Ющенко-демократ, танцы на майдане и голодомор, «Ми хаз нэ
воруем!».
Израиль – жиды, Палестина, сериал «Израиль наносит ответный удар»

Объявление: Ищу подругу. Веселую, симпатичную. 25-35 лет. Любящую спорт,
хорошую музыку, отличающую
«Escape» от «Delete»… Больную на всю голову… Поехавшую на фильме
«Матрица»…
О себе: Неженатый мужчина. 30/167/70. Жильем и материально обеспечен.
Шизофреник.
Параноик.

Революционная программа Обамы: построить глобализм в одной, отдельно
взятой стране.

Арсавин и Аршенал. Газпром СБЫЛ их мЕчты…

Садомазостервоблядь…
Юлюшка.

Как заметил Госкомстат РФ, наибольший вклад в рост инфляции обеспечен
ростом зарплаты населения. Так, при росте цен на 100% на жилье инфляция
составляет 0,2%, при росте цен на 30% на продукты инфляция составляет
1,1%. а при росте зарплаты на 7% - инфляция 13,5%.

Применительно к существующей демократии, похоже народ и demos - это
совершенно разные люди...

Жиган = жiд + цыган ?

В отличии от Кучмы написавшего книгу "Украина не Россия. Я хочу написать
книгу "Суббота не понедельник" А потом сравнить где правда жизни.

Перехват телефонного разговора службой безопасности Белого Дома, ночь
после инагурации, звонок из Кении: ...- хорощее дело сделал, брат,
меня выручил, людям помог, теперь только негры будут работать...

Во Львове открылся новый провайдер.

Телефон: 02
Логин: менты
Пароль: хохлы.

К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам все
по самые помидоры

ГУАМ, ГУАМоко, ГУАМоколатокинт...
А Виктор Ющенко, часом, не Урфин Джюс?

У каждого в доме есть "читальный зал"

Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой
на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся
больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами
Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар,
подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает:
- А по чем у тебя эти фарфоровые горшки?
- По 5 рублей!
- А если по рублю?
- Бери хоть по полтине, только не руби!

Обама лениво брел по Вашингтону и никак не мог взять в толк, что же в
нем так сильно привлекает внимание прохожих.
То ли тяжелый деревяный крест, который он тащил на спине, то ли нелепый
терновый венец на голове.

Зубная паста "Выдави раба"

План Путина - 41 рубль корзина!

Полный КРИЗЕЦ.

- Чем отличается русский язык от украинского?
- Москаль (с)каже(т): пiздато, а хохол каже: нехуйово

Девица нанимается в стриптизбар. Директор:
- С шестом можешь обращаться?
- Не вопрос! По части шеста я олимпийская чемпионка!

всвязи с усугублением ситуации на американском рынке труда московской
милиции отдан приказ отлавливать на улицах всех
американцев-гасторбайтеров без трудовой визы...

Хочешь мира – готовься к войне… Хочешь Войны – иди проспись!..
Народная инопланетянская мудрость

Моника Левински спрашивает у Хиллари Клинтон:
- Ну и как, ты теперь можешь сказать - у кого вкуснее?

Эволюция Украины:
- Русь
- окраина
- Украина
- уРКаина
- украДИна
- уСраина

www.pozor.ho.ua

"Несогласные" говорят, что нужно кардинально изменить "эту долбанную
Рашку", раздробив ее на несколько частей... А вот я, когда мне нужно
изменить формат жесткого диска с FAT на NTFS, не буду разбивать его на
несколько малых дисков того же формата... я его просто переформатирую...

ГАЗ ДА ГАЗ - ГЛАЗ ДА ГЛАЗ!

Россия просит международных наблюдателей присмотреть за транзитом газа
через территорию Украины хотя бы до конца марта 2009 года.
http://lenta.ru/news/2009/02/06/gaz/...

... вестимо, за чыстымы ручкамы, яки ничого нэ кралы,- глаз да глаз!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/gazzavat/eyeandeye/

Осталось только расслабиться и ждать конца.

Колыбельная в однополой семье...
"Придет серенький волчок и ухватит за очок"

Как ответят США на запуск Иранского сателлита? - Они ядрено пыхнут
демократией!

С ним хотели переспать многие женщины…
Но трахаться отказывались категорически… Ввиду отсутствия у него
материальных сбережений.

Наблюдение года: Там, где украинские лидеры отстаивают интересы своей
страны – там победа!
После победы России в «газовой войне», на этот раз Украину победила и
Румыния в вопросе принадлежности черноморского шельфа!

фаина-фаина, ах какое имя фаина, припевали пираты отбивая
благодарственную телеграмму президенту украины ющенко..

По случаю женского праздника -День 8-го марта, в Москве пройдет
Смотр-конкурс пышногрудых красавиц «Вымя России – 2009». О своем участии
в этом соревновании уже заявили Ирэн Феррари (9-ый размер груди), Анна
Семенович (на сегодняшний день – 7-ой), Верка Сердючка (6-ой) и
некоторые другие.

Олег Бутаев, Ганновер

Развод без видимой причины -- это когда из всех накопившихся мелких
поводов вычленить причину, ну, никак не получается...
(c) Ivan Fuckov

Медведев мрачно говорит Путину: Прочитал вот в газете The Times, что на
секретном корпоративном концерте Вы с какой-то женщиной слушали песни
группы АББА, устроившись на диване за занавеской, и кричали "Браво" от
наслаждения! Опять вы за свое, Владимир Владимирович!

Путин (не менее мрачно): Дима, не бери в голову. Это была не АББА и не
Кабаева, а всего лишь их имитаторы... Но зато как они имитировали!

Алекс Цензор.Нет

А лихие люди теперь вместо ОБА НА говорят ОБА МА.

АХ, НАИВНАЯ МОЛОДОСТЬ!

Барак Обама признался, что в молодости употреблял наркотики. Но
оправдался: тогда не планировал стать президентом.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/naiveyouth/

Хиллари Клинтон приняла присягу в качестве госсекретаря США-Обама
признался что белая ему еще не делала "приятно"...

Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку...
- Ну что, барыги? Собрали бабло?
- Да, господин!... Мы собрали триллион долларов...
- Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно
повторять: с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали?
- Да, господин, и золото тоже собрали...
- Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире -
кризис, усекли?...

-Гена, а одна копейка - это много?
- Много-много!
Приходит Чебурашка в магазин и дает продавщице одну копейку.
- Весь магазин, пожалуйста! Чего вылупилась! Сдачу давай!

08.00 Разверзаются двери ада, возвещая грешникам о том, что ришла пора
принять кару. Корреспонденты НТВ, как всегда первыми оказались в
эпицентре событий.
08.02 Повсюду в мире исчезают кофе и сигреты. Человечество навсегда
лишаеться возможности собраться с мыслями.
08.13 Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет
себя Антихристом. Пенсионеры смеються и над этим, для остальных это не
новость.
09.04 Происходит коллапс мировой экономики. Производители всего отзывают
все в связи с обнаруженнами дефектами во всем.
09.59 Все автосигнализации всего мира одновременно выходят из строя.
10.40 Моря и реки превращаються в кровь. " Гринпис " предлагает по
такомо случаю замочить всех морских котиков.
11.07 Громогласный голос с небес призывает вернуть спинки кресел в
вертикальное положение и пристегнуть ремни 11.00 Президент Путин
выступает с обращением к нации. "Ситуация под контролем, нет повода для
паники", - в частности говорит он и неожиданно оборачиваються морским
ежиком.
11.38 МТС признает, что округляла время разговоров в свою пользу, и
объявляет о введении тарифа "Носферату" (первые 666 секунд бесплатно)
12.00 Полдень. Солнце становиться черной дырой. Луна движеться к земле.
Жириновский занимает пост президента и объявляет войну Бразилии.
13.13 Филип Киркоров превращаеться в беременную женщину и в прямом эфире
MTV рожает гигантского шахматного коня.
14.31 Ирак снова захватывает Кувейт. Конгресс США высылают Саддаму
Хусейну свои поздравления.
15.50 С небес в гробовой тишене спускаеться оркестр из 800 000 ангелов и
под управлением Артемия Троицкого начинает трубить песню "Ай-ай-ай,
девчонка" группы "Руки вверх".
16.01 Мерлин Менсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку
своего нового альбома.
17.33 Домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев.
19.45 Банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут "вы проиграли.
Вам повезет в следущий раз".
21.23 Скорость света падает до 61 км\час. Водители превысившие скорость,
приобретают бесконечную массу. Женщины-водители так расстраюваться, что
всякое настроение заняться сексом в самый последний раз пропадает.
22.53 В Москву въезжают четыре всадника Апокалипсиса. Им навстречу
выходит Владимир Соловьев и говорит, что на лошадях ездить не круто.
Круто ездить нат "Вольво" от "Обухов-центр".
24.00 "Росно" попала.

Россия требует от Грузии вернуть назад рядовых 58-й армии, которые по не
выясненной причине в полном составе оказались на территории Грузии
Российское Министерсво Войны считает что 58-я армия уведена в Грузию
насильно в ходе спецоперации грузинских спецслужб Грузия же заявляет,
что рядовые 58-й армии перешли по своей инициативе и очень просят кушать
и помыться

- Папа, а нам сегодня в школе рассказывали, что раньше в деревнях люди в
печи мылись, в которой щи варили! Так они же сажей, небось,
вымазывались?!
- Ну да! Туда лезет Буш, а обратно – Обама!

- Пора сворачивать этот эксперимент! Как были они дикими обезьянами, так
ими и остались!
- Правильно! Мы опять выйдем из тени и пусть нас снова называют богами,
как и двенадцать тысяч лет назад! Пусть опять приносят нам в жертву
мясо, хлеб и вино! Все-таки натурпродукт, надоела синтетическая пища...
- Да... Но что тогда нам делать с технологиями, которые мы передали этим
"землянам"?
- Мы будем постепенно сворачивать всю индустрию... От космических
программ они уже практически отказались, а то, понимаешь, путаются тут
под ногами, даже на наши лунные рудники свои "луноходы" засылают... А
сейчас мы им устроим "мировой финансовый кризис". Закроются многие
производства. Майкрософт выпустит новые программы, совсем непригодные
для использования. Потом мы устроим так, чтобы обанкротилась и
развалилась наша гордость - корпорация Интел. Посмотрим, как они
обойдутся без наших микропроцессоров! Потом - небольшой астероид или
супервулкан, парочка ядерных конфликтов - и все! Опять каменный век...
Как сказал один здешний абориген: "Человек - это звучит гордо!"...
Гы-гы!

Так называемая революционная идея Билла Гейтса предоставить каждому
пользователю персональный компьютер по сути своей мало чем отличается от
идеи великого кормчего Мао Цзе Дуна заставить каждого китайца выплавлять
металл на своем огороде в своей персональной доменной печке.

Мужик пишет письмо в журнал "Здоровье":
"как жаль, что у женщин жопа не на затылке, - можно было бы совместить
оральный секс с анальным!".

Хилари Клинтон отомстила мужу. Ей делает куннилингус стажер Обама...

Феодализм: все против всех, Капитализм: все по-одиночке, Коммунизм: все
со всеми, Неокапитализм: все поочереди…

1: Метнул гранату, спрятался в Кусты; 2: Выскочил из Кустов, догнал
гранату, выдернул чеку; 3: Бросил гранату в Кусты, спрятался в кустах,
не взорвался…
Курсант МГБ

Чебурашка и Гена едут в поезде.
Чебурашка поет:
- Во поле березка стояла.
Гена:
- Если еще раз споешь, выброшу в окно твой чемодан.
Чебурашка поет:
- Во поле березка стояла.
Гена выбросил чемодан в окно.
Чебурашка поет:
- Во поле березка стояла.
Это не моя чемодана.

Президент Соединенных штатов Америки - Обморок Адама.

Сегодня в одной социальной сети прочитал подпись к фотке: "Сын на дне
независимости Украины". Сразу подумалось, неужели у независимости
Украины есть дно?
- ----------------------------------------------------------------------
Такая мысль может прийти в голову только если сын подонок.

Свежая тема от Инопрессы и вопрос по этой теме от армянского радио:
"Почему с богатыми мужчинами женщины испытывают больше оргазмов?"
Ответ очевиден: Женщина думает: "Чем богаче член в меня входит, тем мне
потом будет приятнее!" И тут же у нее начинается оргазм!

Потом, бог посмотрел "Остаться в живых", и создал кризис.
© konde13

Михаилу Задорнову: А как, интересно, иностранцы переводят фразу "страшно
смешно до слез".
Наверное, после перевода, и смеяться и плакать боятся...

В набитый вагон метро втискивается толстая баба, проталкивается к
сиденьям и требует:
- Уступите мне три места!
- Это еще почему?
- Потому что! Во-первых - я инвалид. Во-вторых - беременная. И,
в-третьих - у меня дома дети!

В Украине открыто новое месторождение сала. По оценкам специалистов оно
составляет около 273 тыс. тонн.

Что написано в И-нете не вырубишь Провайдером!...

ОБАМУ ПОДКИНУЛИ, КАК КОСТЬ, НА ВРЕМЯ КРИЗИСА, А МНОГИЕ ПРИНЯЛИ ЕЕ ЗА
ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ..

Самым лучшим хакером был Христос - он перезагружал Матрицу даже без
всякого коннекта...

"42"-усмехнулась бивалютная корзина. Старик Шувалов мучался недолго...

Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах:
"Автоматическое распознавание яйца"

Не мое: Тотошка прибегает ко Льву и кричит:
- Лев, спасаемся, оказывается Обама - людоед!!!
- А тебе-то что? Ты же не человек.
- Фу! И правда :). Тогда пойдем смотреть, как он Элли сожрет.

В окраинском языке появилось новое слово - "Як-40". Оно означает -"вещь,
от которой давно отказались москали, но которой до сих пор мы
пользуемся, поскольку мы - самостийни!"

Брат Барака Обамы был арестован и посажен за решетку. В клетку зоопарка.

В отделе кадров:
- Ваше имя?
- Снежана
- Настоящее имя?
- Тамара Утюгова
(дуэт "Красивые", Убойная лига) www.Creative3D.ru

-Чем отличается "билет Банка России" и "билет Российских Железных
Дорог"?
- Ничем - и там и там есть номинал, голограмма и водяные знаки.
- Если нет разницы, зачем платить больше?

Такие далекие недалекие американцы…

- Билл, а почему это ваша жена по Белому Дому ходит в нестиранном
платье?

Лихо мчит пиндосов тройка - Хиллари, Обама, Перестройка!

Британия и США умоляют Россию присоединиться к ним в процессе ядерного
разоружения. А то иначе инопланетяне из ФРС и дальше будут шантажировать
мир своим кризисом...

К Капитану Немо на подводную лодку пришел Морфеус.
- Капитан! В Матрицу вкралась ошибка. И теперь в Вашем имени - лишняя
буква. Из-за нее - Вы теперь "Ноль", "Никто", "Немо"... Но на самом деле
- Вы не Немо, а Нео, Избранный!

- Сколько раз Урфин Джюс приучал деревянного клоуна к горшку... но за
диваном как прежде появлялись кучки стружки.

Начав борьбу с грандами мирового автопрома в премиум-сегменте, Автоваз,
обладатель супербренда "Жигули", объявил о приобретении брендов
"Крушовице" и "Туборг".
В ответ на динамичную маркетинговую атаку, консорциум Даймлер-Крайслер
был вынужднен начать переговоры о покупке марки "Толстяк".