Самые смешные анекдоты за неделю!

В последнее время снизилась активность "Аль-Каиды". Мировой кризис
вынудил США сократить свои военные программы.

- Из-за кризиса ряд американских штатов может отказаться от смертной
казни – слишком дорого.
- Во везет американским зекам! Теперь электрические стулья отключат
за неуплату по счетам!
tomatov.com

Какой вирус не берется касперским? Ламер!

Налогооблажение - это, когда не "оптимизировал" налогообложение.

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался
обычным порошком..."

В Кремле обсуждают кризис.
Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги
на нефть».
Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу».
Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться
своими миллиардами с народом? ».
Медведев и Путин (хором): «Уволена! »

Оказалось, что исторической родиной евреев являются США и Канада.

На фильм "Миллионер из трущоб" Россия ответит фильмом "Миллиардер из
чума"

- Медведев посидел в кабине истребителя на авиазаводе в Иркутске…
- Да, посиди в истребителе – почувствуй себя немного Путиным!

Анекдот в анекдоте.
На работе у знакомой рассказывают анекдот:
***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке
на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька
выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите
хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". ***
Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в
конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры
узнала?".

тульский фермер:
- Я так и не понял а в чем же кризис... У меня закупают по цене как в
прошлом году. Прихожу в магазин... ух.... а там действительно кризис.

Жизнь вечная? Да гори она вечным огнем!

В чем разница между американским сисадмином и русским ?
Американский устанавливает программу после чтения документации.
Русский- вместо чтения.
Если программа не работает- читает после установки.

Разница между русским бандитом и американским гангстером лишь в том, что
американский гангстер не считает себя патриотом.

Microsoft выкупает права на Linux и Unix.
Программисты всех стран обратились к Лукашенко для получения
политического убежища.
В неприступных белорусских болотах полным ходом идет строительство
силиконовой поляны.

Надо предупредить сотрудников Московского ГИБДД, что более пяти им
собираться нельзя, а то Лужков подумает что что это попытка провести
гей-парад.

Было бы смешно, если это не было бы правдой; после избрания Обамы,
палата представителей Конгресса США приняла законопроект, запрещающий
содержать приматов в домашних условиях

Если рожденный в тюрьме не станет называть ее родным домом, какой же он
патриот?

Из жизни:
Жена мужу - какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас!
Муж жене - ты в свою сумочку посмотри!

Вопрос "с какой радости Россия в разгар кризиса раздает налево и направо
странам СНГ и другим братским не менее соседним странам типа Исландии и
Кубы по 2-4 миллиарда долларов" руководство не связывает с расширением
строительства на Рублевке.

В такой жопе вы еще не были.
Б. Обама

...и похитило чудо-юдо поганое, Змей Горыныч трехголовый,
Василису-девицу прекрасную, и заточило Змеюко девицу в темницу,
руки и сердца домогаючись. На все угрозы и просьбы Змиевы
отвечала Василиса несогласием. И часто от зла бессильного во хмелю
тяжкому Змеюко пребываючи, и с бодуна жестокого однажды утром
поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши,
а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.

Украинская милиция конфисковала самодельный самолет. Местная
транспортная милиция изъяла летательный аппарат, который сделали в
обычном гараже в Ахтырке якобы для продажи. На самом деле местный дед
дядя Тарас давно купил ФАНеРУ и соорудил ЕРОПЛАН чтоб умотать нахрен
подальше из этой гребанной Украины от голодомору.

Автора блога "Я мыслю - значит существую" посадили на 10 лет без права
переписки, а автор блога "Я мыслю но очень аккуратно" отпущен под
подписку о невыезде

У смерти, по сравнению с жизнью, есть один существенный плюс.
Правда, заметен он только на кладбищах в христианских странах.

Это правда, что в доме повешенного не говорят о веревке?
Угу...
А почему тогда в нашем образовании все говорит о Фурсенко?

— Доктор, я до Нового года доживу?
— А вы не дурак, голубчик, совсем не дурак!

Национальная программа помощи российскому автопрому:
- выделение финанасовой помощи автозаводам;
- выделение финанасовой помощи пунктам приема металлов;
- перенос пунктов приема металлов на территорию автозаводов.

Все утешительные призы Оскара завоевала Россия в Номинациях:
- самое отмороженное национальное телевидение;
- самый высокий уровень насилия;
- самое большое количества сцен сношения;
- самый большой объем рекламы.

Между лидерами США и РФ состоялся обмен посланиями. С американской
стороны не совсем поняли куда их послали- поэтому ждут лингвиста.

Ленина в 54 года звали дедушка.
Hыне же президент в примерно этом же возрасте именуется как молодой
перспективный политик.
Все проще.
Ленин - дедушка. Путин стал черпаком. А Медведев до сих пор дух.

Маленькая хитрость.
Чем больше тянешь резину с пустяковой работенкой, которую тебя попросили
сделать, тем искренней и крепче будут благодарить, когда ты все-таки
соизволишь это дельце спроворить.

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным
фломастером обводит текущее число.
- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз
держала в руках мою зарплату!!!
(с)Ivan Fuckov

если тебя мучают вопросы о смысле жизни займись хоть чем нибудь. (цитата
из манифеста нео марксистов)

Путин и Медведев звонят Саркози:
- Слушай, а че ты такой там популярный в своей Франции?
- А моя жена голой фотографировалась!
- Может и нам тоже попробовать?

Галкин Пугачевой:
- Алла, я хочу от тебя детей!
- Вот я помру, и будешь хотеть моих детей!

СООБЩЕНИЕ АРМЯНСКОГО РАДИО

В связи с кризисом, в целях существенной экономии электроэнергии в
концертных залах Армении запретили петь под фонограмму.

© Алик, певец-натурал www.alikdot.ru/anru/state/art/nophonogram/

ЗВЕЗДА С ЗВЕЗДОЮ ГОВОРИТ, А ПЕНЬ С ПНЕМ

Черномырдин о Ющенке:
"Он может вокруг какого-то пенька часа три ходить, рассматривать его,
фантазировать».

© Алик, фан Черномырдина www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/pnompen/

В ФРГ страной руководит Женщина, в Америке нигер!!! Чем можно еще
удивить Мир???
… молдованиами в израильском кнессете!!!

В чем разница между компьютерами в Америке и России во время кризиса ?
Для американского покупают и устанавливают меньше программ в целях
экономии.
Для русского диски с программами как стоили 100 руб, так и стоят.

- Почему ты больше не кашляешь, папа? Почему не дышишь?
- Он принимал "Лазолван", сынок...

По поводу анкет.
Что делать, если в графе "Семейное положение" написано: "Неуд"?

ТРЕТЬИМ НЕ БУШЬ?

Первый президент Украины Кравчук призвал Ющенко уйти в отставку. Свое
решение он мотивировал не такой мелочью, как полный развал страны, а
куда более серьезной причиной: надоело пить вдвоем с Кучмой.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/bethirth/

Руководство ВАЗа требует закрыть пункты приема металлов.
С завода опять пытались украсть запчасти.

Царь Соломон не мог понять трех вещей: пути орла в небе, пути змеи на
скале и почему официальный курс Нацбанка Украины составляет 7,70 гривны
за 1 доллар.

А второго сына дедушка-шарманщик Карло выстругал из фанеры... И назвал
его ФИЛИППИНО!

- Ты представляешь, они нашли у меня педикулез!
- Вот гниды!

Президент Казакстана, на встрече с Министром внутренних дел, заявил, что
необходимо бескомпромиссно бороться с коррупцией в высших эшелонах
власти, невзирая на лица.
Именно поэтому Министр внутренних дел, несмотря на лицо Президента, тут
же надел на него наручники...

Передислокация американских военнослужащих с базы Манас на базу Артек
временно откладывается.

анализируя частые пожары в нашей стране, я пришел к выводу - Не все
партизаны знают что война с немцами закончилась в 1945 году.

- Дима, зачем мы замутили этот газовый бардак в Европе?
- Знаешь, Володя, они отказались брать билеты Гослото!

Кудрин: ВВП России снизится даже при высоких ценах на нефть-я сделаю все
для этого.

-Как написать "борец за незалежнисть неньки-Украины" пятью буквами?
- "Клоун".

-Как написать "украинизациия исконно русской земли" пятью буквами?
- "Цирк".

Около станции метро Алексеевская потерялся кошелек с 50 000 долларов.
Потерявшего просьба написать смс на номер 6565 и ответить на несколько
вопросов.

Оказывается слово нае..ть имеет нерусское происхождение. Впервые его
употребили на английском языке на первом заседании Федеральной Резервной
Системы США.

Подсчитав годовой доход, оператор Life:) решил изменить смайлик на своем
логотипе.

Lenta.ru: “За пять лет детская смертность на дорогах России снизилась на
четверть” – если эта тенденция сохранится, через 25 лет четверть
российских детей будет на дорогах рождаться.

Из органайзера жены сисадмина: Дать мужу, а то забудет.

Двое одноклассников в Интернете встретились.
- Серега, ты мэром стал? Поздравляю!
Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
- Нет.
- Единоросс?
- Нет.
- Дзюдоист?
- Нет, я горнолыжник.

Карнавал в Рио уже начался
http://www.tourdaily.ru/news/2009/02/20/203735.shtml

Тоже мне – новость. Да у нас на Украине оранжевый карнавал бушует уже 5
лет!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Японцы хотят покупать продукцию АвтоВАЗа.
Если конвеер будет включен в обратную сторону- плавИльного цеха.

Новый "Стрепсилс" избвляет не только от боли.
Он выводит из организма гланды естесственным путем.
Побочный эффект (геморрой) рассасывается в течение недели вантусом (в
комплекте).

Предлагаю грузинским девушкам на Евровидении спеть после We don't wanna
Put in (мы не хотим вводить (слышытся мы не хотим путина) We wanna Sucka
(мы хотим сосать, или если написать Sucker - "сопляка" (слышытся - мы
хотим Саака(швили))

- Слушай прриказ. Адьютанта за пьянку в строй. Взять молодую секретаршу.
- Товарищ полковник, так ей по уставу нужно отдавать Вам честь.
- Ежели по уставу... Берем - здоровье у меня хорошее.

Путин звонит Медведеву:
- Если все будет плохо, то будешь виноват ты, а если хорошо - то тоже
ты.

Медведев звонит Путину:
- Я придумал новую концепцию занятости: вышедших брадков натравим на
гастарбайтеров, а несокращенных милиционеров пошлем разгонять!

Как инвалиду стать миллионером.
( Практическое руководство )

1. Покупаете билет на самолет ( ВАЖНО ни в коем случае не говорить, что
ВЫ - инвалид.)
2. Приезжаете в аэропорт без сопровождения. В самолет Васместественно
не пускают.
3. Подаете на авиакомпанию иск в суд на сумму не менее 300 000 рублей.
4. На все полученые от авиакомпании в качестве компенсации деньги
покупаете билеты на самолеты разных авиакомпаний на разные дни.
Далее смотри пункт 2 и т. д.

Встретились два молодых гениколога в баре и хвастаются друг перед
другом:
- вот у меня вчера упало зеркальце во влгалище, начал его достовать так
меня чуть вместе с головой не засасало!
- Дэк это я тебя за руку тянул! :)

Сначала человек был обезьяной, и ходил на четвереньках. Потом он стал
ходить слегка на двух ногах. Потом онстал нормальным, и решил что
произошел от Адама и Евы.

Заглянул под благовидным предлогом на огонек к милой даме: предлог так
приглянулся, что покормили и спать оставили.

Какой строй сейчас в России ?
Никакого.
Еще не все разворовано.
Вот когда разворуют, тогда и будет какой-нибудь строй.

Журналист из США пишет: под конец агрессивной войны против крошечной
демократической Грузии российские военные захватили снаряжение
американской морской пехоты, подготовленное к отправке домой после
учений. Русские отказались возвращать имущество. Мы промолчали.
Теперь большие вашингтонские шишки говорят, что мы должны доверить
русским снабжение войск США и НАТО в Афганистане...

- Андрей, я тут твою зачетку видел... Судя по зачетке - ты блондинка!

Если кружка пива - удар по почкам, то кружка безалкогольного пива - удар
по ожиданию захмелеть.

Разговор двух областей мозга:
- Похоже у меня аська не работает.
- С чего ты так решил?
- Посылаю сообщения - а никто не отвечает.
- А ты пробовал не посылать бородатые анекдоты?

- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер Робсону, - советую
попробовать себя в лотерее "ГОСЛОТО".
- Почему? - удивляется Робсон.
- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.

Новые методы допинг-анализа позволили лишить звания олимпийских
чемпионов несколько американских спортсменов - участников Олимпиады 1904
года. Золотые медали с их эксгумированных тел были сорваны и перенесены
на честно заслуженные тела австралийских спортсменов.
На очереди - новые научные методики, ученые уже задумываются о
пересмотре результатов самой первой олимпиады в Греции.

СВЕЖАЯ НОВОСТЬ ГРУЗИНСКОЙ КУЛЬТУРЫ

Грузинские радиостанции поклялись мамой, что один день мужественно
проведут без русских песен. Вай, какие бедные русские песни! А?

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/state/art/norussiansongs/

Сенсацией стала история происхождения фамилии 44-го американского
президента. Мать Барака в начале 60-х некоторое время провела в СССР,
где успела поработать на знаменитой стройке - БАМе. Вскоре после ее
возвращения с БАМа и появился на свет Барак. Поначалу малыша так и
называли "from Bama", затем - O'Bama, и, наконец, фамилия 44-го
президента приобрела свое общеизвестное написание.

В Северной Корее произведен запуск стратегической ракеты.
Собранных корейским народом под руководством партии пиротехнических
изделий хватит еще на один запуск.

МЫ НЕ РАБЫ ОБАМЫ

Штирлиц съел картошку фри. Фря осталась голодной.

Штирлиц оформил такс фри. А овчарок и пуделей оформить забыл. Фря очень
рассердилась.

«Самоучитель игры на транзисторном приемнике».

«Обама завел водного пса черного окраса. »

А вы, что хотели? Белого пуделя?

Парадоксально, но иногда, чтобы разнообразить сексуальную жизнь,
достаточно просто побрить гениталии.
(с)Ivan Fuckov

Олигарх разорился: пересел с «Бентли» на «Мерседес».

tomatov.com

На севере столицы на днях, от дома номер 16 на Тимирязевской улице была
похищена иномарка ЗАЗ-968М красного цвета («Запорожец»). Машина, по
словам его владельца, в очень хорошем состоянии и на ходу. Вот до чего
довел угонщиков финансовый кризис, разразившийся так некстати.

Цыплят по осени воруют.

К представителям Земли обращается делегация, представляющая: власти
страны Неизвестных Отцов, членов подполья этой же страны, страны Хонти и
Пандею, мутантов, семью Гаал, а также голованов, с настоятельной
просьбой, заберите своего Мака Сама! ЗАДОЛБАЛ ОН УЖЕ!

В большом количестве пожаров в России виноваты немцы.
После 1945 года они застроили всю территорию России деревянными домами в
высокой пожарной опасностью.

- Почему ГАИшники такие толстые?
- А им запретили держать при себе деньги и они их жрут!

stroymarket.kiev.ua

У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.

Руководство страны решительно опровергает выводы социологических
исследований о том, что на следующих выборах в России большинством
голосов победят кандидаты-выходцы из Средней Азии и Китая.

Смену фамилии премьера на Пу-Тин считать случайным совпадением.

Послать любовную СМСку по ошибке не той девушке - это все фигня. А вот
послать ее же по ошибке мальчику... Эффект будет, скажу я вам...

Чем отличается джентльмен от обычного пьяницы? Только на самую малость.
Джентльмен пьет шотландское виски.

-Карпаты и Кавказ - в каких из этих гор родился И. В. Сталин?
- Судя по его отношению к русским - в Карпатах...

После появления...
- После появления группы Ранетки, появится группа АНТОНОВКА.
- После появления певицы Максим, появятся певицы Петя и Вася, а еще
певец Марина.
- После появления платы государству в Киеве на захоронение, там резко
уменьщелось количества смертей.

Девочка Маня любит сосательные конфетки, а сосательные конфетки любят
Маню по разному! :)

По данным российских спецслужб, 23 февраля в Киеве ожидается провокация
против известного российского политика. Во время его очередной
пресс-конференции украинские журналистки собираются забросать его
обувью. Виктор Черномырдин уже заявил, что бабам его не напугать туфлями
на высоких каблуках!

Алекс Цензор.Нет