Самые смешные анекдоты за неделю!

Кандидат в депутаты выступает на встрече с избирателями:
"Уважаемые избиратели! Вас неизбежно будут е@#$ть. Если вы меня
выберете, я обещаю делать это только с вазелином!"

- Я не нашла даты на обложке последнего номера, - так начиналось письмо
читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала. - Что это,
опечатка или обычная практика?
Редактор ответил: "Опечатки - это обычная для нашего журнала практика".

По информации источника в администрации Президента, там возмущены
муссированием в прессе домыслов вокруг отмены визита в Ванкувер
Медведева, якобы недовольного Роскомспортом. Истинная причина отмены,
сообщает источник, совсем в другом: билетов на самолет не было.

Ксюха и конная милиция...
Что-то общее, а не могу понять, что?

Навеяло рекламой Билайна:

"Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?".

АД - американский доллар©.

Когда она потребовала с меня Аральское море, я предложил ей в Роттердам.

- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.

Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж...

И даже вошь, какая гадость, находит в этой ебле радость!

Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче
за руку, а сердце никуда не денется.

- Что-то хреново идет подготовка к Сочи!
- Так бюджет и так превышен, стимулов нету.
- А вы просрите Олимпиаду в Ванкувере, - стимулы Вам обеспечены!

Хороший праздник "8 марта"! Напрягся денёк и потом весь год свободен.

В связи с провалом российских кинематографистов, вернувшихся с церемонии
вручения «Оскаров» без единой статуэтки, Дмитрий Медведев потребовал,
чтобы все российские чиновники, ответственные за кинопроизводство в
стране, написали заявления об уходе. Поставлена задача - на следующей
церемонии занять первое место в неофициальном статуэточном зачете,
опередив США.

Кентавры - скинхеды надругались над отрядом конной милиции.

По результатам Олимпиады Роскомспорт переименовывается в Наноспорт, а по
результатам ЕГЭ Минобразование в Нанообразование. Ну и разуеется
Минсоцздрав в наносоцздрав

В наших бюстгальтерах вы будите намного привлекательнее. Мы не жалеем
поролона.

- Сарочка! Кого будем приглашать на юбилей?
- Марика и Софу-вычёркивай! Они дарят наши же подарки...
- Мыколайчуки,... много жрут, и говорят что не вкусно..
- Сидоровы,.. приносят с собой, и тоже всё выпивают...
- Давай пригласим всех в ресторан!
- А лично за нас, кто... заплатит?

особое спасибо спонсору нашей сборной ЗАО "Тягомутка"

После окончания олимпиады в Ванкувере президент Медведев недвусмысленно
намекнул Мутко, что снимать с должности его не будет, а вот паспорт
выдаст новый

(Чернов П. В.)

Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию
коньков.

Сколько раз я говорил Тягачеву, не бери китайский допинг, бери
американский!
Вот результат...

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

Почему если сказать:
- Ты меня,.. дождёшься?... расставаться не хочется, а то же самое:
- Дождёшься,.. ты у меня!...-наоборот?....

Народная мудрость: сколько колобка между ног не бей, один фиг всегда по
подбородку попадать будешь.

Дареному минету в зубы не смотрят.

Известный в определенных кругах писатель Роман Угеев на днях закончил
одноименную автобиографичскую повесть.

- Послушайте, Штирлиц, - говорит Мюллер, - а с каким числом у вас
ассоциируется выступление сборной России на Олимпиаде в Ванкувере?
А про себя думает: «Если Штирлиц ответит «11» (место России в медальном
зачете), значит, он истинный ариец. А если «15» (число завоеванных
Россией медалей), значит, русский шпион».
Штирлиц подумал и говорит:
- Знаете, Мюллер, тут столько чисел сразу в голову приходит... А давайте
я лучше скажу, с каким числом у меня ассоциируется выступление сборной
Украины?

2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи:
- Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она
"пустила петуха"?
- Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир?
- Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!

Для биатлониста самым обидным промахом в жизни явился промах из
положения "лёжа" в первую брачную ночь.

Из трудовой книжки: А. Р. Чикатило уволен из коллекторского агентства
«Долг». За излишнюю гуманность.

Если в твоём доме завелись деньги, то не спеши раскладывать отравленные
приманки или вызывать работников санэпидемстанции. Просто попробуй с
ними подружиться - приручённые деньги не доставят особых хлопот.

Забытые рубрики.
- Если бы Директором, был я,.. я стал бы миллионером, или миллиардером,
или..
остался жив,.. как сейчас..

- Не трогай ее, кому я сказал! Лучше трогай меня... противный.

После Ванкувера Россия плачет, а Украина веселится: российские олимпийцы
привезли только три золотые олимпийские медали, а украинские - целых
пять олимпийских колец от бублика!

Существует хороший способ успешного выступления на олимпийских играх.
Ввели войска в Афганистан и многие не приехали, большинство медалей
досталось хозяевам. Так же следует поступить перед олимпиадой в Сочи.
Только вот куда вводить войска. Афганистан задействован НАТО, в других
местах – получишь по зубам. Вот Урюпинск, пожалуй, нам по силам.

Не зря здоровье в России меряют градусником, и не случайно шкала
здоровья показывается на нём в районе сорока градусов.

Я застраховал дом от землетрясения.
После наступления страхового случая страховщики в выплате отказали,
потому что землетрясение это ФОРСМАЖОР.

Притягательная для мужчины бутылочная форма содержания - у водки и у
женщины.

Типа к 8 Марта. Совет девушкам, как стать миллионершей: Сначала надо
выйти замуж за миллиардера, а потом с ним развестись.

- Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с
капитаном авианосца "Пётр Великий", пусть доложит, как проходит
патрулирование прибрежной зоны?
- ЦУ нами уже отправлено!
- Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам!
- Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.

- Нам Госдума не разрешает жениться в 14, ну ладно, будем жениться в
полтретьего.

Водитель грузовика "МАЗ", свободное время посвящающий выращиванию сада –
садомазовод.

На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.

Найдены очевидцы аварии с участием вице-президента «Лукойла». Всем
очевидцам обещано по новому мерседесу класса S, хотя некоторые
несговорчивые изучают дно Москва-реки с тазиками застывшего цемента.

Как выяснилось, генномодифицированный картофель сильно потеет в
супермаркетах. В связи с этим, компания Colgate-Palmolive разработала
новый антиперспирант.

Зарабатываю я хорошо, а вот зарплата маленькая...

Полезный совет: не спешите выбрасывать новогоднюю елку!
подождите, пока ночью под вашим окном завоет сигнализация на чужой
машине.

С апреля оформить загранпаспорт можно будет через Интернет. А уже с июня
распечатать его на принтере...

ГИБДД показало кадры последних минут перед ДТП с участием машины
вице-президента "Лукойл".
Самого ДТП на видео нет, так как обзор закрывает рекламный щит "Газпром.
Мечты сбываются".

- Дорогой! А почему гаишники прячутся в кустах и свистят как соловьи?
- Чтобы их с петухами не спутали...

У мазохистов в России новое развлечение - играют в хоккей булавой.

Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу
расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как
тары, а не того, что в ней должно быть!

Ответ из издательского дома одному начинающему писателю из г. Иваново:
Уважаемый Николай Петрович! Убедительная просьба не присылайте нам свои
рукописи вообще, и на домашний адрес главного редактора в особенности.
Мы устали Вам повторять, что тематика Ваших произведений не
соответствует нашей направленности. Есть также серьёзные расхождения по
части использования идиоматических выражений, нецензурной лексики, и
огромного количества грамматических и орфографических ошибок, которыми
так щёдро разбавлены Ваши опусы. Выражаясь фигурально, если бы
человеческая тупость имела границу, Вы стояли бы за её пределами около
КПП, с каким-нибудь пошлым плакатиком в руках.
С уважением, ******** *****, зам. гл. редактора.

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом
вопросе более продвинутые.

Российский цирк славится своими внештатными клоунами.

Дворник в Москве получается заплату больше, чем опытный педагог со
стажем, в провинции...
Но еще не один дворник из Москвы не стал педагогом в провинции... ))

Медведев сказал, что все кто виноват в провале сборной в Ванкувере
должны уйти со своих постов! Патриарх Кирилл вали нах с поста, пока не
сняли!

Тетчер, Олбрайт, Бурджанадзе... вобщем не родись красивой.

Работая над переводом, переводчик английскому выражению iron argument
("железный аргумент") нашел адекватное русское - "против лома нет
приема".

А Вам тоже при просмотре биатлона и лыжных гонок (особенно "масс-старт")
остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска
жизни/усталости?

После четвертьфинала Россия - Канада на Олимпиаде в Ванкувере самая
большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском
Мебельном комбинате № 1. Услышав слова Быкова о том, что он предлагает
поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить
передрались все плотники предприятия...

- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары
налетят, выключишь - тараканы вылезут.

Судя по количеству китайцев в России, великую китайскую стену явно
построили монголы.

В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.
Мужская половина жителей России не сомневается, какой это будет орган...

Почему наша сборная по керлингу проиграла на Олимпиаде в Ванкувере?
Потому что только в России при средней зарплате дворника в 5000 рублей в
месяц эти же 5000 рублей надо отдать за ЧАС игры в керлинг!!!

Не понимаю... о борьбе с коррупцией у нас что-то говорят. А вот с
воровством в государственных учереждениях и компаниях вроде все
смирились...

А Вы знаете что Москву держат три узбека в масках: ОМОН, СОБиР и Рубоп?

Российские олимпийцы вернулись на Родину под покровом ночи. Их встречали
собаки, автоматчики, колючая проволока и пулеметные вышки...

Мусоровоз - это не ГАЗ-53 с захватом! Это - УАЗик с решетками!

Мы говорим партия - подразумеваем Ленин!
Мы говорим Медведев-подразумеваем Путин!

Вопрос Билайну: Как спать на яркой стороне..?

- Какой самый верный способ спастись, если вас поймали сомалийские
пираты?
- Показать им израильский паспорт!

В эфире криминальная хроника России: Мошенники из Санкт-Петербурга
продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер -
Санкт-Петербург.
Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в
расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г. Ленинграда,
куда им надо было ехать.

Начало марта. Кабинет Президента России. Утро. Рядом с дверью кабинета
сидит, ждет и нервно курит Мутко. Из кабинета враскоряку выходит
Тягачев...
- Ой, что там делают? - в страхе спрашивает Мутко.
- Да так... А для тебя там сюрприз приготовили! Высшим руководством
проанализированы все виды спорта, работа которых "завалена", и пришла к
выводу, что хуже всего дела обстоят в конном спорте.
- И что теперь?
- Так что теперь? Мне-то фигурные коньки просто в задницу засунули, а
тебе предстоит свидание с конем-тяжеловозом...

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась
сногсшибательная блондинка...

Практика показывает, что лучшие женщины"хоть куда", получаются из
девушек
"куда там"...

Что объединяет секс и религию? Религия - это любовь. Секс,-тоже... А что
разного? У проституток объёмы оказанных услуг намного больше. И
настоящие проститутки ,- честнее религиозных...

После инаугурации Януковича Лозинский понял, что еще 5 лет под
премьерской раскладушкой ему не высидеть.

Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!

Депутатов НУНС спрашивают:
- Почему ваша фракция не хочет поддержать Яценюка на пост
премьер-министра Украины?
- Он слишком умный, а это не наша национальная черта.

Весна. Кошки уже вернулись с юга и призывно курлычат за окнами,
затаившись в глубоких сугробах.

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и
благословлял Патриарх Кирилл.
По итогам Олимпиады рассматривается вопрос о переориентации Русской
православной церкви на буддизм, иудаизм и ислам. Язычество не
рассматривается, так как там гомосексуализм отсутствует как понятие.

В компании будучи слегка под шафе один из участников одной из участниц
вечеринки высказал свое кредо по поводу женитьбы следующе будующая его
избранница должна соответствовать трем буквам Д Дом Деньги и чтобы бвла
девушкой На что собеседница заметила Что будь у нее хотя бы одно Д она
замуж за такого Г никогда бы не вышла

Россияне становятся всё более и более интеллигентнее...
Об этом, во всяком случае, свидетельствуют результаты Олимпиады.

Организаторы Олимпиады в Ванкувере не рассчитали требуемое количество
презервативов, которыми бесплатно снабжали спортсменов и чиновников, к
первой стотысячной партии пришлось "довозить" еще.

... И только в "Русском доме" обошлись двумя: Тягачевым и Мутко.

Экипаж уже год на космической станции. Прикрепились к стенкам для сна,
выключили свет. Вдруг:
- Блин, что-то липкое в глаз прилетело! Ты тюбики с ужином хорошо
закрутил?
- Прости, командир, врачиху с предполетного вспомнил...

И писано в Библии:"Блажен, кто верует"...
А кого раньше на Руси называли блаженными?

Я же только по фуршетам, там унести, принести, девочки, за что же меня
увольнять? Ну если так – уйду красиво, я же в Ванкувере столько икры,
шампанского сэкономил.
Л. Тягачев

В поддержку президенской программы по развитию нано-технологий, все
бюджетные работники с первого января будут получать нано-зарплату, а
пенсионеры - нано-пенсию.

Встречаются два друга. Первый сообщает печальную новость:
- Ты слышал, вчера в США отключили электричество. Нью-Йорк на всю ночь
остался без света!..
Второй радостно:
- Ну, наконец-то Чубайс со своими «нано технологиями» свалил в Америку!
Может, у нас без него все наладится?
- У нас-то, может, и наладится… А вот Америку жалко!..

Новостную программу "Время", так жестко навязывающую свою точку зрения,
впору переименовывать в "Бремя".
Так будет честнее. Историки потом все равно напишут:
"Российский народ нес тяжелое информационное "Бремя".

Прочитал на заборе лозунг: "Умри за Родину, а не от пьянства".
Захотелось приписать: "Здоровье пушечного мяса выгодно милитаристам.
Мясных коров тоже сначала заботливо кормят и лечат".

Особенности национального политпиара
Когда лидерам нашего государства не удаётся выстроить нормальные
отношения России с другими государствами, они сообщают нам об
установлении личных дружеских отношений с их лидерами

- Господа министры давайте определим и накажем, кто виноват...
- Не, не я!
- Не я!
- Не я!
- ... в провале олимпиады...
- Не я!
- Не я!
- Значит, честно никто не признается?
- Господин президент, все началось еще при царе Горохе…, потом пришел
Мамай, был Наполеон, тут еще кризис американцы подсунули…

Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно
решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую
непрерывно просачиваются проблемы.

- Что представляет собой концепсия партии ЛДПР: прогресс или обман?
- Прогресс обмана.

Владимир Владимирович мрачно смотрел по телевизору хоккей из Ванкувера,
мстительно потирал руки и грозно напевал: "В городе Сочи - темные ночи,
темные, темные, темные..."

Профессия - жизнелюб: бабы, водка, гандон и лосось. На гармони не умеет.

После выступления президента одни почувствовали, что в них вдохнули
жизнь, другие – что их надули.