Самые смешные анекдоты за неделю!

После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую
купюру, по миру прокатилась волна самоубийств
мастеров-фальшивомонетчиков.

Оппозиция меняет значки "Я грузин" на значки "Я трахнул Катю"

Лицам нетрадиционной сексуальной ориентации повсюду живется не просто,
но хуже всего - в республике Адыгея...

- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- Я я - собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?..

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
- Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм "Титаник"!
- В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
- Вы тоже посмотрели "Титаник" 7000 раз?

Ведущие новостных программ пребывают в тихом ужасе: по слухам к
извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее могут добавиться и
пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.

Партию туалетной бумаги пытались похитить работники картонно-бумажной
фабрики. К несчастью для похитителей, в разгар кражи они были застигнуты
нарядом милиции. В результате воришкам пришлось использовать похищенное
по назначению.

Если у тебя есть меч-кладенец, то смело на всех мечи и клади.

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки!
Под таким лозунгом прошел 7 ежегодный конкурс красоты в г. Мухосранске

Европа посыпала голову вулканическим пеплом...

Приехал В. И. Ленин в своё поместье, деревню Алакаевка. Спрашивает у
местных мужиков:
- Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской
Леволюции?
- Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа...

Если вместо слова "МОСКВА" произнести слово "ЖОПА", то в принципе это
правильно - у нас ведь все идет через жопу...

"Попка для черчения" - татуировки в интимных местах.

Разговор двух госчиновников про третьего:
- Ты слышал, этот паразит отдал самые лакомые куски столичной
недвижимости иностранцам!
- Ты что охренел, разве ж он отдаст кому самые лакомые куски?!

Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым
написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.

Программа дебилидения.

Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею,
то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на
лифт и заберись на крышу.

Бизнес по русски: вложить миллионы долларов в какую-то хуйню, а потом
экономить на скрепках...

- Женился Иван-царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках
оказалась и с бородой...
- Короче, тоже царевич.

Объявление.
Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и
мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.

- Вот, подумалось о чём-то светлом и возвышенном...
- О мансарде?..

- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.

Русские были внесены в книгу рекордов Гиннесса как единственный народ,
способный терпеть вечно.

- Тебе, чтобы лучше видеть свои недостатки, надо научиться смотреть на
себя со стороны!
- А ты научился?
- Да!
- То-то, я смотрю, ты столько времени лечился от косоглазия.

вошел волк в шапочку, и стала она "красной"

Если врачи говорят, что алкоголизм это заболевание, то почему не дают
больничный во время обострения недуга?

Слова имеют зловещую подоплеку.
У них дорога это просто road, а у нас не случайно ассоциируется со
словом дорого.
Видимо поэтому у них просто дороги строят, а у нас делают вид, что
строят дороги, а на самом деле деньги отмывают.

Ученые-офтальмологи установили: наиболее широко смотрят на вещи и
проблемы люди с расходящимся косоглазием.

Бывший пикапер рассказывает ребенку сказку: Вот и сказочке конец..
А кто кончил - молодец!

- Погибла вся польская военная верхушка, а порядок в армии сохранился !
- Ну и что, если б в России погибли Берховный, министр обороны,
начальник генштаба и все главкомы войск - с бардаком в армии тоже ничего
не случилось бы...

Не покладая рук трудятся городские власти, готовясь к юбилейному параду
Победы. Благодаря их усилиям центральный проспект города, по которому
пройдет колонна, выглядит так, как будто его неделю бомбили фашисты...

Что питерским хорошо, то донецкие бездарно просрали.

Начинающий оппозиционер ищет Катю из ФСБ для повышения статуса. Согласен
на "игрушки"!

Два академика РАЕН сидят в тюрьме.
Один другому: Да... в РАН есть еще умные головы... не удалось
их об-петрить...
Второй: Говорил же! Надо было им заЕДренить по грызлу!

Эйяфьятлайокудль, Ахмадинеджад, детский сад, штаны на лямках. Игорь
Кириллов в программе Время без разбега произносил Жугдэрдэмидийн
Гуррагча - первый монгольский космонавт.

Это было практически невозможно! Но он преодолевая неимоверные
трудности, упорно работая над собой, оттачивая свои навыки,
целеустремленно двигался вперед. И наконец, это свершилось! По
количеству плевков населения в адрес своего шедЁЁЁЁвра, по силе
пощечине, нанесенной общественному вкусу, Никита Михалков наконец
опередил Зураба Церетели.

- Сдаётся квартира в черте города.
- Ну и кто из вас черт города?

Подслеповатый дедушка читает телеграмму:
- Та-а-ак, дальше... ВСПОМИНАЕМ ВАШЕГО ДЯДЮ...
Что вашу маму? А-а-а, ЗПТ ВАШУ МАМУ...

2010 (с) Johnnie ME

Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:
- А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды?
- А вы что, египтолог?
- Нет, финансист!

Когда Путин только появился, мы держали кулаки, что бы у него все было
путем. А теперь держим кулаки, что бы он уснул на путях.

Большие дяди, делающие деньги на всё возрастающем трафике!
Большие дяди, делающие деньги на продаже жестких дисков!
Большие дяди, делающие деньги на оптоволокне!

Мы как бы ненароком Вас информируем, что если Вы будете сидеть сложа
руки и смотреть, как лоббисты копирайта закрывают торрент-трекеры, то
Ваши продажи, как бы так помягче сказать... скоро слегка упадут.

Ведь нам придется честно покупать продукцию у других больших дядей.

Путин звонит Кадырову:
- Рамзан! Тут бывшего охранника Ямадаева поймали, так он говорит, что,
что будто бы ты Ямадаева заказал... Что происходит, Рамзан?!
- Брешет, Владимир Владимирович! Как собака брешет! У меня вот сегодня
тоже пара офицеров МВД показания дала, что будто бы ты им заказал пару
домов с русскими взорвать... Так разве ж я этой брехне верю?

Только этой весной! Премьера! х/ф «Утомлённые Михалковым -2.
Пипецтояние»

Эх, ну почему он не пригласил своих друзей - Ющенко и Саакашвили...

При Путине и Медведеве в нашей стране были освоены нанотехнологии
строительства дорог и заводов, настолько нано, что заметить результат
практически невозможно, так же освоены гигатехнологии по раскладыванию
по карманам народных средств, настоьько гига, что их видно даже, если ты
упорно видеть их не хочешь.

Как стало известно информационным агентствам, вдохновлённые успехом
акции "Голубое ведёрко", направленной на борьбу с мигалками, активисты
гражданского общества планируют в будущем месяце провести следующие
посвящённые важнейшим проблемам народа акции:
- за качество уборки улиц коммунальными службами - акция "Коричневый
совочек";
- против роста цен на жильё - акция "Разноцветные кубики";
- против генно-модифицированных продуктов - акция "Песочные куличики".

Теперь в кабинете каждого киргизского чиновника в обязательном порядке
висит портрет избитого министра с подписью: Здесь Вам не Россия

После очередного скандала со священником-извращенцем кришнаиты и
баптисты подали иск в суд с требованием запретить христианство, как
религиозную секту, проповедующую содомизм и сексуальное насилие. Ватикан
категорически против, заявляя, что основная цель - сношать мозги, а
педофилия и педерастия следствие излишнего служебного рвения отдельных
лиц.

На выставку в Латвию привезли русских свиней.
Тех, которые стояли и хрюкали, разместили в свинарнике.
А тех, которые лежали и хрюкали, - отнесли в гостиницу.

Западные политтехнологи кусают локти - Россия играет двумя ферзями...

Хрен редьки не слаще, зато намного функциональней!
piton1959

Объявление. Меняю партию "Единая Россия" на партию туалетной бумаги.

Некоторые чиновники из-за безграмотности и тупоумия прислали декларацию
о расходах вместо декларации о доходах. Налоговая инспекция и
прокуратура пришли в некоторое возбуждение.

Человек не может есть восемь часов. Человек не может пить восемь часов,
он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может
заниматься восемь часов - это работа.

В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала
не мог понять что это. Оказалось, что нынешние «пионэры» пытаются дудеть
в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.

Россияне очень любят своих президентов - и нынешнего Д. А. Медведева и
прошлого/будущего В. В. Путина... И поэтому ласково называют их - наши
ПРЕЗИКИ...

Российские дороги глубоко больны кариесом...

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают. Пидарасы!

МВД РФ начало проверку по фактам дачи взяток фирмой "Даймлер-Бенц"
администрациям президента, губернаторов, МВД и др. (из новостей) Вот так
вот приехали на работу на "Мерсах" S-класса, вышли и начали проверку и
борьбу с коррупционерами.

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает
энергичных, добросовестных и коммуникабельных людей на должность
сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой
"дворник".

Раньше, когда я приходил поддатым, отвечал жене- Ингеборге Допкунайте.
Убил бы этих ирландцев с вулканом...

Решил посмотреть, что означает слово ЛОХ в Википедии. Вот первое что она
выдала: "Лох — самец сёмги в брачном наряде" Долго думал.

К будущему учебнику истории.
Лжедмитрий I ("Разстрига"): поражение Годуновых, переход армии под его
знамена, смута по всей стране.
Лжедмитрий II ("Тушинский вор"): восстание Болотникова, осада Москвы,
смута по всей стране.
Лжедмитрий III ("Медвед"): видеоблог, покупка iPad, смех по всей стране.

К Движению "Синих ведерок" присоединилась вся Рублевка! С раннего утра в
понедельник колонны машин с синими ведерками н крышах двинулиь в сторону
центра Москвы. Машины ГИБДД их пока не останавливают, только продолжают
сопровождать.

Власти США представили новый дизайн купюры в $100, поменять старые
доллары на новые вы можете в течение недели...

Комиссия осматривает палаты:
- Здесь Наполеон, здесь Гитлер, там Маркс с Энгельсом, в шахматы
играют...
- А эти кто, лысые пузатые-мордатые, в смирительных рубашках?
- Это призывники, ещё присягу не приняли, из военной части доставили...
Тяжёлый случай. Мнят себя нарядом ДПС, задержавшие Генерала...

Чуден Эйяфьядлайокудль при ясной погоде: Редкая стальная птица долетит
до середины вулкана!

Новые ужасающие подробности. Оказывается, что женщина, обвинившая
знаменитого фокусника Дэвида Копперфилда в изнасиловании во вторник 20
апреля 2010 года, отозвала свой иск из суда не из-за того, что
обвиняемый публично продемонстрировал фокус с исчезновением орудия
преступления. Он угрожал совершить аналогичный фокус и с местом
преступления.

Если раньше люди шли в кино с плакатами "Мы идем смотреть "Чапаева", то
теперь с транспорантами "Мы не на "Утомненные солнцем-2", мы не психи"

Выбирая выражения, не стесняйтесь! Экран монитора всё стерпит.

Бакиев готов работать президентом Киргизии в режиме удалённого доступа.
Пока – из Белоруссии, после завершения переговоров с Кастро – с Кубы.

Глава Минобороны РФ Анатолий Сердюков 20 апреля сообщил, что переведет
срочников на пятидневную рабочую неделю.
http://www.lenta.ru/news/2010/04/21/army/
Отличие от Трудового кодекса лишь в том, что "нарушающие правила службы
или плохо выполняющие свои обязанности" будут не уволены, а лишены
увольнения.

Будь уверен - люди тебя уважают, если твоё имя/фамилие пишут в
поисковиках с большой буквы.

Экс-президента Татарии Минтимера Шариповича назначили простым
госсоветником. Мне больше нравится пожизненный титул: "Аятолла Шаймиев".

После корректировки часовых поясов, Медведев принял ещё нескол'ко
гениал'ных решений. Например, отныне в году будет 360 дней и 12 месяцев
по 30 дней каждый. Это очен' удобно. Кроме тово, тепер' каждый, кто
пел'мени ест, будет отдан под арест! Также запрещается ест' капусту по
средам и носит' бороды, особенно женщинам! Это должно способствоват'
экономии.

ПеTRUEшка

Однажды извесный русский ученый академик Дурнев изобрел специальную
систему тестов, позволяющую распознать, является ли человек русским.
К сожалению нобелевская премия накрылась т. к. скоро выяснилось, что
лучше всех эти тесты проходят финны и эстонцы.

По следам анекдота о хороводах...

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами -
антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги.

......................................

А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.

Работаю в финансовой полиции Республики Казахстан. Хотя в народе нас
боятся, на самом деле, у нас все люди с юмором, чего нас боятся? В
подтверждение расскажу хотя бы историю об одном подарке на Наурыз (есть
у нас в Казахстане такой праздник).
Вызывает меня за неделю до праздника начальник нашей канцелярии и дает
задание:

- Значит так, сходи в аптеку, купи там самых действенных препаратов от
запора, больной печени, авитаминоза, нарушения нервной деятельности и
отправь все это всё бандеролью, экспресс-почтой по адресу: «Лондон,
опальному банкиру и политику, борцу за справедливость, Мухтару
Кабуловичу Аблязову».
Дальше - точный адрес, само собой, - от казахской полиции не скроешься,
она и в Лондоне найдет - и поздравит!
- И подпиши, - говорит начальник, - «Поздравляем с праздником Наурыз,
желаем скорейшего выздоровления, с нетерпением ждем на Родине!
Финансовая полиция РК»

Почему русские не боятся плавать в море с акулами?
При холодной воде за член не укусят - слишком маленький, при тёплой воде
подавяться.

"Доброе утро!" -- это приветствие.
"С добрым утром!" -- это тост.

Кто бы знал, как я не ненавижу того небритого чмошника с противной
улыбкой, который зара­­баты­­вает от 90$ в день и хочет всем рассказать
как...
И это вовсе не из-за денег.

Даже трудно себе представить, что будет с авиацией, если в разных местах
одновременно начнут извергаться 10 вулканов...

Хоронили Качиньского. Порвали три органа.

У женщины есть два хороших качества- ум и красота, но одно всё время
куда-то пропадает...

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан
назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

- Сёма, ещё одного пирожку не хочете?
- Не то, чтобы не хочу - не можу!

- Что ж вы так мужа подзапустили, милочка?! Следить за ним надо!
- Да я и так слежу! Уже все его заначки подглядела!

Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это действительно москвич.

В связи с последними событиями в Исландии, акции дирижаблестроительных
компаний рассматриваются аналитиками как наиболее перспективное вложение
капитала.

Василий Иванович был комьютерно-безграмотным , поэтому в "стратегии"
играл картошкой.

50-ти летний Шендорович возмущен не тем, что его засняли голого с едва
совершеннолетней девицей, а что сняли момент, когда у него ничего не
получилось!

- Прикинь Жанна Фриски снялась в постельной сцене! стеснительная.. На
площадке всего пятеро было!!
- Стесняются до 18-ти, а после 30-ти скрывают недостатки.

РАСПРОДАЖА платьев для выпускного бала !
Все расцветки !

58-72-й размеры !

Прогрессивная компановка двигателя, большой багажник, экономичный и
неприхотливый двигатель, низкая цена, дешевые запчасти, престижный клуб
автовладельцев (Премьер-министр владеет таким же) - все это ЗАЗ-968М
"Яровит" с модернизированным и инновационным нанотехнологичным
освежителем воздуха в салоне.

Поскребли старик со старухой по сусекам и карманам, нашкрябали немного
денежек и отправялись прямиком к папе Карло.
- Выстругай ты нам, мил-человек, Колобка из дубого полена, чтобы та
проклятущая лиса все зубы пообломала!

Нескончаемый траур в связи с утратой прибыли, невиданными убытками и
загубленными отпусками заставил полмира посыпать голову пеплом.

А россияне гадают, когда же Медведеву и Путину надоест быть на вторых
ролях?

С годами Карлсон перешёл на употребление, перебродившего с помощью
дрожжей, варенья и баловаться предпочитал с домоправительницами, а не с
плюшками.

Число жертв землятрясения в Китае растёт с каждым часом!
Дело в том, что люди сыплются в разломы под напором вновь прибывающих
зевак...

ФСБ -Заседание-Выступает Путин.
Операция под кодовым названием- Иван Сусанин- прошла успешно.
Попрошу подготовить название операции по устранению президента Грузии.
Какие будут предложения.
1. Витязь в медвежей шкуре. 2. Шота Рустреляли 3. В саку швили.
4. Швили в соку.5. Пиковый туз.6. Пику в саку Сакашвили