Самые смешные анекдоты за неделю!

В городе Морозовск Ростовской области значительно улучшили версию игры
«ЕГЭ». Так в новой версии можно прибегнуть к такой подсказке, как
«Помощь зала». Сейчас новаторы подумывают о введении новых опций, таких
как «50/50» и «Звонок другу».
piton1959

Юра-певец:
- Владимир Владимирович! В стране беспредел чиновников, раздербанивание
федерального бюджета, слуги народа срут в золотые унитазы, Байкал
гибнет, в стране кризис, а в «Газпроме» зарплаты до небес, все
пропадает, надо что-то делать!!!
"А не пошел бы ты, певец, на х@й" - подумал Владимир Владимирович, и
сказал: - Я подумаю, Юра.

- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

Минск. Белорусская милиция разогнала десантные войска, вышедшие на
демонстрацию против политики Лукашенко.

Однажды ЮНЕСКО объявило международный конкурс - "Какой народ самый
хитрожопый". Русские, белорусы, эфиопы - сразу отказались, хохлы решили
участвовать и так далее...
Конкурс прошел - вручение призов.
Гран-при получили греки. У албанцев даже пословица есть: "Поздоровался с
греком - проверь свои пальцы".
Второе место получили армяне. Третье - евреи.
Неловкая тишина - и голос из зала: "А как же татары?"
- "Да вон они - все в жюри сидят"
- "А мордва?"
! "Мордва этот конкурс организовали и продавали входные билеты..."

- Этой зимой, господа, я обратил внимание на одну очень интересную
особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти
одновременно, а вот снег и поезд никогда!

- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.

Евангелие от Луки Мудищева.

Сидоров по пьянке вызвал самого себя на дуэль и застрелился.

Блондинка разговаривает с подругой по сотовому:
- Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь
эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти...
Н-да... Хотя бы постельное...

Абитуриенток с инициалами Марья Ивановна в педуниверситет принимают без
экзаменов.

Международный конкурс по сранью: американец - 3 кг, француз - 5 кг,
немец - 6 кг. На носилках выносят российского конкурсанта, г. Магадан,
урановая шахта: маленькая какашечка - первое место: 10 кг.

Вот что получается, когда не можешь закончить:
Что было раньше: курица или я?
Что ты жадно глядишь? – Надо!
И родина щедро поила меня.
Бутерброд – всегда!
Сытый голодного не раз.
Товарищ, верь: взойдет!
Ленин умер – дело его.

На встрече Путина с творческой интеллигенцией.

- А, кстати, Вас как зовут, молодой человек?
- Меня? Юра Шевчук, певец. А Вас?

В связи с опубликованием результатов выборов президента Беларуси, выборы
президента Беларуси проводиться не будут.

Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу Сергея Зверева осталось только
построить хрен знает что и ещё хрен знает что посадить.

У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день
тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на
неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное...

Разговор в очереди в больничной столовой:
- Что у нас сегодня на обед?
- Суп щи гороховые с рыбой...
- Опять?!!...

На совещании:
- Ну что, все прибыли?
- Прибыли-то все, только в этом году у нас не прибыли, а убытки...

Большие Удои. Массовым подоищем закончилось здесь столкновение доярок и
коров.

Загадка: В какой стране мира круглосуточно по всем каналам показывают
президента и премьера?
Отгадка: Грустно, если вы ее знаете...

"Марш несогласных" в Одессе прошел без Экцессов.
Семья Экцессов не пришла.

А что это за акция была с врачами и молодёжью?
Рты зашивали молодым

По всей стране прокатились массовые очереди к врачу. Очереди
скандировали "Апчхи!"

- Мне тут рассказали, что такое лёгкий флирт по челябинским понятиям.
Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за
задницы, то это лёгкий флирт.
- Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре
колеса...

Москва. Как много в этом звуке! Однако в этом звуке будут проведены
серьезные сокращения в связи с экономическим кризисом.

После разгоревшегося дипломатического скандала Сирия отменила свое
решение о передаче Палестинской автономии крупной партии новейших
американских долларов.

Оказалось, что только за организацию организации программы
"Государственная демографическая политика" можно было построить 12 000
типовых детских садов.

В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная".

Шампунь для интимных мест Хер Энд Жоперс

"... Есть Менеджмент в русских селеньях..."

Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились
посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он
встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...

Пока есть Максим Галкин, каждая пенсионерка в России может рассчитывать
на личное счастье...

В Одессе на вокзале были обнаружены напёрсточники-староверы: ночью они
ходят по перрону и ищут лохов-староверов.

20 депутатов Госдумы опубликовали открытое письмо своей жене.

Ирония судьбы: американцы так жаждали чужой нефти, что их мечты
исполнились, скоро будут плавать во своей.

В современных условиях сплошной урбанизации взятки борзыми щенками
потеряли былую актуальность. Теперь принято давать мзду сиамскими
котятами.

- А как вас зовут?
- Дима Медведев, президент.

BP: Мы заправим ваш гольф под завязку!

- Дмитрий Анатольевич, кто виноват что коррупция процветает?
- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь…

Что такое модернизация?
Это понижение нормы откатной ренты с 50-ти до 10 процентов.

Лужайка перед домом систематически подвергалась атакам кротов, так что
муж в конце концов купил ловушку и - подумать только! - поймал одного
крота.
- Дорогая! - крикнул он жене. - Смотри, кого я поймал! Что мне с ним
дальше делать?
- Закопай, - посоветовала жена.

Народ чиновникам:
- Просрали страну, бляди!
- Да, ну и что! Зато на золотых унитазах!

"Семья — там, где любят!" - сказал папа, держа на коленях приемного сына
и поглаживая по голове жену. Та в знак согласия помахала хвостом.

Два мужика: К стоматологу ходил, зуб вырвали!
- Больно?
- Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали.
- В милицию сходи.
- Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули.

Британские ученые выяснили, что в России продается 50% паленой водки.
Они провели эксперимент: Человек выпивает первую водки - чувствует себя
хорошо, даже очень.
Выпивает вторую бутылку - и ему становится плохо.
Вывод: значит, каждая вторая бутылка водки - некачественная.

Лозунг "Не пизди много!" коррупционеры, болтуны, боксеры, политики и
телефонные компании понимают по-разному...

Единая Россия очень удивилась, когда по ТВ показали что её депутаты не
ходят на работу. Как заявили её представители, "за такую маленькую
зарплату пусть скажут спасибо что мы разворовали пока лишь половину
бюджета".

Петр Налич очень старался на Евровидении и занял сразу два первых места
(11)

- Холоп, ты чьих будешь ?
- Я Юра Шевчук, музыкант.

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Судя по качеству наших законов, может быть, отсутствие большинства
депутатов на заседаниях - это не так уж и плохо?

Футбольный клуб "Челси" стал чемпионом Великобритании. Это первый
случай, когда чукотский футбольный клуб побеждает на своем поле.

Как обуздать коррупцию?
С каждой взятки требовать отката в пользу Антикоррупционного Комитета.

- А Вы кто?

- А я...! Юра - музыкант...!

- А я кто.....?

В честь бога Вакха устраивались вакхАНАЛИИ... Ну, и чем на них люди
занимались???

- Вовочка, назови столицу Норвегии.
- Не помню, Марья Ивановна, какое-то лошадиное название.

- Так что ж, Владимир Владимирович, можно будет нам в Питере марш
несогласных провести?
- Нет, нет и нет, Юра! Вот представьте, что в это время, когда будет
проводится марш, тысячи дачников не смогут попасть на дачу! Или с дачи
домой! Это ж какие пробки возникнут! Дороги то ведь перекрывать
придется... Перекрывать дороги можно только для машин с синим ведерком!
Вот, у меня, например, такая машина... А вам нельзя!

- Ребята, а когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- В розыске.
- Живут же люди...

Организована новая политическая партия "Ехидная Россия" под лозунгом
"А вы, простите, КТО?"

Называть "темным прошлым" страну, рождавшую такие шедевры науки,
культуры и спорта, способны только кроты...

- Ты кто такой вообще? С какого раена?
- Юра я... Юра Шевчук, певец...

Ко вчерашнему анекдоту Евровидение - конкурс, на котором два с лишним
десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского и
не удивительно, что олбанский английский из UK стабильно занимает
последнее место - грамотные слишком.
симбад

После того, как Матвиенко узнала, что Президент занимался водными видами
спорта, в Питере решили построить 25 бассейнов.
Чиновники в шоке, но покупают байдарки и роют каналы на дачах.
ZXx

Напиться, забыться, повспоминать, поржать.

Исторический опыт показал: бывают времена, когда даже зиц-председатель
Фунт может остаться без работы.
Но, порой, наступают времена, когда число зиц-председателей становится
настолько велико, что они даже создают свои партии.
И в этом случае, есть только один выход: либо отшибать Рога, либо -
рвать Копыта...

Моя бабушка отлично разбирается в наркологии и психиатрии. Она сразу
видит со своей лавочки, кто алкаш, а кто - наркоман.

Короче ситуация: К Земле летит метеорит здоровенный - все всем жопа! Ну
и начинается беспредел - все грабят, насилуют, убиваю, американцы своих
Брюсов Виллисов на орбиту с лазерами, японцы побросали компы свои,
китайцы мотают с заводов, короче хаос... И тут раз и метеорит пролетает
мимо! В это время два британских ученных выпивают в Гарвардском
Университете:
- Я же тебе говорил, что твой говорящий хомяк пиздит!

Оттава. Еще четыре министра канадского правительства подали в оттавку.

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым
снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую
руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!

Чем раньше купишь путевку на курорт, тем легче будет работать в
оставшиеся до отправления дни.

К анекдоту от 4 Мая:
<<
- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.
>>
Тепеть понятно, почему Россия святой считается.

Оказывается, что владельцы"Жигулей", их ещё,.. как-то различают...

Когда он говорит "Я умываю руки", это значит, что он кому-то уже
поднасрал...

- А Вас, как, извините, зовут?
- Да Юра я, Юра Шевчук, певец...
... И тут Штирлиц всё вспомнил. Когда он был заведующим Дома Культуры в
Дрездене, диджей очень часто ставил на дискотеке песни этого Юры...

Рухнул наш"железный занавес",.. и остались мы,.. как жопа без шайки...

Дочь возвращается под утро с выпускного школьного бала... Отец
разъяренно спрашивает, что произошло. Дочь начинает рассказ "Папа, там
было так красиво, что я даже диву далась". Отец, перебивая дочь, "Скажи,
скажи доченька где живет этот ДИВ..."

2030 год. Заменен последний натуральный ингредиент в продуктах. Теперь
на минералках появилась надпись: ароматизатор, идентичный натуральному
"Вода".

Армянское радио спросили:
- Когда, наконец, отмучается Фидель Кастро?
Армянское радио ответило:
- Никогда! Будет жить вечно.
- Почему?
- А не надо было устраивать демонстраций под лозунгом
"Социализм или смерть!"

Космос. Здесь столкнулись российский и американский спутники-шпионы,
которые так увлеченно следили друг за другом, что не заметили светофора.

Интересно.
Вот когда до чемпионата мира по футболу оставалось 100 дней, то это-"так
близко". А когда 10 дней, то это "Ого! Целых 10 дней ещё!".

Смотря американские ужастики, я убедился: сотовая связь в Штатах не
работет.

благодаря ЕГЭ, самым главным противником перетекания коррупции из вузов
в школы стали члены вузовских приёмных комиссий

В России растет число недовольных ЕГЭ-двоечники не могут дать компьютеру
взятку...

Многие из тех, кто мечтал быть в первых рядах строителей коммунизма,
сидят теперь в первых рядах партеров.

"Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
не доел более 20 человек".
- А вот не надо брать в плен украинцев! И давать им по лагерю бродить...
От них и красивых нигериек такие и происходят...

х: слышал новость, что в windows 7 нашли опасную дыру?
у: нет (:
У: но блин, это логично по-моему
У: как окно может быть без дыры?

Преступник поскользнулся и чуть не встал на путь исправления

Мужчины часто переоценивают свои способности: член один, но хочет с
несколькими, в то время, как женщины явно недоценивают своих
возможностей.

Шевчук дает концерт в Олимпийском. После концерта пресс-конференция.
Вдруг к микрофону подходит Путин.
Шевчук недобро прищурившись:
- А как Вас зовут, извините?
- Вова Путин, нацлидер.
- Это провокация, Вова...

Змей Адаму:
- Козел, в жопу надо было ее ебать!

- Вова, там, говорят, шахтеры погибли... Ну, в шахте той, где
коксующийся уголь добывают...
- Коксующий уголь, говоришь?! Ну теперь, все понятно, Дима, они ж
кайфуют там в забое... Какая тогда там техника безопасности, уж я то
знаю!

- Борис Грызлов грызет козлов.
- Мазохист, что ли?

Польские журналисты спросили у Путина, "Что случилось с самолетом
Качинского?"
"- Он упал..."

Из песни слова не выкинешь. А заменить можно.
Например, если заменить "чорный бумер" на "пьяный путин", то песня
только выиграет.

По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень
удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания
парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника,
чтобы он проверил посещаемость.
После посадки ему доложили:
1. Пятеро спортсменов готовятся к Олимпиаде в Сочи.
2. Предприниматели занимаются предпринимательством.
3. 25 прилетели с Вами в одном самолете.
4. Остальные лечатся.
ГолоСование проходит в обычном порядке - 100% ЗА.
- Ну что-же, считаю, что за хорошую работу всем необходимо выплатить
двойной оклад на отдых и лечение.

Мужик, посмотрев советский фильм, решил познакомиться с девушкой:
- Девушка, здравствуйте, а не подскажете где находиться нофелет, то есть
телефон, я все время путаю,
Девушка не растерялась:
- Конечно подскажу, нофелет там же где и ЙУХ, а если заблудитесь то
какая нибудь другая АДЗИП подскажет вам дорогу, а я спешу...

Исчерпав тему присвоения мужских сценических имен молодым певичкам,
продюсеры несклоняемой Максим и Алеша, подумывают о выводе на сцену
старлеток для тинейджерской аудитории под расширенными именами и
отчествами "Иван Алексеевич", "Павел Викторович", "Петрович" и
"Савельич".
По обещаниям продюсеров, у всех молодых дарований будут не только ноги
от ушей, но и бюсты не менее №3.

После прочтения ночной SMS-cки "Мама! Я попал в беду! Вышли, пожалуйста,
500 рублей!" так хочется послать его автора подальше... к маме.