Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.05.2010 по 06.06.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Я собаку купил, питбуля... - В натуре? Живую? - Нет, б***ь, мёртвую!..
Учительница: Вовочка, кто такие членистоногие? - Это насекомые. А членисторукие бывают? - Нет конечно. - А мама папу называет то импотентом то членисторуким.
- Вовочка, почему ты не принёс скворечник, как все ученики? - Когда папа мастерил скворечник и попал по пальцу, у грёбаного скворечника выросли крылья,.. и он улетел в окно...
29
В разгар свадьбы, друзья жениха, неожиданно закрывают все двери.. - Сейчас будем пересчитывать гостей!!!..-объявляет тамада.. - Хлопцы! Та мы на минуточку, из соседнего зала, у нас там похороны...-взмолился самый весёлый до этого стол...
2
Оппозиция считает, что России предстоит долгий путь на пути демократизации, прежде чем Евросоюз сможет отменить для россиян въездные визы.
Воистину, долгий путь предстоит России, чтобы встать в один ряд с Гондурасом, Панамой, Уругваем, Брунеем, Барбадосом, Сингапуром и другими демократическими государствами планеты, у граждан которых уже есть безвизовый въезд в Шенгенскую зону.
18
Израиль утверждает, что активисты "Флотилии мира" напали на солдат - они бились головой о приклады винтовок, ловили зубами пули, а руками погнули несколько стволов автоматов и сломали два или три штыка (цифра уточняется).
Юра? Певец Юра. Вы знаете, вы мне напомнили одного Юру. Да... Летать любил очень, говорить... "Поехали!"- бывало говорит... Да. Так вот, Юра, он долетался...
15
Маленькая хитрость. Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.
- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери спальни жопу. Что мне теперь делать? - Ну иди.. - Куда? - Спать.
Учитывая немыслимые размеры коррупции и воровства в украинской армии, принято решение о введении новых национальных жовто-блакитных военных мундиров с одним погоном… чтобы второй погон мешком не срывало!
Две воспитательницы детского сада: - В моей старшей группе мат, драки, секс, Содом и Гоморра короче. - Может родители так влияют? - Да, нет, Дома-2 насмотрелись.
- А как Вас зовут? - Меня? Юра Шевчук! Как Вам, Владимир Владимирович, не стыдно? Неужели забыли, что КГБ нас, рок-музыкантов курировал. И по службе, Вы, как заведующий Домом Культуры в Германии, должны были меня знать? - А, это ты, Юра... Извини, не узнал. Богатым будешь! Зайди завтра в кассу Администрации...
23
Гермиона очень изменилась за лето. Теперь его зовут Герман.
Помню, в моей юности у каждой девушки был свой погибший мотоциклист... И они никак не могли его забыть... Такая вот романтичность была... А после секса они говорили:"Ты очень похож на него, поэтому я и..."Я был похож на всех погибших мотоциклистов!!!
К анекдоту от 4 Мая: << Маленькая хитрость. Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград. >> А если то же делать по телевизору и о проблемах страны, то и правительство может прослыть успешным.
1861 год. В Лондоне запущена первая линия метрополитена, а в России отменено крепостное право. 2012 год. Конец света. Лондон и весь мир полностью разрушены. России осталось жить ещё много-много лет...
Что общего между декабристами и синими ведёрками? 1 Их меньше 100 человек 2 Требуют свободы и отмены классового неравенства 3 Ни один из них не является крепостным крестьянином
20
На дверях аудитории в Одесском национальном университете висело объявление о теме лекции: "Сюрпризы в акушерстве". Внизу кто-то карандашом приписал: "Жил-был у бабушки серенький козлик.."
Бабушка с внуком играют во дворе в теннис. Мальчик бьет неумело и бабушке уже надоело бегать за мячиком. Тут мимо мужик проходит и бабушка говорит: - Вот сейчас дядя покажет как нужно бить! Мужик оказался Кафельниковым и сразу охотно согласился. Взял ракетку и со всей дури как зарядит. Мяч бабке в лоб и она падает. Потом с трудом встает и сама себе говорит: - Ну что, старая пизда, получила Ролан Гаррос!
Зарубить на носу- единственный для деревянного болвана способ чему-либо научиться. Поэтому папа Карло предусмотрительно снабдил Буратино большим объёмом памяти.
39
Англия. XIX век. Утренний лондонский туман. На берегу Темзы гостиница. На её пороге стоит мать с маленьким сыном. Оба внимательно наблюдают, как хорошо одетый джентльмен роется в мусорном баке. - Мама, мама, этот господин беден, ему нечего кушать? - Нет, сынок, это мистер Шерлок Холмс ищет свою утреннюю газету...
Любимые мои ученики! Я знаю как старательно вы изучали Испанский язык, сдали экзамены, и получили дипломы! Но все-таки самым главным экзаменом для вас будет жизнь. Это когда на ваш самый главный ноутбук нассыт любимый кот. И тогда в порыве страсти вы скажете "Эль каро пансерто?" вместо того, чтобы сказать " Все! Шас!"
"Сначала человек произошёл от бога. Но ему было скучно. И уже следующее поколение произошло от обезьяны". - Не пойму как, но ученые даже определили, что ее звали Ева.
8
ЕГЭ, МГУ, МВА, к. э. н., д. э. н., МЭР. Такова, вкратце, карьера Васи Сидорова, сына Мэра города Кривоярска, сменившего своего отца на этом посту. Кстати, а как расшифровывается аббревиатура "МЭР"?
14
Московские рынки заполонили овощи-оборотни,- последний рубеж пал.
Разговор двух художников - Слушай, это твой уровень??? - первый голос. - Да, - второй голос. - А что у тебя там с задницей??? - Да нормально там все... - Ща глянем.... Тишина, какая-то возня, сопровождающаяся напряженным щелканьем мышкой и стуком клавиатуры. - АГА!!!!! Я так и думал!!!!! Посмотри!!!! ОНА У ТЕБЯ ПУСТАЯ!!!! - Блин, с этого угла я не разглядывал, а-а, ну так щас зашьем, а то так все кому не лень внутрь заглядывают... - Ну давай, зашивай, а то задница - это такое дело, чуть недосмотрел - и все, оправдывайся потом перед всеми полчаса...
(Примечание: "Задница" - задний план на игровом уровне открывающийся при выезде камеры за пределы уровня. А теперь представьте какие глаза были у электриков, чинивших розетку за гипсокартонной стенкой и неразбирающихся в терминологии художников...)
Однажды студентка-первокурсница университета прибежала домой в слезах - её бросил бойфренд. На семейном совете отец выслушал её и, поскольку всегда отличался оптимизмом, заявил: - Доченька, ты ведь изучаешь ихтиологию и должна знать, что в море полно рыбы...
Обсуждают американец, японец и соотечественник что будут делать если изобретут машину времени. Японец говорит - я полечу в будущее и куплю там себе самого лучшего робота. Американец говорит - я полечу в будущее и там на космическом корабле полечу в соседнюю галактику. Соотечественник говорит - я полечу в прошлое, упаду на колени перед Иваном Грозным и ноги ему целовать начну.
18
Прочитав книгу, он поставил на ней штамп"яйца глистов не обнаружено"
Два мужика: - С сексом покончил. Даже член на два узла завязал. А тут подвернулась такая ситуация, что развязывать было некогда. - Ну и как? - Не хуже получилось! Надо будет на три завязать.
- Слушай, Дима, у тебя дорожка какая-то неправильная. Вот у меня обычно белая, а у тебя - почему-то черная... Что это такое? - А это, Вова, мне из Кемерово коксующий уголь привезли в подарок. Ты же сам говорил, что там шахтеры кайфуют. Вот я и решил попробовать. Вот, забью сейчас, и узнаю, как это - кайфовать коксом в забое!
26
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... СВОИ ВСПОМИНА
- А как вас зовут? - Юра Шевчук, музыкант. - А вас? - Юра Шевчук, музыкант. - А вас? - Юра Шевчук, музыкант. Владимир Владимирович, перестаньте жмуриться. мы одни в лифте.
заходит одна продавщица в магаз после перекура и спрашивает: - мне никто не звонил? - опять товй гном барабанил! - почему гном??? - звонок очень короткий!
Замечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят к сердцам красавиц.
Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем не менее, одна из прихожанок решила успокоить его. - Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. - Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.
в связи с жалобами граждан на качество работы почты россии, министерством (по моему связи) при активной помощи почты россии разработан законопроект, по которому предполагается оснастить машины почты мигалками
Утро после пьянки. Блондинка, ещё сонная, выползает в коридор и видит, что парни в полном составе выходят из квартиры не попрощавшись. Дверь за ними закрывает не менее сонная подруга. - Люся, а мальчики с концами ушли? - Нет. С мусором...
Мать в трамвае рассказывает пятилетней девочке: - Пчёлы - полезные насекомые, у пчёл есть цель - они ищут и собирают мёд. А вот осы ищут, кого бы ужалить...
Первая летняя олимпиада на территории России имела место ровно за 600 лет до московской, проводилась ограниченным числом учавствующих команд, разыгрывался единственный комплект наград- но хватило на всех… По ходу победила дружба.
17
На днях один из модных бутиков объявил о распродаже со значительным скидками. Скидки оказались значительными совсем не очень, где-то в районе 1%. И администрация магазина вынуждена была в спешном порядке мобилизовать все ресурсы служащих для того, чтобы на выходе было кому помогать закатывать губы несостоявшимся покупателям.
Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"
У каждого человека есть полная свобода выбора по средствам, но не у каждого есть средства на полную свободу выбора.
11
2015 год. Город Минск в разрухе, света нет, вода с перебоями, бензин 10 долларов за 1 литр. Возле "Белого дома" стоит толпа протестующих с плакатами. Во главе толпы А. Лукашенко. Все дружно кричат: "Бакиев-кетсин!" (Бакиев пусть уходит)
Читая про ЕГ, кроме как обЕГорить, никакие другие ассоциации не возникают...
2
- Что же нам делать, Владимир Владимирович? Как бы этого столичного мэра нам всковырнуть? И поставить туда своего человека. - Да плюнь ты на него, Дмитрий Анатольевич! За это место ЦРУ большие деньги просит, нам пока не по карману...
- Какое слово самое дорогое для сердца американца при словосочетании Мексиканский Залив? - Нефть.
16
"На Зарядку зачехлись!.."
Реклама "GoArmy.com" прерывает просмотр порнографического фильма:
Старшина выстраивает взвод солдат голяком на плаце утром. Все парни стоят, и их мужские достоинства тоже стоят. Старшина обходит строй... Смотрит, у одного худенького новичка - не стоит. Старшина спрашивает, в чём дело. Парень умненький, отвечает, что он не хочет возбуждаться. Старшина зовёт из "Обоза" Машку. Та приходит, начинает стриптиз... парень - ноль внимания - умненький. Машка полностью разделась, вся выкоблучивается. Парень - умненький - не возбуждается. Старшина командует: "По стойке СМИР-НО!" - Машка начинает сосать, у парня возбуждается, старшина оттаскивает Машку, довольный обозревает удивлённого новобранца. Потом командует - всему взводу - отжиматься от пола. Умненький парень потрясённый говорит: "Так неудобно же теперь отжиматься - торчит же?!!" Старшина упрямо повторяет: "Это тебе не БОРДЕЛЬ, а АРМИЯ - отжиматься от пола, сопляк!"
Своим Высочайшим Манифестом 1905 года даровал Российский Император русскому народу 4 свободы: свободу слова, совести, собраний и союзов. И: - "либералы", свергнувшие императора, не дали ему воплотить в жизнь эти свободы, но не воплотили и сами; - "большевики" свергнувшие этих "либералов" тоже ничего не сделали для торжества этих свобод; - не сделали ничего для свобод и "большевики", перекрасившиеся в перестройку в "либералов"...
Ну так и кому же мешала монархия?
5
Семья Рабиновичей ужинает. За столом жена, муж и тёща. Жена, задумчиво: - Сейчас бы мяса жареного... Тёща: - Да, бифштекс бы сочный, с кровью... Рабинович, сквозь зубы: - Таки стесняюсь спросить, с вашей?!
Вы тоже получаете кучу предложений об увеличении пениса? А вы никогда не задумывались, откуда их авторы знают, что их следует посылать именно вам?
18
Сидят на лавочке два лоха, один говорит другому: - Слыш, брат, а что такое лохотрон ? - Точно не знаю, но Михалыч говорит, что это классная лотерея, даже билеты нам обещал достать…
- Вот был бы я полковник Исаев - так даже и влетело бы от начальства! А так как я Штирлиц - то никто не удивляется и даже так положено! - подумал шпион Владимиров, входя в Квартал Красных Фонарей...
4
После завтрака Бэрримор вбегает в комнату Шерлока Хомса: - Сэр Генри только что пустил себе пулю в лоб в гостиной! - Что, Бэрримор, ему так надоела ваша овсянка? - Я пошутил, сэр! - Странно, но первая мысль, которая пришла ко мне в голову, - следующему владельцу замка придётся покупать новый ковёр...
Как обычно сегодня утром, 1 июня, опубликовали график отключения горячей воды на Рублевке. Как удалось выяснить нашему корреспонденту, в Горках горячую воду, как обычно, отключат в августе.