Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.06.2010 по 27.06.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Корреспондент(к) берет интервью у ВВП(ввп) к: скажите пожалуйста, куда идут деньги получаемые государством от продажи нефти и газа. ввп: на модернизацию, инновацию. нанотехнологии.. к: простите что перебиваю, т. е. вы хотите сказать что просто делите между своими ? ввп: да.
В Одессе: - Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за неё и спрашиваю!
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке: - А почему наша страна называется Россия? - Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.
Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять будет.
Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма "Крот и его новые друзья".
Брежнев спрашивает Косыгина: - Сколько у нас в СССР евреев? - Миллиона три-четыре. - А если границу откроем, сколько уедет? - Сложно сказать, думаю миллионов десять-пятнадцать...
Медведев спрашивает у Путина: - Сколько у Лукашенко боеспособных дивизий? - Четыре, максимум пять. - А если они завтра двинут на Москву, сколько дойдет? - Сорок или пятьдесят точно дойдут, плюс народное ополчение...
22
Как вы понимаете, форвард Дима Сычёв - это икона стиля игры футбольной команды "Локомотив". Глядя на него, хочется перекреститься...
В беседе губернатор Калифорнии почему-то называл российского Президента Джон Коннор и продостерегал от какого-то робота из жидкого металла, который якобы может принимать облик любого человека- от полковника КГБ до премьерминистра.
24
Чтобы доказать что возраст не помеха службе в армии, министр образования решил лично отслужить целый год в войсках, сразу как только сумеет сдать ЕГЭ по русскому языку и математике.
На ЧМ2010 зафиксирована первая травма от вувузелы. Жительница Южной Африки повредила голосовые связки, в то время как оглохший и рассерженный западный турист вставлял ей дудочку с обратной стороны.
19
Кремлёвский обед 2007: запеченные артишоки, утка, запеченная в беконе, итальянский сыр моцарелла с помидорами, а также русские разносолы. На десерт предлагались кофейный мусс и фрукты. 2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров. Вот как надо экономить бюджетные деньги!
Обеденный перерыв. В буфете стоят девушки с курицей на тарелках, за ними - парень. Подходит его очередь: - Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом. - Свинина, к сожалению, кончилась. Хотите куриные грудки, как у этих девушек?
В одном лесном царстве собрались на полянке медведи. Главный Медведь говорит: «За отчетный период наше царство вышло на первое место по завозу заморского зелья. Ежегодно гибнет 30 тыс. зверей от передоза. » Обсудили и решили : - Для пропаганды здорового образа жизни устроить Большие потешные игры. С учетом того, что в соседнем лесном царстве на прошлые игры потратили 100 млрд заячьих шкурок, решили потратить на Большие потешные игры 1 триллион заячьих шкурок, включив сюда разные откаты. Главный говорит: «За отчетный период наше царство вышло на первое место по затратам на прокладку 1 км лесных тропинок. Но после этого поступили жалобы от лосей на плохое качество наших тропинок. Давайте послушаем министра тропинок. » Встал другой медведь и говорит: «Проверка показала, что за отчетный период на прокладку лесных тропинок выделено и усвоено 1 триллион заячьих шкурок. Но после проведения откатов и прокладки тропинок, по которым гуляют медведи, оставшихся средств не хватает на прокладку лосиных и заячьих тропок. Предлагаю установить плату с лосей за пользование тропинками. Решили: - Рассмотреть вопрос о взимании платы с лосей . Главный Медведь говорит: «За отчетный период поступили сигналы из соседних царств о росте коррупции и откатов в нашем царстве. Проверки показали, что ряды медведей, которые откатывают бочки с медом выросли многократно. Предлагаю создать антикоррупционный комитет. » Обсудили и решили: - Создать Медвежий антикоррупционный комитет. Обязать комитет проверить факты коррупции среди зайцев и лосей. На финансирование комитета выделить 300 млн. заячьих шкурок, в том числе предусмотреть откаты в размере 200 млн.
Приморье, идет допрос лесных партизан. - Говори, паскуда, ты зачем на милицанеров нападал?! - Так ведь это... Нургалиев разрешил!
23
В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота. Продавец консультирует: - Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном состоянии, когда он сыт... - Когда он что делает?!..
Полная версия Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке: - А почему наша страна называется Россия? - Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань Кинь.
Продолжение №13 от 24 ИЮНЯ 2010 - Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?! - А с чего вы взяли, что это - дорога?!
Встретились как-то два генерала - генерал КГБ Рабинович и генерал МВД Польшаковский. - Слушай, Рабинович, вы там в КГБ наверное уже давно придумали, как страну реформировать, как перестройку провести? - Ну, да, придумали. Значит, будет все так. Завезем из Китая китайцев - они нам будут сельское хозяйство поднимать. Разделим Советский Союз, и с нищих окраин будем завозить рабочих - ну, там из Таджикистана, Молдавии... Заводы нам будут не нужны, а вот на стройках пусть они работают... Что еще? Лапотное быдло - этих русских - будем сокращать, нечего им тут делать. Пьянство, уголовщина, попса всякая... Развратим, короче. - Вот же мы заживем тогда - вы, избранные, и мы - москвичи! А в органы наберем джигитов с Юга! Они охранять нас будут!
Прошло 30 лет. Встречаются два старика бомжеватого вида. - О! Это ты, Рабинович? Не узнал тебя! Как же ты сдал... - Да и ты, Польшаковский, не лучше... Стареем, брат. Я вот подрабатываю на плантации у господина Ван Линя - не хватает пенсии, однако! Да еще - слыхал? - султан наш российский хочет сократить пенсию. Не знаю, что буду делать потом. А ты как? - Да вот работаю разнорабочим на стройке у строительного магната Равшана Джамшутовича. Платят, конечно, гроши, но что поделать...
К старикам подходит милиционер. - Сержант Махмудов! Ваши документики? А? не взяли с собой, дома забыли? Ах, вы, суки, пилять, я покажу вам, стариканы сраные! А ну быстро за мной в отделение!... Вы у меня там попляшите!
Полный восторга от знакомства с силиконовой долиной, президент распорядился готовить документы на переименование Сколково в "Силиколково". Шварценегер, находившийся неподалеку, счел это весьма удачным ходом, но предложил более оттенить инновационный дух зачинания, дав, к примеру, ему название "Нью-Силики".
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Скажи откровенно, какая у тебя была самая большая ошибка в жизни? Второй немного подумал и говорит: - Ошибся Родиной...
Америка. Американский президент встречается с американским национальным лидером: - Ну что, будем ставить Россию на колени? - Слушай, нахрена тебе эти проблемы? Пусть лежит как лежала. А то, еще обосрется-обрыгается, а потом снова скажет, что это мы во всем виноваты.
8
- Милый пойдем в зоопарк? - Дорогая, ну как может мужчина идти в зоопарк, если рядом с ним лежит голая женщина?
Два генерала МВД отдыхают в сауне... - Слушай, Иваныч! Слыхал про партизан Приморья? Совсем, суки, обнаглели! - Да ну, Михалыч... Это ж привычное дело, когда наших ментов убивают. Вон, посмотри на Кавказ! - Э... Нет! Там другое дело! "Черные" же сейчас - "белая кость"! Это ж свои! Да и привыкли мы как-то к их безобразиям... А вот это русское быдло в Приморье - совсем обнаглело!
21
В сорок пять - баба ягодка опять! А если сокращенно, ласково - "Баба Яга"...
13
Сифилитик на приеме у доктора: - Меня одно радует, что я разделю судьбу своей Родины России. - В смысле? - Сначала я буду долго гнить и вонять. Потом от меня станут отваливаться куски. А потом я сдохну и всем соседям станет легче.
48
Есть такие произведения искусства, вся ценность которых в цене.
Дима, пойдем я накормлю тебя гамбургером, Стиви подарит тебе новую игрушку Айфон, а ты подпишешь нужные нам бумажки для управления Россией, ты же хороший мальчик?
Женщина, в первую очередь, ищет в мужчине друга. такого, который бы на ее невинный звонок в 4 часа ночи ответил:"Тебе плохо, холодно и одиноко? Сейчас приеду!"
Совещание в администрации Приморья. Губернатор: - Ну что, господа? Что будем делать? Краевой бюджет трещит по швам, нужны деньги для ЖКХ, образования, здравоохранения... Какие будут предложения? - Есть идея - надо в нашем крае завести своих лесных террористов. Вон, как это на Севрном Кавказе практикуется... И тогда нам Москва будет в бюджет вливать большие деньги - как в Чечню, Дагестан, Ингушетию...
14
Мужчина позвонил в консерваторию и спросил, есть ли билеты на сегодняшний концерт. - Ну что вы, у нас сегодня аншлаг! - Неужели Регина Дубовицкая со своими долбо**ами выступает?..
когда на камчатке развлекательное время на канале Россия заменили ответами губернатора на вопросы местного населения, народу понравилось. Смеялись долго.
-во всём мире доллар падает и только в России растёт, кто покупает доллары-парадокс?! - не парадокс, а лето-чиновники едут на родину, а в америке рубли не принимают...
- Дорогой Холмс, скажите, если Англия, Франция, Германия и им подобные -страны Первого мира, а Гондурас, Нигерия, Алжир - Третьего, то кто же тогда страны Второго мира? - Не знаю, дорогой Ватсон, но стдается мне, что это одна шестая часть суши...
В салун заходит ковбой, все посетители сразу настороженно замолкают. Приезжий спрашивает у бармена: - Кто это? - О, это сам Криворукий Джо! - Он самый меткий стрелок в здешних местах? - Нет, Джо - самый дерьмовый стрелок на всём Западе. Когда он начинает палить, то никто не может быть уверен, что не схлопочет шальную пулю. Поэтому его стараются не задевать.
Вчера на улице видел молодого человека лет 20-25-ти от роду, аккуратно причёсанного, в костюме с галстуком, с букетом цветов. Он явно спешил к своей девушке на свидание. Но одно обстоятельство выдавало в нём студента. Он ехал на самокате.
Интересная мысль. Следующий чемп Европы по футболу пройдёт в Польше и НА (НА, б@#!) Украине. Что будет, если западенцы потащат на стадионы ТРЕМБИТЫ (это такая офигенная дудка, раз в пять длиннее вувузелы) :-))))))))))))))))
На самом деле, Дмитрий Медведев не сделал опечатку в своем первом сообщении в Твиттере «Всем привет! Я в Твиттере, и это моеб первое сообщение», а допустил самоцензуру. Но мы-то его поняли!
Американские социологи выяснили, что россияне стали лучше относиться к НАТО: русские теперь точно знают, что "стелс" совсем не невидимки, М16 все время переклинивает, а американский морпех не может подтянутся и десяти раз...
Пока Медведев мечтал о модернизации, у него система сгнила...
21
- Ну, проводил маму на вокзал? - Маму, маму, маму... Проводил тёщу дорогую до самого вокзала, усадил в вагон под белы рученьки. И машинисту заплатил, чтобы поезд уехал на десять минут раньше расписания. А то ведь есть у неё такая милая привычка - в последний момент планы менять.
Если Большой адронный коллайдер вдруг долбанёт, то мелочью покажется даже варварский эксперимент по скрещиванию диких монголов с пьяными финнами.
22
Встреча президента США в России. Выходит Обама из самолета, вместе с Медведевым идут мимо Почетного Караула. Видят - нестройный ряд небритых типов. Кто - в кепке, кто тюбетейке... Почти все - в трико "Адидас"... Рядом стоят несколько побитых офицеров. Под глазом у одного из них - огромный синяк... - Что это такое, Дмитрий? Это такая новая у тебя гвардия? Почему у них такая хаотичная форма одежды? Неужели - я слышал, у вас такое водится - и до кремлевского полка дошла эта, как ее... "dedovschina"? - Да нет, Барак, это не дедовщина. Это - "даговщина". В кремлевском полку по блату и за взятки устроились парни из Дагестана. Требуют себе особых льгот по службе. И что тут я могу поделать? - Дмитрий, может быть стоит как-то адекватно отреагировать на это? - Вот-вот, я тоже так и подумал. Отреагировал соответствующим образом - я им жалование назначил, как у генералов...
16
Чтобы Сколково было похоже на Силиконовую долину, проще сбросить атомную бомбу на эту долину.
Медведев выступает с лекцией в Стэнфорде - центре Силиконовой долины перед уехавшими советскими учеными. Один из них спрашивает - "А если мы не захотим ехать в ваше Сколково?" Ответ: "А вы видели ракетный крейсер Варяг у причала в Сан-Франциско?"
Решил экстрасенс расслабиться, нашёл себе подругу на ночь. После ночи: - Ха, какой ты ясновидящий, а у меня был сифилис, сходи проверься. - Ха. А я ведь не только ясновидящий, но ещё и целитель. Это ты проверься.
-Сколько ему лет?-спрашивает мать дочку по телефону.. - Двадцать пять?.. Папа качает головой что слишком молодой для нас... - Выглядит на тридцать?.. Папа говорит ещё хуже.. - Живёт с родителями?.. Папа говорит пусть не останавливается.. - Сдаёт свою квартиру на Крещатике и родители собираются в Америку?!! - Папа говорит что Мы выезжаем к тебе с подвенечным платьем и батюшкой...
Попытка восстановить подорванное доверие с треском провалилась: комиссия, повторно принимающая мост к эксплуатации, громко матюгаясь, барахталась в реке.
- Доктор! Доктор! Каждую свою шутку на анекдот.ру я подписываю новым именем. Скажите, это диагноз? - Ну что Вы! Успокойтесь! Диагноз - это писать шутки так, что Вас узнают под каждым именем...
Очередной репетитор отказался заниматься с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Как только речь заходит об оплате, они не могут понять на каком языке разговаривает премьер-министр.