Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.06.2010 по 27.06.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...
28
Единой России и российским спортивным клубам крупно повезло, что Путин увлекается дзюдо и горными лыжами. Представляете, что бы было, если бы он оказался геем?
- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми... - Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...
Жена - мужу: - А всё-таки будущее - за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и меньше. Эй, ты куда? Муж, на ходу доставая сигарету: - Пошёл вымирать...
Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии. Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто из них за какую голову больше отвечает...
Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.
Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии": 1) Считать что быть сыном депутата - это проходить альтернатинвую службу 2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей 3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу
- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая! - Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
В палату психбольницы приводят новенького. - Вы кто? - спрашивает он постояльцев. - Я - Александр Македонский, но на самом деле Иванов, - отвечает один. - Я - Наполеон Бонапарт, но на самом деле Петров, - отвечает другой. - А я, - говорит новенький, - Владимир Жириновский. - А на самом деле? - Эйдельштейн!
Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат мухи над говном.
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: - Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? Гоги: - Баран, учитель! Учитель: - Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.
- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг? - Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно, все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...
26
Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.
В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, блондинка была на грани нервного срыва. - Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!..
- Сёма, привет! Ты куда направился? - Иду в парикмахерскую. - В рабочее время? - Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! — Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.
Если в Конституции Российской Федерации некоторые буквы "Ф" заменить на "П", то этот документ будет лучше отображать отношение российских властей и к населению и к Конституции.
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей. - Не может быть! Все евреи давно уехали. - А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей? - Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Встретились две подруги, разговорились о том, о сём, и первая похвалилась второй: - Ты представляешь, я за неделю приучила мужа и детей мыть посуду! - И как же тебе это удалось? - А я не давала им ничего есть, пока они не вымоют всю посуду. - Классно! Я тоже так сделаю. Через неделю встречаются они снова, и первая спрашивает: - Ну, как? Решился у тебя вопрос с посудой? - С посудой теперь всё в полном порядке. Теперь её до блеска моет собака.
12
Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.
27
- А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска. - А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.
- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в туалет.
- Мне кажется, посол Зурабов не прав, заявляя, что украинцы и русские - это один народ. - Естественно, ведь для любого очевидно, что на Западе и Востоке Украины живут разные народы.
Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку. Друзья решили подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии в самолёт, и отправили в Эдинбург.
С молодёжного интернет-форума: - А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут... - Давайте лучше обсудим сиськи. - Они тоже похожи на бесконечность, да?..
- Короче, Витёк, звони ей со второго своего номера. Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони. - Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..
Лагерь, тридцать седьмой год. Зеки обсуждают кто за что сидит. - Рассказал анекдот про Ленина. - Рассказал анекдог про Сталина. В углу отдельно от всех сидит старый еврей. - А ты за что сидишь? - Придумал анекдот про Путина...
А знаете ли вы, что "синус квадрат от логарифма гиперболического арккотангенса корня из пи" равно "пойди лучше выброси мусор и приведи сына из детского сада"!
Почти по «Чайфу»: Зачем ты дудишь в мои вувузевы? Зачем ты дудишь в мои вувузевы? Мне и так больно! Какая боль! Какая боль! Португалия – Северная Корея Семь – ноль!
Тель-Авив. 2030 год. Встречаются два бывших киевлянина. - Слышал новость? Правительство Украины приняло решение начать выплату пенсий гражданам Украины, проживающим за рубежом. - Не может быть! - Вот газета. - Очки с собой не взял. - Я тебе расскажу без очков. С 1 января будущего года начнут выплату тем, чьи фамилии начинаюся с буквы "А", через год - тем, чьи фамилии начинаются с буквы "Б", и т. д - Так это в каком же году до меня очередь дойдёт? - А как твоя фамилия? - Янукович.
Чтобы добиться результата игроками сборной КНДР по футболу за воротами противника вешали мешочек риса и обещали этот мешочек за попадание. Проблема в том, что после перерыва забывали мешочек перевесить на другие ворота.
По Тверской прошла демонстрация блондинок, которые горячо поддержали своими силиконовыми грудями строительство силиконовой долины в Сколково.
29
Вопрос с пикап-форума: - Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась? Ответ: - Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя...
В Одессе: - Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за неё и спрашиваю!
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?