Самые смешные анекдоты за неделю!

Уж мы пожары тушили-тушили, тушили-тушили, ТУШИЛИ-ТУШИЛИ!
В. Путин

Выбравшийся на пост президента.........
- ну теперь можно и на пенсию всем в 70 пойти!

Желая узнать мнение людей о боге, всевышний устроил на Земле репетицию
апокалипсиса под кодовым названием "Лето 2010" и услышал о себе много
интересного.

Реформа МВД в том и заключается что бы милицейские дубины заменить на
древние палицы и называть ментов палицаями. Как фашистов!

В связи с предстоящим высвобождением домена "милиция", по причине
слишком близкого контакта с народом в 1917 году, полиция Германии,
обиженная за кражу идеи и давно точившая зубы на этот бренд, так и быть,
согласилась стать "милицаями"...

В городе была проведена антитеррористическая операция.
В результате операции в домах и на счетах населения было конфисковано
2.5 миллиона долларов в рублевом эквиваленте, приготовленных для закупки
оружия и взрывчатых веществ. Опыт операции рекомендовано распространить
на все города России.

Долгожданного чуда опять не случилось - лягушка в царевну не обратилась.
Вытер привычным жестом Иван опухшие губы и подумал: "А ведь что-то идёт
не по плану. Второе болото напрасно перецеловываю!".

-Почему шойгу министр чрезвычайных ситуаций?
- Потому что если он начинает тушить пожары то это уже чрезвычайная
ситуация

- Отстояли? Люди и техника работали на износ? Спасли? Закрыли грудью???
Сколько утрачено единиц техники? Каковы потери личного состава?
- Да нет.. Заранее провели расчеты и наладили взаимодействие, закупили
технику, обучили личный состав и резервистов, выдвинулись на заранее
обозначенные позиции, подготовили пункты питания и помывки личного
состава, сменное нательное и постельное белье... Даже дискотеки полевые
выдвинули! Проблем не было!
- Тогда, если получается, что мы, начальники, и не нужны - хрен вам
очередное звание, премии и медали!

-Как ты пережила последний развод?
- Да очень просто: клин клином вышибают...
- И сколько клинков составляет твой кавалерийский полк?

Эта жара - месть Никиты Михалкова за провал его последнего фильма в
прокате и на фестивале. Не хотите 3 часа утомляться - утомляйтесь всё
лето!

- Что вы знаете о товарищеском матче сборной России с Болгарией?
- Он будет проигран.
- Ну и зачем его тогда вообще проводить?
- Надо провести его, чтобы определить, кто именно проиграет - Россия или
Болгария

… а ещё из-за пожаров на конопляных полях под Москвой можно
переименовать космические войска в космических рейнджеров…

из топика про быстро плесневеющий хлеб:
"В Израиле очень агрессивная флора-фауна, поэтому что зимой/летом не
съедите вы, то это съест кто-то другой."

Раз Путин беспартийный, то и путинисты должны быть беспартийными...

Судья и присяжные избивали ногами обвиняемых по делу избиения
председателя движения "Против глобального потепления" в январе 2010.
Обвиняемые понимающе молчали.
(c) В

Из описания прибора стимулятора мозга.
Устройство работает независимо от веры. Если вы относитесь скептически,
то он усилит скептицизм.

Очень дорого обошелся iphone Димы для российской милиции.

И о погоде, завтра, ожидается теплая, безветренная погода, осадки
местами составят 1-3 мм ПЫЛИ.

Кому пекло, производителям мороженого-рай.

Как раньше хорошо: милиционер - сокращенно мент, теперь полицейский -
сокращенно - поц

В семье Михалковых уже решено - кто переписывает Дядю Степу.
Теперь будет Дядя Степа - пилисмен...
Он же его и сыграет, естессно. Уж что-что, а как пилить он сыграет...

Ковыряясь в носу перед захлопнувшейся дверью, слесарь Михалыч изобрёл
универсальный ключ от коммерческого банка...

Под лозунгом "чистые руки" прошли пиар-акции прокремлёвских молодёжных
движений по тушению лесных пожаров.

- Почему у этого рабочего что ни изделие, то брак?
- Он счастлив в браке.

- Вы на рыбалку что с собой берёте?
- Как что? Снасти наживку, лодку.
- Ну, это понятно, а что вы с собой берёте?

ВВП теперь- всероссийский великий пожар

Одесский дворик.
- Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи...
- ???
- Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на
крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и
стала орать матом на рабочих: "Ах, *б вашу мать, имейте элементарную
культуру!.."

"Лицом" известного бренда вместо Жанны Фриске стала " подмышка" Веры
Брежневой.

Актуально про Москву - несколько всемирно известных режиссеров снимают в
Москве разные варианты прочтения "Тумана" Кинга, никакого грима, никаких
декораций - одни монстры!!!

Август 2010 г. Никогда еще в России рейтинг мультфильма "Ёжик в тумане"
не был так низок.

Он и она в магазине.
Он: Что ты хочешь купить?
Она: А ты что хочешь?
Он: Только тебя, дорогая.... Ну и чего-нибудь попить.

В связи с экологической ситуацией, понесли потери продавцы табачных
изделий.
Теперь, чтобы покурить, достаточно свернуть трубочку из бумаги и сделать
через эту "цигарку" желаемое количество затяжек.

В связи со сложной ситуацией с пожарами Президент Медведев попросился в
отставку у В. В. Путина

- Почему бы носите часы на правой руке?
- Часы - с автоматическим подзаводом и очень удобно контролировать
время, дроча.

Сидя в кафе, мать делает замечание своей малышке:
- Не соси пальчик, иначе в животике надуется большой воздушный шарик..
В кафе входит беременная женщина...
- А я знаю, чем Вы занимались и отчего у Вас вырос животик..-сообщает ей
малышка...

в продолжение темы:

- айн, цвай, полицай!
- регистрацию давай

По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том
помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели.
Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно
подслушать панегирики через замочную скважину.

Анатолий Чубайс доложил премьер-министру о первых достижениях в области
нанотехнологий. В качестве примера он назвал новую продукцию Угличского
часового завода, где наладили выпуск настенных часов-ходиков,
показывающих время в наносекундах.

Фирма "Рено" приобрела у завода "Коммунар" лицензию на выпуск во Франции
автомобиля марки "Запорожец". Новая модель будет выпускаться под
названием "Запарижец".

Когда же наконец найдут того кто догадался включить летом отопление по
всей России.

Психотерапевт пациенту:
- Представьте, что вы в зимнем сосновом лесу, воздух чистый и
прозрачный...
- Не могу доктор, это фантастика!

- Доцент, а доцент! Ну где жить-то будем? Дом же сгорел.
- На даче у барыги.
- А где эта дача?
- Под Москвой у торфяных болот.
- Сан Саныч дай червонец пажалуйста, а то плитка савсем не гарит

Женщины любят работать языком. Поэтому они любят, когда их им и любят.

В связи с установкой веб-камер на строительство 3500 домов, телеканал
анонсирует выход программ "Дом-32", "Дом-33"...."Дом-2546" и т. д.
Для обеспечения всех объектов телеведущими - ученые рассматривают вопрос
клонирования К. Собчак....

- Как спасти Россию?
- Жей бидов и хочи мачей! А Мутин - пудак...

-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива,
хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то
это болезнь?
- Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить,
Вы - беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом
нет.
- Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина!
- Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы
потеете.

Буратино, которого отроду оставили с носом, так потом и терпел неудачи в
коммерческих начинаниях.

Свистать всех нафиг!

Купил мыло, чтобы помыться, а чтобы не забыть, завязал узелок и положил
рядом. Потом никак не мог вспомнить, зачем купил мыло и зачем завязал
узелок на верёвке. На всякий случай намылился и повесился.

С большим воодушевлением законопроект о реформе МВД восприняла
российская милиция. Ведь теперь, вместо устаревшего "менты позорные",
они будут называться простым и необидным словом "копы".

В ответ на испытания американцами новейшего климатического оружия Россия
асимметрично ответила торфяным залпом.
- Полмира закоптим, если что, - заявил, прокашлявшись, Верховный
Главнокомандующий. Пусть только попробуют...

- Психую.
- Чем?
- Пси-хуем.

Вечно опаздывающий Влаждимир Владимирович на пожар прибывает за пять
минут до пожара.

На приёме у дерматолога:
- А вы выводите своего дружка подышать свежим воздухом?
- Нет, только попотеть.

Страшнее и зануднее бразильских телесериалов только эстонские. За 500
серий эстонцы не успеют пройти даже сюжет первых 10 серий бразильского
телесериала.

На стадионе во время футбольного матча один болельщик обращается к
другому:
- Простите за нескромный вопрос. Невольно наблюдаю за вами, и никак в
толк не возьму: за кого Вы болеете?
- За наших, само собой.
- Понимаю, что за ваших. Но по реакции никак не могу определить - за
кого именно?
- Тут такое дело. Стало у меня недавно сердце пошаливать, и доктор мне
настоятельно порекомендовал по возможности избегать негативных эмоций. А
без футбола я жить не могу. Вот и болею за тех, кто выигрывает.
- Понятно. Но как же определить наших в случае ничьей?
- При ничейном исходе считается так: наши у наших блестящей игрой
вырвали ничью.

Пока не загорится (не рванет, не обвалится или гром не грянет), Шойгу не
перекрестится.

Рублёвские тоже плачут..

- А что будет, если Пэ и Мэ не договорятся кто следующий? Гражданская
война?
- Успокойся, они договорятся по братски: "тебе половина, и мне
половина".
- Так, это что? Развал страны?
- Тебе не угодишь.

Алло, привет! чего там у тебя в Москве? Говорят жара, смог?
- Да тут блядь уже все смогли!

С криками «Я люблю Мегафон! » возле разрезанного арбуза были убиты около
десятка ос.

Армянское радио спрашивают: почему у нашего президента лицо Чебурашки?
Армянское радио отвечает: потому, что у него "Гена" - настоящий
крокодил.

В связи с тем, что на территории России в августе всегда происходят
катастрофы, предлагаю летние месяцы впредь именовать так:
- июнь, июль, июбль.

Лужков привез с собой из отпуска дождь...

На тему "Путин и Шевчук"

Устал Путин медведей и тигров кольцевать и решил по кладбищу пройтись.
Видит на памятнике написано: "Здесь лежит Суворов" и расстроился: "Ни
имени ни фамилии, что за Суворов? За что ему памятник? Да, 18 век,
дикари средневековые".
И пошёл пожар тушить.

Наверное, это просто господь тренируется перед армагеддоном 2012 года

Экологически чистые руки.

Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
- Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим
летом!

В конкурсе АВТОВАЗа на название для новой модели ЛАДА-кабриолет победил
эксклюзивный вариант "susanin"!

- Привет.
- Хай!
- Ну и хватит, пожалуй...

- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Гм. Когда мы мечтали с тобой о птице счастья, то я никак не мог
предположить, что вместо неё прилетит аист.

Ядepныe физики шyтят...

- Ну и как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай как хочешь!

На интернет-форуме:
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.

- Рому я тебе не дам!
- Хрен с ним, пойду к Пете.

- И кукушка у вас тоже мертвая...
- А как она кукует?
- Молча...

" Для любимого дружка и серёжку из ушка " - так появился мужской
интимный пирсинг.

Мер поселка Москва, штат Керала, Южная Индия:

Друзя, пожалуйста указывайте правильний почтавой код в ваших молитвах...

Как 100 % распознать оборотня в погонах? Надо подкрасться к милиционеру
с зеркалом. Если отражается в зеркале-честный мент, если нет-оборотень в
погонах!

Готовь сани летом, кондиционер - зимой, а прям щас - воздушных пиздюлей
с дымком фараонам.

Надо, но не можешь поссать? Вдохни и постарайся выдохнуть через х%й!
И всё у вас получится!!...

Чтобы не было мучительно баскетбольно...

Внимание москвичи! Нормативы осадков пересмотрены.
Следующий дождь через 2 месяца.

Настоящий джентльмен, всегда приоденет голую женщину.

Реклама.

В нашем банке Мы сделаем из ваших денег рубли. Герд.

Сборная России по футболу всех противников делит на две категории:
- одних она боится и поэтому против них не может играть
- других она не боится, и поэтому против них не может играть.

Сидела "обезьяна" и думала, пойти в сторону Януковича (типа умных) или
Тимошенко (типа красивых)?
- ай останусь сама собой и никуда непойду... подумала она, пиздец так и
так сам собой прийдёт!

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

Жидкие гвозди навсегда избавят Вас от жидкого стула!

Поймал старик золотую рыбку. Схватил ее за жабры, как даст в репу и
орет:
- Еще раз сбежишь от меня, тварь, утоплю!

Хочется иметь мужчину без вредных привычек в постели. ГД.

*Учитывая, чистосердечное раскаяние требую сурового наказания... условно
Прокурор.

Этим "теплым летом 2010" Правительство России объявило приветствие
"Добрый день!" антинародным...

Камасутра по московски - конец света в дыхательных путях

Ленинградская коммунальная квартира. Маленький Вовочка пишет письмо Деду
Морозу: "А на Новый год, Дедушка Мороз, принеси мне собчаку".

В озере Байкал обнаружены неизвестные органические соединения.
Сотрудники лаборатории, в которой делали анализ воды, непонимают, какую
гадость съел Путин перед погружением.

два эмигранта идут по москве и говорят, двадцать лет не было нас на
родине, а дороги такие же, да нет кругом полицейские, а стены кремля в
жёлтый цвет покрасили.

Конечно, Лысенко прав: будь сникерс человеком, он давно бы уже стал
президентом страны.
Владимир Надеин

Стихи о любимой девушке:

Лопнет солнышко моё
Потому что я её...