Самые смешные анекдоты за неделю!

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к
безделью.

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от
снега откапывать.

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все
меньше.

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

"Единая Россия" собрала 80 млн руб для погорельцев под 15% годовых.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков,
подводников и политологов - это нормальный еще такой август для
России...

В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С
тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что,
какие-то откаты, что ли?

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.

Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и
деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...

Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости.
Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.

Правда, поначалу хватало только на себя.

Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

- Как Вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные
придется еще тяжелее..."

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов
на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или
тремя".

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

Вниманию жильцов, у которых стоят счетчики на воду:

В связи с тем, что вследствие жары из кранов холодной воды течет
горячая, тарификация будет осуществляться по единому тарифу:
96 руб. за м3.

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему
нравится дама и когда ему нравится пальто.

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно,
когда на фанере пролетит?

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего
тысячелетия.

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!

За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров - орденом "За заслуги
перед Отечеством" I степени предлагаю наградить холодный атмосферный
циклон.

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый
стадион.

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым
потом приходится посещать врачей-сувениролого.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал
сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с
первыми петухами».

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Оказываем услуги по расчистке городских территорий под точечную
застройку мечетями. При поддержке президента США.
Аль-Каида

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.

Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный
праздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребные
брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за
оскорбление общественной нравственности.

Верховный суд России принял решение выдать алкоголика Козлова США.
Осталось убедить США.

Россия победила Грузию. Грузия победила коррупцию. Может ли Россия
победить коррупцию?

Россия продемонстрировала жест доброй воли. Средним пальцем.

- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.

Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со
смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со
взрывчаткой.

Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед
остынет!"

- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила
нам всю Вечность...

Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная
горизонталь анархии.

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее
понравившихся.

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом

Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% -
гипнотизёру.

На Земле, как минимум, 1/6 часть плохо лежит...

Опечатка
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение
"рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

Учеными создано худо без добра.

Вопрос "Кто в доме хозяин?" - неправильный. Правильный вопрос - "Кто в
доме хозяйка?".
Вопрос "Кто в России главный?" - тоже неправильный. Правильный вопрос -
"Кто в России смотрящий?".

Клуб любителей необычного ищет необычного, которого можно полюбить.

Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.

Приобрёл сигареты с пугалками по новому стандарту. Предлагаю на
сигаретах "Парламент" и "Президент" слово "курение" удалить

- Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все
дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство?
- Почему Путина? Есть же Медведев!
- А Медведева вышлют за черту оседлости!

Борьба с бедностью в России закончилась. Теперь с помощью индексаций её
поддерживают.

Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.

Сурков написал роман. Это на него похоже.
Президент пишет в твиттер. Это как раз для него.
Премьер ничего не пишет. Это сразу видно по его лицу.

- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

Минздрав предупреждает: денег нет!

Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.

Когда испортились отношения с США, Онищенко запретил нам есть их
курятину.
Когда испортились отношения с Молдавией, Онищенко запретил нам пить
молдавское вино.
С кем у нас испортились отношения настолько, что Онищенко теперь
регулирует, как нам ходить в туалет?

Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города
задержан лежачий полицейский.

Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.

Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!