Самые смешные анекдоты за неделю!

На днях россияне согласились переименовать президента в бога.

Если милиционеры - это менты, то как звать полицейских - поцы или
поцики?

В связи с тем, что полиции разрешат входить в жилище без судебного
решения (понятное дело - при необходимости) предлагаем внести в закон «О
полиции» необходимое дополнение:
- Каждый гражданин обязан держать у себя в прихожей пакет со следующими
принадлежностями: 1. Сухари – 1 кг; 2. Кружка, ложка – по 1 шт. ; 3.
Сменная пара белья – 1 комп. ; 4. Ксерокопии документов на
собственность, ИНН, ОГРН, ЕГРЮЛ, декларация о доходах; 5. Деньги – от $
10 000 (только для адвоката).

Если вы чувствуете резкий запах гари, это признак того, что бегут к себе
на родину в деревню коренные москвичи...

Заниательная политика:
'За неделю цены на основные продукты питания могут вырасти вдвое'
Опять немцам нечем платить за наш газ и нефть!

Лучше жена в руках, чем Анжелина Джоли в небе.

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков,
подводников и политологов - это нормальный еще такой август для
России...
... Таки, я еще не кончился...
Искренне Ваш, Август.

Быть может дебилы и есть, то недостающее звено развития между обезьяной
и человеком?

Встретились русский, немец и американец и заспорили у кого глава
государства круче.
Немец: У нас круче, у нас баба!
Американец: Не, у нас круче, у нас черный!
Русский: Ни фига, круче всех у нас - два белых мужика!

Мало кто знает, что наши телевизионщики втихоря подключились к
видеокамерам, установленным в домах бразильцев и каждый день показывают
нам их как сериалы.

Старики и старушки из Москвы и других городов, превращенных в газовые
камеры, не стали возражать против появления полицаев.

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

В купальнике от Magistral женщина будет всегда в центре внимания мужчин,
особенно если она его сразу нафиг снимет.

Однажды солист симфонического оркестра Одесской филармонии, вернувшись
после концерта домой, забыл скрипку в машине. Утром, уже издалека
заметив разбитое стекло своего автомобиля и предвкушая кражу любимого
музыкального инструмента, с яростью подбегает к машине, заглядывает в
салон и видит, помимо своей скрипки, ещё две.

2008
Россия прекращает качать в Европу газ. Замерзающая Европа ссорится
с Украиной и Белоруссией и идет на уступки в торговых контрактах.

2010
Россия прекращает экспорт зерна. Оголодавшая Европа отказывается от
размещения пиндосских ракет, отдаёт обратно пол-Берлина.

2012
Россия запрещает экспорт квантовых суперкомпьютеров "Президент" из
Сколково. Европа выходит из НАТО и грозит пиндосам войной, если те не
пустят РФ в ВТО.

В Думу внесен на рассмотрение новый проект музыки и текста гимна:
- Айн-Цвай...-Полицай!
- Драй-Фир... Бригадир!

Маленькие хитрости: если вы не хотите, что бы руки пахли селедкой,
вымойте руки керосином.

На четырехсторонней встрече президентов России - Дмитрия Медведева,
Афганистана - Хамида Карзая, Пакистана - Асифа Али Зардари и
Таджикистана - Эмомали Рахмона. Медведев открывает встречу: - Есть что?

Нелегко быть справедливым чиновником. Много личного времени приходится
уделять расчётам - какая сторона даст наибольшую взятку?

Мне плевать, что вы обо мне не думаете, я даже не догадываюсь о вашем
существовании.

Смех - это маленький стресс, который действует как прививка от больших
стрессов.

Проктологу не скажешь, что у него руки из жопы растут.

- Говорят, Абрамович сделал предложение Мадонне?
- Нет. Опечатка. На самом деле, он его сделал Марадонне, но секретарша
на факсе не ту кнопку нажала...
- И что теперь? Неужели женится?
- Не. Договорились, что неделю на яхте покатает...

В России проходит массовая вакцинация от жары, производителем вакцины
стала компания "Балтика". Эта компания последовала примеру коллег из
Украины, компании "Немирофф", которые прошлой зимой делали прививки от
холода! Осенью и весной планируется смешанная вакцинация, в которой
готов принять участие Одесский завод шампанских вин.

- Назови хотя бы одну причину, из-за которой мне не следует браться за
эту работу?
- Тебе потом денег не заплатят.
- Нет, не годится. Это - следствие, а не причина.

Anekdot.ru напоминает КВН начала 90-х - очень много борьбы с кровавым
режимом, но совсем не смешно.

Рост благосостояния населения способствует ухудшению инвестиционного
климата, который необходим для роста благосостояния населения

Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском заливе. Надо сказать,
его цвет практически не изменился.

В Потемкинских деревнях перестали устнавливать вэб камеры. Все
обслуживание по "строительству" домов для погорельцев взял на себя новый
компьютер Гидромедцентра. Программисты готовы работать всего за 1%
отката!!!

Поскольку Владимир Путин успешно освоил трехколесную модель, компания
"Харлей-Дэвидсон" разработала для него специальный мотоцикл с двумя
основными и двумя меленькими колесиками.

- Вы хотите сказать, что хлеб подорожал? Посмотрите на ценники!
- Ну что Вы! Я говорю, всего лишь о том, что он уменьшился в весе.

Ветеранов Великой Отечественной осталось очень мало, поэтому Дмитрий
Медведев решил сделать им роскошный подарок с переименованием милиции:
пусть порадуются, наблюдая, как полицаи гоняются за фашистами
(скинхедами)!

Указ Президента РФ №...

1. Переименовать милицию в полицию.
2. В каждой деревне, в каждом городском квартале выбрать старосту из
числа русских фашистов.

Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех
врагов и стал спать дальше.

В рамках гос. программы по освоению арктического шельфа российские
учёные-генетики вывели новый вид креветок, с вписанной в генетический
код способностью маршировать с флагом РФ по дну океана на северный
полюс.

- Михаил Плетнев! Ууууу! Руссо туристо! Облико морале!

Админ чем-то похож на Падишаха - тоже управляет системой и имеет кучу
женщин. Разница лишь в том, что система операционная, а женщины нихрена
не умеют...

Начинается рекламная кампания по выбору Президента РФ: МЫ ЗА Путина, а
МЫ НЕ против Путина, кого то из них изберут.

Странное совпадение: МЧС отчиталось о взятии ситуации с лесными пожарами
под контроль после того, как пошел дождь.

Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.

Новый сценарий для Марио Пьюзо: крестный батька Лукашини стал немного
Борзини, но хорошие парни парни Путини и Медведини сделали ему
предложение, от которого нельзя отказаться

ТАЙНАЯ ВЕЧЕРЯ.

Собрал как-то Михаил Сергеевич своих апостолов - будущих членов ГКЧП на
вечерю. И говорит:
- Видите этот каравай? Разделите и ешьте его, ибо как его вы разделите,
так и Советский Союз распадется... Как вы насытитесь, так и олигархи
насытятся добром бывшего СССР... И пейте вот это вино, ибо она - кровь
жертв распада СССР и "либеральных реформ"... Но будет один из нас, кто
нас всех предаст!
- Кто он, Михаил Сергеевич? Скажи нам - мы его тут же растерзаем!
Крючков? Язов? Лукьянов? Пуго?
- Тот, кому я дам вот этот кусок каравая, тот нас и предаст! - сказал
Михаил Сергеевич и отправил этот кусок себе в рот...

Дома почти все уборщицы ведут себя так, как будто они президенты.
© konde13

Собралась кучка гопников возле магазинчика семак пощелкать да бобла на
бухло посшибать, ну через какоето время вроде пятаки в карманах
зазвенели, но парнишам всё мало, смотрят идёт интеллигентного вида
чувак, часы на руке по айфону с кемто пиздит, завидно стало гопоте, ну и
решили парнишу обработать.
Остановили значит, ну и давай грузить типа мол ты как живёшь, мол
делится надо, мы вот мол трудяги а ты кто, ножи достали, в общем
настроены серьёзно, ну парню что делать остаётся, он спокойно убирает
айфон в карман, расстегивает куртку, достаёт два ствола и говорит:
ребята, я программист, много работаю, живу правильно, а при дальнейшем
раскладе в из каждого из вас патологоанатом вытащит по 50 грамм свинца…

… вопрос знатокам: сколько было гопников?

Из СМИ: "Экипаж вертолета Ми-8 МЧС Беларуси, принимавший участие в
тушении пожаров в Тамбовской области, получил в подарок именные часы от
премьер-министра России Владимира Путина".
Интересно, за что Медведев получил iPhone? За то, что грудью затыкал
скважину в Мексиканском заливе?

Руководство BP - Обаме: Лезь в залив!
Обама: За что?!!
Руководство BP: За критику!
Обама: Вы же разрешили!
Руководство BP: Любая критика в адрес начальства, даже разрешенная,
должна караться. ЛЕЗЬ В ЗАЛИВ!!!

Хpанить в темном месте пpи темпеpатуpе 36,6 градусов Цельсия.

В России идут съемки телесериала под названием "Место встречи изменить
можно". Это несколько измененная версия популярного советского фильма.
Финал картины будет переделан под вкусы криминальных авторитетов
спонсирующих производство. Теперь уже Горбатый будет стоять у входа в
подвал магазина и выкрикивать: -"А теперь Шарапов!"

в силу специфики мышления, Россия - единственная страна, где могут
изобрести машину времени.
И она же единственная, где этого не допустит власть,

Ученые-историки установили, что по причине ошибки перевода, фраза
известного вражеского политика "этот народ невозможно победить!" в
оригинале звучала "этот народ невозможно переубедить!"

На приёме у психоаналитика сидят муж с женой.
Психоаналитик спрашивает:
- Как у вас складываются супружеские отношения?
Муж:
- Как обычно, вчера, например, три раза сложилось.
Жена мужу:
- Вообще-то доктор про другое спрашивал, но раз уж ты начал об этом, то
уточни - не у нас три раза сложилось, а у тебя в три раза сложился.

Известно, что Монтенегро-Черногория. Известно, что Шварцкопф-черная
голова. Это что-же получается????... Губернатор Калифорнии
-Черныйпречерный?!?

Есть Анна Нетребко, с ней поёт Вильясон. А есть Анна Непотребко, с ней
поёт Путин. «С чего начинается Родина? С отмыва большого бабла».

Синоптикам, ради их же собственной безопасности, следует говорить
россиянам о теплой наступающей зиме и прохладном лете 2011 года.

"Русская зима" - устаревшая идиома
Модерновый неологизм теперь - "Русское лето"

Аномальному лету 2010 посвящается: ЖАРА НЕДАРОМ ЗЛИТСЯ-ПРОШЛА ЕЁ ПОРА,
ЗИМА В ОКНО СТУЧИТСЯ И ГОНИТ СО ДВОРА!

Что за европейцы? Зимой в минус 20, они в анабиоз впадают; у меня японец
до минус 35 без прогрева заводится. В плюс 36 они задыхаются, а мы до 38
тепла не замечаем, и только к сороковнику на пляжи выбираемся… Надо всех
москвичей в Сибирь для закаливания организма лет на десять.

Сколько смотрю телевизор, сколько ужасов всяких.. ,но ни разу не
сказали:
- Всё ребята, писец! Послезавтра доллар поднимется и всё подорожает.

За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное,
«позитивчик» так сказать: «Столичные морги вошли в привычный режим
работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше».

Слышали, правительство России вложит в проект Сколково 10 миллиардов
баксов!
Скольково, скольково?

-Папа, почитай ещё интересную сказочку перед сном.
- ... И ЗА ДВА ЧАСА: 10 килограммов сахара, пачку дрожжей, три литра
молока,3-4 ведра воды влить в стиральную машину, крутить 2 часа. Дать
отстояться. Можно перегонять.

И дым Отечества нам сладок и приятен!
напевали выигравшие тендер на тушение пожаров

Судя по августам последних лет, какой то Дон Кихот, за отсутствием в
народном хозяйстве ветряных мельниц, перекинулся на гидроэлектростанции
и подстанции...

Состоялась юбилейная беседа Путина и Табакова о проблемах театра.
По итогам беседы принято мудрое конкретное локальное решение о
строительстве 765 квартирного дома для чисто конкретных сотрудников
конкретного театра.
Общие проблемы театра признаны нерешаемыми со времен Еврипида..

Путин у двери своего любимого кремлевского туалета. Но там занято. Одна
минута проходит… пятая… девятая!..
— Эй, вы там чего?!
— Да кр-р-репит меня, Вольдемар… — сообщает из-за двери знакомый голос.
— А у меня, Димон, противоположная проблема! И терпение мое не
безгранично!..

-Сегодня буду травить тараконов. Ранише было нельзя.
- Почему?
- Были союзниками, вмевте спасались от смога и гари.

Добро- изнанка зла.

Итак представляем вашему вниманию талисман Евро 2012! Это вам не какой
то там мишка или зайчик - это велосипед "Украина" Харьковского
производства! Ведь именно на нем иностранцы будут добираться до гостиниц
и стадионов по нашим знаменитым тракторобанам! Специально для немцев,
которые любят комфорт при езде, чудо - велосипед "Украина -Г" на
гусеничном ходу, оснащенный инструкцией по пользованию звоночком на
руле! Вместимость "салона" потрясает: жена на раме, двое детей на
багажнике, а третий сидит на руле! А вы сидите на седле из натурального
дерева! во всем просматривается контроль над экологией и безопасностью!
Ведь жертв среди велосипедистов на много меньше чем жертв войны в Ираке!
Но и это не еще не все! Велосипед "Украина" оснащен коробкой автомат! Не
нужно переключать скорость- быстрее крутишь быстрее едешь! К примеру,
уже сегодня вы выезжаете из Парижа и как раз в 2012 попадаете на финал и
прямо на стадионе мужик с бутылкой горилки во всей красе на украинском
языке с удовольствием расскажет вам о всех матчах которые вы пропустили.
Собираетесь домой? Возьмите сувенир - Борщ! Кастрюля с которым легко
прикручивается медной проволкой к заднему крылу велосипеда! Да, но а как
же сало? На обратном пути вы можете ним смазать ИНОГДА спадающую цепь, а
так же утолить голод! Но и это еще не все!!! Радио вам не нужно! Звон
ключей в бардачке на раме заменит вам самую экзотическую мелодию в
течении всего пути! А колесо восьмеркой - это просто эмблема "Украины"
не обращайте внимания!

Менты на букву "П"
Михмар

- А знаете, как сказать правильно: "можно есть" или "надо есть"?
- А знаете, что с такими вопросами можно и надоесть.

История России, как реклама средств для чистки унитазов: много смыслов,
но картинка идиотская.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
Появится ли в "Красной книге" запись: последняя красная сволочь?

Оттава. Здесь начались слушания стучащего по крыше дождя.

2010. Сначала партизаны, потом полицаи. Россия.

Лучше всех остальных людей улыбка украшает блондинок. Они, в тот момент,
когда улыбаются, по крайне мере ничего не говорят.

- Как ты загорел во время отпуска! Небось, на каких-нибудь канарах
прохлаждался?
- Почти угадал - у тёщи на даче. В принципе, тот же самый антураж,
только вместо пальм - грядки картошки с раскидистой ботвой, а вместо
моря - грязная прудка по пояс глубиной. Что касается верещания
экзотических птиц, то моя тёщенька дорогая по болтовне даст сто очков
форы любому какаду.

Настоящий русский мужик должен растроить свой дом, расстроить районный
военкомат, расстроить замыслы конкурентов и растроИть по этому поводу
бутылку.

По следам рекламы...

- Какая чудесная косметика! И чего только не придумают эти шведы!
Теперь я могу соединять помаду, тушь, блеск! Под водку!!!

Алкоголь в Москве нельзя будет купить с 10 вечера до 10 утра. А продать
алкоголь будет нельзя с 10 утра до 10 вечера. Вот такой вот парадокс.

Стоит человек, перекуривает. Сзади к нему подкрадывается другой и
отвешивает оглушительный подзатыльник. Пострадавший оборачивается, и
агрессор смущённо восклицает:
- Ой, извините, пожалуйста, я Вас перепутал!
- И с кем, позвольте поинтересоваться?
- С одним приятелем.
- Тогда мне крупно повезло, ведь я мог показаться твоим врагом!

Лужков первым в России приступает к реализации закона «О полиции». Под
лозунгом «Наши полицейские не валяются на дорогах» решено убрать все
лежачие полицейские в Москве.

НОВЕЙШАЯ ИСТОРИЯ ФРАНЦИИ
2007- публикация романа "Мечеть Парижской богоматери"
2008-9 -кризис
2010 - установка памятников Ленину и Сталину в г. Монпелье
2011 -великая французская социалистическая революция. Ядерная
бомба в Иране. Всемирный халифат.
2012 - ГУЛАГ от Ла-Манша до всемирного халифата. Ленин указывает рукой
на Мекку, Сталин - на Медину

11 августа. Эстония-Фареры, отбор на ЕВРО-2012. Проигрывая со счётом
0:1, эстонцы только на 90-й минуте вспомнили, что игра уже началась. К
счастью, они забили дважды и победили.

Второй раз этот фокус не прокатит...

Чем больше бухаешь, тем меньше есть охота.
Чем больше куришь, тем меньше есть охота.
Чем больше спишь, тем меньше есть охота.
Чем больше ешь, тем меньше есть охота.
Если умело использовать эти методы ограничения аппетита, то можно
обходиться практически без еды, сэкономив деньги немалые на закупке
продуктов питания.

Если ты случайно встретил человека, который повстречал тебя случайно, то
это - удивительная двойная случайность.

Бросил пить на ум пришли такие мысли: Читеры в наши дни: Бил Гейтс
Абрамович Березовский Потанин и тд.... журнал форбс вам в руки Хакеры:
Путин Медвед (неграниченный доступ ко всему.... если что сделает не так
в системе все на$бнется) Обама

ЗАБАНЕННЫЙ ЧИТЕР: Ходорковский срок бана 8 лет.

В Москве граждане Украины пытались продать младенца за $15 тысяч. Но
никто не купил - спугнула неоправданно низкая цена!

Ни один нормальный врач, не может выписать вам снотворное от поноса. Это
может сделать только консилиум нормальных врачей, обсудивший вашу
проблему на троих.

Африка. Потерпела крушение надувная лодка местных работорговцев,
перевозившая груз надувных рабынь. Трагедия произошла у Берега Надувной
Кости.

- Привет, сосед! Ну и зачем тебе понадобилась целая сумка водки?
- Понимаешь, такое дело, надо крепко выпить. Так случилось, что у меня
сегодня горе и радость одновременно. Жена, к моему прискорбию, уехала к
маме погостить, но к счастью - на целую неделю.

во время лечения "спортивной" травмы закончились наличные, прервал
отпуск, прервал подготовку к празднованию дня Города, перенаправил
финансовые вливания с праздника на здравоохранение, здравоохранение дает
добро на продолжение лечения... (отрывок из финансового отчета, перед
самим собой, градоначальника N-ского города)

Однажды мэр Лужков решил залить дымящие торфяники водой.
- Подлизывается, - подумал Медведев и продолжил насвистывать "Smoke on
the Water" своих любимых Deep Purple.

- Вот так вам, вот так!.. Получайте, полицаи! - приговаривал
бритоголовый молодой человек, отстреливаясь по "правоохранителям", -
Русские фашисты - не сдаются!

В России теперь 3 беды: дороги, дураки и Август.

После переименования милиции в полицию президент Медведев издал указ об
обязательном экзамене по английскому языку для всего населения.

В целях совершенствования юридической квалификации событий, в Кодекс
вводятся следующие расширения понятия "тер-акт":
"терслучайность", "тербезалаберность", "тернекомпетентность",
"теркоррупция", "теравгуст".
Также рассматривается введение таких понятий как "терторф",
"тержара","терветер", а поскольку зима не за горами, то уж, заодно,
:"терзаморозки", "терснегопад".
Для отдельных регионов, расположенных вблизи морей и других водоемов:
"терполынья" и "терльдина, опять, нах, с рыбаками оторвалась!"

Лукьяненко переписал "Ночной дозор". На свою жену.

Грешников будут жарить на тефлоновых сковородках

- Для чего в КВН была создана Премьер лига?
- Думаю, Маслякову старшему очень хотелось посмотреть игру КВН из
зрительного зала...

Боос, как оппонент Канта, своим разжалованием из полковников в капитаны
по месту жительства оппонента, практикой подтвердил, что далеко не все
нравственные императивы одинаково императивны для всех.

Новости собаководства.
Неудачно закончилась попытка сторожа Никодимыча подрессировать
бультерьера. Когда сторож попытался ткнуть пса в собственный калач, на
полу сторожки, пес заломал ему руки и ткнул его самого носом в дерьмо.
А потом пес вошел в Никодимыча по-собачьи.