Самые смешные анекдоты за неделю!

- Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак!
- К счастью, всё кончается когда-то.
- Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.

В рамках новой волны приватизации правительство предложило
приватизировать государственный гимн.

Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.

-Как ваша жена стала самой богатой женщиной России?
- Союз пчеловодов это серьезная организация!

(с) Сергей Доренко, НТВ

Давным давно пришли к царю мужики из шатурского леса с жалобой на
министра пожаротушений. Мол 10 лет пожары у них в лесу горят а он их
затушить никак не может. Конниц так и не купил пожарных да и каланчу не
отремонтировал. Послушал царь мужиков, задумался надолго да молвил - Не
успел министр пожаротушений всего сделать за 10 лет. Значит надо
министров не меньше чем на 25 лет назначать.

Он заказал столик на двоих, а вот расчитывался уже на четырёх...

Ceмeйнoe: пoлoжeн!

Сисадмин прицепил к серверу рога.
Входит в серверную директор:
- Так вот ты какой, серверный олень.

После секса на лоне природы сексапильные любовники превращаются в
"сексо-пыльных"...

У некоторых людей отсутствия голоса и слуха чувствуется даже тогда,
когда они поют про себя.

Шашлыки на вынос:
- Здравствуйте. Мы шашлык заказать хотели, у нас вынос в двенадцать...

- Ну, что делать будем?
- А не сходить ли нам... с ума?

Загрязнение атмосферы привело к тому, что деньги, сделанные из воздуха,
стали грязными деньгами.

Тамбов. Здесь ввели волчьи билеты для зайцев.

Что такое государственно-частное партнерство? Это когда у мэра жена
строительной фирмой руководит.

Дело мастера – бои.

Bcё в миpe oтнocи.

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет
дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

- Дима! Деньги заканчиваются! Ты бы съездил бы куда-нибудь, что ли...
Продал бы что-нибудь...
- Не вопрос, Вова! Вот, в Норвегию поеду, продам большой кусок спорного
шельфа в Баренцовом море, нам надолго бабла хватит... А не хватит, так
ещё эта есть - как её... Кемска волость!

Если вечером пьешь водку с пивом, то на утро наверняка будет раздвоение
личности.

Нужный троллейбус придет немного быстрее, если приготовить деньги на
маршрутку. (c) Sj

В своем ежегодном послании к Федеральному собранию президент России
Дмитрий Медведев перечислил важнейшие для дальнейшего развития России
3 "Е", 2 "Ы" и одно "Я".

Власти порадовали нас на НТВ+ бесплатной иллюстрацией народной поговорки
"Вор у вора дубинку украл".

Газета "Вечерняя Малява"

Сукой оказался шестерка Медведа жистянщик Доренко
(канал НТВ), поднаехал на Пасечника.
Пасечник нанес ответный удар по Медведу и его крыше.
Бойцы Пасечника мочканули Деда Хасана прямо на малине.
Загнали ему пчелу в пузо. Но лоханулись.
Теперь Пасечник и Упырина залегли на циновки.
Если они конкретно не откатят в общак, то Медвед порвет их как Тузик
грелку.

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.

Разговор русского с китайцем.
- У нас тут в России жена мэра столицы - миллиардерша!
- Тяжело, наверное, её одной.
- Почему это - одной?
- Ну, так, мужа то ее, поди, давно уже расстреляли за коррупцию?
- Какой же вы наивный народ, китайцы...

Пенсионерам на заметку. - Решил сменить имя на "Дед Хасан". Может тогда,
если не дай бог что случись со здоровьем, то получу: полную защиту
правоохранительных органов, лучших следователей, мгновенную скорую
помощь, спецназ у койки, первоклассное медицинское обслуживание, заботу
и внимание государства, средств массовой информации и много ласковых
открыточек "Поправляйся, дорогой дедушка!".

Из сводок происшествий:
"Водитель Citroen, заведомо поставив себя в условия, при которых была не
в состоянии обеспечить безопасность движения, совершила небезопасный
маневр, в результате которого не справилась с управлением автомобилем,
наехала на кочку, на которой автомобиль подбросило на высоту шесть тысяч
метров где произошло столкновение с пролетавшим самолётом, принадлежащим
крупной нефтяной компании.
В результате столкновения самолёт потерял управление и врезался в землю.
Виновность пилотов самолёта не установлена."

Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами
фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.

Несколько дорожных наблюдений: Гаишник без формы похож на человека На
встречной полосе дорога всегда ровнее В пробке, быстрее движутся те
ряды, в которых вас нет Если нужно купить редкую запчасть, в любом
магазине вам скажут что ее пять минут назад продали, а до этого она
лежала два года Количество бензина в баке обратно пропорционально
расстоянию до ближайшей заправки(справедливо для межгорода) Колесо
спускает либо в луже, либо в дождь Как только вы собрались продать
машину - тут же попадаете в ДТП
Все пешеходы козлы. Это мнение меняется на прямо противоположное как
только водитель пытается перейти дорогу

Нанотехнологии на службе ГИБДД: Введен в действие алколиметр с точностью
до 10 в минус 9 степени промиле, теперь все водители пьяные, работники
ГИБДД в шоколаде.

- Что самое лучшее на Свете?
- Секс!!!
- А какой секс?
- На Свете!!!

Челябинские мужики настолько суровы, что свидания назначают
исключительно в пенитенциарных учреждениях.

Кто первый украл, тот и автор.

Во время пожаров мэр Москвы спасал своих пчёл, чтобы было чем накормить
прикормленных медведей

"Глава "Ростехнологий" Сергей Чемезов продемонстрировал президенту
Дмитрию Медведеву первый русский мобильный телефон собранный из
китайских деталей на Тайване..."

Почему на ЧМ 2010 по футболу европейские сборные так далеко доходят на
турнире а наши нет? Да потому что до наших не доходит, что бухать надо
после матча, а не перед.

Тут недавно один мэр заявил, что у него очень талантливая жена, и она
заработала бы существенно больше миллиардов, если бы не была женой мэра.
Так это же все просто. Если уволить всех чиновников, у которых такие
талантливые жены, то у нас экономика резко пойдет в гору! Мужья не будут
мешать. А талантливых чиновников у нас вроде много про запас.

Вести. Июнь 2011г.
- Жители 150 российских деревень собственноручно сожгли свои дома и
расчистили площадки для постройки новых.

Жёлтая пресса вызывает несварение жареных фактов.

-Поручик, ну зачем вы вые%али мою сивую кобылу?
- Ваше высок благородие, я представил себе, что это Ксения Собчак!

Суд не принял заявление у Батуриной о защите чести и достоинства ввиду
их отсутствия у заявителя. "Защищать, - говорит, - собственно, нечего."
Через 5 минут он был уволен министром юстиции.

Первая строка меню в "Кофемании":
"Просто посмотреть меню - 1000 руб."

Сказка по-новому: Буратина, вернее Батурина в стране дураков. Всего лишь
перестановка букв, а сколько смысла!

Под Иркутском будут строить завод по производству биотоплива из всякого
говна. Технологи утверждают, что наиболее качественное сырье можно найти
на заседаниях Госдумы.

Хороших и ненужных людей -много; плохих и нужных-единица.

Европа пообещала будуещему государтву Палестина 50 млрд долларов.
Компанмя Бентли повысила прогнозы продаж на 300%

Зрелые импозантные мужчины!
Если в брачном агентстве Вам заявляют, что у рекомендуемой Вам к
знакомству Милой девушки "ноги от ушей", не стоит заранее обольщаться,
что сегодняшним вечером Вы встретите обворожительную длинноногую
стройняшку.
Не стоит забывать о том, что за выражением "ноги от ушей" зачастую
скрывается банальная "жопа с ушами"

Вы сравнительно здоровы если:
Не знаете где находятся почки
Считаете, что сердце выглядит как на "валентинке"
Считаете что каждый встреченный вами в больнице человек в белом
халате врач и профессионал своего дела
Верите в то, что вам говорят в новостях о развитии медицины в стране
Не знаете где находится ваша больничная карточка и забыли как она
выглядит
Случайно собравшись в районную поликлинику обнаружили по приходу
туда, что она уже лет пять назад как переехала на другой адрес
Из лекарств знаете только то, что рекламиркют по телеку
Понятия не имеете о ценах на лекарства
В домашней аптечке у вас затасканный кусок бинта и пузырек с
высохшей зеленкой
Не представляете что голова может болеть не только с бадуна
С трудом пытаетесь вспомнить где находится ваша домашняя аптечка

Диалог дня:
- А Вы кто?
- А я - Юра Лужков, политик…

После удачной посадки ТУ-154 в тайге! Правительство России обязало
оборудовать все самолеты страны пластиковым стаканчиком с водой!

- Ну как твой новый ухажёр?
- Дала от ворот поворот - оказался наглым обманщиком. Пообещал показать
класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.

Решение о замене бумажных десяток на железные пролобированно сотовыми
операторами. Теперь Ваш ребенок не сможет положить 10 рублей на телефон,
чтобы много не тратить на разговоры.

МТС - на шаг впереди МММ!

- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение
секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?

Кто есть кто в правительстве для простого россиянина?
Медведев - наше все
Путин - наше везде
Онищенко - наше нельзя
Чубайс - наше все поделить(в прошлом) наше будущее(в настоящем)
Шойгу - наше уже сгорело
Предлагаю список продолжить...

Как было раньше? Дурак, желая уязвить другого, говорил: "Сам дурак!"
А сейчас? Кремль заказывает НТВ фильмы про коррупцию и авторитаризм в
Москве и Беларуси...

Подкидной дурак очень философская игра.
Нужно отбиться от того, что тебе подкидывают, или принять это.

Зря Человек в кепке во-время не пересел на желтую Ладу-Калину, очень
зря...

Cмартфоны отечественной разработки будут желтые, продаваться сразу по
три штуки в одни руки и называться "Калина", а также дополнительно
комплектоваться монтировкой, огнетушителем и тележкой.

Жена тюкает на кухне своего мужа в кепке.
- Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты испортил мне всю жизнь! Если бы не
ты, я заработала бы в тыщу раз больше денег!!! Эти абрамовичи,
несчастные выскочки, и рядом бы не стояли!

Психотерапевт пациенту:
«Если у вас растут рога, представьте что вы благородный олень, и вам нет
дела до других козлов».

Али-Бабаевская кондитерская фабрика выпустила шокконфеты «Ну-ка, доживи!».
На обертке изображена Родина-мать, с пенсионным удостоверением в
поднятой руке. Образ прыгающей собачки перенесен с ранней версии конфеты
«Ну-ка, отними!». В конфетах использованы лучшие сорта горького
шоколада. Приятного аппетита!

Несмотря на развитии интернета книга остаётся в России самым важным
предметом туалета.

- Лена, меня снимают с должности. Ты меня не бросишь?
- Что за вопрос, Юра! Конечно, не брошу... какое-то время.

Нет, не правда, что все "азиатские чурки" одинаково глупы! Взять, к
примеру, евреев - это очень умный и талантливый народ!

Муж и жена - одна сатана: жена Лужкова отличается от мужа только
наличием на голове небольшого количества волос и абсолютным отсутствием
кепки...

"МЕДВЕДЕВУ ПОКАЗАЛИ ПЕРВЫЙ ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ 4G ТЕЛЕФОН. Новый телефон, пока
собирают в Тайване, но в планах - перенести производство на территорию
России..."
- Сделаем проще - ответил Медведев, - присоединим к России Финляндское
княжество и NOKIA будет делать отечественные телефоны.

Вчера меня сбила Лада "Калина", оба отделались царапинами.

Лозунг телеканала ТВЦ:
"Защитим от других воров"

"Кто есть кто в правительстве для простого россиянина?
Медведев - наше все
Путин - наше везде
Онищенко - наше нельзя
Чубайс - наше все поделить(в прошлом) наше будущее(в настоящем)
Шойгу - наше уже сгорело
Предлагаю список продолжить..."

- Нургалиев - наше ничего
Лужков - наше в кепке (шапка горит)
Фурсенки (две шт) - наши в доску
Отцы Кирилл и Кураев - наши в бога душу...

Чтобы не покупать газет, провел Интернет в туалет

Не надо возмущаться, что наша национальность обозначается
прилагательным, а не существительным, как все остальные национальности.
Лучше прочувствовать смысл слов "русский человек" и просто сравнить с
ощущением от слов "американский (немецкий, японский, китайский,
гваделупский и т. д.) человек".

В 1974 году в СССР приехап Никсон. С ним приехали американские сенаторы.
Сенаторы попросили, можем мы на улице поговорить с простым советским
человеком? Скрепя сердцем им разрешили. Останавливают на Невском
симпатичную женщину:- Мадам, не могли ли вы с нами поговорить? Почему
нет! Скажите, какая у вас квартира?. У нас с мужем трехкомнатная
квартира в центре, сейчас купили сыну еще одну квартиру. А какая у вас
машина? У нас с мужем волга, а сыну мы купили жигули. А сколько у вас
платьев? Ну я не считала, много. Сенаторы ушли, подходят два
кагебешника, Вы нас так выручили, чем мы можем вас отблагодарить.
Да у меня все есть, впрочем есть одна прсьба, сделайте так, что бы не
ссали на пивной ларек.

Впервые в истории России половину страны всколыхнуло покушение на
простого пенсионера.
Уцелевший от пули снайпера Дед Хасан сказал журналистам: "Я пенсионер,
живу на пенсию"

И на обломках самовластья напишут: «Наши!»

Председатель жюри Венецианского МКФ своему помощнику:
- Что нам приготовили русские на этот раз?
- «Овсянки», сэр.

Компьютеры с предустановленной русской операционной системой будут
стоить дороже. Т. к. они будут оснащаться воронкой для залива водки и
купюроприемником для взяток. Без этих гаджетов система работать не
будет.

Дни мэра Москвы сочтены...
срочно ищут нового...
по всем пасекам страны

Лужков взяток не берёт- если бы он брал взятки, то геи давно бы
подкупили его и провели бы в Москве свой гей-парад.

"Сколково - наш пилотный проект" сказал Президент...
Казалось бы, при чем здесь пелотка...

Бог дал людям Коран чтобы погреться у костра

Увaжaйте тpуд убopщиц! He ocтaвляйтe иx бeз paбoты.

Если муж говорит по телефону другу, что ищет "двухстволку" - это не
значит, что он едет на охоту...

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы! - кричал вусмерть пьяный
прокурор Кошкин гаишникам, которые остановили его машину.

Истинные православные боятся Бога. И поэтому каются до и после каждого
убийства.

Новый отечественный сотовый телефон, представленный Чемизовым, собранный
на Тайване и с двумя экранами будет продаваться только с тарифом
"Калина": один - пользоваться, второй - таскать в кармане и третий -
будет ехать на прицепе за владельцем.

- Дяденька, у вас не будет сигареты?
- Ай-я-яй, мальчик! Свои надо иметь...

Почти треть россиян хотят сделать прививки от гриппа Онищенко лично.

Муж - НЛО (Непонятный, но Любимый Объект)

Прикинь, Сторож колхозного сада оказался пидором с извращёнными
сексуальными фантазиями!!! Это как!!?? Да он мне вчера вечером жопу из
ружья пересолил!!!

Ток-Шоу на НТВ - Е'Панина против Е'Батуриной

- Можешь образно рассказать основную идею формирования событий силой
мысли?
- Флюгер был прибит, поэтому ветер дул в заданном направлении

- Кто бы узнал об этой глухой, вонючей реченке, если бы я не взорвался
над ней - думал метеорит, рассыпаясь на мелкие осколки.
- Интересно, как назвали бы метеорит, если бы он взорвался не надо мной,
а над рекой с неблагозвучным прозвищем Вонючка - подумала река Тунгуска
после взрыва над ней метеорита.

Вытаскивают тонущего мальчика на берег подбегает мамочка и кричит
- Вот сейчас утонул бы и кормил рыб на дне
трясущийся мальчик поворачивается
- ЧЕМ!?

Девишник, мальчишник, бабушник, старикашник,

В "Сколково" Российские Ученые исследуют наночастицы: "да, да,
признаемся, наночастицы мы, наночастицы, тока не бейте больше" ;-)

В раздевалке у боксёров, сидит Валуев и мужик. Снял Валуев трусы, а
мужик рот раскрыл. Валуев усмехается значит :
- Что? Завидуешь ?
А мужик ему так растерянно :
- Да-да-да вы-вы что? У вас яйца как боксёрские груши !
Валуев в недоразумении :
- Я непонял, это комплимент, или ты просто хочешь подраться ?

Полная гармония настала в Украине с приходом Януковича.
Теперь каждый украинец, которого искусали бешенные азаровские цены,
может написать жалобу президенту не только на украинском, но и на
русском языке. И президент эту жалобу обязательно рассмотрит. Рассмотрит
внимательно, со всех сторон. Потому как, читать он все равно не умеет.
Ни по русски, ни по украински.

Жители Лондона встретили прибывшего сюда с визитом Папу римского
восторженными криками "Пидор!".