Самые смешные анекдоты за неделю!

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.

Каждая женщина достойна любви, но не каждая дважды.

Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер
придёт на следующий день от двенадцати до пяти. Прождав до двух часов,
владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
- Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
- Конечно, можно, - с готовностью отозвалась приёмщица. - Мастер придёт
с двух до пяти.

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

- Семён Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень
сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад,
что не пришёл.

Талибами американцы стали называть всех убитых мирных афганцев.

Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.

Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то
получишь по голове грубой чугунной сковородкой.

Ю. Лужкова отпустили на неделю в Австрию.. чтоб отдохнул, подумал и на
этот раз сделал правильный выбор... на чьей он стороне... дедушки Хасана
или "Таро".

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в
традиционных многокилометровых пробках.

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском
поселке.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему
пятницу не выделяют синим?

На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...

Человек явно отличается от обезьяны, пока рядом нет… обезьяны.

Тариф "Супер Ноль" - на счету всегда ноль!

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Медведев у нас - АйПрезидент

Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним.

Когда родители говорят: "Неважно, что мы думаем, - ведь это ты с ним
встречаешься", это значит, что они на дух не выносят твоего парня.

Либеральный мэр закрыл в городе зоопарк? Не расстраивайся - включай ТВ и
смотри заседание Правительства.

Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на
трансплантацию!"

Фермерам на заметку.
Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат,
достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

Нет, любимая, не до звёздочки с неба сейчас...
Вот муху с потолка - могу!

В Южной Корее перед пикником:
- Только вы, ребята, шашлык обязательно замаринуйте и затем хорошенько
прожаривайте!
- Не волнуйся, мама, мы на этом уже не одну собаку съели!..

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Самые творческие люди в России - это творцы её демократии. Чего только
они не натворили...

И носорог считает себя красивым парнем.

Женщинам нравятся мужчины, которые не напрягая им мозги напрягают себе
члены.

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

В клубе преферансистов найден мальчик, воспитанный канделябром.

- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница
приказывает: "Идите к доске!".

Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там
собеседование, и его спросили:
- Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии
аффекта?
Мальчик на секунду задумался.
- Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего.
Его тут же приняли.
Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании.
- Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, - ответил мальчик. -
Кстати, а что значит "в состоянии аффекта"?

В гражданской авиации девиз второго пилота: "Наше дело правое - не
мешать левому!".

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

Законспирированные агенты Гестапо уже в двадцать девятый раз безуспешно
пытались втолковать глупому профессору Плейшнеру, что приходить на
Цветочную улицу, передавать им шифры, пить с ними кофе и неожиданно
выпрыгивать из окна больше не нужно. На дворе стояла поздняя осень
1946-го...

Я курю, только когда пью или нервничаю. Просто я всегда нервничаю, когда
не пью.

Русский - это не национальность в националистическом понимании этого
слова. Это обычное свойство человека из России.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?

У коней начался ржачный период

Раз танк ездит по дорогам общего пользования, решили провести его
краш-тест на автомобильном полигоне. В результате получился краш-тест
автополигона.

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

Администратор небольшого мотеля ждала ребёнка и постаралась устроить
так, чтобы до половины седьмого утра её не будили. Она просила
постояльцев, если они уезжают, оставлять ключи в своих комнатах. Но
некоторые из них всё равно звонили ей в дверь и поднимали её аж в
половине пятого. Тогда она выставила за дверь коробку и прекрепила к ней
записку: "Кладите, пожалуйста, ключи сюда".
Однажды около пяти утра раздался звонок. Она открыла дверь и увидела
постояльца.
- Я только хотел сказать, - доброжелательно улыбаясь, объяснил он, - что
положил свой ключ в коробку.

Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они
подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и
счастье.

Надпись на ларьке с напитками:
Пиво квась

Обсуждаем программу для проведения платежей, которую делаем (биллинг):
- А изменить заказ после оплаты можно?
- Можно, только это уже будет дебиллинг...

SMS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".

ай-Фон, ай-Пад, ах-Президент, ох-Экономика...... ой-Выгнали.

Дорогие женщины! Если вы своими уловками желаете развести мужчину на
женитьбу, то знайте - он ведь потом действительно сможет развестись.
С вами...

Иногда надо сначала крепко высказаться, чтобы потом хорошо подумать, о
чём хотел сказать.

Школьница забеременела от скуки.

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, помогите - у меня нестоячка.
- Ну, вот вам таблеточки.
Через два дня мужчина приходит снова:
- Доктор, а теперь у меня стоячка.
- Ну, вот вам другие таблеточки.
На другой день мужчина приходит опять:
- Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне
теперь его остановить?
Снимает брюки, а там член - вверх-вниз, вверх-вниз...

- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, мух мы вчера потравили.

- Будучи в командировке, в гостиничном номере чувствую - матрас на
кровати продавлен. Думаю, ага, щас я его переверну, я же умный!
Перевернул: а он, б***ь, и с другой стороны продавлен... Ну народ!

За родину! За наличные!

Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с
целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза
каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции
правообладателей?

Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
- Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё,
иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее:
кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а
там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.

И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один
человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое
компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.

Опытный врач-паталогоанатом принимает амбулаторно и на дому. Справка о
флюорографии обязательна!

Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного
поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по
низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит
позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он
почти не торговался, и в ответ услышал:
- Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне
поменьше задолжал.

Старик поймал рыбу в Москве-реке, а та ему молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, дед, любое твое желание исполню.
- Что-то я сомневаюсь в твоих возможностях, потому как не золотая ты.
- Так я и была золотой, пока в эту поганую речку не заплыла.

Новая народная мудрость:
"На каждую беду Шойгу не вызовешь..."

Вопрос Армянскому радио.

- Как в России провести европейскую модернизацию?
- Нужно пригласить таджикских гастарбайтеров. Уж они-то сделают России
евроремонт!

Автомобилиста задолбал гаишник постоянно штрафующий его.
Идет пешком по тротуару мимо него, тот махает палочкой: стоять!
А: - Лейтенант, блин че опять?
Г: - Нарушаете, гражданин...
А: - Дык, я ж без колес?!
Г: - Ну колеса мы сейчас найдем, да и госнаркоконтроль по поводу колес я
уже вызвал.

В названии лады "калина" почему-то большинство неправильно ставит
ударение.

Чипполино задержали за незаконное ношение овощерезки.

Нажала кошка на мышку и Windows загрузился.

2012 год. Россия.
Полицейский зачитывает права преступнику задержаному на месте
преступления:
- Итак, Вы имеете право заплатив мне: 200$-на гарантированный условный
срок 500$-на отказ в возбуждении уголовного дела 1000$-на немедленное
освобождение 2000$-на привлечение пострадавшего к уголовной
ответственности

Удивительно, но несмотря на то, что в России уже 20 лет идут либеральные
реформы, еще остались либеральный экономисты, которые не попробовали
лично поучаствовать в этом.

Семья с гоем пополам - он гой, она еврейка.

- Почему у нас такой низкий ВВП?
Грозно спросил Президент.
- Чья бы корова мычала.
Ответил ВВП.

Молдавские гаишники не прячутся в кустах, так как там прячутся
приднестровские водители.

- 0, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

Поведение нашего Президента показывает что мы имеем дело с человеком
уверенном в себе, любящем новые технологии, но к сожалению для него,
плохо знакомого с историей, конкретно - Революцией 1917 года.

Первой Геннадий Малахов достал собственную мочу, она ему даже в голову
ударила.

- Сёма, синоптики завтра плюс двадцать два обещают, девчонки все
собрались в универ в юбках идти.
- По мне, так лучше без юбок...

- Вась, а Вась, а как называются люди, которые спаивают Россию?
- Известно как - пиварасы.
- Вась, а как тогда называются люди, которых они споили?
- Известно как - пивафилы.

Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось. Увидел
Мухосранск. Что-то жить не хочется.

В Ульяновской области через интернет объявили открытый конкурс на
вакантную должность местного министра.
Одним из первых пришло резюме:
"... Имею опыт руководства большим городом. Есть своя пасека, могу
организовывать медовые ярмарки. Жена работящая..."

Клинтон Клинтоном вышибают.

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли
до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев. Которые
почему-то не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!

Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с
целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза
каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции
правообладателей?

А тех кто не заплатит - лишать средств незаконного
просмотра/прослушивания!

Врачи боткинской больницы оценивают состояние деда хасана в 5-6
миллиардов долларов.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх
строчек...

В Коране сказано ибо смерть - подарок каждому верующему мусульманину.
Мы дарим подарки людям! Агенство Моссад.

Можно ли гордиться страной, граждане которой уже почти полвека совершают
регулярные полёты в космос, но где по дорогам до сих пор нельзя проехать
без трактора или сопровождающего кортежа, как у Владимира Владимировича
Путина в Забайкалье?

После пары скандалов устроенных супругой по поводу того что не забрал ее
с работы, начал подозревать, что понятие "Супружеские обязанности" имеет
более широкий смысл.

- Слушай, а у слова «борьба» есть другой смысл означающий, например,
стимуляция.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу одно: борьба с коррупцией, нещадная борьба
с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский
язык не совсем хорошо знаю.

Убил борбра - спас дерево Уволил чиновника - спас Россию!

Канал Россия1 показал репортаж утром о том, что участились случаи
появления в народе псевдосотрудников милиции и гибдд.
И показали, как их надо отличать: неряшливая форма, ботинки не
форменные, нет галстука, руки в карманах...
в целом, судя по описанию - их нельзя отличить от настоящих.

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый
час?

Удивляюсь расточительству операторов сотовой связи - до сих пор никак не
тарифицированы нажатия на кнопки телефона.

Из записок маклера: "Клиент никак не соглашался продать трехкомнатную
квартиру в центре Москвы за 100 тысяч рублей. Помогло приложение к
договору. Точнее, не к договору, а к телу клиента. Приложение утюга."

На самом деле "пояса верности" придумали не в Европе, а в исламских
странах. Их перед молитвой надевали мужчины, чтобы никто не пристроился
сзади, пока они стоят раком.