Самые смешные анекдоты за неделю!

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.
© Ivan Fuckov

Мне всё чаще кажется, что вокруг одни сплошь пидарасы...
Потому, что бы они ни делали - всё для них удобней через жопу...

После выхода указа президента о борьбе с коррупцией, чиновники стали
прятать горящие шапки в лесах и торфяных болотах.

На НТВ показали сюжет: учительница биологии по ночам подрабатывает
проституткой на Тверской. Но что в этом плохого? Она просто изучает тему
"размножение человека" на практике.
А заработанные деньги планировала потратить на хомячков, в живой уголок.

Президенты приходят и уходят, а Премьер остается.

Нанотехнологии Сколково - Гудронный коллайдер.

Москва и Киев поругались - Лужков оказался персоной нон грата в Киеве.
Москва и Киев помирились - Лужков оказался персоной нон грата в Москве.
Где справедливость?!!!

В связи с переименованием милиции в полицию, "лежачих полицейских"
предложено называть "отдыхающими милиционерами"...

В 1914 году царь подписал "сухой закон". Результат всем известен.
В 1985 году Горбачёв подписал "сухой закон". Результат всем известен.
Летом 2010 года Лужков подписал "сухой закон для москвичей в ночное
время"...

Из беседы экономистов:
- Вы не представляете! Проезжая вчера по Подмосковью, буквально через
каждые 15 -20 метров на обочинах дорог, я видел десятки тысяч людей,
приехавших в выходные, вместе с семьями, на неплохих автомобилях
российской сборки, чтобы погулять в лесах! Это ли не доказательство
правильности курса на широкое кредитование автопрома и программу
утилизации старья?
- Не вполне согласен с вами, коллега! Эти десятки тысяч автолюбителей,
как выяснилось, с утра пораньше с ведрами и корзинками, вышли на сбор
неожиданно появившихся грибов, чтобы запастись едой на зиму, поскольку,
экономя на еде, таким образом, возможно, удасться выплатить и проценты и
пени по кредиту на приобретение автомобиля...

В Чехии в телевизионном проекте, аналогичном Дому-2 людей заменили на 20
горилл. Рейтинг шоу резко вырос. Участники российского шоу
забеспокоились, не поменяют ли их на горилл, на что руководители проекта
заявили, что "наши участники ничуть не хуже горилл! , и они никого
менять не будут!"

На телевиденье стали активно пропагадировать порнуху, какой канал не
включишь, везде бегает мужик и предлагает бесплатно посмотреть, как во
рту размножаются микробы.

Основная черта коммунистического общества - горизонт...

Напали на Россию враги. Собрал командир бойцов и говорит "Велика Россия,
а отступать некуда. Позади Москва".
Один боец шепчет другому:
- Хорошо, хоть предупредили. Теперь будем драться до последнего. Лишь бы
не вступить в это дерьмо.

Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и
лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. И
почему меня считают антисемитом?

Педерастия не наследственная болезнь, а временный вирус, передающейся от
корпуса к корпусу на срок избрания в депутаты.

- Надо предоставить русским квоту в науке, культуре и в органах власти!
Ведь русских там так непропорционально мало!
- Что вы, это же фашизм! Как можно!
- Ну, тогда, хотя бы предоставить русским квоту в организованной
преступности, что ли...
- А вот тут вы правы. Конечно, преступность не имеет национальности, но
все же... Как-то подозрительно непропорционально мало русских среди,
скажем, воров в законе. Может создаться обманчивое впечатление, что
русские - законопослушный народ...

- Ельцин ушел со словами «Я устал, я ухожу…» А как уйдет Лужков?
- Лужков может уйти так: «Я обиделся, я ухожу…»

- Говорят: Путин сказал, что россияне стали счастливее?
- Про всех россиян не знаю, а вот то, что одна из спортсменок стала
счастливее - это точно!

* Смерть-единственный способ начать райскую жизнь* Герд.

Никто не остановит нас на этом пути! Мы на нём стояли, стоим, и стоять
будем!

На самом деле, пчёлы – это и есть народ. А сказать, кто трутни?

Когда удаётся быстренько профукать аванс, то начинаешь чувствовать себя
гостем из будущего. Ещё бы, деньги-то только предстоит заработать, а ты
их уже благополучно потратил.

- Сонный лес простится с тишиной, и захлопает в зелёные ладошки...
- Кончай жрать грибы и ползи к дороге

Хочешь быть успешным бизнесменом круглый год?

Открой магазин "Кондиционеры, Вентиляторы и Лопаты для снега"

Россия - она как кубик-рубик. Проще разбить о стену, чем привести в
порядок.

- Сколько внимания деду Хасану - справки в главных новостях о его
здоровьи, в больнице к нему приставлена охрана, и т. д, и т. п. Это что,
в стране бандюки в таком почёте?
- Нет, в стране вдруг зауважали стариков. Хасану повезло: с него начали.

Новая услуга от ЖКХ города: Для того, что бы все жители города были
загорелыми к новому году, с началом отопительного сезона вода из крана
будем подаваться прямо с загаром.

- Меня замуж не взяли... Испытательный срок не прошла... =(

65% бюджетных средств потратили на антикризисные меры. Остальное ушло на
антикризисные бонусы.

Нет такого слова: "Я столько не украду".

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы разрешить проблему ей необходимо сначала ее же и создать.
© Ivan Fuckov

Любого Градоначальника снять не проблема - проблема на кого всё это
повесить, если в его окружении Ваши родственники.

Вначале было только одно фуфло. Господь решил, что это не правильно и
создал целый мир фуфла.

Реклама: Медовая ярмарка в Москве! Налетай, покупай! Последняя!

Инновационный проект круглосуточной продажи водки: "Водка "Шеридан"".
Выпускается в разделенной бутылке, в одной части водка, в другой - вода
для разбавления её до разрешенных в продажу 15%.

Активист российского гей-движения Алексеев утверждает, что три дня
провел в окружении людей, которые пытались заставить его отозвать из
Европейского суда жалобу на запрет гей-парадов в Москве.
"Они меня имели во все щели", - хвастается гей-активист, и обещает
подать жалобу ещё и в ООН.

Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.

- Ну как тебе наш новый коллега?
- Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всём, кроме
работы.

"День без авто по-Московски" - сука! сел за руль? стой до полуночи!

Кризис отступает, безработица падает, продукты дешевеют. Похороны
дорожают.

В Лондоне полиция арестовала шесть дворников, задержанных по подозрению
в заговоре против Папы Римского-они решили не подметать улицу перед
проездом кортежа....

Надоело валять дурака. Попробовал повалять умного - никакого
удовольствия. Вцепился в шляпу обеими руками, молчит, обиженно сопит и
злобно очками поблёскивает.

Мандраж (жен.) -- страх, нервная дрожь перед посещением кабинета
гинеколога.
© Ivan Fuckov

Медведи намекнули Пасечнику, что если ему не нравится передача про него
по НТВ, то следующая передача ему будет уже в Бутырку.

Сын только начал ходить, и жена пришла с ним к мужу на работу. Ребёнок
сделал несколько шагов, потом опустился на четвереньки и устремился к
кабинету президента компании. Коллеги мужа успели перехватить его на
пороге и один из них, обращаясь к жене, заметил:
- Вы знаете, его отец входит в этот кабинет точно таким же образом.

«Свобода не есть вседозволенность», – любит повторять власть народу, всё
время забывая о личном примере.

Москву ожидают радикальные перемены.
Мэром Москвы теперь станет Е. Батурина.
А вот Премьером Правительства Москвы станет некий Ю. Лужков.

Фраза "кукуруза - это по-умному", произнесённая Ксенией Собчак, не
похожа на правду.

О полиции. Встречаются два мента. Один молодой, другой по армейским
меркам - дед. -Ты, слыхал, - обращается салага, - теперь нас назовут
полиция и мы будем полицейские. -Ха, ха, ха, - заржал бывалый, - они что
думают, назовут меня полицейским, а я так сразу и забыл свои ментовские
привычки?

- Вы слышали, Рыжего Тарзана - Дацика забросили в Норвегию? Молодцы,
наши чекисты, хорошо работают!
- Почему Вы думаете, что Дацик - чекист?
- Ну, если его НТВ так активно пиарит...

Весь 2010-й год прошел под знаком замены буквы "М" на "П":

"морозы" - "пожары"

"милиция" - "полиция"

"Мэр Москвы Лужков " - "Пэр Англии Батурин"

впереди рокировка:

"Медведев" - "Путин"

- Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что папа, уроки делали!
- Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!

Перед нами стоят множество вопросов и каждый требует ответа:
классического, орального или анального.

Американец пишет жене из Москвы:
"... А русский я учу по новой методике, тольк по слуху... Ну покедва,
ятя лю бля!"

Сейчас много говорят, что российская власть ничего не делает в плане
борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно
борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь!
Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются
ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД..
- «Господин полицейский…»?...
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со
спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай…

Митингующие требуют прекратить лицемерие и уже официально назначить
мэром Москвы Батурину.

А у полицейских форма тоже будет полосатой? Как и у лежачих?

Добрая тетя-ветеринар по знакомству нежно кастрирует вашего котика.

На сайте. Выберите тип юмора: плоский, древовидный...

Поймал рыбак Золотую рыбку и обрадовался: "Во, прёт - три
двухкилограммовых леща у меня уже есть!".

Уменьшить пробки на дорогах-
- может только... эпидемия(шутка) Герд.

Олигарх Похеров наконец представил разработанный им гибридный
автомобиль: гужевая повозка с педальным приводом это будущее российского
автопрома!

Пришел домой из магазина - кошелек пустой. Только после прочтения статьи
либерал-министра экономического развития, понял что меня обокрала
"невидимая рука рынка".

После поездок по стране президент России укрепился во мнении, что треть
россиян работает в милиции, ГИБДД или ФСО.

В продолжение В Чехии в телевизионном проекте, аналогичном Дому-2 людей
заменили на 20 горилл. Рейтинг шоу резко вырос. Участники российского
шоу забеспокоились, не поменяют ли их на горилл, на что руководители
проекта заявили, что заменят... но только нескольких и подождут будет ли
заметна разница.

Янукович провожает Азарова на переговоры в Москву. (Типа продать кусочек
Родины за ведро газа). Пригляделся, а тот лыка не вяжет.
- Ты зачем, чмо очкастое, так нарезался?
- Спокойно, Витёк. Это дипломатический ход. Пусть русские думают, что я
их уважаю.

Крепко задумался Аман Тулеев после событий на чилийской шахте, подумал:
чилийским шахтерам скважину пробили. Полгода сидят, просят виски. А если
нашим, кузбасским пробить? Сидят годами, может, водки подбросить?
А внутренний голос говорит ему: «Не стоит, Аман-Гельды Молдагазыевич, не
оценят, попросят газету с твоим портретом, чтобы жопы вытереть»

Ехать по шоссе было приятно. Всюду стояли сосенки: молоденькие,
стройные, красивые, нарядные. И стоили недорого - 1000руб. за час.

-Как расшифровать "МВД"?
- Молодцы, Владимир и Дмитрий!

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты
меня понял? Забить мяч!
- Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же
круглый?!..

Д. : И как не намекаешь этому Лужку, а он все не хочет понять. И что у
него там под кепкой?
В. : Как что? Жопа!
Д. : Погоди, тогда ведь там какие-то половинки должны быть?
В. : Так слиплись.

Очень порадовал счет за квартиру "июль 2010" - отопление 900р - за
"кондиционирование" я бы заплатил.

-Игорёк, ты всех бл%дей из записной книжки удалил. Понял, наконец, что
лучше меня нет?
- Просто ОНИ ВСЕ УЖЕ СОСТАРИЛИСЬ!!!
Данкин.

Американцы изготовили пять мегатонных ракет, а русские пропили последнюю
килотонную. Никсон заявил о пополнениях в арсенале. Хрущев ответил, что
у них есть такие же. Американцы запустили над Союзом спутник-шпион, а
там нихрена нет. Никсон звонит Хрущеву:
- Как же так, вы говорите- есть, а разведка показала, что нет их у вас,-
на что Никита Сергеевич с присущим ему чувством юмора ответил:
- Дождетесь- у вас будут.

- "Наверное" - моё любимое слово на работе, которое всех бесит,
учитывая, что по профессии я слесарь-сантехник.

Мордой об асфальт - очень грубое выражение. Но есть исключение, когда
оно может считаться даже ласковым, если относится к тем, кто у нас
делает дороги.

С принятием закона "О полиции" милицейскому беспределу придет конец!
Задержанным больше не будут отбивать почки дубинками, а вежливо будут
зачитывать их права, после чего будут бережно удалять их почки без
наркоза для дальшейшей пересадки.

Ленин - был первым спамером с ключевым словом "учиться".

- Хожу сегодня целый день и думаю, думаю, думаю...
- Что, уже научилась?

- Скажите, как вы стали друзьями?
- Не сразу. Первая наша встреча началась и закончилось дракой, поэтому
знакомство пришлось отложить на потом.

- Что ты себе позволяешь? Ты хоть знаешь - с кем ты связался?!
- Конечно, знаю. С человеком, который выкрикивает глупые вопросы, с
побагровевшим от злости лицом.

Два амеркоса встречаются в баре, один грусный, усталый сидит, а второй
недавно избрался какой-то шишкой в местную мэрию.

(1): -че грустный такой?
(2):- да, вот жена ушла, детей забрала, фирма моя разорилась, кредит
отдавать нечем, бабка болеет... Черная полоса одним словом.

Второй фигеет: -ты че? Не черная, а афроамериканская!

Русские не такие уж и дураки!
У них плохие дороги, чтобы к их красивым женщинам чужаки пореже
наведывались.
© konde13

Вань, ты что еврей? ,бывает Федь, бывает.

Женщины – это наше богатство, и как природные недра должны принадлежать
всем, а не кучке каких-то надутых мужей!

Долго смеялся Янукович с корешами после просмотра комедии "Как украсть
миллион". У них в Донецке тырить такую мелочь просто западло.

Когда в школе еврейские мальчики придумывали анекдоты про Вовочку, тот
сильно сердился и кидался на них с кулаками. Но он и представить не мог
тогда, что будет Президентом России. И где сейчас эти еврейские
мальчики?

В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими
сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в
Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской
группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.

Если верить новостям, то мэр Лужков скоро станет мэром Лужков.

Жителя Черногории согласно правил политкорректности следует называть
монтеафроевропеец.

Ощущение такое, как будто водители целый год готовились, чтобы ответить
обьявленной городом "Дню без автомобилей" мощными пробками.

- Блин, я-то думал, что кончилось то время, когда всех, кто связан с
компьютерами, называли программистами, а ни фига...

Не хотите по любви - размножайтесь за деньги.
Не будете за деньги - будем ссылать в лагеря и размножать насильно.

В день Программиста программисты выбивают зубы десантникам.

Народная примета: если ваши пальцы свисают с переднего края мышки "для
крупных ладоней" на 1 см и более, возможно, вашей ладони больше подойдёт
рукоять кувалды или черенок лопаты.

Интересный факт: все члены правительства РФ всегда появляются на публике
без шапок, и лишь Лужков в кепке, правда, кепка сшита из асбеста.

Плохо ВВП знает современные пословицы, плохо. Нонче говорят - "Им только
дай пальчик - они и х@й откусят".

В предверии Евро2012 Украинский милиционер сдает экзамен на знание
разговорного английского.
Экзаменатор: What is your name?
Милиционер: ЧЕ?
Экзаменатор:Can you tell me how to get to the stadium?
Милиционер: ЧЕ?
Экзаменатор: Ок! Ну хоть какие нибудь фразы или слова на английском
языке вы знаете?
Милиционер: ДА!
Экзаменатор: Ну и!?
Милиционер: Metro! Golden! Mayer!
Экзаменатор: И все!!!?
Милиционер: Нет!!! Еще! ГРРРРРРРРРР!!!!!!