Самые смешные анекдоты за неделю!

Двери закрываются. Следующая станция "Аллах-Арбатская".

Доктор, вы знаете, ваше лекарство мне помогло. Дктор, задумчиво-Ну, что
мне вам сказать?... Это бывает. Герд.

Деревенские происшествия. Местную воровку бабку Марфу взяли за яйца
(задержали за кражу яиц из местного сельпо).

Клеопатра – своим любовникам:
– Тот из вас, кто считает меня шлюхой, пусть первым кинет мне палку!

Однажды надо было встать пораньше. Проснулся, иду на кухню, включаю
телек на каком-то канале, а там ещё жёсткое порно показывают...

Хорошо работать стервозной сукой в мужском коллективе! Ремеслу можно и
не обучаться, а деньги и так заплатят.

Лошадка Клюша повесила себе под хвост синее ведерко. Говорит - так
красивше.

Чтобы управлять женщиной, нужно быть её автомобилем.

Если любовь слепа, то выходит либо боком, либо через кесарево сечение.

Играй, очко!

Либерализм и рыночные реформы это конечно хорошо. Жаль только что судя
по ЕС после их успешного завершения в стране остаются одни п*доры и
жулики.

- Не, все-таки наш народ еще не готов к европейской модернизации.
- Да, Вы правы, еще долго выпаривать из него азиатчину...
- Расти и расти еще народу до нашей европейской элиты!
- Это кого Вы имеете в виду?
- Ну как это - кого? Наших лидеров модернизации - Усояна, Онаниани,
Абрамовича... Настоящие европейцы!

На десантном корабле ВМС Украины «Кировоград» взорвались ракеты.
Расследование показало, что причина – короткое замыкание, которое
произошло ещё 24 августа 1991 года - Украина провозгласила нэзалэжнiсть.

несмотря на то что я мужчина я призываю вас женщины: не делайте минет за
рулем! все-таки вы за рулем!

- Почему в России такой низкий ВВП?
- А его просто надо считать правильно. Если учесть объём всех взяток, то
Россия выйдет на уровень развитых стран. А если ещё учесть объём
стоимость пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.

В мире необычного: Цветик-Семипестик...

Говорите, копейка рубль бережет? Так ведь копейки-то отменяют...

Политик думает одно, говорит другое, делает третье... Получается - как
всегда!

А вот когда изобретут ксерокс материи, чтобы можно было скопировать
любую вещь, там тоже будут проблемы с авторскими правами?

Почему в публикуемых указах Президента никогда нет его подписи?
Да, потому что парень разучился писать ручкой, все возит пальцем по
iPad-у.

Почему Президента нельзя сравнить с Петром Первым?
Петр Первый играл с потешными полками и вырастил армию, а Президент
выставил армию на потеху и играет в инновации.

Маленькая хитрость.
Если получше хочешь узнать своих знакомых - без прикрас, в естественной
условиях проживания, то сходи к ним гости поздней ночью, без
предварительного уведомления. Заодно и про себя узнаешь много нового и
интересного.

Родилась самая молодая женщина в мире

Выпил десять бутылок Эфеса. Слушайте, они не врут: действительно,
побывал в космосе. Приземление, правда, было жёстким. Я до последнего
надеялся, что приземлился в Звёздном городке, а оказалось – в
вытрезвителе.

Программа по утилизации автомобилей - утилизадница.

Президент Украины Виктор Янукович объяснил американской элите, что такое
настоящая демократия.

-Я вот бензин покупал, а молоденькая продавщица заныкала мои 15 копеек!
-Иди и скажи ей:"Девушка, вы мне недодали!"

Мужчина с чашкой чая бежит из кухни к телевизору, вопя на ходу:"Ой, что
там в Афганистан-то взорвалось?" -Тебе своих проблем мало?

Оказывается, Папа Карло выстругал из полена двух человек - Буратину-жену
мэра и "Карлыча" Сванидзе.

Слоган: Радио "Серебряный дождь" -Мы не пьём витамины!

Приходит Янукович в синагогу. Говорит:
- Сделайте обрезание. Штуку баксов даю.
- Для чего тебе?
- Мне в бане стыдно. У всех корешей обрезание, а у меня нет.
- Так, тебе и не надо. Все и так знают, что ты поц.

Одесса - самый европейский город.
Все американские и европейские репортажи украинского телевидения
делаются на Малой Арнаутской.

Непротивление чму насилием.

Из аттестации:
"... с 1990 по 2010 неизменно был на перднем крае борьбы с
коррупцией..."
- У вас в аттестации в слове "переднем", видимо, опечатка?
- Нет! Нас, которые пердят непроизвольно, на массовых совещаниях по
преодолению коррупцыи, начальники рассаживали с краю стола, ближе к
форточке...

- А кто сможет заменить "пчеловода" на Москве?
- Тот, кто сможет относиться к москвичам, как к своим любимым пчелам...
- Но пчелы же кусаются?
- Вы, видимо, точно не подходите на роль пчеловода...

Согласно криминальной статистики, первый вопрос, который задаёт директор
обворованного магазина позвонившему о неприятности: "Кто это сделал".

Начало 20 века:
- Русские - вы один из братских азиатских народов! Давайте же, во имя
азиатской соборности и коллективизма, сдадим всё своё добро в колхозы!

Конец 20 века:
- Вот же азиатские хамы и воры, эти русские! Тащат домой все народное
добро из колхозов!

Начало 21 века:
- Ну точно, русские - глупые и ленивые азиаты! Ну как можно завидовать
таким милым европейцам-олигархам, как Исмаилов и Абрамович, своро...
извините, приватизировавшим народное добро!

заманали москвичи со своими претензиями к питеру. то им погода оттуда не
та, то политики. забыли кому приспичило питер строить? коренному
москвичу петру алексеевичу. себе претензии предъявляйте !

Зайдя как-то в гастроном и увидев, как продавщица наливает пиво в
пластиковые бутылки, ведущие "Очумелых ручек" Андрей Бахметьев и Тимур
Кизяков дружно и с удивлением воскликнули:"Ну до чего только не
додумается народ! Как же нам такое раньше в голову-то не приходило?!"

Юра очень любит мед
И в отставку не идет...

Туалет - это то самое нужное место, в котором нужно оказываться в нужное
время. В народе его так и называют - нужник.

Журналист блондинке:
- Вы не дадите мне интервью?
- ДАМ! Но сначала пообещайте на мне жениться!

Экологи бьют тревогу: пацифисты находятся на грани озверения.

«а-ля про Штирлица»
Под Лажковым закачалось кресло. «Проклятый метеоризм», – подумал старик.

Дорогой журнал Здоровье. Спасибо за Вашу статью о детском онанизме.
Вчера застал своего дедушку 93 лет мастурбирующего в туалете. Можно ли
это считать признаком впадения в детство и поводом признания его
недееспособным?

Ничто не вечно в этом мире. Поменялась власть и в России. Путин на зоне.
Его бабы плачут: как он там, не обижают ли?
Вот, приходит письмецо. Бабы рады. Хорошо устроился. На каком-то складе.
Каждый день отоваривают.

В Эстонии "SEE YOU SOON" переводят c английского как
"УВИДИМСЯ МЕНЕЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ"

Гладить нежную женскую ножку через одеяло... Всё равно что трахать
резиновую куклу с презервативом... никакого удовольствия...(( maksimdjan

- «Красного Креста» на них нет!

- Говорят, интернет теперь по трубам проводить будут.
- Зачем?
- Чтобы правообладатели права качали.

- Ты на этой вечеринке выглядишь как-то не очень.
- А я сюда и не выглядываться пришёл. Чисто для того, чтобы немного
перекусить и плотно выпить.

- Говорят, американцы отказали Лужкову в визе.
- Почему?
- После его визитов пчелы пропадают.

Пакистанские террористы, укрывающиеся в горах, открыли огонь по
американскому беспилотнику. Террористы не пострадали.

Продам гречу. Недорого!

Похоже, настало время в федеральную систему оценки работы российских
губернаторов вводить новый дополнительный показатель "Число ограбленных
в регионе банков".

— Ну, как дела?
— Бэ-мэ.
— В смысле?
— Более-менее.

Расписание приема пищи стройняжки: утром- кефир, в обед - чифир, на
ужин- пузырь.

Самые больные люди в мире – аптекари. Никто больше не запасается таким
количеством лекарств!

Котоматрица. Форум.
- Модератор Нирамайя, зайди на форум с другого ника, и посмотри -как ты
выглядишь со стороны..

Москва присоединилась ко всемирной акции "День без автомобиля"
и провела его без автомобиля мэра города.

– Ой, деда, что-то животик болит!
– Ну что же ты, внучек, так оплошал-то. Поел солёных огурчиков, запил
кислым молоком, и теперь надеешься, что пронесёт.

Может ли араб порезать еврея, но после этого все будут довольны?
Да, если андролог-араб делает обрезание еврею.

Потерялся котёнок, помогите найти, маленькая дочка очень скучает. Особые
приметы: 2 косички, зеленый сарафан, белые носочки.

Обнялись как-то два маляра на радостях. А что тут такого? Спецовки
грязнее не станут.

... О"сколков" нам ошибок трудных, готовит..."
писал классик, предвидя модернизацию-2010...

- Володя, что же делать с этим кепочником?
- Да уволь его, Дима, делов-то...
- Но ведь Брюссельский обком - против! Да и Вашингтонский - тоже не на
нашей стороне...
- Ну что ты как маленький, Дима! Жалуйся сразу в Лондонский ЦК!

Группа психологов по поручению фирмы "Hiscox" выяснила, что наиболее
провокативный цвет автомобиля, вызывающий у женщин мысли о сексе -
ЖЁЛТЫЙ. И чего напрягались зря? Спросили бы просто у подполковника
Путина В. В. Ведь не зря "Калина" не покраснела, да и "Антилопа-Гну" ни
при чем...

- Слушаю тебя и думаю - чего ты такой умный?
- Рыбы много в детстве много ел.
- Я тоже нередко, но что-то не подействовало.
- Видишь ли, мои родители были очень экономными людьми, поэтому рыбу
меня заставляли есть с костями, чешуёй и головами.

Учитывая национальную психологию, в России решено было переименовать
"День без автомобиля" в "День автомобиля"

Светская дама, только что вернувшаяся из Парижа:
– Из тамошних напитков мне понравились коньяк, вино и шампанское, а вот
от ихнего пива я perdu.

- Ой, Сёма, а давай вечером сходим в ресторан!..
- Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер,
какой ресторан?!
- Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы...

- Девушка, совести у тебя нет!
- А я не страдаю от ее наличия или отсутствия.
- Зато от этого страдает совесть.

Прикинь, сторож колхозного сада оказался пидором с извращёнными
сексуальными фантазиями!!! Это как?? Он мне вчера жопу из ружья
пересолил! (maksimdjan)

Трое мужиков на рыбалке. В лодке.
Вдруг первый кричит: "Смотрите, восход!"
Второй, вслед за ним: "И правда, красиво"
Третий (выбрасывает обоих из лодки в воду): "Первого за оффтоп, второго
за флуд!"
Оба (первый и второй): "Ты что! Спятил, что ли?!"
Третий (хлопнув первого веслом по голове, потом второго): "А за обиду -
бан!"

- Малыш, а где твоя мама?
- Мама пошла на маммопластику!

Качки полдня устанавливали шведскую стенку, после чего накрыли шведский
стол...

Янукович английский учит?
Конечно, учит. Уже лет 40.

- Вован! 100 000 человек собралось под стенами, требуют 1.5 млрд.
долларов дани!!!! Чо делать???!!!
- Спокойно, Диман! Это чиновники в числе 20%.
- И что делать?
- Сократи!
- В каком смысле? Палача вызвать?
- Нет. Объяви сокращение на 20% и скажи, чтоб пришли через год... Потом
- опять объяви сокращение....

- Петрович! Не перепутай! : в Кремль - на черной машине везешь с Запада
на восток Рублевка на западе, тогда Москва на востоке.(одна машина),
мигадку включаем. На дальний восток - на жолтой (три машины)мигалку не
включаем!
- Вы мне лучше это на бумажке запишите?!
- Охренел чтоль, секретный документ и на бумажку???

А интересно, есть модель у которой кнопка аварийки на руле? Актуально
ведь для Москвы...

Для Аркаши понедельники в календаре выделены суровым черным...

Немного современной политической математики:
Дано: Москва, Лужков, Пчелы
Доказательство: Пчелы = Лужков - Москва
Москва = Лужков + Пчелы
Лужков = Пчелы - Москва
вывод Лужков = Пчелы

Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о сохранении баланса
слов в русском языке. Поскольку "милиция" переименуется в "полицию", то
теперь правильно будет говорить "мне на все михуй".

Низость цен

Иран вывел из Европы свои активы. Чего не скажешь об активистах.

Что такое ёрш? – это пиво с водкой. В больших количествах чистит
кишечник.
Что такое ёршик? – тоже самое, только уменьшительно ласкательное.

- Что нужно сделать, чтобы стать новым Мэром Москвы?
- Элементарно: взять в одиночестве обслуживание пасеки Лужкова под
Калугой и перекрыть взяток 2019 хотябы на 1%!

Медвед увидел у себя под носом бочку меда и закричал:-Пчелы, пчелы, это
неправильные пчёлы.

В раздевалке тренажерного зала:
- О, Валера, наконец пояс купил?
- Пояс на конец? Что я по-твоему и член здесь качаю?

Если есть Трамвай с мигалкой
(http://vk.com/photo1433643_182177024)Почему нет снегоуборочного
троллейбуса?

-Папа, а правда, что в первые годы операторы мобильной связи пугали
страшными тарифными планами с мелким почерком в конце?
- правда, сынок, страшные планы.
- а что в конце,? мелким-мелким почерком еще и прибить угрожали..?..

«Если у МВД заберут этот полностью коррумпированный инструмент
[следствие] и сделают его не коррумпированным, то будет очень хорошо», —
отмечает Михаил Пашкин. Конечно хорошо, от перемены мест слагаемых -
сумма не изменяется!

Месяц назад устроился работать в офис - и все никак не могу уйти
домой....
Как только навожу мышку на кнопку Пуск, чтобы выключить комп, появляется
сообщение - "НАЧНИТЕ работу с нажатия этой кнопки".....
Что предпринять? АЛЬТ не предлагать - я им уже с десяток клавиатур
поломал.......

- Вы слыхали, Рабинович! Говорят, этот Гоша с копъем, что на копейке,
больше не бережет рубля?
- Бля! А я только что на эти самые копейки понакупил на 500 000 000
долларов без Гоши-победоносца!!!

- Вот, пою я тебя, Василий Иваныч, а ведь это коррупция!
- А ты Петька, лучше не пои меня, поскольку это водка моя, и опять
выходит коррупцыя, а пой меня на всех каналах, поскольку за оперу оперы
денег не берут...
- И на Беломоро-балтийском канале не петь?
- Слышь, Петь! а не пошел бы ты на???...

У любителей постоянно носить фигу в кармане дома - вечно нелады. Жена
постоянно пилит за то, что ей каждый вечер приходится дырку в кармане
зашивать.

Двадцать лет тому назад, друг спрашивает Васю:
- Вась, ты такой добрый всегда, покладистый, у тебя врагов разве нету?
- Ну не то что бы враги. Я ненавижу коммунистов, тараканов и рекламу.
Прошло время. Ну что, Василий Петрович, тех кого не любишь поубавилось?
- Поубавилось. Саблезубым товарищам клыки-таки повыдирали, пруссаков
гелями повытравили. -Ну а с рекламой - то что?
- А эту блядь я ненавижу как фашистов, которые как бы мою маму и
сестренку замучили.

- Теперь корпоративные сливки лежат у нас в холодильнике.
- А что так? ПросрАчиваются?