Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.09.2010 по 03.10.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В кругу людей неравнодушных к выпивке хлеб принято называть твёрдой водкой.
Утро в курилке. Две очаровательные дамы неспешно треплются. Одна (блондинка)недовольно говорит другой: - Все, домой беру только сахар-рафинад! Вторая, удивленно: - А че так? - Да я с утра в сахарницу чихнула! Вторая, после минутного раздумья - жаль, что соли-рафинада не бывает...
- Правда ли, что казахстанские власти хотят переименовать свой город Петропавловск в Кзыл-Жар? Если да, то для чего это делается? - Однозначно, это делается для укрепления казахстанско-российских связей... - И чем же может ответить на этот жест Россия? - Россия может пойти навстречу Казахстану и в целях укрепления добрососедских отношений назвать Петропавловск-Камчатский Кзыл-Жаром-на-Камчатке...
45
Решающей каплей в увольнении Лужкова послужило то, что Президент узнал, что именно он создал и нарисовал героев Смешариков, "Вот только не надо было создавать их по своему образу и подобию", - подчеркнул президент. "И прозвище Копатыч совершенно не отвечает действительности..."
Янукович (Я) с архитектором(А) рассматривает проект свой дачи-дворца под Севастополем. Я: - И шо это за хуёвина? А: - Это ротонда, а это лестница со львами как в Воронцовском дворце. Я: - Нафига мне твой Ворондовский кукец? Должно быть как у меня. И кошки эти мне тут нахер не нужные. Мячики пусть будут, а кошек убрать! А: - Верхняя, шатровая часть в турецком стиле, ниже балконы для обзора! Я: - Ну, ты чёрт! Шардовая, да ешё блин в хуйпецком стиле! Названия, хрен запомнишь! Ты мне покаж, где будет дырка для слива! Хочу конкурсы мокрых тёлок утраивать! Ну и поссать, шоб парашу не искать!? А: - Здесь, в атриуме! Рядом с баром и бассейном для шампанского! Я: - Ещё надо бассейны для коньяка и вина, и в парке побольше тех статУй, голых…и этого, как его, Жору, ну шо пасть змеюке порвал! А: - Икону Георгия-Победоносца! Повесим! В холле!
За идею пострадал в тамбовском зоопарке ёжик-графоман. За очередной ЖЖшный пасквиль на окружающее его прекраснодушие и благолепие он был лишен месячного абонемента сайта зоофилов-затейников.
Слепой миллионер летел своим частным самолетем, как вдруг почувствовал неладное. Он по стеночке прошел в кабину пилотов, где и обнаружил, что они без сознания. Миллионер сорвал наушники с одного из них и проорал: - На помощь! На помощь!!! - Успокойтесь, - ответил диспетчер, - и объясните, что случилось. - Оба моих пилота мертвы!!! Я слепой!!! И мы летим вверх ногами! - А откуда вы знаете, что вы вверх ногами? - Да потому, что я уже в дерьме по самые уши!
76
Всем известно, что если есть немытые овощи и фрукты, можно получить расстройство желудка. Однако не многие знают, что если полизать немытые руки, можно добиться того же результата намного быстрее.
- Депозитарий музеев строить прекращаем. Если каким музеям некуда складывать барахло - ссыпайте в котлован. Потомки откопают. Тото смеху будет среди археологов, о смешении эпох!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →