Самые смешные анекдоты за неделю!

Мы все выросли и страшные истории про черную-черную руку и гроб на
колесиках реализовались в виде невидимой, но загребущей "руки рынка" и
черных машин с синими ведерками на крыше.

В последней (!) программе "Розыгрыш" Путин добавил перца в бутылочку, с
которой Кадыров ходит в туалет подмываться.

Сержант: ну что, освоил матчасть?
Рядовой: пока освоил только мат части!

Из проекта закона, поданного мафией в Госдуму РФ:
"Все требования и действия бандита и головореза, вооруженного до зубов,
считаются законными, пока суд не установил обратное".

- Ура, Сёма, я волосы расчесала!
- Где?..

- Так кто же победит в 2012 году - айПрезидент или ойлПремьер?
- наноЧубайс!

От медведя колобок ушел, от волка ушел, от зайца ушел, а от медвепутиков
не ушел... Сожрали они его в общем...

В списке Московских праздников появился новый- день освобождения города
от старика Батурина......

Опасно запрещать и разгонять гей-парады в Москве. отомстили.

Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память. Сейчас выйду
из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком
жесткий диск моего тормозного ноутбука.

- Вова, дай и мне порулить страной! Прошу пока по-хорошему...
- Ты чё, Дима, совсем обнаглел?! Куда тебе до меня! Вон, иди, пока с
моим "младшим братом" Юрой поборись. А там посмотрим, какой из тебя
борец...

Ю. М. Лужкову присвоено звание "Лишенный доверия Президента".
Учитывая что у нас за президент, это почетное звание, приравненное к
госнаграде - "За заслуги перед Отечеством I степени".

Группа чертей-филологов настаивает на том, что в выражении "Чёрт
возьми!" должна ставиться запятая.

Если вас часто посылают то в пизду, то на хуй, то вы гандон.

Узнав от В. В. Жириновского, что столицу будут переносить в Оренбург,
обезумевшие "понаехавшие", ломанулись к границе с Казахстаном.
Оренбург оказался тоже не резиновым.

Вышел из тюрьмы насильник. И взмолился:
- Боже! Дай мне сегодня же познать женщину! Страдаю очень! Хочу классный
миньет!
Раз и из-за угла выбегает обалденная рыжая красотка и сходу начинает его
обнимать, целовать!! Он уже практически слился с ней в экстазе, но вдруг
увидел приличные такие вампирские клыки!! Еле вырвался и бежать. Бежит и
кричит:
- Велики деяния твои, Господи! А если бы я просто трахаться захотел, ты
бы мне русалку подогнал?

Материться тоже надо к месту: вот у группы "Ленинград" х** всегда в
тему.

Меня смущает наш преподаватель по философии, который в качестве примера
неоднозначности глаголов в русском языке приводит фразу "Павел трахнул
Семёна"...

Предложение по борьбе с коррупцией.
Освобождать от уголовной ответственности за дачу взятки фальшивыми
купюрами.

Потребительская корзина народа стала так пуста, что ее начали
приспосабливать под корзинку для туалетной бумаги.

Юрий Лужков вышел из партии "Единая Россия" и основал новую партию "Моя
Москва".

По неподтвержденным пока данным вчера 28 сентября в первой половине дня
случилось несчастье в семье известного журналиста Сергея Доренко - у
Сергея Леонидовича внезапно лопнуло лицо.

Счастливый женатик испытывает наслаждение и в спальне, и на кухне, и в
туалете;а несчатный-только в последнем.

-Интересно, а в Казани нежданный гость хуже кого?
- Хуже некуда!

Новости кино: Снятый при поддержке Пенсионного фонда РФ, фильм «Увидеть
пенсию и умереть», запрещен к показу на территории РФ, из-за откровенных
сцен издевательств над пенсионерами.

Новость из области фантастики: президент Дмитрий Анатольевич отправил в
отставку премьер-министра Владимира Владимировича с формулировкой "в
связи с утратой доверия президента"

На годовщине одной политической партии.
- Здравствуйте, г. председатель, Вы меня помните? Я -Елена Батурина,
жена Юрия Михайловича, основателя Вашей партии.
- Как же-как же, помню, помню старину Батурина.

План Медведева по борьбе с коррупцией в верхних эшелонах власти:

1. Уволить и подсадить к Ходорковскому Лужкова.
2. Уволить и отправить в Гаагу Путина.
3. Убить себя ап стену...

Сразу после отрешения кепки власти приняли решение начать в Москвабаде
вместо отопительного сезона сезон гей-парадов.

Оказывается, в полученном Лужковым пакете с указом от отрешении
находился также портрет Станиславского.

Граждане, товарищи, господа что мы обсуждаем, корень слова. Милиция,
полиция. Окончание сего не меняется. ия. ия. ия.

Славно жили и тусили питерские пацаны Вовик и Димон. Пока не решили
влезть на пасеку пчеловода деды Юры, чтобы отведать его меда. Злой
пчеловод деда Юра разозлился и спустил на них своих пчел.

Полезные советы: Если вы по каким то надобностям отправились в Сбербанк,
не забудьте прихватить торт, коньяк и шампанское. Когда бы у вас не был
ближайший день рождения, отмечать его вам придеться там.

В Северной Корее число пользователя интернета достигло 1 человека.

По просьбе мамы разбавлял настойку валерианы водой и случайно несколько
капель пролил на клавиатуру (как обычно у компа все дела делаю). Так мой
котяра всю клаву вылизал! Она такой чистой при покупке не была...

Интересно, что будет, если пробка на МКАД замкнётся в кольцо?

- Исаак, ты слышал, что РЖД, таки, продают Локомотив?
- Да, Абрам, это единственный способ избавиться от Торбинского.

Правительство деревни Гадюкино сегодня было отправлено в отставку -
дожди не прекратились.

Главная новость дня - Мэр Лужков отстранён от должности.
И ведь никто даже не знает, что за город - Лужки.

Я на работе всех "дрюкал", что значок "@" нужно называть ЭТ, а не
собачка. Прошло время, все в компании это усвоили.
И вот, сижу я на работе и размышляю о рефлексах и спрашиваю у всех:
- Интересно, а как звали собачку Павлова?
А мне в ответ: ЭТ!

Удивительное- рядом
1. Лужков и Батурина заявляли о намерении подать
иски о защите чести и достоинства после демонстрации фильмов о их
деятельности.
Пока не подали, видимо, в связи с отсутствием обьектов защиты.

2. Лужков намерен обжаловать в суде решение об отставке.
Каким образом можно подать в суд на решение об отставке, если он уволен
на основании Указа о досрочном прекращении полномочий с формулировкой
"отрешить"?

Лужкова надо было не снять, а повесить!...

Трутни из Сфинкт-Пидорбургского грефовного дупла выгнали рабочую пчелу
из добротного улья за то, что улей чрезмерно медоносил в отличие от
вышеозначенного дупла, способного источать лишь собчачьи говна и самих
вредоносных трутней!

У женщин самое чувствительное место - ее сумочка. Только попробуйте
прикоснуться к ней в транспорте...

Президент США уволил губернатора Калифорнии за утрату доверия. Человеку,
имеющему такую не политкорректную фамилию, не может доверять не один
афроамериканец.

Мужчина, бегающий по утрам, либо одинок, либо избегает супружеских
обязанностей.
Женщина, бегающая по утрам, либо одинока, либо гонится за мужчиной,
который избегает исполнять супружеский долг.

У Михалкова ограбили квартиру. Украли любимое синее ведерко, которое ему
подарили дяденьки военные.

Как заявил на своей пресс-конференции Дмитрий Медведев, России давно уже
пора более активно проводить мордоризацию, внедряя ускоренными темпами
различные хреновации.

Народная хитрость: Если в ресторане попросить рассчитать сразу вместе с
заказом, то сдачу придется подождать всего пару минут после того, как
все поели.

Если до 11-го класса не определился с профессией, то можешь смело
записывать себя в культуристы!

Идет молодой Хабенский по театральному училищу, а на встречу ему
Безруков.
- Константин что ты такой грустный?
- Да мне нагадали что я буду целоваться с Джоли, Йовович, а кто такие
понятие не имею. Наверное какие нибудь страхолюдены в провинциальном
театре.
- "Ты радуйся что хоть не с Боярской" - подколол его Сережа.

Если на ваш вопрос: ”Кукушка, кукушка, столько лет мне осталось прожить?
”, кукушка молчит, значит она заметила, притаившегося на дереве киллера.

От любви до ненависти к женщине - десять "давай ещё, любимый" за час.

После отставки с поста мэра Москвы, Лужков принял решение
баллотироваться на пост мэра деревни Лужки.
- А что, звучит: «мэр Лужков», жизнерадостно заявил журналистам Юрий
Михайлович.

На молодёжном интернет-форуме:
- Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса.
Что это может быть?
- Попробуй пить через рот...

- Интернет, интернет, отпусти в туалет!
- Проведи меня в туалет!

Самая популярная приправа на политической кухне - яд.

Вопрос армянскому радио:
- Чем московский "Спартак" похож на донецкий "Шахтёр"?
Ответ:
- Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни
бразильцы.

Ученые узнали, почему женщины становятся лесбиянками-если у них нет
груди, а очень хочется её иметь, если не в прямом, то хотя бы в
переносном смысле

1. Московские единороссы выступили в защиту Лужкова после демонстрации
на НТВ фильмов о его деятельности.
2 Московская милиция разогнала пикет гей-активистов против Лужкова
22.09.2010

Вопрос- так кто же из них действительно пидарасы???

Выдержка из приказа:
«…выдать работнику, в качестве премии, 5000 рублей цифрами».

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди
лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16"

На пленуме единой россии было сделано заявление, что Лужков поставил
пчел выше самого медведева.

- Как вы считаете, разработка кодекса жителя мегаполиса необходима?
- А такой кодекс уже есть?
- И как он называется?
- УК РФ. Необходимо только его соблюдать независимо от места работы,
национальности, вероисповедания и имущественного положения.

В ближнем Космосе Земли баражирует НЛО и пилоты видят земную МКС.
Один из гуманоидов видит станцию и говорит другому*Смотри, они ле-
- тают в консервных банках Даа!
Им до тарелок еще далеко! *

- А почему Вы бьёте меня по лицу?
- Потому что я теперь полицейский!

ОПГ расшифровывается как Организованная Питерская Группировка

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что тогда не было системы
GPS.

"Россия большая, а клоаки в ней нет!" - сказал Юрий Долгорукий,
закладывая первый камень...

- Доктор, я себя плохо чувствую! У меня все болит!
- Скажите, вы пьете?
- Пью и не собираюсь бросать пить!
- А курите?
- Не курю и не собираюсь бросать не курить!

- Синее яйцо - не красиво. На Пасху надо дарить красные, желтые...
- Так мне его не дарили, а били по нему...

Украинец россиянину - младший брат. Как Авель Каину...

Ученые-ростологи установили: Если в следующий раз, по аналогии с Петром,
избрать главным самого длинного, типа Прохорова, то следующие лет 200 -
300, всем остальным харизматикам, талантливейшим людям, честным
партийцам и прочее, можно будет опять катить по склону с горы до
достижения предельного роста в 145 см....

Российских космонавтов обвинили в незаконном скачивании фильмов с
пиратских торрентов.
Теперь управление "К" и служба судебных приставов теперь ломают голову
как до них добраться.

В серой кепке, шаркающей отставочной походкой, ранним утром 27 числа
осеннего месяца сентября в крытую колоннаду московской мэрии вышел из
отпуска мэр Москвы Понтий Лужков"

- А море-то как красиво шумит а?...
- Дмитрий Анатольевич, это не море, это оппозиция шушукается.

Люссак оказался Геем...

Супермаркет. Пятница. Вечер. Диалог у кассы:
- У вас есть карточка нашего магазина?
- Нет, спасибо.

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем":
- Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с
живыми людьми.

Из хронологии событий в ночь на 28 Сентября: 3 часа ночи. Президент
подписывает указ об Отставке мэра - Юрия Лужкова, мурлакая под нос
любимую песенку из детства: "Я тучка, тучка, тучка - я вовсе не
Медвед..."

"От Топтыгина на воеводстве ждали кровопролитиев, а он маво любимова
Чижика сиел" - переживал Лев, бобруйским языком, еще в 19 веке, в
пересказе Салтыкова-Щедрина...

Нет повести гламурнее в натуре, чем сага о Батуриной и Юре!..

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

У настоящего джентльмена даже утренний перегар приятный и элегантный.

Приходит миллиардер - Хочу быть мэром Москвы... Ему говорят - у нас со
своим нельзя...

В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню:
- Спойте песенку “самогонщиков”.
- Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните.
- “Я долго буду гнать... ”

Гонит лихач 200 км/ч.
А у него в магнитоде песня: Ещё чуть-чуть и сразу в рай И жизнь удалось
This is beautiful life Сразу скинул до 120.

Увеличение поголовья вегетарианцев привело к уменьшению поголовья
травоядных животных, из-за перераспределения общей кормовой базы.

- Ты когда, глаза твои бесстыжие, перестанешь являться домой в хламину
пьяным?
- Ну, вчера в гараже с мужиками мы и выпили-то одну бутылку на семерых.
- А ты в гостиную загляни! Я вчера твой силуэт на полу мелом обвела!

Именно через желудок проходит путь не только к сердцу мужчины, но и к
сердцу женщины на диете.

Говорила ведь Алёнушка: "Не пей, Иванушка, из горлышка. Пей из рюмки,
тупое козлёнушко"...

Разговаривают два преподавателя.
- Я теперь уж и не спрашиваю, где тот или иной отсутствующий студент, -
говорит один. - Студенты такие дружные, ни за что правду не скажут. А
вы, коллега?
- И я не спрашиваю.
- Что, у вас тоже дружные?
- Нет, точные слишком.
- Как?
- Ну, отвечают о местонахождении товарища по GIS-навигатору, с точностью
до одной угловой секунды широты и долготы.

- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был?
- Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал,
чтобы я выпила с тобой на брудершафт.

Мы живем в свободной стране! На столько свободной, что дети ходят в
школу под конвоем родителей...

У радио Москвы спрашивают:
- Скажите, пожалуйста - это правда, что по распоряжению Медведева
Госдума уничтожила Лесное Законодательство и, тем самым, дало
возможность зажечь все леса России?
- Правда.
- Уважаемое радио, так что он псих или полудурок?
- Нет, он НАПОЛЕОН!!!

Город Тольятти предлагается переименовать в Калинин-град.

Яйца курицу не учат, а золотые яйца поучают даже орлов.

Пересказываю жене анекдот: "У моей жены только один недостаток - я".
Она отвечает: "Неправда, ты - моё достоинство!"

Видно президент Медведев именно в Китае окончательно решил как на самом
деле следует поступать с проворовавшимися чиновниками...