Самые смешные анекдоты за неделю!

И вот Москва вздохнула с облегчением, потому что Юрский период
закончился и последний динозавр Юра ушел на пенсию.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.

В Кремле обсуждают стратегические ракеты. Президент:
- А почему у нас «Булава» постоянно в воздухе взрывается?
Министр обороны:
- Даже и не знаю почему. Вроде и специалисты самые первоклассные -
создавшие до этого несколько отличных зенитных комплексов…

- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром
пришла эсэмэска: "Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!"

Кепка превращается.. превращается кепка..
В элегантную ермолку.

- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную
пасту Блендамед.
- Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,
что у вас крылья начали расти!

Из-за колоссального выбора достойных кандидатов, сложнее всего было
выбрать лауреата телевизионной премии Тэфи в номинации «Дерьмо года».

Президент отправил Мэра в отставку и попросил политического убежища в
Китае.

Где-то кто-то ошибся и за основу проектов автомобилей ВАЗа были
приняты рисунки 5-летнего внука главного конструктора завода.

Медведев на выставку достижений российско-китайского хозяйства привез
указ о снятии Лужкова!

Как заявили на ТВЦ, Ю. М. Лужкова в программе "Лицом к городу" больше не
будет: бывшего мэра Москвы попросили прийти на программу "Лицом к
стене".

Французская газета "Педарасъон" горячо поддержала отставку Лужкова.

Формула прав задержанного по-российски:
- Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...

Президент уволил Лужкова... И что за пчела его укусила?!

Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три
раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не
должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!"

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.

Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: "Молодой человек и
барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься,
или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!"

Кто был ничем, тот встанет в семь!

Утерян кошелёк. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память

Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На
вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...

Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это
окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...

По некоторым данным, Москвой теперь управляет пустой пиджак и кепка,
висящая над ним в воздухе.

Вас приглашает приятно провести вечер ресторан русско-узбекской кухни
"Ёлки-пиалки"!

- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.

Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и
ни пера!..

Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.

- Ужас, в Москве пробки - все стоит.
- Лужкова провожают!

Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги,
деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100
рублей.

Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
скажет:
- Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
- Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
брал - вот это дааа!..

- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы
заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это
уже территориальные воды Турции.

Отречемся от старого мэра.

Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти, куда глаза глядят! Но
с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь.

Лучший кандидат на пост мэра столицы - холостяк или вдовец!

Мичуринец-самоучка вывел гибрид соленого огурца и самогона.

Страшнее диктатора, который не даёт никому рта открыть, может быть
только стоматолог, который не даёт его закрыть.

Изобретатель колеса всего 5000 лет не дожил до получения авторского
свидетельства.

Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться.
Например, такой случай: Если человек соответствовал самому неприличному
слову в русском языке, а после этого еще и депутатом стал.

Каннибал покончил жизнь самообедом

Женщина, искавшая путь к сердцу мужчины, заблудилась на пути к желудку.

Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену
ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и
неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по
голове.

Последнее, что успел Лужков на посту мэра - выдать себе разрешение на
торговлю мёдом на Черкизовском рынке.

МИД РФ отверг просьбу Японии отменить курильскую поездку Медведева.
"Президент России самостоятельно определяет маршруты поездок Димки по
территории своей страны", - подчеркнул представитель МИДа Андрей
Нестеренко.

- Люся, ну как прошёл твой день рождения?
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.

Вероятнее всего Лужкову предложат возглавить Beeline, очень уж у него
опыт большой...

- Что это ты вecь в шpaмax?
- Чeшуcь я тaк...

мэр должен сидеть в тюрьме!

Новости нашего села: Мастеровитый мужик потерял доверие парня, не
державшего в руках молоток.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по
роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его
подъезда.

Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

Водитель со стажем, в отличие от пешехода, переходя на зелёный свет,
обязательно посмотрит направо, затем, налево.

- Почему ты не женишься?
- Не хочу ещё одного человека делать несчастным...

Занимательная статистика. Самая сильная засуха на сегодняшнее утро в
России была зафиксирована во рту сторожа Ухрюпинского ликёроводочного
завода Сидорова.

В полиции.
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим
борщом не буду...

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

Lada Kalina назвали лучшей машиной для ралли - если разобьешь
ремонтировать не надо, просто покупаешь новую.

Один приятель показывает другому фотографию, где он вместе с Президентом
и Премьер-министром. Все улыбаются. Липа! Категорически высказывается
друг. Это ещё почему, удивляется приятель. Понимаешь, что у тебя такие
знакомые, я не удивлён. Но вот то, что они вместе и улыбаются, никак
поверить не могу!

- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

Чиновники живут на широкую… лапу.

На следующих выборах в Японии победит тот, кто первым догадается
подарить Дмитрию Айфонатольевичу собачку AIBO.

Мужчина ищет женщину единственную в своём роде, но не числе!

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Одна голова хорошо, а соображать всё равно приходится на три.

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную Армию вместо белой.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Разработана диета для полного и очень полного счастья.

Все мужики - козлы, но не все козлы мужики.

Умный мужчина, прежде чем жениться, сначала смотрит на маму
потенциальной невесты, чтобы примерно знать, как будет выглядеть его
жена через надцать лет.

Президент отрешил от должности мэра Москвы в связи с утратой им доверия
Премьера.

ЛужкOFF.
Бакуткин В.

Собрались бомжи на помойке и затянули любимую песню: "Мой адрес не дом и
не улица...". Тут подходит к ним Лужков и говорит:
- Ребята, меня отовсюду выгнали. Примите к себе.
А те отвечают:
- Отвали. Мы с тобой не дружим. Это из-за тебя в Москве помоек почти не
осталось.

Раньше в новостях говорили об одном только главном. А теперь о двух.

Если нас и попросят остаться, то, скорее всего – в дураках.

Новости регионов: Ротация кадров в городском руководстве полным ходом
идет не только в Москве, но и в других городах.
Так, в ходе консультаций, на должность мэра гор. Лужкова Юрьевской
области, Михайловского р-на, вместо снятого г-на Шилова назначен г-н
Мылов.

- Как сказать по-английски "нефтедоллары"?
- Бензобаксы.

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от
сосульки.

Народная московская примета: если над мэрией белый дым от массового
сожжения бумаг, значит, Мэр утратил доверие Президента.

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

- Отгадай загадку: круглое, зелёное, летает в стратосфере, весит 903
тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Х"й!
- То есть?!...
- Х"й я буду отгадывать твою загадку!

В Госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за
лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...

Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый
бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

Ищите женщину! Если найдёте, значит, с ориентацией всё в порядке.

Пчёлы Лужкова написали заявление о выходе из партии пчёл.

Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за
белых? Отвечаю - за красных. Снимают штаны и бьют.

Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за
белых? Отвечаю - за белых. Снимают штаны и бьют.

Сижу, пью чай. Стучатся. Снимаю штаны, бегу открывать. Соседка за чаем
пришла.

Удивительно, но факт: наши президент и премьер-министр, каждый в своё
время, лежали в одной колыбели с революцией.

Возвращается Медведев из Калифорнии. Вдруг навстречу такой в кепке,
семки лузгает и говорит:

- Слышь ты, дай айфон позвонить! А если найду?!

- Холмс, в чём суть проекта «Сколково? »
- Элементарно, Ватсон: выкуп у запада за валюту учёных, бесплатно
изгнанных из России в предыдущие годы.

Ебическую силу в системе СИ измеряют в ебических ньютонах.

Российские СМИ последнее время часто повторяют ругательное слово из трех
букв. Слово мэр.

В Колумбии зарегистрирована новая партия. Кокаина.

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!

К Земле движется огромное... А-а-а-а!