Самые смешные анекдоты за неделю!

К Земле движется огромное... А-а-а-а!

- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
- Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врёшь, как сивый мерин,
никаких особых оснований не верить нет.

Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!
69-тый

на безмэрьи и Ресин - мэр

Вопрос армянскому радио:
- Сколько капель в чайной ложке?
Ответ:
- Пять столовых капель.

Тоже мне милиционер! Двух слов не может связать и избить.

Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было
нечего!

Непротивление мазохизму насилием...

Дорогой в России называется то место, про которое говорят: "Да пошел
ты!.."

Старый свет будет отключен...

Мэр Москвы к концу лета 2010 года стал буреть, за что был исключен из
партии медведей. Известно, что бурый медведь любит мёд, порой отнимает
добычу у небольших стай волков, пум и тигров, кроме этого бурые медведи
охотятся на белогрудых медведей, которые меньше бурых и отличается от
них более стройным телосложением, тонкой остроносой мордой и большими
ушами.

Сидели, потихонечку выпивали, расслаблялись, постепенно настраиваясь на
миролюбивый лад. Вполне удалось. Поэтому и драка получилось довольно
миролюбивая - без нанесения тяжёлых увечий.

- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?..

Разговор в женской бане:
- Девушка, у вас трусы под цвет таза.
- Так ведь я ещё не брала таз.
- Но трусы-то вы уже сняли.

Вопрос армянскому радио.
- Вот когда будут в космос выводить спутники-жилые дома, они будут
считаться недвижимостью?
- Обязательно. Но только если они зависнут на геостационарной орбите!

Ступени мастерства сэнсэя:
1. Первый дан.
2. Второй дан.
3. Зинедин Зидан.
4. Зиндан.

Вчера перевел старушку через дорогу. Не пропадать же добру!

Продаётся кепка Лужкова. Минимальная партия - 1000 штук.

Мужик, собираясь на улицу, берет с собой еще и старые драные ботинки.
Жена:
- Зачем?
Мужик:
- Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно
уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 3
тысячи. Но не пойду же я в носках.
Жена:
- Но неужели ты думаешь, что он еще там.
- Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.

На всякого мудреца довольно наркоты

- Купил в магазине коробку с запчастями. Собрали - получился велосипед
для мелкого. На раме красуется наклейка "Собрано в России".
- Разберите обратно, увезите, например, в Украину, снова соберите и
подайте в суд на продавца!

Берия, Берия... Потерял доверие! С ним - товарищ мэр Лужков, надавал
тандем пинков!

"Со всяким случается..." -- подумал Штирлиц и неприязненно посмотрел на
Кэт.

Сегодня Кэт собиралась на случку с Мюллером.

Шотландской уборщицей обнаружены и вытерты следы Лох-Несского чудовища.

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она
рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Чем больше смеха по ту сторону экрана, тем меньше по эту.

- А твой Вовка кем работает?
- Гавновозом.
- ?!!!
- Возит разное гавно. То в кремль, то из кремля.

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий
фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по
кличке "Мэр в кепке"

Какие мышцы у студента развиты сильнее всего?
Ушные.
Почему?
Он много хлопает ушами.

Смысл происходящих в России реформ в том, что всё в государстве должно
делаться для человека. И мы догадываемся - для какого человека.

Уволен "... за утрату доверия президента..." !
Глубоко подумав, эээээээ,... доверие такого президента...
Так получается, что Лужок теперь - честнейший человек и он влился в ряды
людей, незамараных доверием президента.

Елена Б. пишет заявление Медведеву:
"После того, что Вы сделали с моим мужем, Вы просто обязаны на мне
жениться"

Лужков сел в Лужу...

Получена первая практическая польза от нанотехнологий. Российские ученые
создали прибор, способный зафиксировать такую малую величину, как
совесть Путина.

В связи с известными событиями, власти лишили Лужкова его кепки и теперь
сами не знают, куда ее прифигачить.

Продам BMW X-5 из Германии. Тонирован в ноль, комплектация "спорт".
Ездила бабушка.

Экономическое чудо России!
Цены растут строго пропорциАНАЛЬНО снижению заработной платы.

- Если ни разу в жизни не напитьсяя... Если ни разу в жизни не
напиться... Если ни разу в жизни не напиться... Ну, теперь-то наконец
все поняли, что такое "мантра"!?

Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и
карты. Преподаватель:
- Кто хочет выиграть у меня зачёт.
- Я.
После зачёта, студенты в коридоре:
- Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её
совсем не знаешь?
- Ну так у меня был хоть какой-то шанс

- Дядь Вов, а можно я когда вернусь ему еще с ноги пробью?
- Остынь, и так не плохо получилось.

По-моему, чтобы теперь понять, какие проблемы у России, достаточно
только почитать русские анекдоты:)

- А какова цель визита в Китай?
- Теперь, помимо барахла, закупят и партию китайских чиновников. А чо: с
интернетом дружат, китайский язык знают, соглашаются быть расстрелянными
за коррупцию...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "партийная номенклатура"?
- Ну, как тебе сказать? Вот можешь представить тазик вареников?
- Могу!
- Так вот, у них там сметана, масло... их перемешивают, и они во всём
этом плавают неспеша... Если неосторожно двинут - хоп! - один
вывалился... Всё, его уже назад не бросят. Могут на помойку выкинуть, а
могут собакам скормить... Это - номенклатура...

Медведев готовит место для себя когда потеряет доверие премера.

Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина-надежду.

- И на фига мне сдался этот балет? - говорил плохой танцор, вливаясь в
манящий мир порнобизнеса.

Несколько месяцев назад.
- Запретите поставку комплексов С-300 в Иран.
- Нет.
- А мы вам iPhon 4G подарим, ни у кого еще нет.
- По рукам.

Сидят четыре рыбака как обычно байки травят. Первый:
- Мужики, на прошлой неделе щуку пятиметровую вытащил!
Второй:
- Ага, пиздишь как Троцкий!
Третий:
- Да брешешь как сивый мерин!
Четвертый: Врешь как ОРТ!
Первый четвертому(возмущенно): Ну это ты со зла...

"Вот оно чего, Михалыч!"

B администрацию Президентa РФ поступилa пapтия презервативов "Мэp".
«Презeрвативы c кепкой "Мэp" — пoчувствуй сeбя президeнтом, захoтел -
нaтянул, захoтел — СHЯЛ! »

Доктор: я вам забинтую руку - будуте носить повязку двадцать дней.
Больной: двадцать календарных или рабочих дней?

Приехал как-то провинциал к своему очень высокопоставленному
родственнику в Москву. И тот предложил прогуляться с ним.
- Хочешь, говорит, пойдём в самое большое подпольное казино мира?
Хочешь, прогуляемся в самый большой публичный дом мира? А хочешь, даже в
Большой театр тебя поведу?
- Нет, говорит провинциал, сколько можно, как приезжаю, так и публичный
дом. Может быть, у тебя что-то новенькое есть?
- Ах да, сейчас ежегодный конкурс врунов проходит. Идём посмотреть?
Ну, идём, я там ещё не был.
Приходят. А там зал на несколько тысяч человек. На сцене стоит несколько
человек с микрофонами и каждый самозабвенно врёт про своё. Кто про
экономику, кто про политику, кто про финансы…
Родственник на сцену показывает:
- Смотри, какие люди – Греф, Кудрин, Дваркович, а ведущий сам
Жириновский!
Провинциал поднимает глаза выше и с удивлением спрашивает:
- Что здесь делает Медведев? – смотрит, строчит.
- А это наш десятикратный абсолютный чемпион и почётный председатель -
руководящие кадры для «Единой России» подбирает.

Вчера был жестоко забит камнями учитель истории религии, после того, как
во время урока произнёс роковую для него фразу: "Кто без греха, пусть
первым бросит в меня камень".

- Сёма, купи мне тюльпаны...
- Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
- Дурак же ты, Сёма...

... Не успели высохнуть чернила, как...
http://www.utro.ru/news/2010/09/29/925743.shtml Префектура ЦАО Москвы
разрешила гей-сообществам первую акцию Похоже, Лужок был не так уж плох
!

Задачка из китайского учебника арифметики: "От китайско-русской границы
до Москвы 5000 км. За три бутылки водки пограничники соглашаются
передвинуть границу на один километр. Вопрос: Сколько понадобится
бутылок водки, что бы граница проходила по окраине Москвы?"

Жучила отрешил от должности вора в связи с утратой им доверенности
жучилы и назначил временно на должность мошенника - зама вора вплоть до
назначения на постоянную должность другого жулика.
Таки вы думаете что это новость?

Умение слушать - это умение пропускать шум мимо ушей.

Придет время когда подведут итоги деятельности экс-президента Медведева
и Лужков еще будет гордится тем, что он не зря первый утратил доверие к
президенту Медведеву.

- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от нее!

Елена Малышева начала вести утреннюю программу о здоровье на Первом.
Иногда видно, как Елена непроизвольно морщится в кадре: это ещё не
выветрился из студии запах мочи и лука после её предшественника Геннадия
Малахова.

Из подслушанного диалога кадровиков.
- Зря Михалыч выпендривался, против руководства не попрешь. Не захотел
по собственному желанию, так уволили по статье. Куда его теперь с такой
трудовой возьмут.
- Так он уже 14 лет на пенсии.
- На пенсию разве проживешь?
- Так у него жена еще работает, сын взрослый чего да подкинет, плюс
пенсия проживет как нибудь.

С 1 января переезд через "лежачего полицейского" будет
квалифицироваться, как оскорбление чести и достоинства полицейского в
циничной форме.

В отставке Лужкова есть что-то общее с поддельными ёлочными игрушками:
вроде, говорят, праздник, а радости - никакой...

Феминистка выходит замуж. Подруги спрашивают:
- Почему ты хочешь выйти за него замуж?
- Ну он столько мне рассказывал о равноправии.
Через полгода. Развод:
- Чем он тебя не устраивает.
- Он не только говорил о равноправии, но и хотел его реализовать.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

28 сентября - государственный праздник "День утраты доверия"
В этот празник принято бриться налысо, есть мед и носить кепку.
Если вы начельник, можно уволить кого нибудь.

Раньше: Боливар двоих не выдержит!
Сейчас: Москва двоих не выдержала!
Завтра: А Россия выдержит двоих?

Инструкция по снятию мэра:

1. Закрыть Черкизовский рынок.

Зачем?
А что бы перекрыть поставки кепок-оберегов

В умелых руках даже член приобретает правильную форму.
© konde13

- кого новым мэром назначат?
- да лишь бы кого, главное что бы жена строительством не занималась!

Известный юмористический интернет-сайт смело и оперативно откликается на
всё, что происходит в стране. Пылают летом пожары повсюду-тут же
анекдоты на эту тему, громящие в пух и прах нерасторопных руководителей.
Сняли мэра столицы: нате, получите остроумные, полные сарказма шутки о
Лужкове и его олигархической супруге. Зюганов избран президентом-и тут
же бескомпромиссные, острые на слово авторы закидали страницы сайта
анекдотами про тёщу и сантехников!

Когда же будет конец.........
Думала дама роясь в мужских трусах.

По данным Мин. здрава после птичьего и свиного гриппа России угрожает
Медвежья лихорадка. Депутаты госдумы в срочном порядке выезжают за
границу.

28 сентября, 8:00 по московскому времени, в кабинет Ю. М. Лужкова входит
секретарь:
- Юрий Михайлович, тут, прошу извинить за плохие новости, но...
- Короче!
- Президент только что подписал указ...
- Одним словом!
- Одним? ДОВЫЁ.ЫВАЛСЯ!!

Интересно, принесет ли отставка Лужкова пользу маленькому человеку...

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали
тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом
нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте!"

Черная мысль простого Россиянина;
"И Медведев - не прзидент, и Россия - уже давно не страна

США напали на Ирак из-за нефти, а медведь на пасечника из-за меда.

Битва экстрасенсов - в живых останется только один.

- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал?
- Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на
здоровье ведь не жалуется.

Британские ученые установили: Главная задача ФСО - ограждать спокойный и
неглупый, в целом, русский народ, от мастеров дзюдо, суперснайперов и
сверхюристов, ездящих со скоростью более 200 км в час по дорогам,
построенных, спокойными и неглупыми, в целом, народами...

Газета.ру: "Директор Курчатовского института Михаил Ковальчук считает,
что российская наука возрождается, ... , высказал мысль, что в России
нужно создавать... свой престижный журнал наподобие Nature."
Предлагаю название журнала: "В натуре".

-Где живешь ?
- За МКАД.
- Что ж так, у тебя же всё хорошо было?! И такая хата в центре...
- А у меня и сейчас всё хорошо, хату продал, купил маленький домик,
Амстердам в трех километрах и контрольный пакет Philips-a на сдачу.

Jaslov

В России за воровство тоже сажают: если счёт идёт на тысячи-то в тюрьму,
если на миллиарды-в губернаторское кресло.

Юрий Михайлович так разошелся со своими "точеными застройками" и сносом
"ветхих зданий"... что, только экстренное вмешательство президента
спасло древний Кремль! Еще чуть-чуть и Юрий Михайлович снёс бы и его...

Объявление:

Боремся с коррупцией. Вместе. Против народа...

Подпись: Правительство РФ.

- Сколько поляков нужно чтобы срубить дерево?
- 96. И им понадобится самолёт.

Следуя логике - афроамериканец - в россии евреев политкорректно нужно
называть евророссиянин?

Вчера в Бирюлевский ОВД школьным учителем ботаники доставлен
подозреваемый, который при попытке насильственного завладения мобильным
телефоном потерпевшего впал в ступор на вопрос "Ну вот отнимешь ты его,
сдашь в ларек - а за травой-то потом к кому пойдёшь, а?"

Губернатор Калифорнии - Обаме, в ответ на критику:
- От Шварценигера слышу!

Донецк. Детский сад на прогулке.
- Сидоренко. Ты снова обосрался?
- Нет, Мариванна. Это партия регионов обосралась, а я всего лишь
обкакался.

Если Вам долго не звонят родственники и друзья, значит у Вас украли
мобильник.

"Лада Калина" - г*вно-машина!" - не выдумано народом, а часть
продуманной рекламной кампании. Судите сами - слово "кал" заложено уже в
названии данного продукта!
Абусева

Льва так тошнило от дрессировщиков, что он ими блевал.

Чтобы человек бросил пьянствовать, нужно запретить ему здоровый образ
жизни.

- Не ждите чуда, чудите сами! - сказал шеф перед отъездом в отпуск.

Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на
первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине
пьяного электрика.
Знаменитый скульптор Зураб Церетели неудачно отлил в расплавленную
бронзу.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.

Теперь понятно, что увольнение Лужкова - гейский заговор.

Процент хороших врачей и хороших политиков почему-то совпадает.